狗公，公狗

今天去看戏，看见一只狗公。母狗已经一换再换，从兽医的角度出发，我相信今天看见的应该不是最后一只。

狗公就是把刘芷蔚弄得死去活来的那一只，母狗素未谋面，可是也没有认识的必要，毕竟如果要认识全部，只怕心有余而力不足。面对面的经过，已经不再理睬，因为我天生看不起狗公，尤其是母狗一换再换的狗公。

令人不解的是，女人似乎对狗公特别有兴趣。

很多人了解狗公的本质就只能是一只繁殖欲望非常旺盛的狗公这一不变的恶劣本质，可是他们的雄性荷尔蒙也强大到了能够让这些女人死心塌地的跟着他们，然后不断抱怨他们的多情，他们的花心，然后继续喜欢他们，然后再继续抱怨，然后再继续喜欢。这种恶性循环，青天白日之下，也只有狗公这种特种部队能够做到。

穷人会有仇富心理。单身之人，是否会对狗公陷入同样的偏见？所以我认真地想过自己的境地。我不是。尽管没有真正谈过一场正常的恋爱，可是对于狗公的评价，我相信我仍然能够保持相对的客观。

对于女人来说，爱是哪门子的事情？和狗公在一起会有爱吗？狗公的那一类荷尔蒙的分泌足以强大到影响他们理智的决定？谈恋爱对于女人们来说和狗公来说到底有什么分别？没有体验过，也不想从一个狗公的角度思考，所以我宁愿相信凡人已经没有办法找到答案，答案在月老那里。
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她也有一个男朋友。

作者备注：写到这里，我已经不能够评价亲爱的男朋友是不是一只狗公，因为我坚信我的偏见无论如何都会让我毫不犹豫地把除了我以外的所有仰慕者归纳为狗公。任何不恰当的用词请自行斟酌阅读。

老实说，出于个人的极端的思想，我一直在怀疑她到底喜不喜欢他。亲爱的男朋友总是在分享一些幼稚的页面，还有发表一些无聊的言论（相信这个只是另外一个不恰当的用词），而且她一点回应都没有（可能真的太无聊），也可能她原本就冷酷成这样，但是我真的很难理解为什么她会喜欢他。

当然最后我放弃去追寻这段留白、无解的过往。不是没有兴趣，只不过好奇心已经被强悍的时间冲淡，而且我相信如果我知道真相只会把已经遗忘的愤怒从新勾起，忽然会有一股找一面墙来把自己一头撞死的冲动。

既然她的悲喜已经有了容身之处，我应该继续流浪。

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也许公狗是比狗公更有情义的生物。因为从来没有看见公狗需要很多母狗环绕在身旁。反而只有在母狗发情的时候，多只公狗一涌而上，干那禽兽应该干的事。禽兽干，没问题。可是如果狗公做了公狗做的禽兽之事，实在看不下去。毕竟人口暴增，我们人类没有太多繁殖的需要。

所以如果那亲爱的男朋友是一只狗公，同时干了公狗干的事。恐怕我将无法抑制自己，为地球消灭狗公的大业尽一份心力。


希望没有那么一天。
希望他真的是她悲喜的容身之处。

流浪记

371天以前，那天同样下着雨。坐在很显眼的一个座位，但不显眼的翻着一本无聊至极的《伯南克的美联储》，心里尽是从一切角度看下去都那么显眼的她。结果我很不显眼的告白，被很不显眼的拒绝。背起书包显眼的离开课室，开始了最不显眼的流浪。

自从不再与她联络，我似乎对任何通讯工具失去一切的兴趣，还是会在面子书里打滚，可是1年以后，发出的信息不超过一百条，拨出的电话应该也没有一个小时。没有人找我，我就不会去找别人。我不需要别人。

流浪的时候不交朋友，可是流浪的时候不能不阅读。读了很多书，在很多地方读过书，因为只有读书才能关起自己的灵魂，在自己的世界里面，是没有人敢打扰的。所以很多时候无论在哪里都读书，不为什么，只是想要自己流浪，与人无尤。

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今天在学校又找到一个藏匿的地方。

五楼，视野超过十公里，人少，没人管。无需和他人有太多的寒暄，藏起来就在适合不过。只不过虽然喜欢安静但每一次都觉得静得发慌，每一次藏匿的时候总觉得少了什么。

我知道那是什么，可是就是注定要在藏匿的时候失去她。

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看着彼此的Mutual Friend从0 到50，再到88， 再到121。
看着彼此的距离从不到一公尺，到几十公里，再到几千公里 。
我想，我再也看不下去了。

当然曾经有联络的冲动。可是每一次都想起任何的冲动最后换回来的沮丧，愤怒和不解时，冲动慢慢变成蠢蠢欲动，再慢慢变成不想再动，之后就一动也不动。天知道我的心每一次都死在同一个地方，死在同一个人身上。

循人又有那个混蛋一般的毕业典礼。自从去年以后，每每想起毕业典礼就微微有气，尽管时日已久，可是仍然无法释怀。当毕业典礼消灭了我的中学生涯，也就消灭了我和她最后的一丝关联，此后从无瓜葛。操他妈的毕业典礼。

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谢伟健很喜欢林艾呈。他告诉我，没有见到她的日子很痛苦。听了以后，那种感觉很熟悉。似乎就是去年那种翻滚在沙发上对着她的信息久久不能自已的那种感觉。

可是时间的强悍，已经硬生生地把这种感觉狠狠的盖过。流浪的时候脑袋一片空白，当初多喜欢、多纠缠，甚至都想不起来。只是从前那种喜欢他的恶性循环已经渐渐褪去，只留下一层淡淡的喜欢，还有心上一条淡淡的疤痕。

继续流浪下去，说不定会哪天擦肩而过都不认得，成就了我流浪的终点。