很久不曾写过部落格，是因为我已经不懂如何再写。生活越来越简单，说的话越来越少，想的问题越来越复杂，所以就好像spark plug坏掉的引擎，深深地嘘了一口气，只有长长的一串二氧化碳，别人再也感受不到我的内涵。
曾经写过一篇《强悍的时间》。强悍，真的强悍极了。时间越强悍，我就觉得越是不妥。随着时间的过去，我甚至连在许蕙歆生日那天连生日快乐都不说一句，也不觉得有罪恶感。这样的不罪恶感，让我担心同样的一件事情迟早会发生在第二个人身上。
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可能我对喜欢的诠释就好像两万年前的人解释月食一样幼稚，毕竟我不能说自己真正爱过。就算爱过，也从来得不到证实。不过我的确有努力过，我至少在做过任何我的想象力能够做到的事情。当然事后证明我的想象力的确受到某种先天的限制，不过我真的很努力。
我想说，最困难的部分在于鼓起勇气告白。要战胜失去他的恐惧现在依旧感受到，因为已经失去。所以我发誓以后再也不告白，除非不告白会死。
对于不告白这个部分，有个朋友说这是男人的天职。不过去他的，告白只是制造难堪，至少我的告白和浪漫两字 从不挂钩，也毫无关系。
她不知道。她只是负责拒绝我。还有提醒我的一厢情愿。
他可能知道。可能他的告白没有难堪。可能他们真心相爱。
不过和我能不能继续喜欢她没有关系。
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去到学校上课我甚至可以不和任何人打招呼，坐在课室的最后面，没有人看见我来过。起立行礼的礼仪早就离我而去，抄起书包就走。我不喜欢孤独，可是孤独造就了这样的我，自然也是没有办法。我再也无法像很久很久以前一样什么都说，因为很多事情事实上只是自己的一厢情愿。
所以我从来都没有冲动让自己在课室看起来很帅。所以通常发觉白板上的公式少了一个等号还是一个多少次方我都不会表现出很困惑，而且忽然表现得很用心，然后冲着举手来表达老师的错。这样做既不会吸引异性，也不会让自己变得富有，况且我有脑子，只有白痴的笔记才会和白板的一模一样。
受够了出风头的人。
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