很一般的部落格

也许太久没有去认真关心人类，所以很不熟悉。

好想问他今天过得好不好啊？答案大概会是：好，或者，不好。很难怪，这个问题如果没有特别关系问起来本来就比较怪。就好像你问一只狗：你今天又没有讲人话阿？一样的奇怪。

也很想问一下他昨晚睡得好不好啊？应该得不到答案吧。。。睡觉就睡觉嘛，该上眼睛就是了，所以应该也不会答。

或者可以试下：你在做什么啊？这个问题超没用的，是一般看起来像白痴一样的男生才会用的伎俩，可是我用过一次，因为那个时候的智商水平等于零，能够有白痴的水平已经是万幸。

每一天都在用尽心思找话题聊，其实会有让我害怕自己到底是不是有选错了人。

会让自己喜欢上一个人，可是其实在生活上又没有什么交集，那到底是什么让我那么投入？我当然记得我的择偶条件，我重复的觉得他那一份气质和其他人很不一样。应该怎么形容？安静，可是不孤僻；不善言辞，可是很少讲废话；会生气，可是从来没有见过破口大骂；成绩没有非常棒，可是很用功。。。还有一系列的性格组合成的气质，很特别。

我不敢讲我看到的就是全部，可是起码我看到的，我真得很喜欢。

写到这里，很安心。因为这个选择不是一时冲动，是真的。

可是为什么还是没有话讲？我想了一下（我又在上课的时候发梦想这个）。

昨天放学的时候，我总结了一下，其实是我的问题。因为作为一个正常的女生，如果有别人跟他讲话，除了他听不懂的语言或其他外星话以外，她应该都会答吧？所以不讲话的那个，其实是我。

 所以今天我尽量表现得过动一点，我用了“过动”这个词，因为今天的我比以前的我活泼太多太多。

可是很遗憾，这个真的不是我的风格。我尝试和骏迪多聊天，作弄学长，然后讲很多的话。可是这样会很累。

我有偿试改变一下，可是最后的那两节我累得差一点睡着。但是很明显这样好动也不是解决问题的方法，我和他讲的话，还是占不到他今天所有的对话当中的百分之一。所以后来我打回原型，静静的坐着，到放学，到回家。

个别比较看得开的人士，我记得有一个，舒敏，他有一天的status写：爱可以不用占有，虽然那个时候我还没有陷入这个无奈的轮回，可是我还是没有办法那么伟大，我无法习惯不占有喜欢的人和事物。

可能不是占有，我只想要得到多一点的关注。比如说我在意对话的时候对方的表情，我很想确定对方和我讲话的过程当中是愉快的。比如说我在意sms的时候他回我的速度，我会每一分钟都看着那个电话，所以我现在有轻微的手机幻听。比如说，我会介意他有没有记得我曾经跟他讲过一些重要的话。等等之类。

也许喜欢一个人总不能计较、要求那么多，只不过我不小心把你放在我心里重要的一个地方，也不小心介意你的一举一动，更一不小心的，可以为你做所有能做到的事。

幸运，不幸运

我觉得我和阿乐（杀手那本书）唯一的共同点就是把解释不到的事情都归咎于运气。

在近72个小时里面，发生了以下一系列幸运和不幸运的事：
幸运的： 
1、我在考地理的前一晚十点钟才知道第二天考地理，我的选择题只错十题。
2、我的高数选择题只做了6题，然后我对了5题。
3、我在10个小时里面看了第7次商业上册。
4、考完经济我跟她讲byebye然后她笑到很开心！
5、我sms了她！这个最幸运。

不幸运：
1、他问我什么事情那么幸运，我不敢跟她讲。
2、她考到不是很好，我帮不到她。
3、今天她觉得我是不爽，可是其实我没有。

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他问我是不是不爽的时候，其实我真的和城市的讲没有，因为我真的没有不爽，只是自己发呆、想东西、读书而已。最不爽是华语节（很想站起来和老师骂架），可是也没有很不爽。

能够和她说话真的超幸运，能够看到她笑就更幸运 。我觉得我明天应该关注一下他的考试成绩，不是八，真的是想帮她。

也许就是那一点的冲动

今早去到学校不知道要做什么，东张西望了一下，最后还是掏出那本商业学来读。

今天说话很少，除了英语节跟颖慧讲了一堆废话，然后带联课和初中的朋友再讲一堆废话，好像就没有怎样讲到话。

那天考商业的时候，我是指做着问答题的时候，我真的打算今天就告诉她的，可是我在四十五分钟以内就打消了这个念头，不是因为开始犹豫，而是我的理性始终驾驭着感性的一时冲动。

意晴曾经告诉我告白真的需要一时冲动。

可是老实说一句，我真得很难有一时冲动。我不知到凡事都考虑很多次，给自己充足的理由才做，到了这种关键的时刻是一种想太多还是太婆妈的做法。今天就一直思考这个问题（所以商业很艰苦的才看了74页），可是我还是有一些顾虑，阻止我告诉她。

第一，万一她不接受，怎么办？several probabilities....可能我们会更少话讲，可能彼此当没有事情发生，维持在像现在这样，也可能我们会更多沟通的机会（这个真得很难想象）

第二，万一她讲：不要开玩笑拉。应该怎样？说：哈，对咯，我真得开玩笑，还是很认真说：我真的是真的！（这个比较像我的风格），然后。。。。我不懂会发生什么事。

总言而之，太多的假想、猜测阻止我告诉她，超烦恼。

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今天派考卷，好想问她考到怎样，但是我没有。因为我没有问这些问题的理由，也许有，也不能说出口。超郁闷。

 就算她考到不怎么样，我也不能说：我帮你复习吧？因为自己也很烂，数学很烂。

 今天他又跟我讲一句话（超爽的，那个时候）：你做么不跟我讲话（微笑）？我先制造了一个微笑，然后抬头指了那本商业学说：读书嘛。。。当然要这样讲啊，不然？要说：最衰就是你啦，你弄到我好烦阿。哈，当然不可以。被爱的人不用道歉（下雨天，南拳妈妈），因为他们没有错。

五天没有sms 她了，还在找着机会。

下雨天的部落格

今天是九月二十号，可能我在未来的很多年都会记得这一天，因为今天是许蕙歆的生日。想当初我很用力的记着这一天，因为我那个时候真的超喜欢她的。

昨晚做数学到很晚，刚过十二点我就发了生日快乐简讯给她，他很快就回复了，可是真得不明白，那个时候没有三年前那种感觉，没有想要再回复的冲动，所以我放下了电话，继续做数学。

其实初中毕业的时候真得很不舍得，因为我十分清楚的知道上了高中以后就会各走各路，渐行渐远，永远没有人可以挑战时间的残忍。

很遗憾那个时候我的这个想法是对的，我渐渐对他感觉越来越淡，可是令人庆幸，我们还是朋友，碰上了还可以讲两句话，这个结局还是可以接受的。

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昨天早上真得很像2012，天空是灰色的。还下雨。脑袋一片空白，勉强回忆一下欧洲和非洲的形状，根本不想和任何人接触。全天共计只讲了不超过十句话，其中有五句是那个肥的guard撩我讲的。还讲了7次byebye。

超对不起谢嘉敏的，因为早上我在走廊发呆的时候他过来问我什么事，我很没有礼貌的叫她不要动我，真的对不起。也超对不起我妹，放学的时候我随便找了一个借口来骂她，对不起。

回家之后听了30多遍hebe的还是要幸福，不懂有什么关联，纯粹这首歌比较灰色，都说了情歌有毒。越听越伤心。

今天好很多,brother他们早上还来找我一下，真得好很多，谢谢。

而且今天很幸运，我看到她很多次，很多很多次，我们还相视微笑一次。对，一次，我可以开心很久很久。

我有很努力很努力的克制自己，我已经三天没有sms她，努力不要把自己塑造成一个令人讨厌的人物。也许明天看见的时候应该打个招呼。

回家以后听了30多遍

第三次随便写

好想哭。大声地，流泪的那种。可这样的机会不存在。

我真的很希望很希望有一次我的电话响起，下一秒看到的是她发给我的讯息。
我真得很希望很希望有一天他能关心我一下，哪怕只是问我考试如何。

可是按现在来看，我真的很令人讨厌。

他可能不愿意和我的生活有任何的交集，虽然我把她放在心里一个重要的地方。
他可能不想要我再介入、关心她的生活，虽然我把这些都当作是非做不可的事。

我真的很想很想为他做一切可以为他做的事，为什么我没有这样的资格？

矮了一点？
成绩差了一点？
球技逊了一点？
话说少了一点？

我真得有那么差吗？

不能停止小于零的幸福指数

运气会用完的。

自从那一天放学我说超幸运因为转身遇见他开始，我就一直没有办法开心起来。昨天晚上我的幸福指数掉到最低、最低点。

他真得忘记了。我sms她（后来还是忍不住，第54个小时的时候），说：明天无论怎样回家，都告诉我好吗？他回：嗯 ～做么的？

嗯～做么的？

我望着那封信息良久。我不能诚实的一个答案，可是也不能不回答。说实在，真的有冲动要告诉他为什么我会问那一系列无关痛痒的问题，可是考试还没完，不可以。

他是我睡觉前，睡觉时，睡醒后第一个会想到的人。

结果今天早上我三点半就起来了。

　可能是因为累的关系，再加上三个多小时的簿记考试，放学后我心情真的超不好，不是不好，是烂，根本不想说话。

　刚才有厚着脸皮问他考到怎样，然后提醒他读书，然后他就没有回我了。（幸福指数再下跌10个百分点）。

不是不爽，只不过真的很伤心。

第二次随便写

我已经45个小时没有sms过他了，不知道他是会感到奇怪，还是没有感觉到这一件微不足道的事。（当然后者的可能性会大一点）

不知道他还记不记得很久很久以前他我明天教她经济？应该是忘了吧？不然他一定会提醒我的。我当然不可能主动sms她：明天我教你经济啦！ 这样太突兀，也很奇怪。而且，说不定她每次早放学都会和其他同学一起温习？

不知道他还会不会记得他在若干个星期以前，叫我每天都要sms她提醒她要做数学？我看这个他也应该忘了吧。。。因为前一阵子每一个人、每一天都在做数学。

外面又在下雨了，很大。

　上个星期六我还提醒他出门补习记得要带伞，结果星期天真的下雨了，而且每一天都下（这句，是废话）

做了。。。很久的簿记，电话虽然没有坏，可是也没有响，真的超级郁闷，很想弹琴，可是大家都在睡觉，所以只好。。。。继续做簿记。

　今天上钢琴课，摆明就是没有练，而且没有专心，好在平时和老师的关系还不错，他才没有虐待我。

明天我要坚持我那小小的坚持。