3月22

我狠狠地诅咒所有认为爱比被爱更幸福的人输掉此生所有的辩论比赛。

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我。。。。。好伤心




很伤心。




对不起我想不到其他文字，我好伤心。

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我不知道是不是每三年就会有周期性一次的心理重挫事故，我不知道我的心脏还能不能支撑我的极端不幸运。

我初三那年刚刚知道许蕙歆有男朋友的时候，我高三那年知道郑芷靖有男朋友的时候，我刚刚知道我那善良的女同学有男朋友的时候。感觉好像被一列火车撞飞，然后再重重地摔在地上，一阵昏眩，我的脑袋总是在这样的时刻一片空白。我甚至不知道我是伤心，愤怒，嫉妒，还是。。。我不知道。我无话可说。

为什么总是我？！我是被禁止喜欢我喜欢的人对吗？

第一次算是我该死，第二次算是我非常该死，第三次是怎样？我不断狠狠地问自己，我是否最终会被命运折磨得撕心裂肺而死。可能一切悲伤尽是咎由自取，千思万想才足以鼓足勇气去爱另一个人的人：死有余辜。

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昨天约好了到图书馆做做复习，我还记得我兴奋得无数次回顾那段短信内容。
结果第二天她匆匆地来，匆匆地走。
接了个电话匆匆地走了。接到了个要去拍拖的电话匆匆地走了。

我留在后面，看着那匆匆离去的背影，我恪守那无法改变，也不会改变的原则：不要追。
看着一桌的图表和公式，曾经妄想会有一段很长很长的幸福日子的破梦想瞬间幻灭，我没有办法形容那种感觉，那种瞬间被全世界抛弃的感觉。

想死尸般爬上公车，窗外灰蒙蒙的一片，下着小雨，直接浇熄我对我从此以后不再孤独，还有总会喜欢到一个喜欢我的人的希望。这场雨怎么可以那么残酷地下了九年。

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我真的想不到我除了不喜欢说话还到底有什么令人讨厌的地方。我没有很高调的想要吸引全世界的注意力，我也没有得罪任何的人，而且平时除了偶尔穿穿拖鞋去上课以外我的仪表还是很整齐的，我没有优点，我不感觉到我有太多的缺点，为什么？

可我也从来不见那男的有说很多话好不好？我先在很有想要揍那男的冲动，不是为了我的不幸，是因为我觉得我对爱的理解比那白痴可能深刻200倍，然后比他成熟两个世纪。

啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

我到底凭什么那么不幸运，真的不可以换成是另外一个人吗？