最难过的夜晚

打了60++ 次喷嚏，咳嗽了30++次以后，天亮了。

第一次醒来的时候才刚过四点，换了5种不同的睡姿，好不容易才舒服一点点，可是怎么也睡不下去。

在黑暗里举起手机，把那109封信息，重复看了3遍，只能感叹一切都已经过去。也许不曾得到的东西，根本不需要有失去的感叹，可是我还是很感叹，感叹了很久很久。

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电话响了，虽然不是她，可是还是有一点兴奋，因为也许第一份工作来了。

一个叫Miss Wong 的HR Department manager打来的。叫我明天去面试，面试就面试吧，怕他个大头？

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今天学钢琴真被老师折磨得够惨的，天，他竟然叫我练四个小时（一天）。四个小时，没办法我认了。所以今天就试下练四个小时，残废了。

寂寞寂寞不好 5

第五篇在寂寞寂寞就好轰炸下的部落格，我相信这个会是最后一次。

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11月17号，好久好久没有逛街，如果不是毕业晚会要换一身皮，恐怕还会窝在家里很长的一段时间。

选衣服，从来就是一件非常陌生的事，因为十八年来，好像都没有亲自选过衣服。所以，这一次，对自己穿什么没有什么意见，但为了防止老妈乱来，我还是对我自己不想要穿什么有一点意见，然后吩咐妹妹盯紧老妈，防止她非理智的选衣服给我，也防止他帮我选衣服的看法还停留在十岁的我。

其实穿什么真的一点重要都没有，因为我已经知道再帅也没有用，再有型也是徒然，已经不需要再展现什么。所以只要不会太难看，也就凑合了。最后买了一件黑色长袖西装，可以接受。

长袖，看起来正式。黑色，看起来比较有安全感。花了129块，应该不过份。

15分钟挑完衣服，一个人转进书店。

在书架之间穿行，我发觉我要适应的不是自己一个人，因为我很久很久以前就是自己一个人。我要适应的，是要就算是自己一个人，也要忍受心里还有另外一个人。身旁可以有各式各样的人物，可是要知道，所谓的孤独，从来就不是所在场地人数有多少的问题，而是一直在心里的那位，没有在自己身旁，是为孤独。

随手捉起一本藤井树的书，真的比橘子写的好很多很多，可是拿起一本琼瑶的书，会发觉橘子已经是天使了。

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毕业晚宴，看起来比较像是婚礼。

因为有太多太多同学我都认不出来，比如说：颖敏忽然间高了很多很多，颖慧忽然高了非常非常多、思颖的眼影是平时的一倍、我相信已经不会有人脸皮厚到叫舒敏小孩子了、佩儿已经不是在化妆，而是乔装了（我几乎在晚会结束的时候，不是他叫我，我真的认不出来），原谅我用这一系列形容词，不过同学们昨天都美了很多很多。

可是我一直在找她。在人群中看不见她的踪影，由原本的一丝不安，演变成了恐慌。正当大家都在忙着评论谁的裙子最短，大腿最细，化妆最美等等一系列无关痛痒的话题时，心不在焉的随便回应两句，只不过双眼始终无法停止在人群中寻找那个熟悉的轮廓。

在无数个人群里面挤过，踩到无数个人的脚，撞到无数个人以后，看见了。

一件简单的小礼服，腰间一个漂亮的白色蝴蝶结，一双白色但不会很高的高跟鞋。

我记得那个背影，我甚至觉得，我连她的发尾是怎样，我都记得。

但是我昨晚忘了对她说：你今天很漂亮。

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我们一直快要到结束的时候才合照。

合照的时候，笑容超级僵硬，不是因为不愿意，只不过想像不到这个是真的。那一刻超想哭的，可是我没有，也不可以，哭的话就不是男人了，不，应该说不是人。会有那种热泪盈眶的冲动，是因为领悟到、感受到，就算距离再近，有些事情，不是你的，就不是你的。
 
所以，寂寞寂寞就好。

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后来在走廊和她聊了一下，超爽的。

间中舒敏走了过来一下，幸亏就只是一下，不然我觉得我真的会生气。好想就这样一直一直聊下去，可是我觉得最后是我赶她走的。因为再不赶他走，我实在担心我会再一次的热泪盈眶。

此前的三个小时，意晴拖我出来说了两句话。意晴问了她，为什么不接受我。

！

天，意晴还问我会不会生气，这个很废吧，我彻底无言。当然他出资一番好意，我没有理由怪他。可是当他再次证实其实我如果再早一点说出来，她，其实会接受的。

我当即想要再死掉一次，只因为一切已经太迟。

观鸟

连写两篇，不是因为无聊，而是因为很无聊。也不是因为不爽，而是因为很不爽。

何谓观鸟？观鸟，即看靓女，远远的看靓女。而那种什么靓女都看的，纯粹可以被称为业余鸟类爱好者。而那种只喜欢不断看同一个人，堕落到只是看同一只鸟（注意，是同一只，不是同一类），可以称之为，鸟类学家。

超可惜，我怎么会堕落到成为鸟类学家。

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毕业典礼，颁发学艺竞赛奖。

一如往常，上台第一件事就找她的踪影。这次比较容易，因为这次我知道他在哪里。上台以后，我根本就没有听那两个司仪在讲什么鬼，只是使劲的看，哈，看到了，超爽，虽然我不懂她又没有再看我（我近视），可是她的那个轮廓，我记得，一直都记得。

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毕业典礼开始之前11个小时。。。

刚剪完头发，把寂寞寂寞就好的声量调大，这样就算是洗澡也能听得见。哼了三遍多左右吧。

电话响了！电话响了！有没有听见？电话响了！！！！

顾不上手还很多水，在裤袋里把手机挖掘出来，一看，哈，超幸运，是她。

“林诗豪~”
“什么鬼？”
“找你。”

就这样，我们聊了很久很久，那两三个小时，我很开心开心。我记得，昨天晚上是我这半年来，第二次，微笑着睡着。

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不能再成为一个变态的鸟类学家是我憎恨毕业的另外一个原因，所以想到以后只能躲在家里写论文（部落格），非常非常想打死自己。

毕业那回事

毕业，好像真得不怎么是一回事。

因为今天留下很少很少照片，大部分时间在睡眠和发呆中度过，尽量不要让这一天留下太多的感情色彩，也许就不会伤得那么重。

从进场坐下来开始就没有把那看起来很认真的场合很认真地看待，调整了一个最放松的坐姿，玩弄着那张流程表，看着斜前面的他，看着看着，我觉得，我是在董事长开始讲话的首30秒睡着的。虽然不是睡得很深沉，也偶尔会被掌声吵醒，但是我还是很坚持要睡。因为我不想听到任何会让我感到一丝不舍的话。所以那三个小时，我需要高度的冷血。

可是，再冷血也会有一个限度。

事后回到大礼堂，一不小心被罗洪贤看到，就被弄去般盆栽，然后搬椅子。搬搬搬、搬搬搬、搬搬搬。。。。。现在双臂无力，可以拿去报废了。

结果那一系列搬椅子的举动，让我忘记了，也没有办法找到她，说再见。明天，明天还有一次，我一定会说到再见的。

最后还是湿透了，又冷又饿（这个让我想到鲁宾孙漂流记），冒着雨走到友茗堂，找个位子坐下，人不多，而我那张桌子，只有我一个人。花钱让自己开心尽量开心一点点，点了蜂蜜绿茶加珍珠（喝了几年？我都不懂），在点个咖啡冻（其实我超爱），然后随便吃个饭，可是点得再爽，也就只是我一个人。

一个人干完所有的食物，心情超不爽，好想给她发个讯息，可是一如往常，打了删，删了打，打了又再删，重复几次，手机塞回进去口袋，什么都没有做。付了钱，回学校。

我想着应该是我最后一次这样子坐在食堂。我还是会想起，考统考的时候每一天早上坐在同一个位置看brother们睡成一团，然后到时间就起身，我还是会记得以前我还是会在下课赶上那些永远快我一步到食堂的兄弟，永远坐在同一个地方吃饭。。。

为了不再想下去，拿出橘子的那本好爱情，坏爱情，可是我忘记了原来我早已看完那本书，超累，倒下睡觉，很沉很沉的睡了半个小时。我相信在循中很多不同的角落睡觉，是我怀念循中的一种方式。

虽然我可以不把毕业当成一回事，可是毕业还是相当重视我的。比如讲毕业以后，再也不能安安稳稳的念书，这个很重点，其实我很早很早（初三）就已经意识到在中学念书其实真得很不错。所以这一段时间，我还是很不爽毕业这件事，从此以后大家就用大人的方法来看待你，也希望你用大人的方法来解决问题。

而所谓大人解决问题的方法，就是自己解决自己的问题，找人帮？下一世吧。

我不会死 2

怀着我不会那么容易死掉的精神，早起，见工。

在我睡醒之前，老妈早就把那套套装挂好在房间，楼下摆了一双擦过的皮鞋，说不完的叮咛，问不完的关心，我知道他可以的话会陪我一起见工，可是我们都知道林诗豪是不可能做这种事，也绝对不会让他妈做这种事。

车上，老豆照例斥责我一轮后很亲切地问了一下，怕吗？我答：怕什么？其实我想答：告白都敢了，就去跟那些人讲几句话，递个履历表，还有什么不敢？

好，去了老豆办公室印好一堆奖状、证件，他就不管我了，自己走。

太阳很晒，神经很大条，活脱脱就像一个打劫银行的傻子，看见银行就冲了进去。OCBC、HSBC、UOB、CIMB、PUBLIC BANK、MAYBANK、BANK NEGARA 总言而之就是一堆地方， 派了一堆履历表，走了很远很多路，超级累的，流了一身的汗。

去到国家银行递履历表真的超级吊的，连老豆听到都对我的这种神经大条到接近白痴的程度肃然起敬，因为从他的公司（menara AIA）走到去国家银行，要接近半个小时。

后来中午和两老在紫藤吃饭，我才很不好意思地告诉他们，其实去完国家银行以后还想到bandaraya lrt 隔壁的那几间银行试下，不过不太可能走路过高速公路，所以偷偷找了附近ktm 站的一道篱笆，众目睽睽下，穿得如此斯文，翻篱笆。

还记得有几个人的确停下脚步看我翻篱笆，可是没有人阻止我，所以我跳下来后就快点跑了，捉到会被当成外劳送走。。。

所以，找工作，找女朋友，是人生最难找的两件事情。
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找工作期间很专心，完全没有想到她，过马路有看车（那边的马路很宽，看不见很难），说话也不会心不在焉，所以找工作是很好暂时忘记掉她的一种方式。

可是回到家，很不一样。所以打开寂寞寂寞就好，狠狠地听了30遍。

我不会死

见工不成，翻身上了巴士回家。

找到了个座位，抽出包包里面的那本藤井树来看。书名是流浪的终点。

看完整本书的时候，离家很近，可是我还是跳下车，做了两件事。第一，吐。因为在那疯狂的巴士里面看了45分钟的书，晕车。第二，哭。真地想不明白男女主角为什么最后还能结婚，我却连被敷衍的机会都没有，不爽。

做完这两件事，开始走路回家。雨不大，可是没有停。

从呕吐的那个地方走回家要20分钟，所以要趁雨还没有变大之前快点走。于是很没有脑子走过三个路口，没有看车，也没有车祸，所以我也幸运的没有死。

越走雨越大，整条空荡荡的路只有我一个人，寂寞吗？我告诉自己一点都不寂寞。可是除了你，还有谁？这个问题，我答不到，所以我还是寂寞的。田馥甄也说，人本来就是寂寞的，所以我自己一个人，无论有没有下雨，我都还是寂寞的。

想起书本里面男女主角一个在温哥华一个在台湾，六年，他们能够等。当然，作者爱怎么写就怎么写，要写够六十年也可以。我不禁开始打量自己，我可以等几久？六个月？

可是我真得很想等，我觉得如果我可以等他六年，我一定还有机会。可是我真的趴窝有一天会忘记掉她。

雨下得很大了，刚到警卫亭，这里狂奔回我家要用1分钟36秒。

可是我还是在走。

我已经知道为什么被拒绝，我已经懂为什么不可能。可是我还是想不通我在坚持什么，可是就只是想在坚持一下下，这个一下下很长很长。
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7个小时前，食堂，剪纸，前面几英寸的地方是阿赖的头。

阿赖说，他两年前真的认为自己会忘记掉，但是没有，“我只是把她放到心中的一个store里面，没想到会找到”，他说。听完，我立刻觉得时间冲淡一切是一句屁话。

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为了等她，我还不可以死。我以后过马路会看车，下雨不会淋雨，我会很用心上大学，以后会做一份很吊很有钱的工作，然后我不会再寂寞。

逃跑

 如果要说我是一个胆小的人，我会认。

我怕青蛙，怕蜗牛，怕鬼，怕死，怕自己一个人，怕自己喜欢的人，怕尴尬。。。所以通常我都会跑，很快很快。

自从星期六那一天连再见都没有说就跑掉以后，我再也没有见过他一眼。尽管还是很象很想她，可是我觉得只要我换一个焦点（想念他），换一个地方（学校），换一个时间（毕业以后），换一首歌（寂寞寂寞就好），我觉得我可以没有那么想念他。

我把电话放在我会很懒惰去拿的地方，哈，可是相信我，这个没有用。藏得再深，藏得再远，电话一响，我还是会走去那个地方，看信息，然后失望，然后听寂寞寂寞就好。

尝试看一下电影。

翻了很久，单身男女？不要，我会哭的。十面埋伏？金城武和章子怡太惨了。结果挑了叶问2，其实也没什么，那两个小时看得很专心，很投入，很乖，没有想她，过得很好。

接下来呢？练琴吧。

这个决定是我这个星期以来最英明的决定了。因为老师已经连骂了两个星期，再不练老师就会带我去见阎罗王。结果有是两个小时。最后妈顶不顺，叫我停，因为后一个小时弹着同一首曲，那首曲叫做寂寞寂寞就好。

好吧，不知道怎么会越弹手就越抖，我妈怀疑我大颈疱（学名甲状腺肿大），可是我的颈。。。看起来一点事都没有。所以换了一个地方，到厨房去，一面看电影一面把那一公斤的江鱼仔分尸。。。。

一整天就这样在一堆锁锁碎碎的事情里面混过去，随随便便的过掉二十四个小时。

其实我真的真得很想问他这些无聊的日子都在干什么的。
其实我真得很想问他她会打算到哪里打工的。

可是为了把我自己的太阳找回来，我必须先忘记他。等我把我的太阳找回来以后，我一定会好好的照着他，不再逃跑到乌云那里去了。