轶事，都是轶事

档子里面有好几篇发表不到的部落格。有味道，可是不深厚，太有营养，很难咽得下喉，所以都不发表了。最近的记忆比较零碎，就算有想法也很难成型，所以沉默了两个礼拜，发现累积的都是轶事，就是有趣的小事，如果真正的意思不是这个，那继续往下读的时候就用我的意思好了。

1。 工作压力

所谓工作压力，其实我真的不懂是什么。做到不想做？那叫懒。做到不知道怎样做？那叫蠢。做到很迟才回家？那叫忙。直到有一天，老板叫我们签署了一封信，题目为客户资料与私隐之规范，谁泄漏了就是炒鱿鱼。签下去的时候面不改色，可是仍然有几分胆寒。

从那天开始我知道所谓工作压力，就是做到不敢再继续往下做，称之为工作压力。

2。 不要吵的意义

下班以后的星期五，你会和得道成仙的成功人士如释迦牟尼/耶稣基督/etc..到同一个水平，为了安详的享受用120个小时来换回48或更少的周末，而不与任何人争吵。

你不与任何人争吵永远不等同于别人不要与你争吵。那天车上很静，老爸找揸，我的。“诗豪，不要整天颓废，做工回来看多几本书，不要整天上网”还有一系列只有我妹才可能达到的高难度颓废动作。我没有出声。

可是谁曾知道，那个星期我回家以后开饭、洗碗、收拾衣服、看书。除了上网，我都做齐了。每天晚上闭起眼睛的前一刻，我听见老豆在玩bejeweled blitz的爆炸声，和妹趴在某一本厚厚的课本上努力tetris battle的声音。看开一点，否则早死，找死。

3。一定要颜色吗？
Facebook变成了yellow pages，虽然还没有达到厌恶的临界点，可是还是不太喜欢。所以不喜欢谈政治，我会头痛，而且游行。。。真的不见得他们会把自己变干净一点，还是赶紧让自己变厉害一点，自己做政府不是还好一点？

如果不示威，若干年后政府被揭发数万颗催泪弹在仓里发霉，他们不是还难看一点？要知道，中央政府最厉害的不是压榨人民，而是不见东西（钱、证物、战机引擎），要换政府的话，不是比着中指说要政府好看，而是只要耐心等一等，你就会看见政府有多难看。



太多轶事，下回分解。








我还是没法控制自己每天想你一次，每次24小时。

七天

星期一到星期天，哈，我把自己塞得很满，我没有时间。我要时间把我带走。

星期一到星期五的工作只会越来越难，就算是念了三年degree出来的实习律师也就快断气，真的很难想象自己还能生存到今天，不是特别厉害，只是运气好得不得了。每一天，每一个人都会搞错一些事情，都会被骂，都会手忙脚乱，都在下班的那一刻在自己的瞳孔蒙上一层灰灰色的一行字，我好累，别瞎搞了。

星期六，钢琴课，老师从来没有善待我。可是我竟然同意他的做法，因为考试费很贵，学钢琴很贵，我要不断工作，不吃不喝好几个月才能把所有的钱赚回来，所以无论老师想怎样，我都可以让他怎样。比如说：

四个octave的scale,两个手加起来总共六十四个键，我一个都没有错。可是他说：有一个好像要错要错。。。我就没有办法啊，再来一次呗！

第二首exam pieces总共七面，只是bar都两百多个,我弹错一个键，那个失误只存在0。5秒不到，可是老师不行，我怎么能够给自己行？

熬过了星期六，再难一点，或者可以说。。。灾难一点的星期天来了。

六点出一点就出门学车了，虽然还颇具天赋（因为我几乎都在自学，那个人不肯跟我讲话），可是还是差强人意。回家吃个饭，教琴去吧，estimated time?五个小时。

教学对象都比我小十岁以上，我有耐心，可是我已经没有童心，我很难理解一团废纸为什么值得一个小弟弟忘记了应该练琴的事实，也很难想明白两姐妹为什么非要一起做theory才爽，总言而之，那五个小时下来，踏出琴房那一步的时候就是会有一种：星期天终于开始了。

当然，我以为我自己不会累的。我认为年轻人嘛，两天不睡觉都是这样，一个礼拜只需要每天正常作息就可以了，结果那天还是鼻涕流不停，同事们都好心劝我明天别来了，我说你们就别管了，我明天一定来了。

第二天我上班了。我没事。
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塞满自己不是要忘记什么，只是要让自己记得我还有用，很有用。

终点的流浪

和一班朋友出来，就是高一坐在后面看了半年小说，打了七昼夜的牌的那班，也是考统考每天早上一起睡觉的那班，也是几乎每天下课都窝在一起的那班，肆无忌惮的得意忘形了一番，和这些朋友一起只需要五分钟，就会提炼到世界上最纯粹的快乐。

很早就到了，我是说，很早，早了2个小时。

我流浪了两个小时。尽管还是上班的那套制服，可是迈开脚步的那一刻开始，我和流浪汉的心态处在了同一个水平。

从in house,一直流浪到leisure mall，然后再被伟健在路上把我捡起来，上车的那一刻，我好想哭。
不是因为流浪的距离太远，而是流浪的时候除了汗，还有那双有冲动自己拆卸下来的脚，就是那最纯粹的孤独。

藤井树有那么一本书，叫做流浪的终点。多么幸福的一本书，主角在藤井书笔下流浪了300多页的篇幅，终于碰上了他的终点。我阖上那本书以后，我用300多天迎来了我的终点，然后我开始抱着我的这个终点漂流在车龙人海中，背靠在交通灯柱下等着那些丧心病狂的司机怒吼着往前冲，我从皮夹翻开那张写下了六大人生目标的字条，翻到后页，看着那行细细的字，我把那张纸揉成一团，留在了那个交通灯下，我不愿这些人生目标继续陪我流浪，他们总该有个终点。

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昨晚再看一次单身男女，有对古天乐最后的结局感到那么一点点地同情。









芷靖，那张纸后面写着：要一直喜欢郑芷靖直到我没有办法喜欢为止，我强制自己。

请忘了我还一个人

我不太愿意让人在我的部落格上面留言。那就是为什么把话说在前面：不需要关心，不需要张扬，看看就好了。

我需要一个能让我感觉只有我一个人存在的地方，尽管事实上并不是只有我才能看到上述的文字。再说，部落格说穿就只是一个垃圾桶，把很想忘记掉的文字仍在这里，会有人捡起，会有人路过，但是并不需要特别的关注，因为尽是一些没有营养的个人情绪宣泄。

对于一个感情生活过得很没有营养的人来说，部落格这个垃圾桶往往会比较满。而且对我来说，我的社交能力阻碍了我用说的，所以我觉得用写的会比较舒服一点。

当然我还试着用唱的。都在唱田馥甄和五月天。无力的时候跟着Hebe 唱，想筋疲力竭的时候就跟着阿信嘶吼，让他们在耳边轰炸，我没有需要安慰，只是在他们的歌词里面能够找到那么一点点的同感，在他们的音乐里面能够品味到那么一丝的放纵。我不想总是囚禁在那不堪回首的回忆里面。

失去生活的重心就好像没有穿裤子就出门一样。很不舒服，很想找个依靠，谁是这个依靠？别傻了，我自己就是那个依靠，因为没有人可以帮我，我也不愿意让人扶我一把，不是自负，而是要把坚强的本质拿出来的时候了。

原本值得想念的人变成了只能每年生日的时候互相道贺的陌生人，我寂寞寂寞就好。

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无论如何，心中为她留下的那个位置依然还空着，只不过我需要开拓一些位置，让一些重要的人入座。所以我把下列的目标写在一张小纸，小心的放进皮夹：

1。35岁的时候和彭富恒还有谢伟健各骑一辆kawasaki出来，不带女朋友。
2。偶然遇到她不再惊慌失措，在匆忙都要有风度的问好。
3。自己去旅行。
4。自己骑自行车到槟城，不让妈知道。
5。上大学之后要改善社交能力，我要有很多朋友。
6。给洪子翔写信，我不可以忘记掉这个朋友。
7。送爸去上班，然后让他迟到。
8。在海边看完所有藤井树和九把刀的书。

暂时是这样多，给自己制造了一些很笨的生活目标，暂时就靠这个了。虽然有一点怪，可是帮到自己，我可以接受。

我过得好不好已经和任何人没有关系，她要快乐的过，请忘了我还一个人。








芷靖，最后一次了，我爱你。

失速的世界

撑着额头在荧幕前面打完一封又一封的信，夹在肩膀的电话几乎没有放过下来，打进来拨出去的电话几乎没有停过，失速的大脑已经忘记伤心的模样，麻木的做完所有应该、不应该做的事，踏出办公室门口，望着已经接近七点的天空，没有特别的惆怅，深呼吸了第一口室外的空气，这是我唯一还可以感觉到还活着的证据。

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我不想干任何的事，我失去对任何事情的兴趣。

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我没有花时间评估自己的精神状况，因为疯掉还是没有疯掉已经不重要，不会再有人在意，连我自己都已经不在意，我已经想不起来还有第二个人会重视我的精神状况。

我在意的是我真的有那么烂吗？我真的没有值得喜欢的地方？我不能够理解，不能够接受我不厉害。

可是他不知道，我更不能接受这个值得让我用94篇部落格来形容我对他喜欢的人，我在他的心里无法拥有那一小段的篇幅。

不要让我想到这一段，我很辛苦。

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让五月天在耳边轰炸我的耳膜。3个小时。

给我再来一次，我还是会咬着牙，留着泪的承认我无法忘记他。

操

凝视着那个荧幕好久好久，我舔到崩溃的味道了。

它的味道，原来和眼泪一模一样。

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一天两度，毫无意义的搜索准时进行，可是今天不一样，今天的search result 上面是something there 的。不知道应该抱着怎样的态度去面对前面的那行字。

In relationship with....

Anniversary : 8 December 2011

有一个象形文字浮现在我的脑海里面，那个字是这样写的：

操

我做梦都还记得我跟他告白是11月3号，难道一个人可以用一个月来改变自己原本的决定？抱歉，我做不到。很抱歉，我也没有想象过人类的习惯思维可以在35天里面根本的倒转，很抱歉，现在我已经忘记了怎样呼吸。

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看着那张照片良久，虽然有想要开窗把电脑扔出去的冲动，可是我知道我目前所有的状况都是自己长期积累的一厢情愿造就的。虽然不想要指责任何人，可是我无法说服自己没有那一点点感觉受骗。

操！

对不起，我真的真的不能够接受被骗。去不同地方升学是谁说的？暂时不像要谈恋爱又是谁说的？

你的生日，我的快乐。

从五个小时，倒数到三个小时，再到三分钟，再到三秒。

数到一的时候，不自觉的微笑了一下。按下早已打好的祝福短讯，没有带着任何的期待，整个人处在的状态完全就是阿信在唱：朝幸福的天涯飞奔~的那种状况，不期待会被看到，不期待会被回复。

人说希望越大失望越大，同理，没有希望，即使是小小的成就足以让自己的幸福指数涨停板。哈，真是想都没有想过会被回复，只有两个字可以形容：好爽。

给了一些简单的关心，也收到一些简单的关心。也许一系列简单的关心来关心去显得客套，可是谁知道那些可能都是认真的关心？还是纯粹的客套？已经不重要了，能够不时地聊一聊已经很棒了，祈求得太多只会制造痛苦，衍生寂寞。

我没有理由把这一天considered as 不开心的一天，今天的感觉就像深深的吸了一口气，然后慢慢呼出来。也许一直以来在意的就是对他的近况一无所知，知道了可能就舒服多了，也许以后还有这样的机会？我能确定明年他的生日还是会有，不过开始倒数三百多天就绝对不是一件容易熬过的事了。

一直倒数着今天剩下的那一些时间，又从5个小时，慢慢到一个小时，慢慢剩下几分钟。

每天都好像流水一般花掉自己的时间，只要努力工作，其实不用担心无聊不无聊的问题，就算手机好像已经过世了好几个世纪，就算打开面子书12个小时，只要把自己弄得很忙，每天见很多陌生的人，做很多很难的事情，还是足以洗刷掉不该记起来的记忆。

希望他每天都过得好好的。










对不起阿，始终无法亲口说声生日快乐。

未入座的位置

自从14天前看见他后，细细的品味被火车猛撞过后的震荡，我就真的放手让自己腐烂了两个礼拜。一直不愿意用行尸走肉来形容自己，因为我总相信我还没有堕落到那个程度，可是翻看自己工作+睡觉+吃饭的生活内容，又或者每天早上起来看见自己那张乱糟糟的脸，我已经找不到第二个形容词来形容自己。

我每天都很努力工作，认真工作，卖力工作，致死方休。可是就算我不要下班，我老板还是要下班，下班过后？没错，下班过后就是问号。总是费尽心思在想我应该做些什么来脱离被火车冲撞过后的震荡。当然还是会选择睡觉，但如果要每一天早上都体会一次原来梦里面的场景真的单纯只是梦那么简单，那个味道。。。苦的。

两老结伴到台湾，加速了我的腐化过程。随便的吃饭，随便的冲凉，随便的过日子。可能我是一个比较需要被人管的人，因为我不是不会管自己，只不过我没有力气管我自己，我懒得睬我自己。

有一天，老板说，下个星期二他和另外一个同事要去法庭出席hearing，然后特别交待我assist那个手忙脚乱的receptionist还有那个忙到断气的马来律师，虽然他也忘记掉了我也忙到断气不过我还是说：yes, i will do that.

星期二，一个半年前我已经算好的日子。

可是就像现在一样，事实已经证明就算我半个世纪以前算好这个日子也是没有用的，因为一切已经无关了，14天的那段画面重复的提醒我我们的关系：同班同学。而已。

有时候我还是会很curious林诗豪你是想怎样？

好吧，其实林诗豪也没有想怎样，只不过一不小心为别人在左边心口留了一个特别重要的位置，也一不小心的在等那个人入座，也一不小心的知道了那个人一辈子也不可能入座的事实，所以。。。。就让他这样吧。小事。

芷靖，你的生日想怎样过呢？