集训营还没讲完的

那晚太夜，我很难排列我的句子，所以我觉得打部落格还是比较适合我。

我很想说，辩培阿，是我70%朋友的来源，我觉得这样就能够形容辩培的人在我心中的分量是多么的大。那天本来想一个人一个人讲，太累了。现在才讲，我觉得你们总有一天会看到。

我记得的就先写吧，排名没有前后拉。

斌彦阿，我真的从来不觉得有教过你什么，所以你以后要用心跟每个人学。知道问题不难，改掉问题比较难，帮人家理解人家的问题还要再难一点，最难的也是最难得的，才是帮别人解决问题，一步一步来，你有机会做到的。

政亨，大了就会遇到比较多困难，我也是这样子觉得阿。可是我们从来就不能怎样，要么把困难吃了，要么被困难吃了。虽然我觉得你有时会像我一样选择被困难吃了，但是我有改掉自己这个坏习惯了，你也应该是时候改了。还有阿，比赛前要和别人不一样，我是说看起来跟别人不一样，你要给全部人看到你不紧张，他们就没有理由紧张，加油，主席。

智宝我每次想到你觉得我凶我就觉得很像笑。很白痴阿，从来就没有人讲我凶，顶多还不就是严肃，所以你会很特别拉。不过你一定要进步，教练讲要在2012拼，你可以在学校里面拼，我可以回来学校拼，记得吗？要变成很厉害很厉害，就要把一件做不好的事情重复做，重复做，再重复做，做很多很多次，你就是厉害=）

赖俊宏阿，我觉得你最不需要担心我会忘记掉你。我真的一直一直都很记得你啊，我们一起看九把刀的书，一起喝茶谈论你要写的小说，你初一的时候我看着你比赛我就觉得你有我高一的智商，所以真的没有什么好担心的。只是有时候我觉得你的EQ是我小学程度拉，这个多多进步。我告诉你一个故事，我初一第一次打比赛的时候我跟陈家彤、颜欣仪、陈咏咪一组，我真的很生气，我在想啊，这样的一组，打个屁阿？可是你知道我后来怎样想吗？我当时侯真的就只是一个屁，嫌什么，自己又不是很能打。从那一次以后，我从来没有嫌过我在什么队，打什么比赛，打谁。所以我后来打比赛，我可以不开心，可以开心，可以很烦，怎样都可以，可是我就是一直打，一直打，一直打，打谁，怎样打，去哪里打，无论多难打，打下去就是了。跟你一起做什么都很开心，虽然我整天叫你boy,可是你没有发觉通常只是在你打比赛的时候我才这样叫吗？不要紧张，=）我已经安排了人继续这样叫你，可是你以后不要再紧张了，你会一直很快了的，不要用眼泪辜负你的大眼睛。

俊兵，真的对不起，取笑人是我最不好的一个专长来的，虽然可以理解为幽默，可是如果对你造成任何伤害，或者是有过分的地方，我不会因为我比你大，所以不会听。我从以前开始就一直关注你的表现阿，虽然我不懂怎样改变你，可是我真心希望你有一天可以讲话讲到想我一样好笑，那我们就可以彼此取笑也就扯平了=）不过幽默归幽默，你要记得我很久以前跟你讲过我怎样在场上不礼貌的那件事情，我不管你是人头猪脑还是怎样，记住就对了。p/s：你备赛不要一直欺负罗萱，然后不要一直跟俊宏玩。

周宇康，其实你以前早自习的时候找我真的不用担心我睡觉，我既然开口叫到你叫我起身，就不会生气你啦。不过看在你真的敢叫我起身的份上，然后除了笨一点真的没有什么缺点的份上，其实你还是不错可爱的。不过辩论这种事情，我那么懒，我都要很认真的跟你说不练习真的会退步的，哈，下一个带你的人不会像我那样懒了的拉，自己看着点吧=）

khaileng，那天我讲你的那一段的时候我很清醒，所以那一段你要记住。勤劳会有蜕变，所以一直勤劳就一直蜕变，一直到死为止。还有阿，背赛就不要facebook了，你迟早会把刘璞活生生气死的,变成学姐就应该很吊阿，吊到他们全部人觉得你很吊，才可以做大的嘛。还有阿，快点找一个很强的男朋友吧，找到要跟我分享，我有时也是很八的。

写到有一点饱，还没写到的，总有一天会写到，等我一下子阿=）　

就是改不掉

每天上班之前，在镜子前面剃须时，还是在满是雾气的镜子上比比划划。
每次回到学校，总会东张西望，期待看见同一个人。
每次坐在电脑前面，总会想用部落格把那道伤口再划深一点，记得清楚一点。

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集训营团康的时候，我一面奔跑，耳边尽是寂寞寂寞就好。

我跑太快，没有人找到我，没有人追上我，我没有留意附近有没有人。我觉得我一直都是这样，所以我总没有发觉我身边有什么。

她是我错过最不应该错过的人。我可能要花半辈子才能原谅这一个那么错的错过。

一直跑到四楼，我们考统考的那一排课室。当初我还是幸运的，虽然不是同一间课室考试，起码可以两隔壁，我趴在那时候常趴的那个位置，往向左手边，那时候我就是这样望，就在考华语那天，我看不见他，一整个早上都看不见，其实我没有心考试。所以我才说，在人群中看不见你，我会有那么一瞬间的恐慌。我一直没有提起后半句，因为那一瞬间的恐慌过后，是接近永恒的寂寞。

那一天起，我开始哼着寂寞寂寞就好。睡觉时，走路时，刷牙时，工作时，想你时。

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等一下就是新的一年，也许我无法了解你多一点，也许不敢再给你多一点的关心，可能连看见你的机会都掉进大海了，可是我一不小心把继续爱你变成明年我接着活下去的口号，你可以不喜欢，但是你不可以阻止我。

借口

那天看神枪手，任贤齐说每开一枪，是由呼吸、风速、 湿度、温度、距离等等的小事组成的。

5年前打辩论，评审说每一个人类的爱情，是由相遇、相知、相识、相爱、容忍、配合等等的小事，统称缘分组成的。

半年前开始给她发信息，每一封信息，都是由勇气、用心的文字、无尽的等待，还有那微不足道，别扭的借口。

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其实只要不是公事，我会很enjoy和洪依娃聊天。因为我们的频道很接近，有时我不知道怎么把那段话说完，我大概就不需要把那句说出来，因为她懂。

这几天我们又达成了第不懂几个共识，理由啊，真的是一种难得，或者应该说，是可遇不可求的东西。跟她达成这个共识以后我放心很多，因为我一直一直觉得自己找借口跟她说话或者找借口给她发信息真的是一种虚伪的行为，明明就没有交集，还厚什么脸皮，这几个月来我都陷入这种罪恶感，真的有一点白痴。

圣诞节是一个很好很好的借口。

我说：嘿:)圣诞节快乐!
她说：圣诞节快乐;)

然后就是沉默。

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我尽量不让自己那么开心，因为太开心，只怕多一下会太伤心。

我知道，就一句圣诞节快乐而已，睡觉睡到一半给人叫醒也会祝你圣诞节快乐的，我抑制自己的开心，是为我自己好。我反复的劝说自己。

不知道算不算是一种成功，我只让自己开心了5分钟。

因为我真的很想很想问候一下还是怎样都好，反正就聊一下吧。可是我没有这样做，我也不懂为什么，我有很多借口，虽然大部分都用过了，可是只要脸皮够厚也许还能够将就一下。

无聊的在面子书翻来翻去，还是练琴去吧。

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练琴的时候，也不懂为什么，脑袋一直放空。要考试的曲，7面，手指下意识的移动，没有翻谱。半个小时后我忍受不住那些已经经历200几年的曲，珊瑚海吧，我一直很喜欢。

可是我还是放空，我一直在回想以前跟她有交集的每一次，可能很少的关系，我都记得起。

不知不觉我已经把珊瑚海弹了应该有5遍吧，因为我好像感觉到我的手指不只是两次弹到海鸟跟鱼相爱，只是一场意外，那边有一点难，疯了，可是还不够彻底。

一月一号吧，也许我还有幸可以祝她新年快乐。

圣诞节有什么快乐

算到圣诞节，已经是第23天了。

可能当初还在上课的时候，我没有让自己想象那么长的一段时间没有看到她，我会退化成什么样子。现在我大概知道我退化成什么样子了，好在我还有那一点点的自知之明，还形容得出来。

我发觉，我只在乎两件事情。

第一件，是我的那份工作。在乎那份工作，是因为我不得不在乎那份工作。因为那间律师楼不是我开的，所以我不能怎样就怎样。这里没有业绩考察，是因为老板不会有时间考察，他只是需要某个特定的文件在某个特定的时间出现在他的面前就好，虽然如此，做不到事情的时候，他捉狂也绝对不是一只猩猩肚子饿到发疯的愤怒那样简单，所以，我不能不在乎。

第二件，是她。为什么在乎也不需要多讲，因为我真的不知道为什么。

其他事情，就算有必要被在乎，我可能也不会在乎。

比如说，如果不是需要保证工作的时候不会吓倒人，我基本不剃须。也比如说，出门买早餐喂自己，上半身是上班的西装，可是我无意识的穿了一双拖鞋就出了门。。。

等等之类，无法一一列举。

至于圣诞节，基督徒看作是一个神圣的日子，情侣看作是一个浪漫的日子，年轻人看作是一个有礼物收的日子。所以为了避免明天大家都在唱圣歌的时候躲在房间听寂寞寂寞就好，我尽量让自己感觉到圣诞节只不过是耶稣长大一岁的那一天，然后政府好心的让我多了一天的公共假期。这样我会比较舒服一点。

老实说，前两天我的确有想过可以寄一张圣诞卡给她，里面不需要有别的内容，就写上圣诞节快乐就可以了。可是想着想着，我笑了。笑自己的天真。

寄信，我忘了需要一个地址。更可笑的是，我没有。

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今天真的是圣诞节了。我发了23天以来的第一封信息。

换作是以前，我肯定觉得祝别人圣诞节快乐是一件无聊的事情。

我变了，起码对着这个人的时候变了。

我尽量不把那封信息当一回事，我宁可忘了我发了那封信息。说实话，我发了出去以后就把电话扔到了一旁，完全不当一回事。允许我这样做，我会舒服一点。

亲爱的她，圣诞节快乐。

迟到

或许今天的情节就像路小雨闭着眼睛数了108步以后张开眼睛，看不到叶湘伦的那种感觉，她不能怎样，她微笑着，一面旁白：当然不是每次都那么顺利。

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只请半天假，所以早上要去把东西做完。今天早上大家看起来很忙，我前几天还只是看着别人忙，今天老板很贴心的不让我只是看，亲自让我体验一下忙得奥义。我桌上要被传真的信件创新高，同一时间对着电话和同事讲话，所有同事（我只有女同事）就算穿着高跟鞋还是在办公室里奔跑，大家总是有忙不完的事情。

一直到了一点，十指几乎在键盘上奔跑到断掉，才把最后一封confirmation letter打完，跳上车去学校。

我赶时间。

去学校的路上我很紧张，当然不是紧张成绩，我是怕我太迟。终于到学校的时候，在门口看见舒敏，我的心又再度凉了一半，因为舒敏是自己一个人，如果她还没走的话，她们应该就会一起的。我不信邪，拿起背包，向校门冲锋，我一定可以见到她。

在长长的门廊上看去，没有她。像个疯子似的四处张望，食堂、礼堂、办公室、教务处。。。。。没有那个背影，当时我真想就这样跪下来。

一厢情愿，看着几乎空荡荡的学校，我苦笑着，这是一厢情愿。

一路走着，我很难想明白为什么我总是迟到。可能11月3号那天我已经迟到了好几个月，今天，可能我只迟到了五十分钟，如果说不好听，可能我们已经永别了。我真的已经想不到我哪里还有可能看到他，看见他的几率当然存在，可是你想象不到那个几率会是几小。

救我。

再努力也没有用 2

在开始这篇部落格之前，我细细回味了一次忘了是哪一位的名言：

很多事情本来就是徒劳无功的阿。
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看成绩自然是紧张，按查询的时候手指很镇定，心血管异常活跃。

按进去以后，我真的有开心的。华语（我没有认真读）、地理（跟她同一个考场，无法专心）、历史（问答题无一命中）、商业学（边唱寂寞寂寞就好边读），这四科都有一个很振奋人心的A1。其余的都是B，除了经济学那个B3有一点遗憾，我真的很开心，我的数学竟然及格！我很难理解当时我的开心。大学没有人收只不过是昨晚的一个恶梦而已。

可是，人总是要脱离自己的一厢情愿。

爸妈回来，从他们的眼神，我知道我的开心太早。起码不应该在他们面前开心。

有着我姐这样的先例（此人除了全科Ａ１，还要拿全国前五十名里面第２５名），你也许就能想象到我为什么会高兴得太早。他们是真心真意的要我拿完全部Ａ的。只不过真得不可能。

林诗韵是一个有义气的人

不过我同时要知道，１８岁了，老豆老母的脾气，真的要习惯，就算不习惯，起码要懂。
我７岁的时侯不明白，别人拿第几名第几名，就有多少多少钱的奖赏。
我１０岁的时候还是不明白为什么别人家里有那么好的奖惩制度，可是我会因为我家没有而骄傲。
我１２岁的时候学校派钱给我，我已经一点感觉都没有了。
１４岁的时候，我辩论比赛第一次得奖，我很失望我老豆老妈看起来没有什么感觉。
１５岁的时候，我辩论比赛没有输过，老豆老妈不从来没有意见，我很不开心。
１６岁的时候，我打什么比赛，赢什么比赛，我都没有什么兴趣和他们谈。
１８岁的时候，我的经济第一次拿到全级最高分，老豆老妈一句话都没有说。只是对着数学那一行不太漂亮的数字指指点点。

也许我的冷血是这样子训练的。这种训练的唯一好处，就是对任何成就，都可以视作是白痴的杰作。我再努力也没有用，我爸妈的开心可能来自别的地方，我会找到那个地方的，等我。

爸爸妈妈，就算你不喜欢我的成绩，你们也一定要喜欢我。
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成绩是一回事，可是我还是会想到她。虽然我不敢问她考成怎样，可是我在这里可以向上帝宣布，她的好成绩价值我５年的寿命，可以的话，拿去，把她的好成绩换回来。

其实５年的寿命很划算，如果可以用５年换她可以过得比较好的一生，你说值不值？

午餐时间，我没有再到宠物店门外。
穿得太正式，我觉得很热，自己转到了一件冷饮小店点了摩卡冰沙。

很变态的又在拿出手机看信息，我忽然想到明天我要１２点半才请假出来，她会不会已经到过学校然后走了？我的心一凉，不是因为冰沙，是比冰沙还冰的绝望。对了，绝望是一种流沙，进了去，出不来。

回到办公室，狂工作。
夹杂印度腔的马来语和英语，还有一系列听懂与听不懂的法律专业名词，五点半，我瘫在电脑前面，无力的翻查顾客的资料，打着几封信。。。。

踏出办公室，闻到刚下过雨的那种味道，１１月３号，那一天我也闻过同一种下过雨的味道。

寂寞寂寞不好 8

昨天很偶然的又回到学校。因为在车上很白痴的翻了那本毕业特刊一下，所以一路上都很想吐，就算下车到了学校还是很想吐。

我看见我的脚拖着自己走到钟楼底下，望到那个字体密密麻麻的假期活动看板。

眼睛和脑袋不再属于我自己，可是我意识到我在找哪一个学会，我也意识到这个学会有很多活动，不是想参与，只是想在很远很远的地方看上一眼。看了很久，对了，有那么一个交流营，日期好像很近，当我还在算着到底是星期几时，俊宏拍了我一下：诗豪，你做么？

我回过神来，我说：我没什么。
我心里接着说：因为我什么都没有了。

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今天要回去上班，起床的时候我没有不舍。

八点半开始埋头苦干，在无数个人名、文件、电话、听不清楚、口沫横飞的指令、要求之下，我一直做到下午一点半才发觉自己有那么一点的肚子饿。

走出办公室，我又再一次忘了过马路需要看车，不看车不用紧，起码要让车子看到你要过马路。不过我好像两样都没有做到。

可能今天还是可以considered as 幸运的一天，因为我还活着把今天剩下的工作做完，代价是被一个不修边幅的罗里司机骂了很多我听不懂得东西。

一个人吃饭，我在哼寂寞寂寞就好。很专心的吃，好像没有十分钟我就做掉了那顿午餐，还有45分钟，马上回去再电话和文件堆里面奋战好像有一点对不起自己。

我慢慢拖着自己去到以前我每个星期都去朝圣的补习中心前面，很想回去做数学，看一下那个补习老师，虽然我只是补习不到一年，不过他应该不会忘记我，因为想当初我的数学是所有高三生中数一数二的白痴，不过很多同学应该会感谢我，因为我问了很多他们也早已经忘记掉，简单到烂的白痴问题。

当然，我没有上去。

我晃到了隔壁的宠物店,就像以前一样，我没有幼稚的用指节敲打橱窗，只是静静的看着，静静的想着如果不是我一个人看那只只有巴掌大的小狗打哈欠，可以有多么的幸福。

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我在她身上得到的最后一句话，叫做：不要傻，过去不留人。

对不起，这一次我怎样都不会听你的，过去不留人，我就不要做人，我总能像过去一样，把你放在心理