一公尺厚的脸皮

有时会考虑坚持和死缠烂打得分别到底是什么。

比如说，每天无论如何都忍不住要send一封sms是一种可爱的执著还是令人讨厌的烦恼？又比如说，坚持每一天都要看到她一面是一种心理变态还是一种卑微的满足？

我真得很想约她，做什么都好，哪怕只是走一段路，讲一句话。

我约了几次，当然都被拒绝了，理由虽然牵强，但情理上讲得过去。

第一次是约去看电影（那次状况比较复杂，不是我主动的），吹了。第二次约去书展（之前讲过那次），衰了。第三次约今天考完试一起走路去车站吧，当然也没有成功。第四次，一起温习簿记吧，他答说：很多人下下哦，我自然要懂得识趣地走开。第五次约，相约考完试一起看电影吧，但我想还需要几英寸厚的脸皮才能办到。有脑的都知道吧，拒绝那么多次，当然不是不能被约，只不过不想被你约。想到这里，又有丢东西的冲动了。

今天我坚持了我的小小坚持。

我比楼下站岗的那个学长还要勤劳，七点还没有到就开始注视那个楼梯到上课为止，可是不知道是近视还是一时慌神，什么都没有看到。所以一直很郁闷，考试的时候也很郁闷，但是郁闷的状态下写申论题是很不错的。

一直到放学，一直告诉自己在等五分钟吧，结果我等了三个五分钟，仰视的姿势很不舒服，但是我终于看见她了！更妙的是他也看见我了，我微笑着像一个傻子一样挥手，他用微笑着用诡异的眼光看了我一下，但是没有挥手。

你猜接下来我做什么？

我什么都没有做，很潇洒的走了。可是这个潇洒的代价很高，我还是一句话都没有跟他说，我还是一个人走路回家，一个人等巴士，然后一个人在巴士上睡到大字形（整辆巴士真的只剩我一个人），然后一个人下车，再一个人回家。

心情郁闷到接近临界点。

明天钢琴老师要来教训我，所以今天赶紧练钢琴。

郁闷的时候不止可以写申论题，还可以练钢琴。因为我开始练的一个小时半我几乎没有在听我弹了什么东西，除了看到自己的手指飞来飞去以外，我什么都不知道，那时我没有办法专注。后来郁闷指数持续创新高，把以前的旧谱统统挖出来弹，弹到五点多，足足有三个多小时。

老豆可能被我吵到睡不着，静悄悄的在我背后吓了我一下，还问我是不是失恋。天，我那个样子比较像失业吧？

哎，如果有机会失恋还多好，因为只是有机会，又不是一定，所以没有问题啊。我目前的状态还贱过失恋，你说是不是比失恋更烂？

我愿上帝赐予我一公尺后的脸皮，让我可以继续死缠烂打，让我可以不会不好意思，让我失败到趴在地上都不认输。我愿上帝多赐我一公尺后的脸皮。

情歌有毒

今天考试，靠到怎样就别说了，毕竟靠数学也不能怎样。

考数学考到心情很不好，美术也是乱乱画，根本就没有放心下去想设计。

一直到了放学，我还是没有看到她，万一她今天没有来我又不知道那就很不好了吧。所以放学我打算等一等再走。等了十分钟，一个人站着东张西望很奇怪，所以就慢慢走吧。

唉，我又一个人走路。

今天我走得很慢，一面哼那个男人，然后又哼可不可以爱我，所以走得比平时大概慢了1。5倍（平时我走去车站只用7分钟左右），实在没有心情走。

其他循中生三三两两地走过身旁，不认识的就让他们先过，认识的也假装看不到，低头不寒喧。一直走到红绿灯，忘记了，直直走着过，一辆taxi吓了我一下（我国这个马路有很多不良记录） ，我退回去，转过头看车。。。

没有想到，真的没有想到，我也不是故意的，真的不是故意的，我竟然看到她！！！！！！

天啊，这个是我近48个小时以来觉得最幸运的事了。

可是当他走近，我却。。。。。当作没有看到。最后只讲了两句话：第一句，他问：为什么自己一个人走的？，我说，因为我自己一个人咯，但其实我心里说，本来真想和你一起走。第二句，他问：你妹妹叻？，我说，开会。结果，我们就没有再说话了。我不懂为什么，我还特地绕路走，走比较远靠大路的路线走去车站。

我一面走，一面骂：我到底在怕什么？我为什么会在这个时候没有话讲？我为什么还要避开？（路又不是她的）我为什么连说再见或者笑一下都不可以？妈的。

后来在车站的时候我们又遇到，可是我还是没有靠前去讲话，只是远远的斜眼瞄一下她，我特地多等一趟车，今天能看多她几分钟是我最大的幸福。最后他上车了，太远，还是来不及说再见。

一直哼情歌一点用处都没有，越哼只会觉得自己越惨，然后就颓废的瘫痪在那边，根本就是浪费青春的一种。哼了第一首，再换一首来哼，几时才是一个头？

豪哥，积极一点，不行吗？

SMS的艺术

SMS 她有很多很有趣的地方。

比如说讯息的结尾一定要有问号，不然通常都不会回复。或者说，要问一些没有那么个人的问题，怎么说。。。就好像是“你今天怎样回家阿？”“你有没有人追阿？”，这一类问题就是所谓比较个人的问题，所以最难的地方是。。。。找sms的理由。

很难克制自己不sms她，有一天半夜睡醒，还是忍不住假假发一个提醒他带商业课本的讯息。明明就没有这个必要，可是我还是发了出去，他当然不会回复，因为那个时候都快三点了。

可是昨天真得很爽，因为他叫我做华语作业给她抄（虽然我知道这样不好），可是我还是立刻丢掉手上的商业课本、大笑一声（当时吓倒我妈一下，有点变态），翻箱倒柜，用考古学家的精神把所有华语课本找齐，开始做完所有的话语作业，然后再作他肯定不会做的projek karangan，越做越精神，越做越爽， 完成所有功课才惊觉已经三点钟。可是我还问他的数学做到哪里，我也做！哈，根本就是疯子的行径！

　昨天晚上，是我这个月以来睡得那么好，就算是今天不断做数学，也没有因为夜睡而发脾气，今天真得很美好。

可是每次放学的时候我的幸福指数都会稍微的下跌，因为我每次走她好像都没有怎样关注到（厄。。。她其实不用关注到），每次他都很迟才走，每一次回望都看不到他，总有一天我要比他迟走。

今天还没有sms过她，还在想着一个比较新鲜，又不会很奇怪的话题。

　今天还忘了做一件事，本来要讲一个消化给她听的，可是我忘记了，他也忘记了，我发誓星期一一定要讲一个很好笑的笑话，毕竟考试的时候我可能会有一个星期又两天的时间看不到他。

经过上次的教训，考完试我不都敢再约她了，我真的怕我又乱丢东西。自己看电影吧。

随便写

这几天的日子过得很没有营养。

除了读没有营养的课本，写没有营养的部落格，睡没有营养的觉，除了晚餐那一顿，基本上都没有什么营养。

星期一放学的时候有一种被榨干的感觉，我对学会很绝望，对她很绝望，对统考很绝望。。。。。其实也不用担心，我发觉人不够睡总会发这种脾气。

可是现实总是让人很气馁。明明就是想多讲两句话，可是没有这样的勇气。开口一聊总是说那些：读书读到怎样阿？（明显就是废话）你怎么还不快点写作文？（这句最没有营养）又再吃垃圾食物！（其实就直观来说我没有说这句话的资格）。很难有一次的对话维持到一分钟以上，我不明白为什么会有这种心理障碍，我明明就准备好有一堆的话想讲。。。。。

有一次上历史的时候我在盘算，在想我跟他讲的话有没有占她一天中对话的1个百分比，后来，仔细算了一算，就时间而言，根本不到 1个百分比。

可是我不可以那么明显阿，如果超过５个百分比，太明显的话就会把人吓跑了，那就无法挽回了。所以这样的感觉实在不太好受，每次想到这里就不懂要怎么办，真是讨厌无法思考的感觉。

不过令人庆幸的是我上课还算可以专注，只不过偶尔（ 可能会很多）回头看一下， 也偶尔给她发现（这会弄到我很紧张），可是我真得很享受看着她。可能这样看起来会有一点变态，可是看自己喜欢的人应该不是一种错吧？

就让我再看看吧，总有一天我会把最重要最重要的话告诉她的，就让我们在等一等。

颓废因子

昨天的失败制造了很多颓废因子。

 颓废体现在任何方面，当然我强烈抑制它在我读书这方面扩散。

我无法安稳的睡觉，就算聚精会神的拿着那本万恶的商业课本也一样，读完十章，已经半夜三点半，还是没有办法阖眼。四点钟起来一轮，五点钟在起来一轮，七点半就再也睡不下去了。

　我在sms里告诉他我想在星期一弄早餐给他吃，他拒绝了。我又告诉她我很烦恼，可惜他永远不可能知道我在烦恼什么。我也告诉他我想找一个地方大喊，他说大喊很不错。（当然我没有大喊，不然邻居会丢东西。）

颓废因子不断的在吞噬我的希望，我很不想吃东西，情绪很不稳定（类似高二理一那位有躁郁症的同学） ，连打机我也提不起劲，除了对读书有好处以外，真的想不到有什么好。

亲爱的，请杀死我的颓废因子。

疯狂煞车的非理性

我昨天做了一个现在看起来非理性的决定。

我要告白！

我做了计划。计划先要在怎样的场合，然后开始要怎样讲，之后就是要送什么，万一失败了怎么办，成功的话有应该要怎样。。。。。

我都想好了！！！！

好，冷静一下。为什么非这样做不可。第一，这件事很困扰，一定要解决自己心中的疑惑。第二，万一明天就有一个男生比我早一步， 怎么办？第三，我不知道我为什么不应该这样子做。

好，准备就绪，明天就是D day,今晚要睡觉，一定要睡觉。我十二点就赶快强迫自己看商业，果然，看到第52页，不支倒地。

今天早上，我用最高效率剔掉颓废了很多天也不懒得剔掉的胡渣，在厕所做了最后一轮的星星跳，把自己能弄多好就弄多好。把一切要用到的东西放进书包，准备就绪。

结果该死的LRT迟到，弄到我差一点迟到，不用紧，一个小小的挫折。然后我流很多汗！不用紧，还是一个小小的挫折。可是大挫折来了，看到一大堆人，我不懂要讲什么。。。。

结果我沉默了很久，我一直逼自己找一个人讲话，谁都好！快点！你猜结果我在做什么？我自己也很难相信！我脑里面全部都是历史问答题跑完出来！完了。。。。

不用紧，下半场还可以慢慢表现*·#￥%#··（一系列废话不用多讲）

很好现在人很少了，可是我，不敢，情况就像假期前的星期五，还是不敢，话已经在嘴边了，可是就说不出来。我深呼吸了几轮，不可以，我真得不能。真的比生孩子还难。可是我找了个借口把一个蜡烛，很美的，送了给他。整个送礼物的过程很帅的，除了那个送礼物的借口。。。。我说，万一停电，就还可以读书。这个理由真的有一点不行。

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，我真的顶不顺！！！！！！！！！！！！！

拜托了！！！！我真的想不到我还有不敢的时候！！！！！！！！！！！！

所以我一直都很尊重那些敢表白的人，尽管有时候他看起来一点也不可能成功。
比如说上次送礼物给幸子的那位，太强了，所以我也不明白这为先生的勇气 为什么得不到青睐，根本就是一个悲剧。还有那个跟珈仪表白的那个（尽管后来他的人格似乎也没有多好）其实也很勇敢阿。

可是那个时候我真的觉得不对，那个感觉不对，我想象中的告白应该不是这个样子的。所以我就临时取消了。很难得下了决心做一个决定然后又放弃，然后又要把焦虑、困扰、烦恼重新再走一轮，其实很。。。很难形容。

后来又一个人说，在这样的关键时刻放弃，其实就是怕被拒绝。可是我不是想好被拒绝要怎样办了吗？（实际的方法是被拒绝以后就拍他肩膀微笑着说，考试加油！好朋友！）

　对，我只是想好一个让自己和对方好下台的方法，而不是万一被拒绝以后如何让自己承担的方法。

 就如之前所说女人就像宇宙，我的第二次太空计划输给了自己，希望第三次能够顺利登上月球。

　真想找一个地方大喊。

聆听者

目前为止，我找到最好的聆听者是我的乌龟，大的那只。因为小的那只一直爬来爬去，根本就没有专心听，所以还是大乌龟比较好。

那天我告诉他，你做我的乌龟多么不好运，有时我会忘记喂你，我会忘记帮你冲凉，你还不能出去找女朋友，多惨，真得不好意思，最多下次看电视的时候放你出来？（乌龟不为所动，张开口想要咬我。）

我又幸灾乐祸的说，你更惨的地方在于你不懂要去哪里找女朋友！讲对了吧？（乌龟看起来更不爽了）。

可是不能出去找女朋友其实也没有什么不好，起码你不需要烦恼你要追的乌龟喜不喜欢你，也不用烦恼你约那只乌龟一起游泳她会不会答应你。。。等等之类，大乌龟都不用烦。

可是我要。


明天就是期待了很久的9月2号了，我要做一件事。伟大的事，对自己负责的事，很难做到的事，可是一定要做的事。

　这就是为什么我需要一个人听我明天要做什么事的原因，后果太大，我担心我承受不了。