请把我们的比例尺画小一点

今天依然表现过动，就为了尽可能让他微笑，很值得。回到家就快累垮了，可是我还是觉得今天很幸运。

放学的时候好像说再见，甚至可能问问他怎样回家，可是不知怎么，他就这样消失在我的视线范围里面，真得像揍死自己。

拖着懒散的脚步，慢慢拖到车站，等巴士，很久，结果去搭lrt。

所有人不能不承认我今天是最幸运的一个人之一，因为我在火车站看到她和彦仪、文琦一起。可是振阳看到我先跟我聊了一下经济的东西，好想走过去说句“好巧哦”，可是火车很快就来了，我的顶级好运维持了50秒左右。

可是我在那幸运的最后三秒成功跟他挥手再见。

看着火车离站，是有一点惆怅，可是没有埋怨。

不要抱怨太多，否则上帝可能会把那珍贵的50秒也夺走。所以叹了一口气，埋头苦读人文地理。

读着读着读到比例尺，很有感想。

考试的时候那把比例尺1CM等于半公里，标准规格的世界地图，1CM等于好十几万公里，NASA里面那幅世界地图1CM等于几千公里，还可以调整。

可是我跟他之间的距离，如果要画出来，那把比例尺，1CM代表的不是距离，而是一段时间。

可能就相距两米左右，可能这个距离需要72个小时？两个星期？永远？才能到达。这个应该就是为什么会有人感叹最远的近距离吧。

可是能够体会到最远的近距离不是一件好事，可能像以前一样（I mean 几个星期以前），他还没有察觉到我的意图，而我也还没有把脚踏得那么深，就会快乐一点？

好想为他做一点事，什么都好。只要能把这把比例尺擦掉的，我都只会以奋不顾身来回应。

怎么会相信星座

和宏骏去逛书展那一天，经过一排星座书。

宏骏说：买了这些书，看了如果觉得很准就会觉得卖对了，可是不会看第二次。如果觉得买错了就会觉得不值得，但也不会看第二次。

其实我也觉得星座也只不过是一些坚信天上那些发光的石头会给他们人生一些启示的人士的一些安慰。

可是，如果体会过命运的无常，可能就会找一些东西来相信。包括会发光的石头。我是金牛座的。

星座分析总说：

也不是说一见钟情有多荒谬，只是金牛座在感情的世界实在输不起。宁愿相信时间沉淀出的爱情更能经历风雨，也更值得被祝福天长地久。所以，即使有一时的心动，也会理性的把这种激动的情绪压下去，然后用时间来证明自己的判断，是否真的适合，是不是在瞬间的惊叹过后，感情会继续升温，而不是冷却成冰。

或者：

金牛座一旦付出，便是彻底，不可收回，感情投入的越多伤的越重。金牛最擅长难为自己，不想对方难过，只好让自己难过。总认为自己有超乎寻常的承受力，把自己想得太坚强，把别人想得太脆弱。不知道，其实受伤的只是自己，而且从不知道如何表现出来。所以，请好好爱你身边的金牛。

可是如果金牛就真的注定是这样，我宁愿不要。就算总是有人说你再好再好，也不过是看在别人眼里的好，我宁愿不要那么好，可以有很简单的爱情观，很简单的追求，很简单的成功追求。就容易一点，不可以吗？

 

很一般的部落格

也许太久没有去认真关心人类，所以很不熟悉。

好想问他今天过得好不好啊？答案大概会是：好，或者，不好。很难怪，这个问题如果没有特别关系问起来本来就比较怪。就好像你问一只狗：你今天又没有讲人话阿？一样的奇怪。

也很想问一下他昨晚睡得好不好啊？应该得不到答案吧。。。睡觉就睡觉嘛，该上眼睛就是了，所以应该也不会答。

或者可以试下：你在做什么啊？这个问题超没用的，是一般看起来像白痴一样的男生才会用的伎俩，可是我用过一次，因为那个时候的智商水平等于零，能够有白痴的水平已经是万幸。

每一天都在用尽心思找话题聊，其实会有让我害怕自己到底是不是有选错了人。

会让自己喜欢上一个人，可是其实在生活上又没有什么交集，那到底是什么让我那么投入？我当然记得我的择偶条件，我重复的觉得他那一份气质和其他人很不一样。应该怎么形容？安静，可是不孤僻；不善言辞，可是很少讲废话；会生气，可是从来没有见过破口大骂；成绩没有非常棒，可是很用功。。。还有一系列的性格组合成的气质，很特别。

我不敢讲我看到的就是全部，可是起码我看到的，我真得很喜欢。

写到这里，很安心。因为这个选择不是一时冲动，是真的。

可是为什么还是没有话讲？我想了一下（我又在上课的时候发梦想这个）。

昨天放学的时候，我总结了一下，其实是我的问题。因为作为一个正常的女生，如果有别人跟他讲话，除了他听不懂的语言或其他外星话以外，她应该都会答吧？所以不讲话的那个，其实是我。

 所以今天我尽量表现得过动一点，我用了“过动”这个词，因为今天的我比以前的我活泼太多太多。

可是很遗憾，这个真的不是我的风格。我尝试和骏迪多聊天，作弄学长，然后讲很多的话。可是这样会很累。

我有偿试改变一下，可是最后的那两节我累得差一点睡着。但是很明显这样好动也不是解决问题的方法，我和他讲的话，还是占不到他今天所有的对话当中的百分之一。所以后来我打回原型，静静的坐着，到放学，到回家。

个别比较看得开的人士，我记得有一个，舒敏，他有一天的status写：爱可以不用占有，虽然那个时候我还没有陷入这个无奈的轮回，可是我还是没有办法那么伟大，我无法习惯不占有喜欢的人和事物。

可能不是占有，我只想要得到多一点的关注。比如说我在意对话的时候对方的表情，我很想确定对方和我讲话的过程当中是愉快的。比如说我在意sms的时候他回我的速度，我会每一分钟都看着那个电话，所以我现在有轻微的手机幻听。比如说，我会介意他有没有记得我曾经跟他讲过一些重要的话。等等之类。

也许喜欢一个人总不能计较、要求那么多，只不过我不小心把你放在我心里重要的一个地方，也不小心介意你的一举一动，更一不小心的，可以为你做所有能做到的事。

幸运，不幸运

我觉得我和阿乐（杀手那本书）唯一的共同点就是把解释不到的事情都归咎于运气。

在近72个小时里面，发生了以下一系列幸运和不幸运的事：
幸运的： 
1、我在考地理的前一晚十点钟才知道第二天考地理，我的选择题只错十题。
2、我的高数选择题只做了6题，然后我对了5题。
3、我在10个小时里面看了第7次商业上册。
4、考完经济我跟她讲byebye然后她笑到很开心！
5、我sms了她！这个最幸运。

不幸运：
1、他问我什么事情那么幸运，我不敢跟她讲。
2、她考到不是很好，我帮不到她。
3、今天她觉得我是不爽，可是其实我没有。

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他问我是不是不爽的时候，其实我真的和城市的讲没有，因为我真的没有不爽，只是自己发呆、想东西、读书而已。最不爽是华语节（很想站起来和老师骂架），可是也没有很不爽。

能够和她说话真的超幸运，能够看到她笑就更幸运 。我觉得我明天应该关注一下他的考试成绩，不是八，真的是想帮她。

也许就是那一点的冲动

今早去到学校不知道要做什么，东张西望了一下，最后还是掏出那本商业学来读。

今天说话很少，除了英语节跟颖慧讲了一堆废话，然后带联课和初中的朋友再讲一堆废话，好像就没有怎样讲到话。

那天考商业的时候，我是指做着问答题的时候，我真的打算今天就告诉她的，可是我在四十五分钟以内就打消了这个念头，不是因为开始犹豫，而是我的理性始终驾驭着感性的一时冲动。

意晴曾经告诉我告白真的需要一时冲动。

可是老实说一句，我真得很难有一时冲动。我不知到凡事都考虑很多次，给自己充足的理由才做，到了这种关键的时刻是一种想太多还是太婆妈的做法。今天就一直思考这个问题（所以商业很艰苦的才看了74页），可是我还是有一些顾虑，阻止我告诉她。

第一，万一她不接受，怎么办？several probabilities....可能我们会更少话讲，可能彼此当没有事情发生，维持在像现在这样，也可能我们会更多沟通的机会（这个真得很难想象）

第二，万一她讲：不要开玩笑拉。应该怎样？说：哈，对咯，我真得开玩笑，还是很认真说：我真的是真的！（这个比较像我的风格），然后。。。。我不懂会发生什么事。

总言而之，太多的假想、猜测阻止我告诉她，超烦恼。

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今天派考卷，好想问她考到怎样，但是我没有。因为我没有问这些问题的理由，也许有，也不能说出口。超郁闷。

 就算她考到不怎么样，我也不能说：我帮你复习吧？因为自己也很烂，数学很烂。

 今天他又跟我讲一句话（超爽的，那个时候）：你做么不跟我讲话（微笑）？我先制造了一个微笑，然后抬头指了那本商业学说：读书嘛。。。当然要这样讲啊，不然？要说：最衰就是你啦，你弄到我好烦阿。哈，当然不可以。被爱的人不用道歉（下雨天，南拳妈妈），因为他们没有错。

五天没有sms 她了，还在找着机会。

下雨天的部落格

今天是九月二十号，可能我在未来的很多年都会记得这一天，因为今天是许蕙歆的生日。想当初我很用力的记着这一天，因为我那个时候真的超喜欢她的。

昨晚做数学到很晚，刚过十二点我就发了生日快乐简讯给她，他很快就回复了，可是真得不明白，那个时候没有三年前那种感觉，没有想要再回复的冲动，所以我放下了电话，继续做数学。

其实初中毕业的时候真得很不舍得，因为我十分清楚的知道上了高中以后就会各走各路，渐行渐远，永远没有人可以挑战时间的残忍。

很遗憾那个时候我的这个想法是对的，我渐渐对他感觉越来越淡，可是令人庆幸，我们还是朋友，碰上了还可以讲两句话，这个结局还是可以接受的。

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昨天早上真得很像2012，天空是灰色的。还下雨。脑袋一片空白，勉强回忆一下欧洲和非洲的形状，根本不想和任何人接触。全天共计只讲了不超过十句话，其中有五句是那个肥的guard撩我讲的。还讲了7次byebye。

超对不起谢嘉敏的，因为早上我在走廊发呆的时候他过来问我什么事，我很没有礼貌的叫她不要动我，真的对不起。也超对不起我妹，放学的时候我随便找了一个借口来骂她，对不起。

回家之后听了30多遍hebe的还是要幸福，不懂有什么关联，纯粹这首歌比较灰色，都说了情歌有毒。越听越伤心。

今天好很多,brother他们早上还来找我一下，真得好很多，谢谢。

而且今天很幸运，我看到她很多次，很多很多次，我们还相视微笑一次。对，一次，我可以开心很久很久。

我有很努力很努力的克制自己，我已经三天没有sms她，努力不要把自己塑造成一个令人讨厌的人物。也许明天看见的时候应该打个招呼。

回家以后听了30多遍

第三次随便写

好想哭。大声地，流泪的那种。可这样的机会不存在。

我真的很希望很希望有一次我的电话响起，下一秒看到的是她发给我的讯息。
我真得很希望很希望有一天他能关心我一下，哪怕只是问我考试如何。

可是按现在来看，我真的很令人讨厌。

他可能不愿意和我的生活有任何的交集，虽然我把她放在心里一个重要的地方。
他可能不想要我再介入、关心她的生活，虽然我把这些都当作是非做不可的事。

我真的很想很想为他做一切可以为他做的事，为什么我没有这样的资格？

矮了一点？
成绩差了一点？
球技逊了一点？
话说少了一点？

我真得有那么差吗？