女生与宇宙

不知道为什么，自然地理课本让我有很多感想。

介绍宇宙的那一章说，目前人类能够观测到的外太空知识整个宇宙的一部分。
这一章的启发对我来说是，目前男人对女人的理解可能只是女人的一小部分。
所以说，女人某种程度上也是一个浩瀚的宇宙。

当男人及竭尽所能探索这个宇宙的时候，什么事情都可能发生。

你有没有看过NASA（美国太空总署）看到火箭成功升空的那一种喜悦？其实就像男人看到女人收了他的花一样的感觉。还有阿姆斯特朗踏上月球的时候有千万种感慨和激动，其实也和男人终于牵到女人的手一样，一样的感慨万千，一样的激动。

可是失败怎么办？

太空梭掉下来后伤心到全国哀悼，总统还致词。其实就像分手以后男人只能感叹他们对于女人这个宇宙的人识还处于幼稚的阶段。


单单只是今天一天，我的火箭升空了好几次，有坠落了好几次。

我尽可能做一切可以不让我那么焦虑的举动。比如说，找借口sms（那个借口真的很烂），搜寻所有她在facebook的照片（这个工作很像是哈勃望远镜做的），星星跳。。。。。

我觉得我的求偶技术真的烂得可以，想要探索女人这个宇宙，我没有科学家，我没有火箭，没有太空人，什么都没有。难道我永远只能隔着几千万个光年来看她这颗遥远的星星？

凡人的焦虑

一两个月前和嘉敏邻座，她说他觉得我很神圣。

我用我试过最讶异的眼神看了他一下，确定他真的用了“神圣”这个词。结果他重复，是的，她用了这个词。听他的说法，神圣，就是好像什么都不错，可是很难接近，是很有距离的。

可是我很普通，普通得就像黄秋生在不能说的秘密里面跟周杰伦讲，要安安分分，做个普通的人一样普通。总言而之就是要低调，没有必要通常都不需要太过张扬，安静的来，安静的走。

可能因为这样的关系，真正可以明白我的人好像。。。。要想一下，等等。。。不多吧？吉柽、洪依娃。。。大概数来数去就这两个比较透彻的了解我。

可是懂我的用处真的不大，目前为止他们帮不到我。

听卢学睿唱了接近一个小时可不可以爱我，我看起来再神圣，会发光还是怎样都好，有作为一个普通凡人的烦恼。这首歌从第一局到最后一句都在描述这种犯人的烦恼。

染上这种烦恼的人士总是希望他爱的人可以看他，可以想他,当然，最好可以爱她。而当这种烦恼越来越深的时候患病者就会希望得到一个答案，无论是好的结果还是坏的结局已经不再重要，重要的是有一个答案，因为这才是治病的药方。

整首歌的精华在这两句，“成全不是美德，拒绝也不是一种罪过”。

女孩子都应该明白阿，那些痛苦的患病者已经不敢奢望能一起怎样长厢厮守还是什么白头到老的，他们只要一个答案，要一个可以让自己追求那么久的女生亲口对他说的这个答案，因为人们都不想让自己的爱死得不明不白。

厄尔尼诺现象

第四次重看自然地理，好像在介绍洋流那一章发现这一个气候倒置的现象。

很巧，昨天和一班人读书过后吃饭，也谈到这一个。

周顺宇说，爱情会有春夏秋冬，看你爱到什么阶段，爱到什么层度。
宏骏说，周顺宇的爱情总是处于冬天。
我帮他补充，周顺宇的爱情在南极，即使在夏天，气温也会在冰点以下。

嘲笑完她后，我发现我的世界更复杂，应该就是厄尔尼诺现象。
原本没有寒流的地方，有暖流流过。而原本暖流流过的地方，却冷得足以造成人类的死亡。
飓风、暴雨、干旱，几乎所有的坏天气在同一个时候发生。

很复杂。

3个礼拜前也许还会畅谈sms，可是现在，她也许已经发现我的意图，已经对我这个世界不再感兴趣。也许是我想多了，但是对比两个星期前和今天已经接近24个小时完全没有联系，我真的希望是我想多了。

我很想主动再sms，打电话，还是怎样都好。可是说好一起看电影，没有了。邀她去书展，她说要读书。好吧，那天我有发脾气，虽然我没有这样的资格，可是我还是把我的经济学课本一手就丢到了，不知道哪里。我思考过，也许我再sms她只会造成反感（这个让我想起边际效用递减法则），我只能克制。

假期前我真得很不愿意备赛，因为基本上去了讲堂就完全和那栋楼失去了联系，我只能一直练习练习练习。星期五的那天，我连续去了三节，完全没有停止练习，后来我回去的时候我希望得到同情，希望得到关心，因为我也只不过是一个普通的人，渴望被爱的人。

以前辩论过好几个题目，探讨过人对于被爱有什么看法。第一个辩题是很老的，被爱比爱更幸福。我是被爱方，我赢了。因为爱方讲得再伟大，说什么只要真心付出不计较结果，爱是不求回报等等之类的也只不过是鬼话，对不起，我只是一个普通的人。

第二个辩题，我选爱我的人结婚。对于这一点我是很自私的，被爱想来想去真的没有什么不好（所以我才觉得舒敏在她blog写她要做一个男生根本就是一个怪兽的想法），我那一场理所当然的把被爱的幸福感觉讲出来，因为原本就那么认为，什么逻辑，什么技巧，根本不用思考那么多。

可是讲得再幸福也没有用，你总得先找一个爱你的人吧？

I have nothing to loose!!

36天以前，我真得不能相信我做了想要追她的决定。

我认真的一再思考，思考我们在一起的几率会不会像马来西亚现在立刻下雪的几率一样大。

作为长期受训练的辩论员，把一样东西反反复复、彻彻底底的思考已经成为一种职业病，思考等下要吃什么，思考今晚要做什么，就算是思考择偶条件也是一样。

择偶条件一：安静的女生。
择偶条件二：与辩论界无关的女生。
择偶条件三：不幼稚的女生。

第一和第二个条件，不是因为大男人主义使然，而是我也喜欢安静，我也同样认为很多事情可以退一步海阔天空，根本不需要争论，这只会把问题复杂化。而只有符合第三个条件的人，才能够做到第二个条件。

而她很明显就符合了前两个条件，只是第三个，比较难确定。但是成功的机率已经比马来西亚下雪的机率来的大了。

在琴键前思考这一个问题两个小时再多一点了，我仍然无法作出一个决定，可是有没有办法停止思考这个问题。

于是我开始翻看我脑袋里打过关于爱情的辩论题目。搜索了3秒，两个月前高中八独中决赛题目------放下比拿起更难。

题目里面有讨论过，单身贵族是因为放不下目前自由的生活而拒绝加入二人的世界。

这一句话，inspired了我。（一个星期以后，我会后悔拥有这个inspiration)

而且我想到2012，明年就是2012。

我想到初中二有一天的命题日记“如果今天是你人生的最后一天”

我想起有人说要把每一天当成是人生最后一天来看待。

我想起年头承诺自己今年的运动会不要再自己一个人度过。

我决定不要在等，明天就开始。无论如何，我相信既然我已经高三最后一年 I have nothing to loose!!!!

我不会打球

不会打球，让我很难为。

打篮球的时候，我不够高。
打羽球的时候，我不够帅。
打排球的时候，我不够醒。

女生都喜欢运动型的男生，甚至是男生也会喜欢运动型的男生。

我几乎过了不久就挥发我老妈的牢骚，就是这个人认为进体育培训队的人会很粗俗。所以当年我连体育培训的选拔都没有去，都拜她所赐。结果现在几乎退化成一个颓废的胖子。
如果是这样的话，我宁愿再粗俗一点。

为了让这一次的。。。。。可以是说追求吧？无论什么都好，我每一天都有做运动，我起码要比她高三个公分，我一直跳，一直跳，一直跳。每一天都在跳。

不只是跳，我还跑步，做掌上压，做一切我想得到的东西，我希望我能够对自己的理想负一点责任，至少要努力过。

Somehow, it had happenned...

Somehow, but dont know how,三年半以后，没有想到还是要回来这里。

我憎恨写部落格，因为我觉得这里就像是我精神的加护病房，为那颗被碾过的心戴上呼吸辅助器，为那个被摧残的脑袋打一支强心针。。。

这几年来，我一直相信我可以对情爱麻木，认为情侣只不过是一些可以间歇性分离的连体婴，一直相信谈恋爱只不过是两个太无聊的人士刚好可以在一起无聊，也一直相信，我可以继续冷血下去，直到漠视所有的异性给与的关心，不需要任何的同情，甚至不再对任何异性产生对爱情美好的遐想。

可是奉劝所有有同样想法的人，不要对自己有太大的期望。

我曾经许下单身二十年的誓言，可是我做不到。

我再也不能忍受自己一个人走路回家、等车，不能忍受自己一个人读书，自己一个人看电影，自己一个人做自己喜欢做的事。对，我不能。

这一切都是自己制造给自己的痛苦，与他人无关。可能这一次会是对的人，如果是的话，在痛苦一点，我也可以忍受。