当然是他

老友彭富恒回来，可能蹲在满是青苔、蚯蚓、污泥的鱼池里面洗洗刷刷了好几个小时的关系，捞了个接机许可证，于是折腾了一晚。记得上一次没有睡觉还是和洪依娃和陈庭毅还有徐芳容大侃特侃的时候，所以第二天回到家过后就睡了一整个早上。

所以又做梦了，尽是一堆破梦。郑芷靖是梦境的配角之一，可是我竟然躲躲闪闪，我没有正面看见她，她也绝对没有发现我。猛然惊醒过后唯一的遗憾就是我连在发梦都会逃避，真正碰见我真的不知道应该怎么办。想陌生人一样插肩而过？随便打个招呼？找个地方坐下来谈谈？我心里没底。

经常会考虑到如果真的再碰见而且情况允许是否再告白。大脑的直接反映出它对告白这个idea的抗拒，甚至间接的警告我如果我的狗胆再驱使我告白大脑就立刻爆血管。然后我会考虑到这个告白的动作是否道德，因为对一个不认识的人说爱你是假的，欺骗性行为绝对能够成犯罪，妨碍他人追求幸福的自由，所以也不行。无论如何，就算我 忽然变帅两百倍也不行。绝对不行。

不行。这结论多残酷，可是我真的很想。所以我也不会有机会问道爱我还是他那么高层次的问题，因为当然是他。

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事实上我有很多次很想告诉芳容我已经是一只狗公了。因为我即无法摆脱对前一个的念念不忘，然后我同时又觉得我可以和班上一个女同学有所发展，就简洁一点的说明就是我觉得另外一个女生更好。

感觉好邪恶。

这种觉得另外一个人更好的想法令我担心的地方在于它可能会重复发生很多次。所以我很努力地克制自己，至少让自己感觉这只是其他人说男性自然会有的邪恶天性。可是那女生真的很好，我的择偶条件从来就不包括美若天仙、胸部很大、才艺出众。。。。之类的狗屁，我一直说不出具体优点，但至少是那个气质，感觉好善良，对她说话是一种享受的那种感觉。

当然，大脑也不断地提醒我的追求成功率依然停留在0%，我喜欢的人通常，一般上，整体来说都不会喜欢我，一厢情愿的事情是不容许一而再，再而三发生在我身上的。深深的吸一口气，无论如何都不可以舍弃自己的道德价值和爱情观，我不可以变成一个狗公。

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曾经传言过sms告白是很不。。。正确，也不健康的一种告白方式。可是伟健昌挥都是这样。感觉也没有很不好，他们也不都幸福快乐的过着很多很多的日子。令我拿脑袋撞墙的心都有，我仍然对那天鼓足了我所有的勇气感到心有余悸，我只记得那天我好害怕。可能就是这样，我错了。

吉柽对的，我是白粗。

Disequilibrium

我的心理很不平衡。因为我有很多不满。

我不爽同班的一些人为什么每次可以作业不做，上课不听，老师也不尊重，就凭着问几句废话就可以出尽风头。这些人每次都觉得自己很聪明，老师也不争气的觉得这几个表演欲特强的废物是旷世奇才，不就是解释垄断市场是如何剥削消费者的这种中学题目，竟然可以表演到好像是为了争夺诺贝尔经济学奖一样的辩论。

我不懂，是我厌恶出风头的心理让我的主观看法引导我对这些卡通人物的偏见，还是这些人的确是在为一些芝麻绿豆，但可以出尽风头的小事而尽情表演，然后浪费大家的时间，浪费我的生命。我不懂，这些人学经济学的目的可能真的是觉得比普通人能画多几条线的图表，就会高人一等，然后赚很多钱，然后死。够了，我看到这些人就觉得恶心。

可能他们真的在展现求学一丝不苟的态度，可是充其量也只是展现而已，有没有这种态度？别问我，因为我有。

而且我能够确定这样做肯定无法吸引全班的女性。

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我的心理还是很不平衡。

我真的憎恨搭讪这件可能被看成是很平常的事情。我一直在怀疑搭讪是一种扰乱公共秩序的行为，因为搭讪和之前的过渡表演和自作聪明是同一种恶心的动作。人类会搭讪和动物交配之前吸引配偶的状况雷同，是有需要的。或者我应该更清楚地表明说，男士逢女人就搭讪是一种扰乱公共秩序的行为。这种情况实在太多了。

那些狗公真的有那么需要交配吗？人类是这样的吗？弄到我不想做人。

我们之间和真空没有分别

好久好久以前，我的鼠标再度徘徊在添加朋友键上，好久好久。我常常这样做，而且总会有一股冲动想要按下这个键，可是怎么就是控制不了食指关节的运动，食指会无视大脑的冲动，往关闭冲去。

直到有一天，手里捧着一本书，忽然电话响起。难得电话响起，不过唯一一个会让我的电话响起的人通常就是我妈（果然就是我妈），手里的书跌落，慌忙中竟然按下了那总是按不下的键。总是不能不感叹命运的奇妙。事后看见荧幕差点没把我吓死，可是大错即已铸成，已经没有回头。毕竟我们什么关系也没有，零交集的我们除了很多很多的共同朋友，我们之间什么也没有，想找一点属于我们的事情都没有。

很久很久以后，我还是习惯在朋友栏里面找到她的名字，然后感叹未来的很多很多年，只要我没有死，或者面子书没有死，她始终只能是朋友栏上众多我始终不会跟他们交谈的其中一个而已。多悲哀的没关系。

作为一个常常都自己一个人搭车，自己一个人吃饭，自己一个人看书，自己一个人在图书馆打乎，自己一个人在房间做作业的人，就像鲁滨孙飘流记里面一样，活了下来，可是在一个孤岛上，我有无限的时间问自己很多奇奇怪怪的问题。有一天我在想我是否还很喜欢她？我竟然会很好奇地请问有什么理由让我不喜欢她？可是当我想到如果有机会再告白一次。。。。想到这里我就不敢再想了。告白？去他的。

当然告白是其次，我们根本不认识对方，我们不曾参与对方的生活，什么对方最喜欢的颜色，最喜欢的食物，最喜欢的旅游胜地。哈，我们顶多不就是高中邻座同学而已。多搞笑，就这样。我喜欢她！可是我不认识她。现在也没有必要认识了，因为虽然我们在同一个宇宙，还有缘在地球上见过对方，可是我们的世界还是不一样。她会好好的，我会好好的。她不会知道我希望她会好好的，也不会知道我会一直喜欢着一个。。。厄。。。不认识的人。没有人会知道，没有人需要知道。

这只是场意外。

Who are you? Why are you here?

我看了一本书，书名Sophie's World。这本书在一开始的时候问了两个问题。第一，Who are you? 和 Why are you here?

这本书不是什么心理鸡汤还是什么励志的大便书，放在书店里面的话应该归类为哲学类的。看见这两个问题让我立刻放下书本，我答不出我为什么在这里，我不知道我可以做什么，因为我不知道什么东西要完成才可以被称作是有意义的，什么东西是需要被理解的，我太多东西不知道，我太渺小。

很久很久以后（5个小时左右），我知道我在这里不是为了把全世界的钱赚完，然后去死。或者（引用一个白痴的说法）和全世界最贵的车合照，感到很光荣，然后去死（这个是我加的）。不是的，我需要做一些更为接近人性的事情，我很想做一些，就像九把刀所说的（也是我极少认同他，尽管我很喜欢他的故事书）这个世界会因为我而有一点改变的事情。所以我在这里，是因为我能够为这个世界作出一点改变。（I am here, because I can make changes to the world).好的改变。

作出改变是廉价的，我想说是免费的，只要够勇敢做得和别人不一样就可以了。我的Head of Department很向往阅读风气很盛的大学。所以我只需要坚持在一堆低头玩candy crush 的人中间捧起一本书，改变就形成了。或者说在公车上让座，你就和其他觉得自己付了钱就是老板的人有根本的不同。又或者说坚持听纯粹因为作曲和演奏者技术而动听的古典音乐，而不听韩国合唱团的电子垃圾音乐，气质就不一样了。一切都和钱无关，纯粹想要这个世界善良一点，纯粹想做一些大家都知道可是从来不做的但该做的事情。

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我很想很老实的和我爸说，我不需要很多很多的钱。当然他肯定会觉得他送我去学校的功能在于让我可以拥有各种各样在未来能够赚钱的技能，可是学校不是训练我赚钱技能的地方，学校是教育我的地方。教育的真正意义在于寻找最根本问题的答案，Who are you, and why are you here?

当然对我爸来说真的很不幸，他送了我进一所典型的左派大学，我对那些有钱没有品，有钱没有脑，有钱没有道德的那些人的那些赚钱伎俩感到恶心。我甚至厌恶谈论股票价格，厌恶讨论不同公司的上市还是不上市，还是其他奇奇怪怪用几张白纸就以为可以把全世界都赚下来的方法。因为这些都只是纯粹觉得拥有很多钱可以买一辆跑车，然后和最普通的市民一起塞在路上几个小时；还有用很多钱买很多间很大间房子，让家人连吵架的机会都没有的人，应该说是守财奴，显示自己品味的方法。

我的品味是钱买不到的。我看的书，我听的音乐，我写的文章，我弹奏的曲。和钱无关。所以如果你感觉你人生所有的幸福有一个价钱，please，离开我，不要浪费我的生命，我还有很多很重要的事情要做。

我们的世界从来不缺有钱人，我们只是缺那些真正知道为什么他们会拥有，而且需要财富的人。财富要落在对的人的手上。

9月28

很久不曾写过部落格，是因为我已经不懂如何再写。生活越来越简单，说的话越来越少，想的问题越来越复杂，所以就好像spark plug坏掉的引擎，深深地嘘了一口气，只有长长的一串二氧化碳，别人再也感受不到我的内涵。

曾经写过一篇《强悍的时间》。强悍，真的强悍极了。时间越强悍，我就觉得越是不妥。随着时间的过去，我甚至连在许蕙歆生日那天连生日快乐都不说一句，也不觉得有罪恶感。这样的不罪恶感，让我担心同样的一件事情迟早会发生在第二个人身上。

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可能我对喜欢的诠释就好像两万年前的人解释月食一样幼稚，毕竟我不能说自己真正爱过。就算爱过，也从来得不到证实。不过我的确有努力过，我至少在做过任何我的想象力能够做到的事情。当然事后证明我的想象力的确受到某种先天的限制，不过我真的很努力。

我想说，最困难的部分在于鼓起勇气告白。要战胜失去他的恐惧现在依旧感受到，因为已经失去。所以我发誓以后再也不告白，除非不告白会死。

对于不告白这个部分，有个朋友说这是男人的天职。不过去他的，告白只是制造难堪，至少我的告白和浪漫两字 从不挂钩，也毫无关系。

她不知道。她只是负责拒绝我。还有提醒我的一厢情愿。

他可能知道。可能他的告白没有难堪。可能他们真心相爱。

不过和我能不能继续喜欢她没有关系。

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去到学校上课我甚至可以不和任何人打招呼，坐在课室的最后面，没有人看见我来过。起立行礼的礼仪早就离我而去，抄起书包就走。我不喜欢孤独，可是孤独造就了这样的我，自然也是没有办法。我再也无法像很久很久以前一样什么都说，因为很多事情事实上只是自己的一厢情愿。

所以我从来都没有冲动让自己在课室看起来很帅。所以通常发觉白板上的公式少了一个等号还是一个多少次方我都不会表现出很困惑，而且忽然表现得很用心，然后冲着举手来表达老师的错。这样做既不会吸引异性，也不会让自己变得富有，况且我有脑子，只有白痴的笔记才会和白板的一模一样。

受够了出风头的人。

同一个寂寞

新加坡制造了无数让人感觉浪漫的地方，同时也制造了许多可以让人看别人浪漫的地方，就算是孤独的人至少也可以浪漫上好一阵子。

作为一个不满21岁但跟随着一群大于21岁so call大人的20岁尴尬少年，既无法进入赌场，同时又不具有品味橱窗里面奢侈品的品味，围绕着一群又一群的游客游荡在购物广场里就很不是滋味，总觉得动物园会比这个地方更可取一些。

就这样我又一个人了。这个愚蠢的地方也没有书店（可能没有找到），所以来到户外。碰巧就是有音乐喷泉的那段时间，席地而坐，看着大家相互依偎着看那音乐喷泉，直到结束。接着人群散开，情侣拥吻，再散开，下一对情侣拥吻，再散开。在这样的场景作为一个正常人你很难不感叹为什么几乎是全场唯一一个独自坐着呆望着对岸夜景的那一个。不过至少还挺浪漫的，容我称这为浪漫的寂寞。

不过夜景真的很美，美得我甚至到现在都还在后悔我亵渎了那浪漫的夜景。不过我并没有许诺自己下一次在这个地方出现的时候身边要多了一个人，因为我以前做过这些愚蠢的许诺，聪明的人不会在同一个地方跌倒两次。

很久以后才掏出手机，掏出手机才忘了在这里不会有讯号，发现没有讯号过后才发现就算有讯号也不知道要和谁分享，多浪漫，多病态，多病态的浪漫。

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隔天陪着我姐、我姐朋友、表妹逛街。都是女人，逛的都是女装店。算了吧，谁还会介意，等了那么久不就是图个无所事事？于是不断逛，不断逛，不断逛，多希望这个逛女装店的性子可以留着等到有用的时候才用，天知道逛女装店也是一件很浪漫的事情？

再隔天也是逛街，逛不同的地方，心情一样，无事可写，也无所事事。

对了，我姐毕业，好棒，我是说，他好棒，他的学校也很棒，他的朋友也很棒，毕业的人都很棒，如果这些人不在新加坡工作可能更棒，因为新加坡已经很棒了，他们应该去把别的地方变得一样棒。不然还不是一个普普通通的大学生。

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其实这篇文章也没有什么特别，只不过是同一个人在不同的地方寂寞，也只不过是在不同的地方体会了不同深度的寂寞，于是寂寞慢慢变成无聊，无聊到开始想找另外一个无聊的人一起无聊，但是习惯了寂寞，也就再也容不下另外一个无聊的人了。


忘了寂寞，明天工作去吧。

消逝/雨/退化

消逝中的怀念

重新读一遍过往的部落格，发现从前爱着一个人的时候自己的大脑是多么的活跃，想的事情是如此的多，相比起现在，左右脑只是应用了一般不到。读到“比例尺”的那一篇的时候才记起靠近一个人是有多么多的限制。发现读到“强悍的时间”这一篇的时候我又不禁感慨自己对于人性的预测如此准确，起码对于我的人性有着那么深刻的理解。

和别人不一样，念回过去自己写的部落格我从来不觉得自己很白痴，反而觉得那种感觉很值得缅怀。或许可以说我从过去那段时间到现在并没有多大的成长，但是我会选择相信自己的两性观已经趋向成熟，别人和我不在同一个频道。

无论如何，我还是好怀念过去想一个人想到撕心裂肺，在房内等着手机铃声响起而辗转难眠的那种感觉，因为那些感觉都是爱，这就是爱。但是正如我很久以前所说的强悍的时间终究会把这一切都强悍地带过，重头到尾都只是时间的问题。

想念，依然会梦见，但不再撕心裂肺，不再有联系的冲动，也不会有告白成功的幻想，只有指尖下拼出的每个字所代表的不可能已经成为现实。

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雨

在巨大的玻璃窗旁假装整理卷宗，看着浮云慢慢堆积成积雨云，再看着雨幕慢慢随着往北风从市中心慢慢靠近（不是瞎掰，我可是念过地理的），忽然觉得自己不断工作是一个错，很错，至少可以找个更好的地方，或者一个更好的人一起观雨。

对于下雨，实在太多回忆。比如说：

统考预考第一天下雨，我在长廊的尽头瞧见了她，然后就从楼梯的另一边跑了。

毕业旅行的最后一天下雨，第一次把啤酒一饮而尽，没有醉，所以浇愁失败。

告白那天下大雨，没有啤酒，没有逃跑，可能就是什么都没有，告白也失败。

作为最后一个知道她已经成为另外一位男士的女友那天，雨刚好也下很大。

考地理的那天，下着午后的阵雨，人人都捧着自然地理，只是我的眼睛没有专注在课本上。

瞧，多的只是回忆而已，我们之间什么都没有。

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二度退化

久而久之，我就退化成现在的我。无聊的时候就打Call of Duty（Modern Warfare系列我已经重复打了30次），在电玩里举枪射击让我变得和一个普通的有脑不用宅男毫无分别。于是我开始看书，可是时间一长我看的书让我觉得我有一点。。。不入流。一直在看些马克思、 托尔金写的那类很多百年前的书，不会有人愿意和我分享的。

今天，我甚至退化到连羽球也不想打，感觉多么该死。心里总给自己压力说，林诗豪你肥也是应该的之类的话，不过去他的，屁股一坐下来，打开部落格把不该有的回忆一个字一个字地拼出来，总比呆会儿再梦中硬生生的警醒，然后再安慰自己梦见她始终只是一个梦来得强。