No Big Deal

写了删，删了写。不就是这样。

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写了无数篇部落格，都烂在文件档里。没人看过，就连我自己都已经忘记了自己曾经写过什么。当然已经不再重要，日子还是继续的过，书本一样的读，作业一样的做。

今天上sociology那个天杀的混蛋科目的时候发觉和宏骏都很他妈的变态，因为全世界的人都认为书本不应该从第一面读起，读重点。可是我们就是这样的。

而且当课本就像百科全书一样厚的时候，会更加忍不住想要立刻就读。

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上大学，No Big Deal。

就算只是认识两三个朋友，我也是No Big Deal 的。因为有时觉得我真的对讲话没有兴趣。而且交的朋友也只不过是刚好坐在隔壁，不打招呼不好意思地那种。不要怪我，我真的没有兴趣，我是说，没有兴趣认识多于五个朋友。

不想说话的时候就做作业/看书，因为我发觉只要做这两件事情，敷衍/不说话时没有错的，就算有错，也不是很错，

反正 No Big Deal。

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课室里有一群混蛋。各种各样，层出不穷。

典型的就是识少少扮代表首席人渣。这类垃圾任务仗着自己有几分account功底或者是英文认识多几个字，就围在那些看似很需要帮忙的人旁边，高分贝的发出噪音，尽管这些噪音的内容和老师讲的内容相似，甚至是语句都会有相像，可使人渣们总是可以认为自己的声音频率是比较适合邻座同学的。

还有一种非典型厚脸皮进化版人渣。

这类垃圾除了具有典型人渣的典型特征外，他们包围的对象就是女生。每每想起上课又要看见那群好像狼群一般的分典型人渣，完全就可以立刻作呕。当然我不是女生，同样，我还是可以在自己的世界里面，No Big Deal。

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一大群朋友去了一个叫做台湾的混蛋地方。害我没有了一群混蛋朋友。

听起来很自私，可使无聊的时候就会觉得台湾比这群朋友浑蛋得多。大伙都去台湾之前有个party，很多人，使尽全力玩了一个晚上，什么都消失了。有时还会想起各种各样在学校的好玩的事，全因为现在的学校已经一点都不好玩，没有时间玩，没有人玩，多混蛋阿。

还有一件事，原来芷靖去了台湾。（相信我，我绝对不是后知后觉）

听起来与我无关，实际上当然也与我无关。只不过面子书上始终不知道为什么永远没有办法逼迫自己按下加为好友的键，但是还是会不时地去看一看，No Big Deal 的看一看，然后阖上电脑，明天又不知道因为什么原因再看过。有病。

转身离开

自从五号那天过后，也不知道为什么就可以这样消声匿迹近半个月。这半个月没做什么，也没有被什么事情做掉，只是多了一堆的无所事事，少了一吨的压力，多了1个小时睡觉，少吃了一顿，还是可以胖了几公斤。

这一段时间的工作如果说要赚一笔终究是一个不太现实目标，但是我需要承认在这一段时间里面我用行动来证明学习是痛苦的。但终究还是成长了，这个过程还需要不断的持续，不曾有过尽头。

作为一个普通人，我有时候和任何人一样会把自己想得很厉害，很重要。

比如说，当我刚上班的时候，我总觉得我已经承受了我前世与来生的痛苦。结果后来我才发现痛苦只接受“越来越”这个形容词，不会有“最”这个形容词。所以我总相信一定还有更难的东西。所以在我工作的最后一天，我什么都没有说，像平常一样向大家说再见，把开门的磁卡还给老板，转身而去。因为我不再重要，不，是不曾重要。

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要成长，总得离开自己比较熟悉的东西。第一个需要离开的地方，学校。

老实说，我初中的时候就在猜那些回校工作的毕业生是不是无法找到工作才回来的？当然到了高三的时候我才感觉到，校友们不是“回来的”，他们是“留下来”的。那个时候超想留下来的，在教务处统治那些中红单的怪兽、天天看着那些小朋友被训是一件多么轻松写意的事情，当然我后来很肯定我否决了自己的这个想法。

所以毕业那天我什么也没说，也没有心情说什么，转身离开。

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成长是一件很残酷的事情。残酷得把你杀掉了都不知道。

小时候为了一包mamee是可以出卖自己任何东西的，为什么？供给小于需求，当然不是市场的供给，而是所有mamee的来源都被真正的妈咪垄断掉。

可是三天前老爸买了超级大一包mamee回来 。。。。。。自己就干掉了绝大部分，其中一个原因当然是他对零食的热爱，另外一个原因，十年后的我，已经不会再愿意出卖任何东西来追逐这包充满致癌物的干面条。

小时候我的玩具也是超好玩的，可是问题是我妈通常不给我玩。我的意思是说，通常连包装纸也还没有拆掉，我是连那个玩具都还没有摸过的。

同样的是十年后，拿着那些玩具，就算是自己傻傻的玩着（我也确实傻傻的玩着，因为我妈已经阻止不到我了），也绝对不会有当年那种好玩的感觉。

所以最好转身离开

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容许我再说一次，成长是残酷的。

因为成长会在未经同意下删除自己对喜欢的人的所有眷恋。不会再彻夜难眠，不会再反复查看一堆已经腐烂在手机里毫无意义的文字简讯。

只不过作为一个人，一个正常的人，这份喜欢在已经接近一年后的今天仍然在散发着那股淡淡的调子，让我无法就这样离开。或许已经无法离开，因为既然成为记忆的一部分，总会徘徊回来这里。

就让我这样吧。徐佳莹说得对，当初多喜欢知识恶性循环。

乱写

每个周末总是特别的愉悦。虽然还是在上班，可是性质不一样，轻松容易很多。

我有。。。十二个学生，一个月收多五百多块。想当年，我老师教我一个就差不多这个数目，叫我和我姐就超过这个数目，再教我妹，已经差不多是这个数目的一倍。所以要靠这份工作养活自己是一个不是很现实的想法。所以照我的看法，这个数目足以补偿我周末仍需工作的愤怒。

虽然愤怒，可是我仍然佩服自己是一个有耐心的人，至少，我必须说我比我的老师又耐心很多很多。

十二个学生里面有笨的，又不讲华语的，有懒惰的，有善忘的，有野蛮的，各种各样。可是我从来没有生气过。很难搞吗？有一些。可以搞定吗？当然可以。因为钢琴本身就可以解决全部的问题。

无论这十二个人为了什么原因而学琴，钢琴本来就是很好玩的一件东西。想办法把它玩好，谁都想玩。就算是对钢琴完全不认识的人来说，站在钢琴前面，还是会有一种忍不住要丁丁冬冬乱弹一番的冲动。

总言而之，因为钢琴，很多事情可以变得很愉悦，就算周末仍需工作。

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我的正式工作还有七天就做完了。大家都在讨论我走了会有一段比较辛苦的过渡期，我说：Don't feel that I am that important, my works are easy. 

说出这句话当然不是在臭屁什么，只不过我一直觉得，人唯有真正把事情了解了，才会发觉自己原来一无所知。我的工作范围老实说在这个领域，真的是入门的入门，简单之极。

所以后来又一个结论：That is a matter of quantity, not quality.

然后我就会想起边际劳动递减法则，我们很显然还在上升阶段。
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超无聊，就会有很多不良嗜好。

比如说听一首歌的和音，自己在电脑前面唱k。
或者说用被蒙着自己，看书看到睡着为止。

所以还是写部落比较好。

容身之处

最近几天可能不是太舒服，睡觉的时候都在做恶梦。可是真正的可怕不是噩梦的内容，而是无论是什么梦境里面，我再也找不到你的身影。

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过去的一个星期完全黑色，被老板骂的频率很高。每天心惊胆战的度过9个小时，回家的时候双眼瞪着车外不断退后的模糊图像，已经逐渐失去意识，唯一的认知就是还要把这个动作再做20次，我就解放了。我会把半个月的无所事事还给自己的。

也许无所事事的时间很少，所以在这里写作的频率也不多。后来在想想，可能是感触越来越少，感觉越来越麻木，记忆越来越淡，已经不需要在这个情绪呕吐袋排出多余的文字，所以才会越写越少。看回当初就连一个小小的道别也值得变成一篇文章，真的是喜欢当时侯还那么喜欢他的自己。

所以说，如果现在要我描述我对他的喜欢，我只能从超过一百篇关于她的部落里面找到一句话：那一种淡淡，可是挥之不去的喜欢。

可能这一下的挥之不去，可能就把我未来的很长一段时间要去了。

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有个好友问我最近是否还好好活着。

活着当然没有问题，依旧能够把氧气转换成二氧化碳，依旧能够把食物变成大便。所以活着当然没有问题。

可是好好活着？就似乎还差远了。

昨天好想出去玩，玩什么都好。可是想着想着，我似乎比较愿意自己一个人出去。看个电影，吃个快餐，还是什么都好，让我有个独处的周末。再想了一下，还是找个人吧。翻遍了所有的朋友，就会感觉到田馥甄那种能约出来的朋友早已约光的感觉。

结果那一天，我只是在小小的电脑荧幕前绞尽脑汁把我的pikachu 变成 Raichu。那只动物成功变身，可是我没有，我还是那个悲喜已经没有容身之处的我。所以在那一刻，我好像告诉我的那位好友，好好的活着需要一个容身之处，不是一所大房子，不是一叠钞票，而是一个你无时无刻，开心伤心都可以容身之处。

田馥甄是对的，他说：因为你的悲喜已经有了容身之处，我也能有最纯粹的孤独。最孤独，的孤独。



只能很抱歉的对自己说，亲爱的她，悲喜已经有了一个容身之处。
我无可避免的拥有了最纯粹的孤独。

家教

对于家教这一回事，我一直都不会太抗拒，家里家教甚严，可是两老的家庭教育哲学可谓闻所未闻。

首先要说为什么不抗拒。
原因超级简单，因为不能抗拒，所以从很小很小开始就习惯无论多不喜欢，所有被点名要做的东西就要去。
死都要去。

那一次在外公家通沟渠，泥泞、污水、烈日、积水的恶臭、狗屎，所有恶心的元素几乎在同一个时间，集中在同一个地方发挥效用，我想，如果那天在现场的是我姐，她会跟我老豆断绝父女关系。继续通沟的过程中会发现各种各样的动物，所以事先强调，我还是会怕青蛙。可是就有一只青蛙在那里，出自接近临界点的不情愿，我还是推走了那只青蛙。所以我此后变得比较恶心，不怕肮脏，其实与这些非常规的清洁工作有着千丝万缕的关系。

长大一点以后（probably 15岁左右），一切变得很合理，我不觉得应该做任何的反对。甚至就算不合理，也会不自觉地跟着做。这样子不是因为有自虐倾向，只是我有经常担心，究竟我还可以这样被不合理的要求几次。

14岁以后几乎没有和我妈吵过架，就算有纠纷，绝对不超过8个小时。

所以有时候看到我妹完全处于非理性要和我妈大干一场的时候，我不想开口说我妹不懂事，因为不懂事的人不会理解一个已经看透家庭纠纷最终也只是纯粹一场浪费精力，损害亲情的口水战的人的想法。

和父母吵架我有一个结论：
声音最大的会赢得一场争吵，但是也纯粹只是那场争吵而已。

所以不要吵，无论如何。
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两天前家里的一场饭局，再度让我见识到老爸和老妈在家庭教育思想理念上是多么的前卫。

老爸很久以前就告诉我，我结婚过后不可以和他一起住，而且我人可以不用回来，钱要回来就行了。

多聪明的一个设计。不用承担家里多一个人可能挑起家庭纠纷的风险，可是还能确保经济来源。一石二鸟，老豆是不同的。

可是也许在见识了我的社交能力烂到无脸见人的程度时，我妈说，我30岁前没娶，也要搬出去，因为到时候他老了，只可以服侍老豆一个人。

绝！
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下面这一段我要与林诗韵、林诗贤共勉之。

其实我一直都理解，做父母的最难从来不是赚钱养家，也从来不是要服侍多少个宝贝的问题。而是很努力的在让孩子学会独立的时候，自己却学不会习惯让孩子不再需要自己。

这一点我在我妈身上看到很清楚，清楚得就像小说里面写出来的一样。

妈其实一直没有办法接受我们都已经长大，已经渐渐可以独立，但是他也渐渐不能接受我们已经独立，我们在生活中已经渐渐不需要他的时候。我相信，有时候他一定有一些即将被遗弃的感觉。

也许在我们同龄的朋友里面，外出已经不是一件新鲜的事情，只需要准时回家即可。同龄的人可以不用交待自己的行踪。同龄的人可以。。。。

相信我，其实我们也可以。但是我们永远不会这么做，因为只有重视他们，才会让他们觉得他们还有存在的必要，才能减轻那种“我已经准备好被遗弃”的感觉。

我是个谦虚的人，可是谈到我的父母，谈到我得家教的时候，是我最骄傲，最我最目中无人的时候。你们也要一样。

轶事 2

1。所谓无聊

工作的时候经常会有同事发神经。

比如说邻近的男同事会不断朝你扔纸团，而有时会发现女同事常常光着脚丫在办公室来回，高跟鞋是在桌旁的一种摆设。

我的神经病经证实属静态。有一天我告诉我的同事我有一个发现：Hey you guys look at the fish, it is really good in turning food into shit.

结果被回了一句: You too.

2。爸爸妈妈

初中二的时候王碧梅用张栋梁的那首爸爸妈妈来煽动全场同学飙泪，当时虽然有些许的感动，可是大庭广众落泪根本就不是我的风格，所以也忘了大家在哭什么，过了两个礼拜相信大家也忘了自己哭什么。

直到5年后的今天无意听见陈奕迅的单车，看了一遍MV，觉得当年也许他让我们看这个MV，让我感受一下山穷水尽的时候还有老豆老妈在撑，说不定风格不风格已经不重要了，我会把每一滴泪都留下来。

孝顺父母是一件简单的事，简单到有时候可能已经忘了一切应该如何发生。

3。火箭升空

该死的驾驶考试通过以后，知道这件事情的人不多于15。没有刻意的隐藏，只不过没有凡事要到面子书报道的习惯。所以看到各种形式对于自己拿到P牌的荣耀的宣扬，实在没有办法理解。所以说，人不可以被关注太久，拿到一个驾驶执照就好像把太空人送上月球一样，忘形。

当然，老爸在我开他的车的时候的确是用驾驶太空船的要求来要求我的。我开车到目前为止没有任何碰撞纪录，可是他看起来好像随时都受到生命的威胁，所以。。。我还是照开。可能是我姐开车真的很烂的关系，让我一直觉得开车是一件很难的事情。现在证实了不是，所以学会开车时不需要庆祝，也不需要通知，更不需要张扬的一件事。

4。Pokemon

也不知道当时为什么大家都会迷上那一系列不存在的小动物。虽然我也迷上，只不过比所有同龄的朋友晚了最少10年。

其实我理解为什么我会疯狂的打这个游戏，因为无论在哪里打，怎样打，打谁，或被谁打，都会赢，这类懒人玩游戏，就是选这一类没有营养，没有挑战，纯粹让自己的脑袋有一个地方放空的游戏。我是懒人。

5。等待

刚才和一个朋友聊天，或者说，是少数和我聊天的朋友。她说，她在等男朋友来然后一起吃晚饭。天底下原来还存在那么幸福的等待。

沉默了数分钟，她说，终有一天我也配有那么幸福的等待。（事实上我在打pokemon，没有注意到对话）好吧，承你贵言。但是目前每一天我都不需要等，因为自己一个人过的日子，是没有必要自己等自己的。

已经不再等待信息来临，已经不需要等待各种形式的遇见，不等待那段也许还可以挽回的微弱关系。因为只要像现在这样，很忙，但是仍然有着那淡淡的，她不懂的爱就好了。

等待？留给那些幸福的人们吧。

我这一类，不需要。

6。挖掘

超级无聊的时候，会在自己的面子书页面不断往下挖。有时会惊觉自己原来已经迷上了田馥甄大半年了，还会惊觉有一些超级少联络的同学原来在墙上留过言，所以在某一些小小、小小的留言上都回复了一下。

半年，或再长一点的时间返回过去看看自己当初，感受一下自己的成长，感受一下别人一直没有成长，就会让自己觉得，原来自己一直没有放弃自己。

挖掘，有用。

无事生非

一个无所事事的明天是重要来临了，所以就算眼皮会不听话的阖上，我实在找不到理由让自己浪费掉一个那么无牵无挂的星期五。流浪在部落格是对今天晚上时间的最好挥霍的方式。自己挥霍自己的时间，自己挥霍自己的金钱，自己挥霍自己的精力，只因为找不到人可以一起分享。

还在听田馥甄。

还有两天又是另外一个三号。总是记得半年前的三号，感性第一次战胜理性，蒙骗了自己的理智跟他告白，那段不安很快就结束。那天回家以后我听了5个小时的还是要幸福，把自然地理从头到尾读了第10遍，吃了两碗饭，没有看电视。

至今依然记得当时心跳有几快，组织句子的能力明显下降，相信当时后的形象一定有够奇怪的。不期待谁会记得这一段，只是在自己也不察觉的情况下把这段记忆留了下来，也不懂为什么，还是不时会把那段只有40秒不到的记忆拿出来端详，回想那个时候的心理状况，已经不是一个正常人的水平，可是把自己的脑袋再看深一层，其实当时侯原来真的没有认真的相信过自己会成功，吸引力法则，在不应该发挥功效的时候总是比书本描绘的功效来得更加贴切，具体。

听说他最近在烦恼在那里升学的问题，我没有意见，不应该有意见。尽管这个是当初组成拒绝我的理由的主要部分，但是我还是没有意见。不过可能我和他在一件事情上有着唯一的共识，那就是升学只是某种从屁股放出来的甲烷气，我和他之间的不可能与任何事情都无关，这种自然形成的没有关系，是没有改变的余地的。

我想这个是世界上最无奈的共识。

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打了一个星期的pokemon，妹开始对我的心智成长多了那么一点的关心。其实打pokemon也是无聊，但无聊的时候就打pokemon，打到眼皮盖下的临界点才会关机睡觉。尝试离开这个部落格，用各种各样的变态方法搞定自己，可是最后事实证明我还是变态不到哪里去，顶多不是听够几个小时的田馥甄，然后开始在部落格呕吐。

今天把一个星期剩下的最后一丝精力在球场挤出来，把自己弄得全身酸痛，然后听着歌，听者那最纯粹的孤独。