寂寞寂寞不好 2

考完试，真得没有什么特别的感觉。还是一个人回家，还是一个人在空荡荡的巴士里睡到大字形，家里也只有我一个人，一个人煲戏，一个人听寂寞寂寞就好，一个人在半夜一点钟打部落格。就和平时一样。

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自己一个人不是要搞独特，只不过很想知道，那重要的一天，会不会，或者说，可不可以就是明天。

通常很有信心做到一样事情时，我事先一定能大概想象到到时候的情景应该是怎样的，会有一个很清晰画面的想象。可是这一次很不一样，我完全想象不到到时候的情况应该是怎样的。是在走廊？在课室？人会很多？会是在什么时间？一直想象不到那个画面，让我。。。。。对，有着一阵的不安全感。而通常对没有安全感的事，成功率趋近于零。

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前两天和她通讯息。

忽然他说有一个坏消息，问我做好心理准备没有。老实说，我的反射思维立刻能够想象到类似“其实我不喜欢你，请不要浪费时间在我身上。”或者类似“我不适合你的啦”的话。

　当时能够感觉到血压飙升，心跳率加快，手心出汗等等能够被归纳为恐惧的征兆。可是猜我怎样回复。“我的心理素质超强的”。

虽然说是超强，但是在电话响起的那一刻，真得很不愿意按来看，虽然我后来还是按来看。呼！ 太幸运了，他只说不能一起看文娱晚会了，因为她有表演。还以为是什么大事。

能不能一起看是小事，最重要让我看见你就行了。因为如果在人群中找不到他，我会有那么一瞬间的不安。

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发现自己原来很喜欢看天空。

不是多愁善感，绝对不是。
只不过是自从大半年前开始视地理为一种不可以没有掉的兴趣后，看天空也成为了一种兴趣。凌晨看星星，早上看云，下午看夕阳，总觉得只要看天空，根本就不需要去看自然地理课本。

可是到了最近，看天空变成了思考的一种方式。因为天空里什么都没有，想东西没有太多的限制，对读书有帮助。
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很担心明天会在一群人中很孤单的度过，所以决定今晚能几夜就几夜，明天去到学校，睡觉就是了。

寂寞寂寞不好

考完地理抬头看监考老师的那一刻，视线有一点模糊。把文具塞进书包，和几个同学参考了一下那条洋流的名字。其实他们真的没有必要质疑我是不是因为幸运的关系才猜到那条洋流叫做巴西暖流，因为早在那天帮她画那几张世界地图的时候。。。。我已经 把自然地理152页吃下去了。

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我是拖着那双脚去到地铁站的。

整个过程里除了她我想不到其他的东西。
整个过程里回头望了17次，不希望看见除了她以外的任何东西。
整个过程里我失望了17次，除了我，整条路几乎没有人在用自己的双脚走路。

所以说，寂寞不好。

走到组屋旁的那条路碰见两个流氓。挡住我，说叫我把电话交出来。抬头看了那个废物一眼，心里只想着她，没有理那个流氓，继续走路。也许我那个时候我的样子比流氓还要再流氓一点，他大概以为我和他是同一个堂口混的，没有跟我为难。

看不见她真郁闷，其实心里有一股想要和那个流氓打架的冲动，可是流氓走了，算了吧。可是走着走着，想着想着，我想到她也是搭地铁回家的，赶紧提醒她不要一个人走路搭地铁，她似乎认为那封信息只不过又是我无聊的结果之一，不过我真的真的，非常担心万一她碰到那个流氓她会不动摇怎么办。还好她还在学校，从头到尾自己一个人的也不过就是我而已。

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换歌了，发觉寂寞寂寞就好和还是要幸福很像，疯狂的听着这两首歌，没有办法停止。

Hebe说，

就讓我一個人去痛到   受不了  想到快瘋掉  死不了就還好

Hebe是对的，想得再深，再受不了，再想疯掉，再寂寞也是一个人的事，没有把自己弄死掉就好了，不然死掉了，做鬼真的什么都不会灵。

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翻着那臭掉的商业课本，想起我为她做的那些商业笔记，忽然觉得自己很可笑。真的不知道当时自己在做什么，真傻，可是我愿意一直傻下去。又举起手机了，写好的信息删了又写，写了又删，来来去去，一封信息都没发出去。全部想说的话都吞下了，吞在了寂寞的雨夜里。

寂寞寂寞不好。

原来是这样

准备辩论很久，就会很想快点打，看一下该死的对手到底是不是讲我猜他会讲的东西。
同理，准备考试久了，真想快点考，看一下该死的出题老师是不是出我拼命读的东西。

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考试前一晚。

老实说，有些许的焦虑，但是还是想办法给他发了个讯息，不是考试加油，只是说他明天一定会很幸运，有背到的问答题都会出，看着他回我的讯息，我记得那天我是微笑着睡着的。

后来一直睡不好，没有错，梦见了考试，梦见考试都在出我背过的，第一面，第一题那个文艺复兴。

当然啦，那个只是发梦。如果说要比运气，其实靠历史的运气真的是跌倒了谷底的谷底。我请brother们帮我计算一下六十题里面背熟35题然后一题都没有出的概率大概是多少。这个才是真正的不幸运。不过好在没有慌，真的佩服自己当时的临危不乱，真的有暗爽的。铅笔来来回回的在那五张作答纸上写作，坚持到最后一刻，把所有知道的、看过的、觉得是答案的，全部都扔了进去。如果不是不会，根本没有必要战至最后一分钟。

考统考其实就是考体能，考完历史出来整个人都懵了。不再思考考试内容，不再介意答案是对错，只想在人群中找一找他的身影。

太幸运了，他还跟我说再见，太幸运了。

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　考华语，写得还蛮顺手的。

文学常识都会，后面的理解都不错理解，前面的语文知识也不会不知所云。感觉很好。

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　一直以为自己不在乎统考，可是归根究底没完还是梦见考试，真该死。原来统考是这样的。

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　昨晚很想给他发个讯息。

好吧，就赢回最滥的那招，就问问考试吧。没想到他说：求求你不要再聊考试了好不好~类似的话。。。。

好想告诉他，其实我也不想阿，只不过。。。。我又太多的只不过。可是这一系列的只不过，我不可以跟他讲。

后来料到文娱晚会，问他可不可以一起去看？不小心又幸运了一次，他答应了，前提是他没有表演。

再等等吧，这一切的结局很快就到了。

不要高估自己

一直以为自己很强,我是说心理素质.

所以可以反复地劝说自己忍耐更长久的寂寞,更多的付出,更少的理睬,还有最孤独的孤独.直到现在为止,我还在灌输着自己其实只有做到上述的各项,才可以称之为真正的喜欢。

可是寂寞和孤独久了，会开始质疑自己的付出是不是真得能让他感受到？还是因为自己还沉醉在那“最漫不经心的漫不经心”，自以为很有型，但其实他也觉得这只不过是我漫不经心的一种作为？

作为一个普通人，我在意她怎么想。

曾经不止一次在大厅观众下（辩论比赛）说出“爱是一种无私的奉献”这一句屁话，那句话骗了当时所有的人，最后始终骗不了自己。也许这句话只有圣人才能做到，我，做不到。

我也想要得到关注，我也想要关心。我也希望有人问忽然问我“在读什么啊？”我也希望有人可以因为无聊而叫我“考试加油哦”。可能这样的要求很过分，看我一眼也行吧？

看是看了，应该不超过十秒吧？

那短短的几秒我仍然看作是我今天最幸运的事，可是我不满足！！我的幸运为什么一定要那么卑微！！难道我不配拥有幸运？！我做错了什么！！

我也只不过是一个普通的人，而且我终于知道我做错了什么，我把自己看得太厉害了。


付出不求回报？哼，我就肯定没有这样的气度，拜托！我也是人！

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好，出完气了。

写了一大段毫无意义，营养含量不高的文字，作为一个正常的人，下一步是要面对现实。

尽管事实不能尽如人意，可是总要想办法面对。所以对于我这一类智商没有偏高的人士，我们通常还是会选回最笨的方法-------把所有事情再重新做一次。

我就是那么贱，我知道不可以高估自己，也高估不了自己，可是可以骗自己。

骗自己她可能在想着我，在等我发信息，在期待看到我。。。。。等等之类可能不存在的事情。可是想一下，能让自己好过，能让自己继续为她而做更多更多，骗自己似乎并不是一件坏事。

记住，我会把所有能够付出的东西都做出来。这个过程会沮丧、失望、疯狂很多很多次，可是我准备好了，不用花时间来阻止我，有些事情是没有人挡得了的。

第四次随便写

昨天早上爬起身，洗澡，剔须。

一只手机械地操纵剃刀，另一只手在满是蒸汽的镜子上比比划划。内容是全球洋流的流向。尽管已经滚瓜烂熟，可是滚瓜烂熟就是这样画回来的。

左边大脑回忆着洋流的流向；鸡婆的右边大脑还在惦记着他。

忽然做大脑敲了右大脑的门，讨论后告诉我，其实有个方法也许能帮她记着那几条该死的洋流从哪里流到哪里去。

玩忽职守的左脑忘了原本的工作，不小心划破了小小的一个地方，不错痛一下，赶紧回房操起那本自然地理，找到一幅比较完整的太平洋和大西洋的地图，丢了一张书签（后来发现是一张五块钱），然后下楼吃饭，出门，到学校。

到了学校后开始画那两个地图。

妈的。

原谅我骂脏话，因为画地图从来不是容易的事。还要两张世界地图。好了拉，骂完脏话还要接着画。花了不到一节，完成，下课拿去印就大功告成。

可是先参考原本的计划：（一） 画完一张完整的。（二）拿去印五份。（三）把原本的那份标上图标。（四）交给他，然后把使用方法与细则告诉他。（五）走人。

万万没有想到，我是用铅笔画的。

所以在高超的复印机也不可能印出来。结果方法只有一个，自己画。

妈的。

原谅我骂第二次脏话。这真得不能怪我，我找完所有的brother ，还有所有欠我钱的人（这招狠下贱），求他们帮我画，结局也是能够预料的，当然没有人会傻到帮我坐这件事。

自己画咯。对，还有一件事，要跟林舒敏讲对不起，那天早上他问我画来做什么，我很贱，很没有礼貌的回了一句：关你屁事。

哎，对不起。

结果花了很长很长的时间，yeah，画完了。有流泪的冲动（这个假的），然后------交给他。还是用那很漫不经心的漫不经心，然后走人。

第一次觉得那么多脏话骂出来是值得的，可时开始向一个问题，考完统考，我就再也不能做笔记了，我还可以做什么？


p/s：尊敬的林诗韵女士，你有东西讲可以打电话 给我，这个部落格是我的，祝你愉快。

五天的部落格

这几天很一般，可能五天加起来，才比较多东西写。

星期三上回课，开心得不得了。当然除了能看到她，毕竟在学校读书还是比较有效率的，作了无数的数学题，眼睛很蒙。十点多左右作了意见愚蠢的事（尽管一开始就知道会很愚蠢），我问他明天放学的不得空一起做数学，看了那个回复，苦笑了一下，当然是不可以拉。这个就是所谓的，明知不可为而为之，通常这样做的人，八成，都是疯的。之后假装了一下又找个借口提醒他明天测验的事，他总说自己不会，唤做是别人，我会很下贱的踩多一脚，可是如果是他，这一脚，踩不下。
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星期四放学过后留了下来做数学，作了好久好久，也幸亏不是自己一个人做，阿赖在机缘巧合下也不断的在我前面做数学，之后和吉柽一起搭lrt，一起嘲笑一个很肥很肥的死肥仔。回到家后有好想要呕吐的冲动。晚上拿起自然地理课本，一直读，两点左右吧，才读完。这两天的睡眠时间加起来还不到八个小时，幸亏还是表现得很活泼，帮他做了一些笔记，然后就睡觉了。
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今天的状态很不好，明明昨天晚上很早就睡了，可是还是很疲倦，做数学做到一半会睡着，读商业读到一半也会睡着。几乎没有跟他说到话，因为他在忙着做数学，我也忙着做数学（和睡觉），没有主动帮他买东西吃，因为我觉得她应该走动走动，不然一直坐着做数学，对骨盆发展会有影响。放学的时候勉强说了再见，在二楼走廊望着他走回课室，还是那个背影。
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噢，对了，还有入围杰出学生那回事。
老实说，除了觉得学校有心做掉商科班的人以外，真的没有什么感想。

如果拿到杰出学生能够得到她更多关注的话，会真的拚命的，可是似乎他没有什么反应，所以我对这件事，似乎也没有什么反应。

不过老爸老妈反应很大。在我没有做学长之后，已经很少事情能让他们有那种光宗耀祖的感动（包括辩论拿多多奖）。老爸受到学校的信后，要我好好收着那封信，然后老妈不断（真的是从来不间断）提醒我那个履历表的字要写大大，写美美，写好好。。。。。。。。

唉，可是，没有她，拥有整个世界又有什么用？

都说了，不要试探上帝

我开始怀疑丘比特是不是都罢工了，把自己的工作都交给了上帝。

我觉得，上帝无意间忘了这份工作。
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昨晚找了个借口发了个短信（食言了），突然发现自己每48个小时就会忍不住想要联络联络，无意间又养成了一种习惯。

问了一些有的没的，其实只是喜欢她的回复，内容是什么都不用紧，就只是喜欢那个回复。有时候打了很长的一堆字，好像有一些过分的关心，犹豫良久，还是一个字一个字删掉，真的担心他会觉得我很烦。

对昨天那幸运的几十秒仍然无法忘怀，经常会发呆，发呆的内容仍然是那幸运的几十秒。可是其实发呆很危险，今天两次过马路没有看车，幸亏只是脑袋放空，手脚的基本反应还存在，笨拙的倒退了几步，没有把小命丢掉就好。

很想为他在做多一点点东西，可是如果没有一个合理的理由，就突兀得很了。

可是也不能太过的明显，万一他婉拒，以后就什么机会都没有了。所以我觉得上帝一定在我们之间画了一条线，不准我越过的线。很想挑战上帝，可是没有这个本事，除非她走过来，不然什么办法都没有。

在这条线上受伤也许已经有很多前科了（参考以前的部落格），现在只能乖乖的站在这条线后面，等那一天的到来，结局只有两个，要么那条线消失，要么我死在那条线上。