当然是他

老友彭富恒回来，可能蹲在满是青苔、蚯蚓、污泥的鱼池里面洗洗刷刷了好几个小时的关系，捞了个接机许可证，于是折腾了一晚。记得上一次没有睡觉还是和洪依娃和陈庭毅还有徐芳容大侃特侃的时候，所以第二天回到家过后就睡了一整个早上。

所以又做梦了，尽是一堆破梦。郑芷靖是梦境的配角之一，可是我竟然躲躲闪闪，我没有正面看见她，她也绝对没有发现我。猛然惊醒过后唯一的遗憾就是我连在发梦都会逃避，真正碰见我真的不知道应该怎么办。想陌生人一样插肩而过？随便打个招呼？找个地方坐下来谈谈？我心里没底。

经常会考虑到如果真的再碰见而且情况允许是否再告白。大脑的直接反映出它对告白这个idea的抗拒，甚至间接的警告我如果我的狗胆再驱使我告白大脑就立刻爆血管。然后我会考虑到这个告白的动作是否道德，因为对一个不认识的人说爱你是假的，欺骗性行为绝对能够成犯罪，妨碍他人追求幸福的自由，所以也不行。无论如何，就算我 忽然变帅两百倍也不行。绝对不行。

不行。这结论多残酷，可是我真的很想。所以我也不会有机会问道爱我还是他那么高层次的问题，因为当然是他。

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事实上我有很多次很想告诉芳容我已经是一只狗公了。因为我即无法摆脱对前一个的念念不忘，然后我同时又觉得我可以和班上一个女同学有所发展，就简洁一点的说明就是我觉得另外一个女生更好。

感觉好邪恶。

这种觉得另外一个人更好的想法令我担心的地方在于它可能会重复发生很多次。所以我很努力地克制自己，至少让自己感觉这只是其他人说男性自然会有的邪恶天性。可是那女生真的很好，我的择偶条件从来就不包括美若天仙、胸部很大、才艺出众。。。。之类的狗屁，我一直说不出具体优点，但至少是那个气质，感觉好善良，对她说话是一种享受的那种感觉。

当然，大脑也不断地提醒我的追求成功率依然停留在0%，我喜欢的人通常，一般上，整体来说都不会喜欢我，一厢情愿的事情是不容许一而再，再而三发生在我身上的。深深的吸一口气，无论如何都不可以舍弃自己的道德价值和爱情观，我不可以变成一个狗公。

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曾经传言过sms告白是很不。。。正确，也不健康的一种告白方式。可是伟健昌挥都是这样。感觉也没有很不好，他们也不都幸福快乐的过着很多很多的日子。令我拿脑袋撞墙的心都有，我仍然对那天鼓足了我所有的勇气感到心有余悸，我只记得那天我好害怕。可能就是这样，我错了。

吉柽对的，我是白粗。

Disequilibrium

我的心理很不平衡。因为我有很多不满。

我不爽同班的一些人为什么每次可以作业不做，上课不听，老师也不尊重，就凭着问几句废话就可以出尽风头。这些人每次都觉得自己很聪明，老师也不争气的觉得这几个表演欲特强的废物是旷世奇才，不就是解释垄断市场是如何剥削消费者的这种中学题目，竟然可以表演到好像是为了争夺诺贝尔经济学奖一样的辩论。

我不懂，是我厌恶出风头的心理让我的主观看法引导我对这些卡通人物的偏见，还是这些人的确是在为一些芝麻绿豆，但可以出尽风头的小事而尽情表演，然后浪费大家的时间，浪费我的生命。我不懂，这些人学经济学的目的可能真的是觉得比普通人能画多几条线的图表，就会高人一等，然后赚很多钱，然后死。够了，我看到这些人就觉得恶心。

可能他们真的在展现求学一丝不苟的态度，可是充其量也只是展现而已，有没有这种态度？别问我，因为我有。

而且我能够确定这样做肯定无法吸引全班的女性。

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我的心理还是很不平衡。

我真的憎恨搭讪这件可能被看成是很平常的事情。我一直在怀疑搭讪是一种扰乱公共秩序的行为，因为搭讪和之前的过渡表演和自作聪明是同一种恶心的动作。人类会搭讪和动物交配之前吸引配偶的状况雷同，是有需要的。或者我应该更清楚地表明说，男士逢女人就搭讪是一种扰乱公共秩序的行为。这种情况实在太多了。

那些狗公真的有那么需要交配吗？人类是这样的吗？弄到我不想做人。

我们之间和真空没有分别

好久好久以前，我的鼠标再度徘徊在添加朋友键上，好久好久。我常常这样做，而且总会有一股冲动想要按下这个键，可是怎么就是控制不了食指关节的运动，食指会无视大脑的冲动，往关闭冲去。

直到有一天，手里捧着一本书，忽然电话响起。难得电话响起，不过唯一一个会让我的电话响起的人通常就是我妈（果然就是我妈），手里的书跌落，慌忙中竟然按下了那总是按不下的键。总是不能不感叹命运的奇妙。事后看见荧幕差点没把我吓死，可是大错即已铸成，已经没有回头。毕竟我们什么关系也没有，零交集的我们除了很多很多的共同朋友，我们之间什么也没有，想找一点属于我们的事情都没有。

很久很久以后，我还是习惯在朋友栏里面找到她的名字，然后感叹未来的很多很多年，只要我没有死，或者面子书没有死，她始终只能是朋友栏上众多我始终不会跟他们交谈的其中一个而已。多悲哀的没关系。

作为一个常常都自己一个人搭车，自己一个人吃饭，自己一个人看书，自己一个人在图书馆打乎，自己一个人在房间做作业的人，就像鲁滨孙飘流记里面一样，活了下来，可是在一个孤岛上，我有无限的时间问自己很多奇奇怪怪的问题。有一天我在想我是否还很喜欢她？我竟然会很好奇地请问有什么理由让我不喜欢她？可是当我想到如果有机会再告白一次。。。。想到这里我就不敢再想了。告白？去他的。

当然告白是其次，我们根本不认识对方，我们不曾参与对方的生活，什么对方最喜欢的颜色，最喜欢的食物，最喜欢的旅游胜地。哈，我们顶多不就是高中邻座同学而已。多搞笑，就这样。我喜欢她！可是我不认识她。现在也没有必要认识了，因为虽然我们在同一个宇宙，还有缘在地球上见过对方，可是我们的世界还是不一样。她会好好的，我会好好的。她不会知道我希望她会好好的，也不会知道我会一直喜欢着一个。。。厄。。。不认识的人。没有人会知道，没有人需要知道。

这只是场意外。