再努力也没有用

沈佳仪说，很多事情本来就是徒劳无功的阿。

坐在电影院座位听到这句话，真是又想要拿东西丢她的冲动，不为什么，只不过这句话对得太残酷。


这句话不是第一次听，可是每次听到，都会很火大。

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站在台上面，我肯定我想起了这句话。

尽管在几千个人前面给罗洪贤叫塞衣服，我上台的时候还是很爽，不是因为那些掌声，不是因为这个奖很难拿，只不过在台上，我可以在人群中找寻他的踪影。好想好想看看，他会不会很开心地提我高兴。

结果我找不到，我觉得我近视加深了许多。

下到台下，继续逼几个初中的和我一起高唱寂寞寂寞就好。

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事实证明，那个烂臭奖拿了跟没有拿，分别不大。

他似乎也没有怎样注意到，所以那个奖再吊也没有用。可是还是要很大方，因为我等下还要送他礼物。所以尽力弄自己很开心，一直找人讲话，一直东张西望，不准自己就这样坐着。

可是我最后还是没有亲自送。因为我还是过不到自己那一关，我那个时候很能够确定，送出礼物的那一刻如果我开口讲话，就一定会哭。

不是因为她会拒绝我，只不过我已经知道我再努力也不会有用，一切都不会有改变的机会。

所以拜托舒敏送给他，赶快逃跑。

跑得很快，跑得很慌，跑得很伤。

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跟一堆男人去看那些年，没有想到刘芷蔚能够忍受到我们，算她厉害。

整部片，不断看到附近有人拭泪，多白痴，哭个屁，又不是你的女朋友。

当然我还是有加入到他们的行列一下下，因为当看到地震的那一段时，我想起8月30好那天我写道：

“而且我想到2012，明年就是2012。

我想到初中二有一天的命题日记“如果今天是你人生的最后一天”

我想起有人说要把每一天当成是人生最后一天来看待。

我想起年头承诺自己今年的运动会不要再自己一个人度过。

我决定不要在等，明天就开始。无论如何，我相信既然我已经高三最后一年 I have nothing to loose!!!!”


第三篇的部落格，没想到现在终于应验了I have nothing to loose, because i had already loose everything.

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到了晚上，还是忍不住，问舒敏他收下礼物的时候又没有说些什么。

几分钟后，我后悔我问过这个问题。他说：很怕人家无端端送礼物的咯。

僵住了。

我僵住了，时间僵住了，眼泪僵住了，呼吸也僵住了。

那一句话我看着很久很久，盖上电脑，去睡觉。

请让我继续颓废下去。

兄弟---吉柽，宏骏，伟建，家豪，富恒，昌挥

兄弟，很铁的兄弟自然是要先写，会很长，所以看不下去的话，挑自己的那一段来看就好。

吉柽，已经忘记是怎样认识你的了，认识那么多年，无论是同班不同班，有没有同一间课室，我认定你是我非常非常铁杆的兄弟，不，应该是说黄金钻石加强版的兄弟。三年前在你家崩溃，你帮我。三年后，发生同样的问题， 同样的还是你再帮我解决。辛苦了。都那么多年了，都是你在阻止我做一些不理智的行为，比如说把你课室外的植物全部丢下楼，比如说钻牛角尖钻到不行。。。还有你陪我回学校读书，然后捉我去问林卉簿记。。。。太多太多，我有一天会去你家一一列举，列举到我想死掉为止。所以，我只能谢谢你。谢谢你懂我，谢谢你不止懂我，还帮我。谢谢你懂我，帮我，没有丢掉我。

宏骏，我发觉这两年的英语课没有你是不行的。我真的是一个很怕自己一个人的人。我真得很佩服你能够陪一个经常没有讲话，又好像整天发梦的人在学校这里逛那里逛，所以真的应该谢谢你的。不过，你这个他妈的宅男，你应该多多走出来活动活动，不要只是打机、看漫画、看动画。。。还有我要警告你，为了显示我要跟你拍照的决心，我决定如果你再不跟我拍照我就跟你打架（虽然我会输）。还有要说对不起的，放过那么多次飞机，如果你不介意，求求你继续约我，然后骂我，上facebook找我聊天，等等，不要放弃我。还有哦，你的日语我觉得超吊的，我想说，你很厉害。

伟健，自从你离校以后，我们就很少很少很少很少很少联络，可是我一直一直都有当你是很好的朋友，所以你也要经常约我，虽然我经常放飞机，可是其实我有愧疚的。每次看到你画的画我就会觉得原本可能不怎么样的你忽然变得专业（可能是我画画太烂）。当然不只画画，看到你和富恒非常非常好，所以也要拜托你要常常管一下那个彭富恒，不要让他乱来。以后我还会要到你家住一住，打机通宵，打羽球打到死掉，然后再在mamak档聊到天翻地覆！

家豪，我一直觉得你是我最聪明、最好欺负的朋友（原谅我），可是经过文娱晚会过后我还觉得你是我最可爱的朋友，原谅我多一次，因为我用又矮又肥来形容你~但是如果不这样的话实在衬托不出你的可爱。前面算是废话拉， 谢谢你以前教我下棋，以后不再做一些白痴的举动（你下棋的时候是有型的），也谢谢你叫我数学，因为看得出你在教我这个白痴数学的时候是很有很有耐心的（相对那个白粉仔宏骏而言）。还有我坚信你是很有音乐天分的，而且我发觉我们听歌的口味有那么一点点的相似，我们会一直一直做很好很好的朋友的，因为我不可能忘记掉我有一个那么厉害的朋友。

富恒，有时看见你的时候我总会很好笑的问自己：我为什么会有一个如此邋遢的朋友！后来我知道，我觉得我们又同一股颓废的特质。那么多兄弟里面讲真最放心不下你，有时会怕你乱来。因为你有时候的举动真的太让人不可思议，比如说很多很多天不来学校，这个我真得很担心的。所以统考那几天，你会不会准时到是我每一天都会花两分钟来思考的问题。。。回想起来我们的友谊应该不会只有打机吧？我记得我们高一的时候一起泡小说。泡完九把刀，就泡鬼吹灯，我觉得既然我们喜欢玩的东西一样，喜欢读的东西一样，其实我们想东西的方法很多时候都是一样的，所以你在邋遢、再随便（对，我也是很随便），你还是我必须重点关注的朋友。

昌挥！其实我一点都不介意你冲动。因为冲动的另外一个说法其实就是又热诚，又真诚，不假，这样的人，才是可以做朋友的。还记得你读书很烂（不要怪我，对真诚的朋友要非常真诚），什么升班的方法都试过，又想过方法帮你，可是很明显不行，我觉得我有一点点错啦，毕竟上课都经常找你玩。。。无论如何，昌挥你是我中学记忆里面很大很大的一部分，如果有一天我忘记掉你，那么那一天开始，我会承认自己没有脑，然后跟昌挥很像。

我平凡到一个极点

其实我真得有认真想过怎样让自己开心起来。

前天，家乡，大雨。

整间房子空荡荡的，只有我和阿公，还有那三只狗。我打着部落格，听着第n个小时的寂寞寂寞就好，嘶吼着唱着每一个字。

阿公没有意见，那三只狗也没有意见。

一面打部落格就觉得真得很有必要让自己开心一点点。我明白，可是还是老问题，我不懂要怎样做，我开心不起来。

问题的根源在于我把她放到了很重要很重要的位置。怎么说，就好像如果你是一个基督徒，上帝就是这个世界的造物主，然后有一天我告诉你上帝只不过是圣经那本故事书上面随便编出来的一个传奇人物，什么造物主，什么亚当夏娃，都是没有的，估计那个基督徒会立刻疯掉的。

所以在逻辑上，我处在的状况大概就是那个基督徒面对的状况。

要解决这样的一个问题。有两种方法。方法一，骗自己上帝是存在的，继续拜神、祈祷，所有该做的不该做的都做，就好像什么事都没有发生过一样。

这个，我试过了，我过不到自己那关。

方法二，去找另外一个信仰，就有了新的支柱。

这个不失为一种好方法，很多很多人都建议，也认为这件事必然发生。可是你知不知道，我如果这样做，我会有罪恶感，所以这个方法我是打死也不会做的。况且不是说找就找，时机很重要。

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说到时机，我非常非常的火大。

大到可以烧死所有东西。

有鉴于个人智商的限制，我找过很多人谈。我觉得最好的告白时机，就是考完试。第一个被我问到的是佩儿。他说：考试后拉，学会的东西都弄到她那么烦，更何况是这件事？有一天半夜，在facebook遇到宏骏，同样的结论：after uec la, or your exam will gg, and her exam also gg.....最后是吉柽。“那么快？”他用不置可否的眼神看着我。

好吧，其实我也是认为考完试是最好最好的时机。可是那个时候我不知道，就算全世界几十亿人口都认为考完试是最好的时机，她不这么想，做鬼都会不灵。

所以有时候我会想，如果考试前我就说，机会会不会变到很大很大。

可是在想多一层，她肯定就会用要考试了来作为拒绝的理由。

或者我的朋友们很早很早就知道我不太可能成功，所以都鼓励我考试后才做这件傻事，起码把统考保住了？

无论如何，死不了就还好。

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也许也不是时机的问题。是我还不够厉害。

回想起两三年在班上，真得不应该那么低调。合唱的伴奏应该发了疯似的练习，抢也要抢一个最佳伴奏回来，多有型。或者辩论的时候应该再疯狂一点，疯狂到抢完所有的最佳辩论员，上台拿奖拿到她记得我为止。也许今年周会的学生主题演讲应该抢来做，那篇稿又多幽默写多幽默，有多风趣就多风趣。也许运动会不应该颓废的每天来找地方睡觉，拼了老命也要拿奖，因为会运动的男生很帅。（说到运动，我又忍不住很想找我的老妈理论）。

我以前真得不应该这样的，我应该很努力很努力，应该给他留下很深很深的印象。

我不够好，我太平凡，我太差。

寂寞寂寞不好 4

11月5日

今天本来有去学校，而且一定要去学校。但是我不敢去学校。因为按照我现在的精神状态和心理素质，我真的很难保证不会冲到她面前求求他接受我。所以我不敢让自己去学校。虽然我知道他会接受我的机会恰好等于马来西亚现在就下雪的概率一样大，可是我担心控制不到自己，装了一幅很懒得模样，就赖在了家里。

今天要回家乡，都快半年没有回去看阿公了。而且我也认为，回去那个没有面子书，没有部落格，什么都没有，安安静静的地方我会舒服一点。

回去之前，老豆去看医生，没有兴趣参与。转进去书店里逛，连逛一个小时，这才回去。

我的家乡在那个历史课本里面有提到的那个苏丹伊德里斯师范大学那边，很巧还和彦怡是同一个家乡，只能说世界很小。

回到去，其实真的没有什么。不，应该是说，什么都没有。所以我幸福指数持续下跌，寂寞指数呈反比增长，我真的非常，非常的不开心。

相信没有人知道人最犯贱可以贱到什么地步，可是我知道。

我还是若无其事的发简讯给她，聊的内容也就像是什么都没有发生过一样。为什么我要这么做？我想过这个问题，我知道我是不想就此消失在他的生活，我还是希望能在她心目中最重要人物排行榜里面力争上游。

可是我选择不小心忘记掉其实能够力争上游的可能性其实也是和马来西亚现在就下雪一样大。所以这个叫做最下贱犯贱方法，有机会的话，没有人会想要再试一次。

十一点了，距离最后一封信息15分钟，不久吧？再等等。。。

2310。。。2333。。。2356。。。0011。。。0045。。。

最后是0314，按耐不住，再发了一封，睡着了。

睡觉前我的最后一个愿望是明天一早能够看到她的回复，当然我有选择了忘记那个可能性到底有多低。
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11月6日

已经三天了，外面的天空都是灰色的，自从被拒绝那天开始，天空始终是灰色的。

手机还是没有动静，非常的郁闷。骑着单车急速地在路上飞行。

那一个小时里面完全没有半点安全意识，具体表现包括转弯没有看车，下斜坡还在用力踩。。。。。。其实也不是没有安全意识，应该是说那一段时间我没有意识，我是不知道自己在做什么的，脑里面都是空白。

骑车的时候空白，吃饭的时候空白，看电视的时候空白。。。。。。浑浑愕愕。

已经24个小时了，就算脑里面只是装糨糊的人都知道，那么就都没有回复，就是真的不想鸟你。

捧着那本等一个人咖啡看到两点，睡觉。
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11月7日

回吉隆坡，循人中学正门口。

我知道，他今天有彩排。所以车子开过学校门口的时候，我真的很象很想看到她。我真得很想念他。当然我心里某一处非常深刻的明白我是不可能看到她的。

回到家，打开facebook。

大家都在提那些年我们一起追的女孩。越看越生气，越看越伤心。

第一次约他，是去书展。第二次约他，看电影，什么电影都行。第三次，我约他去看那些年。第四次，我约他做我毕业晚宴舞伴。

第一次被拒绝，我顺手丢掉了我的数学课本。第二次被拒绝，我顺手丢掉了手上的手机。第三次被拒绝，我站在手机三尺以外，手上没有任何东西，瘫在床上失去意识。第四次，我流泪。

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曾经很想找人聊，找人帮我。可是我竟然蠢到不知道事情发展到这样的地步已经没有人可以帮到我，就连我自己也帮不到我自己，不是智商的问题，不是人缘的问题，不是钱的问题，是运气。

放下比拿起更难，只能拿着那点笑死人的运气上路。

打死自己的冲动

今天真得很不愿意去学校。我不懂要怎样办，我不懂去学校还可以做什么，因为我已经失去了去学校的理由，我看见他也没有用了。

为什么会有打死自己的冲动？首先，我知道如果我早一点讲，机会就会大很多很多，可是我没有，这个理由足以打死自己两百次。第二，我很早很早就知道毕业晚宴要找舞伴，前二十四个小时我打好了一封讯息请他做我舞伴，可是我删掉了。然后今天我开口约她的时候，已经太迟了。这个理由可以让我自己打死自己一千次、一万次，我真得很后悔。

完全没有想要说话的兴趣，看着外面同样灰色的天空，我的生活暂时失去了重心，我不懂自己要做什么。

老妈发现我这两天很不一样，有一点担心，可是他把握这一系列的负面情绪归纳为我没有被选到去杰出学生的面试。。。这个，的确有一点想象力丰富。我自己都忘记了那回事，面试不面试，杰出不杰出根本不重要，我在他心里没有办法做到最杰出，学校给我做校长都没有用。我尽量在家里讲多一点话了，不然妈真的会担心，可是这样真的有一点辛苦。

我承认我有哭，洗澡的时候。

可是后来我还是忍不住发给他讯息，就好像什么事都没有发生过一样。6分钟后，他复了，也是好像什么事都没有发生过一样。鼻尖一酸，我还是哭了。

原来真得不容易，随便聊了一下，我怕我撑不住，然后我就没有回复了。原谅我。

今天发了两次脾气，第一次，欣恩派队的时候想弄我讲话，我很没有礼貌的不睬她，我会找机会讲对不起的。第二次，门口一堆人，我吼了一句：可以不要顶住那个门吗！。正前面那个人是舒敏，真是对不起，其实骂人的原因是他们顶住那个门，我看不见她的背影，所以骂人。下午打了电话给舒敏道歉，希望他不要放在心上，我一直很担心这个。

后来和歪歪、阿玉和阿嘉敏坐在一起散发负能量，他们讲的不能说不对，可是我真的很不愿意接受那些都是客观存在的事实。无论如何还是谢谢他们，不然我觉得我今天会非自然死亡。

寂寞寂寞就好 3

总言而之，分泌了无数的肾上腺素，和反复的思考过后，我终于跟她说了。

然后被拒绝了。

拒绝的方式，还是那句老话，不是我不好。我真得很讨厌很讨厌这句话，既然不是我不好，那为什么还要拒绝我。

当然，还有拒绝的原因。

升学。我们都会到不同的地方升学。好想好想告诉他，我真的可以等，可是我没有理由叫她陪我一起等，爱她，不可以那么自私。虽然不是自愿那么无私，可是我不能选，也不可以选。

就好像今天下午跟嘉敏讲的一样，现在是追求，不是考试。条件再好，准备再多，再有诚意，拒绝就是拒绝，不会有补考，没办法求情，只能一路走到底。

其实算起来也只能说自己运气不好。如果我早一点发现班上有这个人，如果我早一点告诉他，如果今年不是高三，说不定我不会被那小小的升学打败。

已经没有力气发讯息了，毕竟自己没有强大到可以被拒绝后一点感觉都没有。回想起自己曾经为他做过的事，可能在他心中的确没有多大的分量，可是我却非常非常认真。

该死的上帝，就让我寂寞寂寞就好吧。

一个只会说再见的废物

学校的那个开放日，除了帮助减肥，可能对我来说就没有了其他的功能。

做组长，跟那两个学长（一个高一还有一个初二），不好意思把比较小的塞给其他高三，只好自己带住。后来证实了这个决定是对的，因为那个初二的。。。。。。奕鑫，对，他的名字超难记，在讲解了45秒以后停住，看着我，我们大眼瞪小眼瞪了2秒钟，我顺其自然的帮他接着下去讲，真的还好他跟我一组。另外一个叫做。。。。。。。。紫琳，赵紫琳。这个也是很难记。这个还好，只不过有一点过动，讲话没有什么营养，整体还不错啦，工作效率高就好。

讲了一天，也就只是那双脚很累。然后很不好彩被叫去搬屏风。天，那些屏风不是普通的重，我的二头肌经过五年的退化再次使用，吃饭的时候抖得不得了，手掌起水疱，其实工作很简单，只不过我的身体机能，不能不承认的确差了（所以星期天要去跑步）。

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十点左右带队到大礼堂。

一堆人在前面看表演，我站在很后面，他也站在很后面，自己一个人。

我走前去，聊了两句，内容是前一天半夜通短讯到一半的内容。可是我当然很清楚，走前去的目的当然不仅仅是聊剩下还没有聊完的话，这个时候告诉他不是很好吗？按照当时的情况来看，真的是一个很好很好的机会。

不过我没有。

我不敢。

太了解自己不是好事。太了解自己就知道为什么自己为什么不敢，然后就会原谅自己当时的恐惧和沉默。所以往往这个时候理性会跳出来骂一骂自己，虽然改变不了什么。

就这样，聊着聊着，我沉默了。然后就散场了，之后就走了。
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结束以后坐在食堂。

看着外面的大雨，搓着那个已经痛到不行的手掌发呆。

一直在想如果那个时候在礼堂说出来那个成功几率应该会大过60个百分比吧？后悔没有用了，发呆吧。

好在事实证明，有时候后悔是有用的。 当你后回到一个极点，真心诚意地后悔时，我们会还有一个机会。

原来整个食堂不是我最迟，他和舒敏原来在后面。舒敏走了，剩下他，和我，两个人。

天啊，难得上帝礼拜天也会开工阿，这个不是幸运还会是什么？

可笑的是，我还是没有讲。只是聊了两句废话，还是一阵沉默，当我还在挣扎说还是不说的过程中，他笑着说：我去前面等咯，拜拜。然后我很乖的跟他讲拜拜，根本就像是一个白痴，真有一拳打死自己的冲动。

想着想着，不行吧，浪费好运会被雷劈的。所以我快步（超快的）飞奔到门前，很用力的叫了他的名字。。。。。。。。然后把那句话吞掉，讲：拜拜。

我当下判断我这个只会讲拜拜的废物已经不值得再循环，甚至已经失去了填海的资格，