3月22

我狠狠地诅咒所有认为爱比被爱更幸福的人输掉此生所有的辩论比赛。

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我。。。。。好伤心




很伤心。




对不起我想不到其他文字，我好伤心。

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我不知道是不是每三年就会有周期性一次的心理重挫事故，我不知道我的心脏还能不能支撑我的极端不幸运。

我初三那年刚刚知道许蕙歆有男朋友的时候，我高三那年知道郑芷靖有男朋友的时候，我刚刚知道我那善良的女同学有男朋友的时候。感觉好像被一列火车撞飞，然后再重重地摔在地上，一阵昏眩，我的脑袋总是在这样的时刻一片空白。我甚至不知道我是伤心，愤怒，嫉妒，还是。。。我不知道。我无话可说。

为什么总是我？！我是被禁止喜欢我喜欢的人对吗？

第一次算是我该死，第二次算是我非常该死，第三次是怎样？我不断狠狠地问自己，我是否最终会被命运折磨得撕心裂肺而死。可能一切悲伤尽是咎由自取，千思万想才足以鼓足勇气去爱另一个人的人：死有余辜。

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昨天约好了到图书馆做做复习，我还记得我兴奋得无数次回顾那段短信内容。
结果第二天她匆匆地来，匆匆地走。
接了个电话匆匆地走了。接到了个要去拍拖的电话匆匆地走了。

我留在后面，看着那匆匆离去的背影，我恪守那无法改变，也不会改变的原则：不要追。
看着一桌的图表和公式，曾经妄想会有一段很长很长的幸福日子的破梦想瞬间幻灭，我没有办法形容那种感觉，那种瞬间被全世界抛弃的感觉。

想死尸般爬上公车，窗外灰蒙蒙的一片，下着小雨，直接浇熄我对我从此以后不再孤独，还有总会喜欢到一个喜欢我的人的希望。这场雨怎么可以那么残酷地下了九年。

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我真的想不到我除了不喜欢说话还到底有什么令人讨厌的地方。我没有很高调的想要吸引全世界的注意力，我也没有得罪任何的人，而且平时除了偶尔穿穿拖鞋去上课以外我的仪表还是很整齐的，我没有优点，我不感觉到我有太多的缺点，为什么？

可我也从来不见那男的有说很多话好不好？我先在很有想要揍那男的冲动，不是为了我的不幸，是因为我觉得我对爱的理解比那白痴可能深刻200倍，然后比他成熟两个世纪。

啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

我到底凭什么那么不幸运，真的不可以换成是另外一个人吗？

3月6

两天前和她单独吃饭，到图书馆温习，过后上课还坐两隔壁，快乐极了。期间不断说话，我不曾在学校说过那么多的话。她说我很多话，我也同时非常惊讶自己的嘴巴还有不间断聊那么久的功能，所以我好想，只是想而已，告诉她我估计已经把这个星期说话的份额都说完了，而且我不是每个人都说那么多的，被我留到一定份额说话的人在我的心里都很有分量。

运气比自来水断得还快，隔天我们瞧见对方只是hi，今天甚至连碰都碰不上。我甚至不愿意给她去一个信息，whatsapp，pm，什么都好，我不愿意，因为我接受不到一个人可以面无表情地发个微笑给我，而且可能她同时也在发无数个微笑给无数个人，我不愿意。所以可以把我定义成社交网络的怪物，无所谓。

当然我的不愿意还出自别的原因，我感觉到她不会喜欢我。我一直在说服自己不会被人特别喜欢是很正常的一件事情，我也没有见到每个人都喜欢的对不？可是我同时很阴谋论的觉得大家都计划着一起不喜欢我。这个想法很变态，可是真的不可能每一个，every single one，让我觉得合眼，喜欢，善良，有气质的人都不喜欢我而且同时都喜欢着别人对不对？好有妄想被迫害症的感觉。

回家的过程我在回想我多久没有被人说我好了。多久已经记不清了，说我什么好也记不清了，可是我总是在说别人好啊，就算是不认识的非洲同学穿了一件新夹克我都赞他handsome，我的学生把钢琴弹成垃圾一样但是只要有进步我还是会说great job，什么时候才有人觉得我好。或是他们已经联合决定不能说我好了对不？从来就没有人喜欢我，我的心理超级不平衡。

我擦。

我的不好 My bad

有时候总得理解不是什么东西都是你的。有些事情本来就徒劳无功，有些事情摆正车马是让你的一段时候过得异常痛苦，有些事情设计到让你撕心裂肺。可是既然都是故事情节的一部分，总不能埋怨自己的故事情节为何被设计得那么曲折。可是有时还是忍不住要通过文字来表达我的曲折究竟有多么的曲折，这是我部落格唯一的功能。

我表现不出也表达不出我有多喜欢那个善良的女孩，因为包括我，世界上没有人知道我可以为这个女孩做些什么，可以多喜欢他，how far can I go？我答不出，可是我的确又会因为无法跟她沟通而感到非常郁闷，那种“找个女朋友真的那么难”的感觉又来了。而且这种坐在椅子上坐立不安，在床上辗转难眠的征兆发生在我的身上真的是一件很狗公的事情，我的心理反应已经承认了自己换了一个喜欢的对象。还有，两个星期前睡午觉的时候竟然梦见我们可以并肩散步了一段很长很长的路，醒来的时候可以因为这个纯粹只是一个美梦而感到生气。天，男性的劣根性究竟可以允许他们换多少个终生伴侣对象？

所以我有些时候深刻的感觉自己不是一个善良的人。

就好象许蕙歆，上一次见面还是过年之前初中同学聚会的时候。之后我的大脑不停运转无数的昼夜过后可以不曾让这个曾经令人撕心裂肺的人占据任何篇幅，我在怀疑这是我本性不善良所导致还是这是大脑自然反应。多煎熬。还有芷靖，我甚至已经忘记掉我们最后一次讲话是什么时候，可能我们谈话一直都很微不足道。总言而之我对于我准确预测了时间无限清洗人类感情的变态力量感到悲伤。真的很悲伤。

很绝望的时候会考虑不择偶。内心很抗拒这个选择，可是我还是很神奇的可以自己贿赂自己答应说可以存钱买辆重型摩托，就是那天Instagram的那个，单座，一个人坐，没有两个人。那是不择偶的快乐。想像在空荡荡的路上一直开，开到没有人想去的地方。反正也不愁被人担心，就一直开，不断开。

目前的想法很复杂，最好现在就停止发表任何奇怪的想法。
不过，我真的喜欢那善良的女孩，只因为她善良。
我不好。