只是出口恶气

总感觉越人长得越大对幸福的要求就越来越高。很大部分时间感觉很无聊，很白痴地觉得自己很惨，控诉老天在帮我早女朋友的事情上一点都不用功，觉得总是被别人投诉，快乐的难度很高。

受过了那么多年正规或者不正规的教育，我懂世界上一定有人比我更惨，所以我要知足还是什么的。对我都知道。可是我每次不快乐的时候我一提醒自己要知足我就更不快乐，明明就很不好了竟然还要我知足也太残暴了吧。没法子，就是那么残暴。

比如说那天早上老妈弄不见了在菜市买回来的20粒蛋，逮着我就是骂。换了3个不同的题目就是劈头盖脸的反复用设问，反问，夸张地修辞手法骂了我17次。天，我竟然还在那个时候提醒我自己什么都别说，这个可能是我爱我家人的一种方式。之后我带着很烂的心情教钢琴，因为我很有狗屁爱心的觉得拿小孩子出气只会在未来延伸这个恶性循环。

又比如说那天老豆质疑我在学经济学到底是不是一门专业。我擦。。。为什么不是专业？我的惊讶竟然掩盖了我的愤怒让我顿时语塞。他的逻辑是要大学毕业就一定会有一份工作，然后可以养活自己，然后死，就算是专业。之后我的反击也相对无力，不是质疑我自己的专业，而是我知道我讲什么都已经没有用了。

还有，我有时还是很不满我和我妹的差别待遇。我以前毕业过后的那九个月是每一天都在工作的。是每一天，什么狗日的星期六星期日我不曾有过一天的无所事事。我也同样在申请大学，我还在考钢琴八级，考车，妈就一直说她很忙，我去，她还有时间追剧，我那时候可以安详的坐在一个角落阅读都已经是奢侈，我不满阿。况且此人要做医生好不好，怎么他的阅读量可以比我少。

算了，视我的投诉为无物。

我反反复复的提醒自己爱家人的方法不是在自己心情好的时候才爱的，就算是最讨厌最不愿意的时候，即便要做自己最不喜欢做的事情，也要全心全意地付出，那么简单，那么难。
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感觉上我的欲望真的很单纯的。我不怎么要求东西吧。

每次我回想起以前准备辩论比赛的时候没日没夜地干活，我纯粹只要好好的坐下来和家人吃顿饭，晚上睡觉的时候不用担心明天会有什么差错，我就很快乐了，现在还是。可是我也是一个人类好不好，我真的有时候觉得很。。。。。。。孤单好不好。

孤单这个词我想了还很久的。事实上我要碰巧很有运气的时候才能碰见我的好朋友们（就那几个），大部分时间我都在阅读，不然就画图表做作业，打机。什么平安夜圣诞节元旦我甚至会怀疑庆祝的必要，也再也不会为了假装找话题而去好像一个神经病一样去祝人家什么圣诞快乐新年快乐。去他的。

上次提到的那个很善良的女同学。呵呵，我甚至找了个借口没有坐在她预留给我的位子上，完全断联。每堂课都坐在最后面。我也不想的，可是基于个人道德标准还是那么狗屁的崇高，我宁愿一个人。

我甚至什么都不做，就干坐着听田馥甄。
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昨天我很多朋友都来了，好快乐。可是他们走了，毕竟每个人都还有自己的活要过。

感觉好幼稚，不过是一个还在找玩伴的孩子。