容身之处

最近几天可能不是太舒服，睡觉的时候都在做恶梦。可是真正的可怕不是噩梦的内容，而是无论是什么梦境里面，我再也找不到你的身影。

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过去的一个星期完全黑色，被老板骂的频率很高。每天心惊胆战的度过9个小时，回家的时候双眼瞪着车外不断退后的模糊图像，已经逐渐失去意识，唯一的认知就是还要把这个动作再做20次，我就解放了。我会把半个月的无所事事还给自己的。

也许无所事事的时间很少，所以在这里写作的频率也不多。后来在想想，可能是感触越来越少，感觉越来越麻木，记忆越来越淡，已经不需要在这个情绪呕吐袋排出多余的文字，所以才会越写越少。看回当初就连一个小小的道别也值得变成一篇文章，真的是喜欢当时侯还那么喜欢他的自己。

所以说，如果现在要我描述我对他的喜欢，我只能从超过一百篇关于她的部落里面找到一句话：那一种淡淡，可是挥之不去的喜欢。

可能这一下的挥之不去，可能就把我未来的很长一段时间要去了。

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有个好友问我最近是否还好好活着。

活着当然没有问题，依旧能够把氧气转换成二氧化碳，依旧能够把食物变成大便。所以活着当然没有问题。

可是好好活着？就似乎还差远了。

昨天好想出去玩，玩什么都好。可是想着想着，我似乎比较愿意自己一个人出去。看个电影，吃个快餐，还是什么都好，让我有个独处的周末。再想了一下，还是找个人吧。翻遍了所有的朋友，就会感觉到田馥甄那种能约出来的朋友早已约光的感觉。

结果那一天，我只是在小小的电脑荧幕前绞尽脑汁把我的pikachu 变成 Raichu。那只动物成功变身，可是我没有，我还是那个悲喜已经没有容身之处的我。所以在那一刻，我好像告诉我的那位好友，好好的活着需要一个容身之处，不是一所大房子，不是一叠钞票，而是一个你无时无刻，开心伤心都可以容身之处。

田馥甄是对的，他说：因为你的悲喜已经有了容身之处，我也能有最纯粹的孤独。最孤独，的孤独。



只能很抱歉的对自己说，亲爱的她，悲喜已经有了一个容身之处。
我无可避免的拥有了最纯粹的孤独。