容身之处

最近几天可能不是太舒服，睡觉的时候都在做恶梦。可是真正的可怕不是噩梦的内容，而是无论是什么梦境里面，我再也找不到你的身影。

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过去的一个星期完全黑色，被老板骂的频率很高。每天心惊胆战的度过9个小时，回家的时候双眼瞪着车外不断退后的模糊图像，已经逐渐失去意识，唯一的认知就是还要把这个动作再做20次，我就解放了。我会把半个月的无所事事还给自己的。

也许无所事事的时间很少，所以在这里写作的频率也不多。后来在想想，可能是感触越来越少，感觉越来越麻木，记忆越来越淡，已经不需要在这个情绪呕吐袋排出多余的文字，所以才会越写越少。看回当初就连一个小小的道别也值得变成一篇文章，真的是喜欢当时侯还那么喜欢他的自己。

所以说，如果现在要我描述我对他的喜欢，我只能从超过一百篇关于她的部落里面找到一句话：那一种淡淡，可是挥之不去的喜欢。

可能这一下的挥之不去，可能就把我未来的很长一段时间要去了。

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有个好友问我最近是否还好好活着。

活着当然没有问题，依旧能够把氧气转换成二氧化碳，依旧能够把食物变成大便。所以活着当然没有问题。

可是好好活着？就似乎还差远了。

昨天好想出去玩，玩什么都好。可是想着想着，我似乎比较愿意自己一个人出去。看个电影，吃个快餐，还是什么都好，让我有个独处的周末。再想了一下，还是找个人吧。翻遍了所有的朋友，就会感觉到田馥甄那种能约出来的朋友早已约光的感觉。

结果那一天，我只是在小小的电脑荧幕前绞尽脑汁把我的pikachu 变成 Raichu。那只动物成功变身，可是我没有，我还是那个悲喜已经没有容身之处的我。所以在那一刻，我好像告诉我的那位好友，好好的活着需要一个容身之处，不是一所大房子，不是一叠钞票，而是一个你无时无刻，开心伤心都可以容身之处。

田馥甄是对的，他说：因为你的悲喜已经有了容身之处，我也能有最纯粹的孤独。最孤独，的孤独。



只能很抱歉的对自己说，亲爱的她，悲喜已经有了一个容身之处。
我无可避免的拥有了最纯粹的孤独。

家教

对于家教这一回事，我一直都不会太抗拒，家里家教甚严，可是两老的家庭教育哲学可谓闻所未闻。

首先要说为什么不抗拒。
原因超级简单，因为不能抗拒，所以从很小很小开始就习惯无论多不喜欢，所有被点名要做的东西就要去。
死都要去。

那一次在外公家通沟渠，泥泞、污水、烈日、积水的恶臭、狗屎，所有恶心的元素几乎在同一个时间，集中在同一个地方发挥效用，我想，如果那天在现场的是我姐，她会跟我老豆断绝父女关系。继续通沟的过程中会发现各种各样的动物，所以事先强调，我还是会怕青蛙。可是就有一只青蛙在那里，出自接近临界点的不情愿，我还是推走了那只青蛙。所以我此后变得比较恶心，不怕肮脏，其实与这些非常规的清洁工作有着千丝万缕的关系。

长大一点以后（probably 15岁左右），一切变得很合理，我不觉得应该做任何的反对。甚至就算不合理，也会不自觉地跟着做。这样子不是因为有自虐倾向，只是我有经常担心，究竟我还可以这样被不合理的要求几次。

14岁以后几乎没有和我妈吵过架，就算有纠纷，绝对不超过8个小时。

所以有时候看到我妹完全处于非理性要和我妈大干一场的时候，我不想开口说我妹不懂事，因为不懂事的人不会理解一个已经看透家庭纠纷最终也只是纯粹一场浪费精力，损害亲情的口水战的人的想法。

和父母吵架我有一个结论：
声音最大的会赢得一场争吵，但是也纯粹只是那场争吵而已。

所以不要吵，无论如何。
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两天前家里的一场饭局，再度让我见识到老爸和老妈在家庭教育思想理念上是多么的前卫。

老爸很久以前就告诉我，我结婚过后不可以和他一起住，而且我人可以不用回来，钱要回来就行了。

多聪明的一个设计。不用承担家里多一个人可能挑起家庭纠纷的风险，可是还能确保经济来源。一石二鸟，老豆是不同的。

可是也许在见识了我的社交能力烂到无脸见人的程度时，我妈说，我30岁前没娶，也要搬出去，因为到时候他老了，只可以服侍老豆一个人。

绝！
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下面这一段我要与林诗韵、林诗贤共勉之。

其实我一直都理解，做父母的最难从来不是赚钱养家，也从来不是要服侍多少个宝贝的问题。而是很努力的在让孩子学会独立的时候，自己却学不会习惯让孩子不再需要自己。

这一点我在我妈身上看到很清楚，清楚得就像小说里面写出来的一样。

妈其实一直没有办法接受我们都已经长大，已经渐渐可以独立，但是他也渐渐不能接受我们已经独立，我们在生活中已经渐渐不需要他的时候。我相信，有时候他一定有一些即将被遗弃的感觉。

也许在我们同龄的朋友里面，外出已经不是一件新鲜的事情，只需要准时回家即可。同龄的人可以不用交待自己的行踪。同龄的人可以。。。。

相信我，其实我们也可以。但是我们永远不会这么做，因为只有重视他们，才会让他们觉得他们还有存在的必要，才能减轻那种“我已经准备好被遗弃”的感觉。

我是个谦虚的人，可是谈到我的父母，谈到我得家教的时候，是我最骄傲，最我最目中无人的时候。你们也要一样。

轶事 2

1。所谓无聊

工作的时候经常会有同事发神经。

比如说邻近的男同事会不断朝你扔纸团，而有时会发现女同事常常光着脚丫在办公室来回，高跟鞋是在桌旁的一种摆设。

我的神经病经证实属静态。有一天我告诉我的同事我有一个发现：Hey you guys look at the fish, it is really good in turning food into shit.

结果被回了一句: You too.

2。爸爸妈妈

初中二的时候王碧梅用张栋梁的那首爸爸妈妈来煽动全场同学飙泪，当时虽然有些许的感动，可是大庭广众落泪根本就不是我的风格，所以也忘了大家在哭什么，过了两个礼拜相信大家也忘了自己哭什么。

直到5年后的今天无意听见陈奕迅的单车，看了一遍MV，觉得当年也许他让我们看这个MV，让我感受一下山穷水尽的时候还有老豆老妈在撑，说不定风格不风格已经不重要了，我会把每一滴泪都留下来。

孝顺父母是一件简单的事，简单到有时候可能已经忘了一切应该如何发生。

3。火箭升空

该死的驾驶考试通过以后，知道这件事情的人不多于15。没有刻意的隐藏，只不过没有凡事要到面子书报道的习惯。所以看到各种形式对于自己拿到P牌的荣耀的宣扬，实在没有办法理解。所以说，人不可以被关注太久，拿到一个驾驶执照就好像把太空人送上月球一样，忘形。

当然，老爸在我开他的车的时候的确是用驾驶太空船的要求来要求我的。我开车到目前为止没有任何碰撞纪录，可是他看起来好像随时都受到生命的威胁，所以。。。我还是照开。可能是我姐开车真的很烂的关系，让我一直觉得开车是一件很难的事情。现在证实了不是，所以学会开车时不需要庆祝，也不需要通知，更不需要张扬的一件事。

4。Pokemon

也不知道当时为什么大家都会迷上那一系列不存在的小动物。虽然我也迷上，只不过比所有同龄的朋友晚了最少10年。

其实我理解为什么我会疯狂的打这个游戏，因为无论在哪里打，怎样打，打谁，或被谁打，都会赢，这类懒人玩游戏，就是选这一类没有营养，没有挑战，纯粹让自己的脑袋有一个地方放空的游戏。我是懒人。

5。等待

刚才和一个朋友聊天，或者说，是少数和我聊天的朋友。她说，她在等男朋友来然后一起吃晚饭。天底下原来还存在那么幸福的等待。

沉默了数分钟，她说，终有一天我也配有那么幸福的等待。（事实上我在打pokemon，没有注意到对话）好吧，承你贵言。但是目前每一天我都不需要等，因为自己一个人过的日子，是没有必要自己等自己的。

已经不再等待信息来临，已经不需要等待各种形式的遇见，不等待那段也许还可以挽回的微弱关系。因为只要像现在这样，很忙，但是仍然有着那淡淡的，她不懂的爱就好了。

等待？留给那些幸福的人们吧。

我这一类，不需要。

6。挖掘

超级无聊的时候，会在自己的面子书页面不断往下挖。有时会惊觉自己原来已经迷上了田馥甄大半年了，还会惊觉有一些超级少联络的同学原来在墙上留过言，所以在某一些小小、小小的留言上都回复了一下。

半年，或再长一点的时间返回过去看看自己当初，感受一下自己的成长，感受一下别人一直没有成长，就会让自己觉得，原来自己一直没有放弃自己。

挖掘，有用。

无事生非

一个无所事事的明天是重要来临了，所以就算眼皮会不听话的阖上，我实在找不到理由让自己浪费掉一个那么无牵无挂的星期五。流浪在部落格是对今天晚上时间的最好挥霍的方式。自己挥霍自己的时间，自己挥霍自己的金钱，自己挥霍自己的精力，只因为找不到人可以一起分享。

还在听田馥甄。

还有两天又是另外一个三号。总是记得半年前的三号，感性第一次战胜理性，蒙骗了自己的理智跟他告白，那段不安很快就结束。那天回家以后我听了5个小时的还是要幸福，把自然地理从头到尾读了第10遍，吃了两碗饭，没有看电视。

至今依然记得当时心跳有几快，组织句子的能力明显下降，相信当时后的形象一定有够奇怪的。不期待谁会记得这一段，只是在自己也不察觉的情况下把这段记忆留了下来，也不懂为什么，还是不时会把那段只有40秒不到的记忆拿出来端详，回想那个时候的心理状况，已经不是一个正常人的水平，可是把自己的脑袋再看深一层，其实当时侯原来真的没有认真的相信过自己会成功，吸引力法则，在不应该发挥功效的时候总是比书本描绘的功效来得更加贴切，具体。

听说他最近在烦恼在那里升学的问题，我没有意见，不应该有意见。尽管这个是当初组成拒绝我的理由的主要部分，但是我还是没有意见。不过可能我和他在一件事情上有着唯一的共识，那就是升学只是某种从屁股放出来的甲烷气，我和他之间的不可能与任何事情都无关，这种自然形成的没有关系，是没有改变的余地的。

我想这个是世界上最无奈的共识。

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打了一个星期的pokemon，妹开始对我的心智成长多了那么一点的关心。其实打pokemon也是无聊，但无聊的时候就打pokemon，打到眼皮盖下的临界点才会关机睡觉。尝试离开这个部落格，用各种各样的变态方法搞定自己，可是最后事实证明我还是变态不到哪里去，顶多不是听够几个小时的田馥甄，然后开始在部落格呕吐。

今天把一个星期剩下的最后一丝精力在球场挤出来，把自己弄得全身酸痛，然后听着歌，听者那最纯粹的孤独。

强悍的时间

“时间终究会比爱强悍”----徐佳莹，《不难》

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时隔那段每天能够见到他的时间半年有多，身陷每周工作七日的泥潭，没有刻意的抛弃思念，可是时间横冲直撞了182天，没有人可以抵挡，他的轮廓越来越淡，心里剩下的那一点，只是那一点点在时间的践踏下残存的那个我还喜欢他的一个模糊意识。

想象过这一天的到来，可是从来不准备，因为我要在这天来临的时候狠狠地谴责自己，因为大从一开始就没有打算过让这件事情发生。可是高估自己从来就不是一个好的、对的选择。低估时间的残酷是我对感情唯一白痴的盲点。我很想念我还很有很有冲动要把他记得的时间，我想念那段睁开眼睛之前和之后都是她的时间。

还沉沦在田馥甄的迷幻里面，可能不是真心喜欢她的歌声，只是那个歌声能够让我想起那段时间，沉沦在以她为中心的世界里面。

时间，践踏了我那苛存的喜欢,自找的。

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房价不断在涨，心情没有。

除了工作的需要，这两个星期完全放弃任何社交活动，不复电话，不回信息，回家以后和网络一刀两断，完全没有人知道发生什么事，所以也惹恼了无数的人，招惹了各种形式的讨厌，所以如果有一天走在街上被人砍了，也许也应该认命。所以现在我宁愿承认我是一个没有用的草莓族，这回我真的把最不愿意说出口的那句话说出来，我累。

星期天到星期四会因为第二天担心会出错的任何可能二辗转难眠，星期五会想象到星期六教车的怪物会因为车上面那一个零部件二找渣，星期六要想想星期天要怎样和比我小十岁的人沟通。有担心不完的担心，可是还是要表现淡定，还是要高效率，告诉我，要到哪里去找到一个比较好，或者说，少一点麻烦的明天？

我只是想要简单一点点而已。

试探过问妈可不可以到商务打一打工？答案是坚决的不行。我很想说，我真的只有19岁，我为什么非得要去做那些25岁的人也做不好的工作，他们在期望什么？每天熬够10个小时，回家再做各式各样我妹坚决不做的家务，周末还在工作、洗车、剪草。我想，我真的领悟到这个世界上的工作都是人类自找的，因为都做不完。

写完了，明天还是会做下去。

活多365天

24小时前，依娃第一个找到我扔给我一个生日快乐。不过其实他早就知道，生日对我来说其实和普通的日子一样，我比较需要无所事事的一天。我告诉他，生日这回事，好命的人一生人生日百多次，不好命一点的都有六十几，还是无所事事比较难得。如果生日吃饭不用给钱，如果生日被车撞不会死，如果生日表白一定成功，我可能还会考虑在我生日那天沐浴更衣，斋戒十日。既然生日不是这样，生日这回事好象废纸一样被扔进了字纸篓，存在，但是已经被我遗忘。

早上照常很早起身把自己送去被教车佬骂，我甚至怀疑骂人是否是他们的职业操守之一，如果是，我应该会尊重他们的行规。12点教琴，4点半放工，典型的垃圾星期日。上了老豆车的那一刻，设想着今天剩余的那几个小时应该会使laughing sir陪我度过，应该又创了30小时内看完一部剧的纪录。。。然后面对恶毒的星期一，2012的第n个轮回。

完全没有想到，一点点也没有。一班朋友躲在我家的书房里面，妈还叫我开门，黑漆漆的房间里面忽然看到烛光，捧着蛋糕就唱起生日歌，吓得我以为祖先回魂，只怪我平时坏事做多，人衰口贱。。。发现原来是他们，我的脑袋完全空白，天。。。我。。。没有流泪的冲动，我只想紧紧地抱着他们，现在闭上眼睛，刚才发生过什么已经不重要，我只能从那胡思乱想了好几个月的脑袋里面看到把家豪按在球场欺负的时候，大伙一起在走廊破坏植物然后吉柽阻止我往下丢的行为，连打几百场21点，和宏骏玩电源。。。他们已经从重要，变得无可取代。

蕙歆有打过电话给我，没接到。之后再打回去已经不通。曾几何时曾经为了等这通电话而彻夜不眠，现在心里已经没有足以把自己撕裂的想念，只是觉得或许已经渐行渐远到一个距离，彼此在这个距离下比较好。

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我还在等一个人。

十二点已过，进入下一个365天的轮回2013年还有一个5月13日，我等。

重复那最后一次

已经不需要考试，虽然还是很开心，可是绝对没有无聊到刺激那班被洗脑说期末考就是世界大战，统考就是外星人入侵地球的人。就连一句加油也不需要说，因为我念书的时候最讨厌别人跟我说加油，尤其已经不需要考试的人类口中说出来尤为讨厌，因为说加油，是最没有用的一种加油。

虽然经历过老师们天天在倒数的世界大战和外星人侵入地球的审判日，但按着左边胸口，把手指塞进鼻孔，还是有心跳，还是会呼吸困难，还没死。所以无论考试被形容得如何，不需要看不开。毕竟在统考表演得怎样，谁会记得？所以不用假装，会就是会，不会就不会，有种就偷看，没种就拿零鸡蛋，不要装。

话虽然说得比较难听。可是我觉得我还是喜欢考试，只不过考完试，不太喜欢拿考卷。喜欢考试不是怪僻，只是考试的时候或许比较自由，想读什么就读什么，罗时秾不会因为我在华语课不专心而掉发，那个忘记名字的马来老师再也不用难为自己坚持用不太好的马来语教书。我还是可以靠在窗口，看着外面的云，复习一遍水的内循环，复习一遍云的形成。

重来没有人知道。

最后我还会复习一遍他站在走廊的模样。

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每天晚上都同样的关上电脑然后睡觉。然后每天晚上睡觉之前都要记得一次最后一次给他的关心就是不要用完电脑就立刻睡觉，只会是一些垃圾睡眠。不过垃圾睡眠也好，马桶睡眠也罢，现在看起来只不过是一时找话题的愚蠢行为，虽然都还记得，不过依旧卑微，记得的人依旧只是我，看来脑袋只不过是装垃圾的壳，可是怎么说也不肯丢掉，我还保有喜欢旧的东西的习惯.

然后不断重复，直到变成我的一部分。
也许是对他的一种不幸，不断重复他的模样，很不小心得让他成为记忆的一部分，尽管漫不经心，可是还是记住了，对不起。