活多365天

24小时前，依娃第一个找到我扔给我一个生日快乐。不过其实他早就知道，生日对我来说其实和普通的日子一样，我比较需要无所事事的一天。我告诉他，生日这回事，好命的人一生人生日百多次，不好命一点的都有六十几，还是无所事事比较难得。如果生日吃饭不用给钱，如果生日被车撞不会死，如果生日表白一定成功，我可能还会考虑在我生日那天沐浴更衣，斋戒十日。既然生日不是这样，生日这回事好象废纸一样被扔进了字纸篓，存在，但是已经被我遗忘。

早上照常很早起身把自己送去被教车佬骂，我甚至怀疑骂人是否是他们的职业操守之一，如果是，我应该会尊重他们的行规。12点教琴，4点半放工，典型的垃圾星期日。上了老豆车的那一刻，设想着今天剩余的那几个小时应该会使laughing sir陪我度过，应该又创了30小时内看完一部剧的纪录。。。然后面对恶毒的星期一，2012的第n个轮回。

完全没有想到，一点点也没有。一班朋友躲在我家的书房里面，妈还叫我开门，黑漆漆的房间里面忽然看到烛光，捧着蛋糕就唱起生日歌，吓得我以为祖先回魂，只怪我平时坏事做多，人衰口贱。。。发现原来是他们，我的脑袋完全空白，天。。。我。。。没有流泪的冲动，我只想紧紧地抱着他们，现在闭上眼睛，刚才发生过什么已经不重要，我只能从那胡思乱想了好几个月的脑袋里面看到把家豪按在球场欺负的时候，大伙一起在走廊破坏植物然后吉柽阻止我往下丢的行为，连打几百场21点，和宏骏玩电源。。。他们已经从重要，变得无可取代。

蕙歆有打过电话给我，没接到。之后再打回去已经不通。曾几何时曾经为了等这通电话而彻夜不眠，现在心里已经没有足以把自己撕裂的想念，只是觉得或许已经渐行渐远到一个距离，彼此在这个距离下比较好。

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我还在等一个人。

十二点已过，进入下一个365天的轮回2013年还有一个5月13日，我等。

重复那最后一次

已经不需要考试，虽然还是很开心，可是绝对没有无聊到刺激那班被洗脑说期末考就是世界大战，统考就是外星人入侵地球的人。就连一句加油也不需要说，因为我念书的时候最讨厌别人跟我说加油，尤其已经不需要考试的人类口中说出来尤为讨厌，因为说加油，是最没有用的一种加油。

虽然经历过老师们天天在倒数的世界大战和外星人侵入地球的审判日，但按着左边胸口，把手指塞进鼻孔，还是有心跳，还是会呼吸困难，还没死。所以无论考试被形容得如何，不需要看不开。毕竟在统考表演得怎样，谁会记得？所以不用假装，会就是会，不会就不会，有种就偷看，没种就拿零鸡蛋，不要装。

话虽然说得比较难听。可是我觉得我还是喜欢考试，只不过考完试，不太喜欢拿考卷。喜欢考试不是怪僻，只是考试的时候或许比较自由，想读什么就读什么，罗时秾不会因为我在华语课不专心而掉发，那个忘记名字的马来老师再也不用难为自己坚持用不太好的马来语教书。我还是可以靠在窗口，看着外面的云，复习一遍水的内循环，复习一遍云的形成。

重来没有人知道。

最后我还会复习一遍他站在走廊的模样。

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每天晚上都同样的关上电脑然后睡觉。然后每天晚上睡觉之前都要记得一次最后一次给他的关心就是不要用完电脑就立刻睡觉，只会是一些垃圾睡眠。不过垃圾睡眠也好，马桶睡眠也罢，现在看起来只不过是一时找话题的愚蠢行为，虽然都还记得，不过依旧卑微，记得的人依旧只是我，看来脑袋只不过是装垃圾的壳，可是怎么说也不肯丢掉，我还保有喜欢旧的东西的习惯.

然后不断重复，直到变成我的一部分。
也许是对他的一种不幸，不断重复他的模样，很不小心得让他成为记忆的一部分，尽管漫不经心，可是还是记住了，对不起。

傻子

林宥嘉第一句就说得很对，我从来都没有预设你会在乎我。接着的那句也对，我从来也没有认为过谁能够让谁能幸福到故事的结尾，世界上不存在这样的感情，我很认真的想过，只要我把自己变好一点，我会被在乎多一点，我只需要这样就可以了。

再下一句也对。清醒才是错误的开始。没有理由的想太多，会把自己想到太厉害，没有理由的焦虑会把自己看得太重要，谁都想不到我在他的眼里只是一种可以卑微到被忽略的幻觉，我不明白，可是已经不需要明白了，因为一切已经与我无关。我这样到老就很好了。

有时候会想象他在选择两人，不，可能是更多人的时候会是怎样。真希望在做选择的时候没有给他带来太大的痛苦。写到这里我不禁苦笑，也许我没有那个资格，会给他在选择的时候带来痛苦，实在是抬举自己的一种过分的想象。不过也好，没什么紧要，我在乎，但是从来不强迫，强迫别人喜欢的这种行为就是狗公所为，所以再卑微，也不可以贱。

我必须很老实的承认我每一天都会在那该死的面子书关心他的近况，但也必须很老实的承认，从来没有拥有过在加为好友的那个键上豁出去的用力按一下的那种冲动。所以如果很想知道其实我都在看啥？我自己也搞不太清楚。我从来都看不见他们俩到底会有多么亲密的言语，从来也看不见太多生活近况，我什么都不知道。可是还是每天看，因为在左边心口深处，曾经为他留了那么一个位子，一个值得想念的位子。

我的那位同事对于介绍女朋友给我这方面很是热衷。总会告诉他说，别给我添麻烦，I have a dozen of girls。可见，越是嚣张的人，就越只是一个寂寞的人。我告诉他，男人可以看美女，欣赏美女，可是看到美女就要爱，dude, you're practicing how to live like a dog. 

做个傻子，傻傻的骗着自己，傻傻的让自己不知不觉地爱下去。

多好。

累，懒，厌恶和不喜欢

6岁的时候第一次读圣经的故事，理解到上帝他老人家礼拜天是休息的。13岁的时候又读到一本书，知道犹太人认为礼拜天工作是对上帝的一种亵渎。18岁的时候，我的礼拜天不是上帝的，不是我的，是统考的，所以从此以后那一天放假，那一天不放假，已经不存在任何意义。只要能够无所事事，一个小时也好，只要无所事事。

有一天妈问：你天天这样做，礼拜天也要做，会累吗？

我说，年轻人没有什么累不累，顶多不是懒，累是不可能的事。

有一天妈又问：你喜欢这份工吗？

我说，没有喜不喜欢，虽然很难做，可是我不信你会让我就这样辞职。

有一天妈第15次问：你喜欢这份工吗？

咬了一口面包，灌下一杯牛奶，想象着待会冲进办公室第一件到第十件要做的事，我很不喜欢的说，我喜欢。

我知道这种类型的抱怨可能会被归类为时下草莓族的典型案例，所以无论如何辛苦，I don't quit. I cannot quit.无论如何不能够加入低压族群的一分子。丢脸是一回事，重要的是如果用行动来证明自己没有用，是最没有用的一种没有用。

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和她联络已经是上一次做梦的事了，塞满邮箱的信息仍旧没有删除。可是自从彼此不再有联络，信箱依旧没有满过，因为已经不再有第二个人值得我想念到漫溢。我还是让他占据了我的篇幅。

藏起来

那天打球，大伙都说好久没有见到我，频率最高的一句话：很久没有看到你哦。第二高：你好象失踪了哦。感觉就像是在苏门答腊30年来再度发现苏门答腊虎的那种感觉。

所以说传奇人物不需要有什么特异功能，只要把自己弄不见就好。不过那个代价，确实值得你变成传奇人物。

把自己弄不见得日子不好过。本来就没有多少sms的同道中人，这几个月和我sms最多的就是office 的 despatch boy， 不是搞暧昧，是因为工作需要。和我说话最多的是各位亲爱的顾客，虽然他们说的话有时略嫌大声，有时略嫌粗俗，但是他们仍然是和我说话最多的人。骂我最多的人已经不再是我妈，我的老板和顾客们已经占有了骂我的百分比，我妈望尘莫及。当然，听最多的歌还是田馥甄，而还是要幸福的地位无法被撼倒，寂寞寂寞就好已经被比了下去。

如果问我我喜欢现在这个生活的模样吗？这个问题其实和你想要每天都吃快熟面一样，致癌物太多，营养太少。领薪水的时候已经没有振奋，写部落的时候已经越来越少情绪，已经不吃好吃的东西，只是吃能够吃饱的东西。我不知道我在干什么，这一刻想把自己划进人类群体里面失踪人口的那个部分。

我不想要受到关注，就算是一个人看着我，单纯的看着我，我都会不自在。

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偶然在面子书里面看见：“明天我要面试了，我要加油！”总是觉得诸如此类的话是智能障碍的一种。面试很难？老实说，面试你那个比较难，因为如果你太棒，老板不敢请你，他比较难为。

或者：“明天大学录取放榜阿，祝福我！”

天，有病。

全球70亿人口祝福你都只是有个屁用，放榜的时候只有你自己知道，也只有你自己想知道。

人不可以被关注太久，会忘形。

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开始注意到自己每天早上刷牙的时候手机都在裤袋里播还是要幸福。然后发现自己已经不跟着主旋律，已经开始唱和音了。泡沫会飞出来，可是没有停止这样做。

有一天飞奔着去吃午餐。在那家卖奶茶的店听见还是要幸福。竟然停下来假装按电话。

一按，整整按了4分钟16秒。刚好播完一次还是要幸福。

不过不用紧，再变态，我还是一个人变态，我不会占据任何人的篇幅的。

因为她的悲喜，已经有了容身之处。

轶事，都是轶事

档子里面有好几篇发表不到的部落格。有味道，可是不深厚，太有营养，很难咽得下喉，所以都不发表了。最近的记忆比较零碎，就算有想法也很难成型，所以沉默了两个礼拜，发现累积的都是轶事，就是有趣的小事，如果真正的意思不是这个，那继续往下读的时候就用我的意思好了。

1。 工作压力

所谓工作压力，其实我真的不懂是什么。做到不想做？那叫懒。做到不知道怎样做？那叫蠢。做到很迟才回家？那叫忙。直到有一天，老板叫我们签署了一封信，题目为客户资料与私隐之规范，谁泄漏了就是炒鱿鱼。签下去的时候面不改色，可是仍然有几分胆寒。

从那天开始我知道所谓工作压力，就是做到不敢再继续往下做，称之为工作压力。

2。 不要吵的意义

下班以后的星期五，你会和得道成仙的成功人士如释迦牟尼/耶稣基督/etc..到同一个水平，为了安详的享受用120个小时来换回48或更少的周末，而不与任何人争吵。

你不与任何人争吵永远不等同于别人不要与你争吵。那天车上很静，老爸找揸，我的。“诗豪，不要整天颓废，做工回来看多几本书，不要整天上网”还有一系列只有我妹才可能达到的高难度颓废动作。我没有出声。

可是谁曾知道，那个星期我回家以后开饭、洗碗、收拾衣服、看书。除了上网，我都做齐了。每天晚上闭起眼睛的前一刻，我听见老豆在玩bejeweled blitz的爆炸声，和妹趴在某一本厚厚的课本上努力tetris battle的声音。看开一点，否则早死，找死。

3。一定要颜色吗？
Facebook变成了yellow pages，虽然还没有达到厌恶的临界点，可是还是不太喜欢。所以不喜欢谈政治，我会头痛，而且游行。。。真的不见得他们会把自己变干净一点，还是赶紧让自己变厉害一点，自己做政府不是还好一点？

如果不示威，若干年后政府被揭发数万颗催泪弹在仓里发霉，他们不是还难看一点？要知道，中央政府最厉害的不是压榨人民，而是不见东西（钱、证物、战机引擎），要换政府的话，不是比着中指说要政府好看，而是只要耐心等一等，你就会看见政府有多难看。



太多轶事，下回分解。








我还是没法控制自己每天想你一次，每次24小时。

七天

星期一到星期天，哈，我把自己塞得很满，我没有时间。我要时间把我带走。

星期一到星期五的工作只会越来越难，就算是念了三年degree出来的实习律师也就快断气，真的很难想象自己还能生存到今天，不是特别厉害，只是运气好得不得了。每一天，每一个人都会搞错一些事情，都会被骂，都会手忙脚乱，都在下班的那一刻在自己的瞳孔蒙上一层灰灰色的一行字，我好累，别瞎搞了。

星期六，钢琴课，老师从来没有善待我。可是我竟然同意他的做法，因为考试费很贵，学钢琴很贵，我要不断工作，不吃不喝好几个月才能把所有的钱赚回来，所以无论老师想怎样，我都可以让他怎样。比如说：

四个octave的scale,两个手加起来总共六十四个键，我一个都没有错。可是他说：有一个好像要错要错。。。我就没有办法啊，再来一次呗！

第二首exam pieces总共七面，只是bar都两百多个,我弹错一个键，那个失误只存在0。5秒不到，可是老师不行，我怎么能够给自己行？

熬过了星期六，再难一点，或者可以说。。。灾难一点的星期天来了。

六点出一点就出门学车了，虽然还颇具天赋（因为我几乎都在自学，那个人不肯跟我讲话），可是还是差强人意。回家吃个饭，教琴去吧，estimated time?五个小时。

教学对象都比我小十岁以上，我有耐心，可是我已经没有童心，我很难理解一团废纸为什么值得一个小弟弟忘记了应该练琴的事实，也很难想明白两姐妹为什么非要一起做theory才爽，总言而之，那五个小时下来，踏出琴房那一步的时候就是会有一种：星期天终于开始了。

当然，我以为我自己不会累的。我认为年轻人嘛，两天不睡觉都是这样，一个礼拜只需要每天正常作息就可以了，结果那天还是鼻涕流不停，同事们都好心劝我明天别来了，我说你们就别管了，我明天一定来了。

第二天我上班了。我没事。
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塞满自己不是要忘记什么，只是要让自己记得我还有用，很有用。