劣质荷尔蒙

我搞不清楚是因为荷尔蒙分泌的问题还是我已经慢慢变成一个坏人，我近三周发现自己对于很多事物有着很少的耐心和爱心，发脾气的次数增加，需要用一吨的意志力才可以把想要辱骂人的话语推回喉咙。

比如说我那天发现我再也没有办法像过往一样忍受我妈诅咒我会因为我那偏小的字体而失业，然后质疑我在晚上十一时过后洗澡的合法性，还有我老豆无论在什么时候发现他睡觉过后我还没有睡觉，就算没有到午夜，都会质疑我还醒着的理由是什么。

我爱我的家人。可是我已经21岁了，换个方法爱我行不？

在课室也是，我在发现有一个胖子奋不顾身地跟一个美女搭讪的时候竟然忍不住白眼了一下，然后还轻叹了一声。估计是我这个月做过最没有礼貌的事情，不作辩解的尝试，我纯粹不喜欢人在公共场合搭讪。

除此之外，我开车的时候诅咒所有碰到的红绿灯，所有不出提示灯的司机，所有违规停车的司机，冒失的路人。我解释不到我的行为，可是我确定我没有交到坏朋友，因为我压根儿没有在交朋友。所以这一系列行为失当归咎于荷尔蒙失调或者逆流是可行的。

好生气，很伤心。
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昌挥好沮丧。失去爱人的那种沮丧。

空虚得在平时聊废话的line group吐苦水，从来没有发生过的事情。结果我什么都没有做，因为我不知道我可以做什么，我甚至不能说我理解昌挥的感受，撕心裂肺已经渐去渐远，强悍的时间刻下了印记，却把那种可怕的感觉带皱了。我纯粹知道我有过那么一段经历，但决不能说我感同身受，我已麻木，我甚至忍不住想要再说，我怎么连失去的资格都没有。

这个当然不是比惨比赛，只是过往的经验太过不堪，虚无的羡慕他人的曾经拥有而已。

阅读过往的文章就会发觉被拒绝、抛弃的时候所分泌的荷尔蒙能够刺激文学创作，虽然有时候还是觉得自己以前幼稚的文笔，小学生的人生观的确不堪入目，但是还是有很大一部分我至今还是觉得很有道理的。比如说在强悍的时间这篇部落格里面我准确的预言我会有一天对我爱过的人毫无感觉，实在太令人可怕。而且我还在相信真的是没有人会真的喜欢我的，甚至秘密合谋讨厌我（被迫害妄想症）。

所以我假设昌挥如果化悲愤的荷尔蒙为文学气质，能够对减缓沮丧起着巨大的效果，当然副作用可能是更沮丧，但绝对值得一试，毕竟沮丧和运气不同，沮丧是有最低点的，运气没有。我用自己的意志硬吃了四次告白被拒，运气是没有最低点的。