2014年1月16日星期四

把所有学位买下来

大概就是上一个学年的时候,怪物社会科学的tutor提出如果我们念完整个课程然后没有考试,UOL就叫我们就可以这样走掉,我们是否会照做。这个当然不是一个问卷调查,只是揭发了其实我们都是为了那张破纸在死读烂读。所以只要他们假装把那张纸给了我们,有人就会假装请我们,我们就会假装有很多薪水,社会会假装很有生产力,因为全部人都假装我们受过了严格的教育,因为我们真的(不是假装)给了很多学费。

一年后的今天听到head of department很无聊地在课间休息的时候分享一对母女的提问。母亲问女儿毕业以后会不会有一份工作,女儿问如果没有拿到first class的话怎么办。教授打趣地说(当然只是对我们说),如果没有拿到first class的话就只能去死了,中国很多人都这样的。班上就是一阵哄堂大笑。他不断(几乎每一堂课)提醒我们这里不是职业学校(vocational school ),我们不是在这里训练(train )然后为劳动市场提供劳动力的,我们是受教育的。问题在于整个教育展从开始到结束,有人问了学费,有人问了校园,有人问了交通,有人问了文凭认可,但从来没有人问过究竟能够在这里受什么样的教育。没有人。

事隔三个小时以后我坐在我妈车上。妈说,如果我妹没有办法念医科的话就去做护士,前途很不错。不然就去做老师,而且要去新加坡做,因为薪水很高。

天,社会是不是生病了?竟然把人都逼疯了。

想当年孔子孔大哥还在教书的时候一年学费不过是几条肉干,现金还是很少收的。为什么现在的人当老师还要挑个薪水高的地方教。新加坡?他们可真的是很迫切的在为劳动市场训练各种各样的劳动力。甚至像我姐,尖端大学毕业出来的审计员,从早忙到晚,然后回家睡觉,无聊的时候就投诉,然后周而复始。下一次我见到她的时候一定要问问看他上课的时候教授们有没有启发他们为什么要做审计员。我很想问问他是否还有没有当初想要当一个会计师的初衷。

用钱把教育买下来的典型人物当然是我爸了。我不是看不起他,只是这样的看法真的会把人的一生毁了 。那天和我妹去教育展,他回来后颇似赞同的告诉我妈有个医学院的讲师告诉他,如果要念医科,就一定要念进专科,不然只是普通看诊,伤风咳嗽的那种,竞争太大,前途不广。我操他狗日的,医生在这个人眼中只是一个赚钱的工具,什么时候和善良/有爱心/乐于助人扯上关系了?瞧,社会生病了。

我读书不算多,可是我读过所有讲述近代社会演进的过程中,中产阶级都是最重要的推手。一般上再解释中产阶级的时候书本就用:律师,医生等受过高等教育的人士来解释。所以我一直相信律师医生真的会感觉很善良的。结果不知道什么时候我开始看见有人筹可十几二十万切除一个肿瘤,动不动就上万元的医白血病。我不是仇富,只是我觉得医生这一份慢慢从一份使命变成的工作,之后再变成的一个赚钱工具,已经强大到可以扩大社会贫富悬殊,我相信没有人会觉得只要把医学位买了下来,尽管念的时候有多辛苦,不顾一切的觉得收费很高就是应该是对的,是对社会有益的。

每个人都有权力拥有很多钱,可是人必须清楚地明白财富存在的原因不是让个人有天无聊的时候可以看看自己的银行本子里面有多少个零,而是做一些对社会有益的事情,用最经济的方法,对社会最少伤害的方法,总比守财奴强。害了自己,害了别人。

记得以前小学有一个激励讲座,是激励学生拿A的。就这个功能而以。讲师说我们现在什么目标都不需要有,只要进到大学就好了。幸亏我到现在都没有相信这番鬼话(我妈深信,而且佩服这个讲师的远见),进大学?如果进步了大学是不是就结束了?我老豆肯定会很大声地一句:你以为阿?不过谁理他的,设想我没有大学文凭,早些出来混,好过把个学位买了下来才来感叹自己不存在生存下来的技能,才怨恨学费竟然不包括应有的教育。

不是什么东西都有一个价钱的。就算硬硬要给它定一个价钱。

2014年1月14日星期二

只是出口恶气

总感觉越人长得越大对幸福的要求就越来越高。很大部分时间感觉很无聊,很白痴地觉得自己很惨,控诉老天在帮我早女朋友的事情上一点都不用功,觉得总是被别人投诉,快乐的难度很高。

受过了那么多年正规或者不正规的教育,我懂世界上一定有人比我更惨,所以我要知足还是什么的。对我都知道。可是我每次不快乐的时候我一提醒自己要知足我就更不快乐,明明就很不好了竟然还要我知足也太残暴了吧。没法子,就是那么残暴。

比如说那天早上老妈弄不见了在菜市买回来的20粒蛋,逮着我就是骂。换了3个不同的题目就是劈头盖脸的反复用设问,反问,夸张地修辞手法骂了我17次。天,我竟然还在那个时候提醒我自己什么都别说,这个可能是我爱我家人的一种方式。之后我带着很烂的心情教钢琴,因为我很有狗屁爱心的觉得拿小孩子出气只会在未来延伸这个恶性循环。

又比如说那天老豆质疑我在学经济学到底是不是一门专业。我擦。。。为什么不是专业?我的惊讶竟然掩盖了我的愤怒让我顿时语塞。他的逻辑是要大学毕业就一定会有一份工作,然后可以养活自己,然后死,就算是专业。之后我的反击也相对无力,不是质疑我自己的专业,而是我知道我讲什么都已经没有用了。

还有,我有时还是很不满我和我妹的差别待遇。我以前毕业过后的那九个月是每一天都在工作的。是每一天,什么狗日的星期六星期日我不曾有过一天的无所事事。我也同样在申请大学,我还在考钢琴八级,考车,妈就一直说她很忙,我去,她还有时间追剧,我那时候可以安详的坐在一个角落阅读都已经是奢侈,我不满阿。况且此人要做医生好不好,怎么他的阅读量可以比我少。

算了,视我的投诉为无物。

我反反复复的提醒自己爱家人的方法不是在自己心情好的时候才爱的,就算是最讨厌最不愿意的时候,即便要做自己最不喜欢做的事情,也要全心全意地付出,那么简单,那么难。
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感觉上我的欲望真的很单纯的。我不怎么要求东西吧。

每次我回想起以前准备辩论比赛的时候没日没夜地干活,我纯粹只要好好的坐下来和家人吃顿饭,晚上睡觉的时候不用担心明天会有什么差错,我就很快乐了,现在还是。可是我也是一个人类好不好,我真的有时候觉得很。。。。。。。孤单好不好。

孤单这个词我想了还很久的。事实上我要碰巧很有运气的时候才能碰见我的好朋友们(就那几个),大部分时间我都在阅读,不然就画图表做作业,打机。什么平安夜圣诞节元旦我甚至会怀疑庆祝的必要,也再也不会为了假装找话题而去好像一个神经病一样去祝人家什么圣诞快乐新年快乐。去他的。

上次提到的那个很善良的女同学。呵呵,我甚至找了个借口没有坐在她预留给我的位子上,完全断联。每堂课都坐在最后面。我也不想的,可是基于个人道德标准还是那么狗屁的崇高,我宁愿一个人。

我甚至什么都不做,就干坐着听田馥甄。
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昨天我很多朋友都来了,好快乐。可是他们走了,毕竟每个人都还有自己的活要过。

感觉好幼稚,不过是一个还在找玩伴的孩子。