同一个寂寞

新加坡制造了无数让人感觉浪漫的地方，同时也制造了许多可以让人看别人浪漫的地方，就算是孤独的人至少也可以浪漫上好一阵子。

作为一个不满21岁但跟随着一群大于21岁so call大人的20岁尴尬少年，既无法进入赌场，同时又不具有品味橱窗里面奢侈品的品味，围绕着一群又一群的游客游荡在购物广场里就很不是滋味，总觉得动物园会比这个地方更可取一些。

就这样我又一个人了。这个愚蠢的地方也没有书店（可能没有找到），所以来到户外。碰巧就是有音乐喷泉的那段时间，席地而坐，看着大家相互依偎着看那音乐喷泉，直到结束。接着人群散开，情侣拥吻，再散开，下一对情侣拥吻，再散开。在这样的场景作为一个正常人你很难不感叹为什么几乎是全场唯一一个独自坐着呆望着对岸夜景的那一个。不过至少还挺浪漫的，容我称这为浪漫的寂寞。

不过夜景真的很美，美得我甚至到现在都还在后悔我亵渎了那浪漫的夜景。不过我并没有许诺自己下一次在这个地方出现的时候身边要多了一个人，因为我以前做过这些愚蠢的许诺，聪明的人不会在同一个地方跌倒两次。

很久以后才掏出手机，掏出手机才忘了在这里不会有讯号，发现没有讯号过后才发现就算有讯号也不知道要和谁分享，多浪漫，多病态，多病态的浪漫。

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隔天陪着我姐、我姐朋友、表妹逛街。都是女人，逛的都是女装店。算了吧，谁还会介意，等了那么久不就是图个无所事事？于是不断逛，不断逛，不断逛，多希望这个逛女装店的性子可以留着等到有用的时候才用，天知道逛女装店也是一件很浪漫的事情？

再隔天也是逛街，逛不同的地方，心情一样，无事可写，也无所事事。

对了，我姐毕业，好棒，我是说，他好棒，他的学校也很棒，他的朋友也很棒，毕业的人都很棒，如果这些人不在新加坡工作可能更棒，因为新加坡已经很棒了，他们应该去把别的地方变得一样棒。不然还不是一个普普通通的大学生。

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其实这篇文章也没有什么特别，只不过是同一个人在不同的地方寂寞，也只不过是在不同的地方体会了不同深度的寂寞，于是寂寞慢慢变成无聊，无聊到开始想找另外一个无聊的人一起无聊，但是习惯了寂寞，也就再也容不下另外一个无聊的人了。


忘了寂寞，明天工作去吧。

消逝/雨/退化

消逝中的怀念

重新读一遍过往的部落格，发现从前爱着一个人的时候自己的大脑是多么的活跃，想的事情是如此的多，相比起现在，左右脑只是应用了一般不到。读到“比例尺”的那一篇的时候才记起靠近一个人是有多么多的限制。发现读到“强悍的时间”这一篇的时候我又不禁感慨自己对于人性的预测如此准确，起码对于我的人性有着那么深刻的理解。

和别人不一样，念回过去自己写的部落格我从来不觉得自己很白痴，反而觉得那种感觉很值得缅怀。或许可以说我从过去那段时间到现在并没有多大的成长，但是我会选择相信自己的两性观已经趋向成熟，别人和我不在同一个频道。

无论如何，我还是好怀念过去想一个人想到撕心裂肺，在房内等着手机铃声响起而辗转难眠的那种感觉，因为那些感觉都是爱，这就是爱。但是正如我很久以前所说的强悍的时间终究会把这一切都强悍地带过，重头到尾都只是时间的问题。

想念，依然会梦见，但不再撕心裂肺，不再有联系的冲动，也不会有告白成功的幻想，只有指尖下拼出的每个字所代表的不可能已经成为现实。

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雨

在巨大的玻璃窗旁假装整理卷宗，看着浮云慢慢堆积成积雨云，再看着雨幕慢慢随着往北风从市中心慢慢靠近（不是瞎掰，我可是念过地理的），忽然觉得自己不断工作是一个错，很错，至少可以找个更好的地方，或者一个更好的人一起观雨。

对于下雨，实在太多回忆。比如说：

统考预考第一天下雨，我在长廊的尽头瞧见了她，然后就从楼梯的另一边跑了。

毕业旅行的最后一天下雨，第一次把啤酒一饮而尽，没有醉，所以浇愁失败。

告白那天下大雨，没有啤酒，没有逃跑，可能就是什么都没有，告白也失败。

作为最后一个知道她已经成为另外一位男士的女友那天，雨刚好也下很大。

考地理的那天，下着午后的阵雨，人人都捧着自然地理，只是我的眼睛没有专注在课本上。

瞧，多的只是回忆而已，我们之间什么都没有。

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二度退化

久而久之，我就退化成现在的我。无聊的时候就打Call of Duty（Modern Warfare系列我已经重复打了30次），在电玩里举枪射击让我变得和一个普通的有脑不用宅男毫无分别。于是我开始看书，可是时间一长我看的书让我觉得我有一点。。。不入流。一直在看些马克思、 托尔金写的那类很多百年前的书，不会有人愿意和我分享的。

今天，我甚至退化到连羽球也不想打，感觉多么该死。心里总给自己压力说，林诗豪你肥也是应该的之类的话，不过去他的，屁股一坐下来，打开部落格把不该有的回忆一个字一个字地拼出来，总比呆会儿再梦中硬生生的警醒，然后再安慰自己梦见她始终只是一个梦来得强。