很糟

轰了最少40个喷嚏，红着鼻子出门。虽然是星期天，虽然还是一个假期，虽然假期没有人上班，可是我出门的时候，我跟自己confirm  了两次我是出去赚钱的。

进到琴房里面，唉，那个小妹妹下个月11号就要考钢琴，真的想帮他一下，因为我当初grade 2 的时候好像没有那么烂。可是我觉得那个小妹妹碰到我应该considered as她的一个好运，因为我纠正了她的手指摆法，我的老师只会：诗豪你curve finger 阿！不然。。。。接下去的就不用多说了。可是6年的辩论还有华文语法训练真的不应该浪费，我总共换了4 种不同的方法来告诉他why people's finger have to curve during they play piano。因为老实说，用我老师那种方法，其实就是训练狗的方法：

驯兽师会说：jump! Rocky jump!

狗：。。。

驯兽师：噼啪！（鞭子打地上一下）

狗就是这样训练的，很不幸，除了钢琴，还有很多很多东西，无论是在学校，在家里，我都是被这种狗的方式被训练的。That's why they cannot blame me why I am not excellent as well.

整个教钢琴的过程在琴声，我的说话声和喷嚏声，还有鼻涕长流的中结束。历时一小时，可能是因为伤风的原因这个小时过得特别的困难。

每一次的喷嚏所带来的后坐力都让我感到很辛苦，带着数十次的辛苦逃离了那个地方，最后和爸妈妹在mcdonald。在midah那个mcdonald，人多，人吵，人排队很长，我不太喜欢那个地方，虽然还是在那里，可是我只是纯粹不想肚子饿加重我打喷嚏的问题。

塞完所有食物，就要离开。Guess what happen.

我看见她。

我偷偷捏了自己一下，张开眼睛。

我真的看见她。

有鉴于之前有过类似的经验，没有看见脸我很难让自己相信我真的看见她。可是今天不一样，不用看五官，不看那个背影，只看那个站姿，那种。。。气质，我决定再捏自己一次。

张开眼睛。

不需要在做什么确定，她已经转过身，他看见我，我也看见他，中间只有一米的距离。

我不记得自己有没有笑，或者微笑。因为那一刻的感觉就好像被火车撞到。几个月以来唯一一件值得不断重复思考和想念的事情在短短的几秒内发生，我觉得我消化不到。我抑制了自己开口讲话的冲动，what I do is just wave my hand and walk like a brainless monkey.

那个可能是我即将在接下来一段时间里面最后悔的唯一一件事情。上车之后还是呆滞了一段时间，直到妈开口问：豪，那个谁来的？

我应该怎样介绍他？

我：哦，我的同班同学。

原来我们的关系剩下同班同学。你以为我还敢奢望什么？

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如果NUS不收我，不过它应该不收我，我就要再找本地学校。

不能去城市大学，是因为前的问题，所以在本地读，我也不想浪费钱。所以去HELP就去HELP,反正打算在本地读，在本地读就应该能怎样省就怎样省。

可是老豆不知道是不是应该要说他棒，he always one step further，他总在考虑我毕业过后赚不赚到钱的问题。

他非常非常想我读法律，reason?律师能够赚很多钱。

我讨厌这个理由，可是既然他没有逼我读法律，他也不想逼我读法律，因为他想我心甘情愿的去读法律。你说，这样的老爸厉不厉害？

我不能够接受为了钱而去读某一个科系，我选得了经济学我就能保证我以后能够养自己，还有养他们。可是今天爸妈给我的感觉只是我必须具备所有能够赚钱的本领，多么可怕的一种教育。我学的任何一种东西，考的每一种考试，都是与赚钱有关。

就好像钢琴。昨天我妈才对我妹说：考完grade8 你就像哥哥那样去教钢琴。

我生气，可是我没有出声，因为我觉得我没有能力改变我妹妹的命运，而且我妹讲话真的没有我那么厉害，点起那把火就是吵架收场，我必须为家庭的stable and harmony负责。

我不是抗拒钱，只不过人类思考事情的时候不能让money go first。这样会很辛苦.That's why most of the people live constantly ordinary.我有尝试用委婉的方式表达，可是他们get 不到，又不能太直接因为会吵架。。。

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这个礼拜，或者说毕业以来我过得很辛苦，可是我不能对谁说，因为对谁说都没有用，而且会被说没有用，多说何益，自己过得怎样自己知道就好。

我无所谓

工作了那么久其实早就知道自己想要几忙就几忙，想要多闲就多闲，因为在那个办公室里面，我生平第一次认识到这个世界上做不完的工作是存在的。可是还是刻意让做到很晚，今天还破了纪录，七点半才回家，足足做了11个钟头，不过我无所谓，我只是纯粹想要在那里呆久一点。

不是不想回家，只是想累一点再回家。累一点的话不会想太多，也想不了太多，睡觉is the only option after the long day.虽然有时候做梦的时候还是会想到，but just let it be, 那个不是我可以控制的范围，所以就让我这样就可以了。

可是爸妈的精力似乎无限，自从两天前褒戏煲到半夜两点，经过48小时的养精蓄锐，今天还要去jusco拼杀。

打着永远打不完的哈欠，我总是走在后面，不是不情愿，我真的有必要陪他们，毕竟在办公室呆超过半天的时间是一件很过分的事情，只是我不愿意让他们感觉到其实我真的很需要睡觉，所以不可以让他们看见。选了没有多久，最后捧着老豆的袜子，我的裤子，和我妹的内衣给钱。　

晃着那个纸袋，眼睛不自觉地在人海里面搜索那个熟悉的背影，或者面孔。没有办法再用我那随便的审美观和无所谓的价值观评价衣服鞋子，所以也没有继续和他们一起拼杀，我最后还是转进了书店。

今天书店很挤，可是依然是一个很妙的地方。

很勉强才把自己放在靠近藤井树的架子下面，翻了几本书。。。好像没有什么味道。几米还是比较好，画册还是比较容易吸引到人的东西，看了大半本，我还是看不下去，不为什么，只是不想再看文字，我思考不到东西。

电话响，梁可欣。也许接电话以前我有给过她一个称号，我觉得她是一个麻烦小妹妹，一个麻烦，可是你又不好意思不睬她的一个人。当然这次没有错，她是真的要来麻烦我的，但是是因为关系到比赛的事，我愿意被她的麻烦来麻烦我。

这个人啊很特别，容易哭到一个程度，被教练吓一下就哭。我听他讲他哭的那一段我还是忍不住笑了，不要讲我贱，只是感觉就像在听一个糖果被人抢掉的女孩在呜咽着一样，只是小事。也可能我习惯被骂，我可以承受各种程度的（初、中、高、贱）辱骂，我真的无所谓。

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无意间挖掘回高一的照片，一天连打200++场21点，在课室后面看小说，和彭富恒比长气，和昌挥互殴。给我再来一次，我还是会这样做。











芷靖，如果再来一次，我想不到除了喜欢你我还会做什么

How I started and ended my 11th march 2012

今天退掉钢琴课，回学校备赛，我告诉自己需要这样做。没有一点贡献，我的心会不安。That's why I go back to school。

可是当我踏进学校的时候，我有一种不安的感觉。进校门过后第一件事情是转入厕所，打通电话给政亨，问在哪里备赛，我不愿意自己在学校乱逛瞎找，我以后都不会这么做了。找到了人，钻了进课室 do everything i can do...就这样过了好几个小时。

几个小时后钻出课室，背靠着走廊的门，看着打球的人。惊觉自己还是有那么一点点的怨恨那个腰围肯定比我还要再大几寸的肥佬加入了培训队在打球。有一种说不出的心理不平衡，也有就那么一点点地酸，我始终还是一个不会打球的人。轻叹一口气，转身进回课室，告诉自己：不要做自己不擅长的事。回很难看。

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连打几场模拟赛，就算不需要用脑也感觉到很累。因为有练习，那些会员真的是会进步，要花更大的力气进行论证从来就不是一件容易的事情，更何况我的脑最近净是一些没有营养的东西，要我动脑的难度较高，但是我还是要,因为很重要。

一直弄到六点才离开学校。之后没有回家，去了吉柽家。许久没有见到，我发觉我真的很矮，虽然还可以接受，可是 没有打算接受。之后逛夜市，喝茶，回家。

三人手上一支啤酒，就这样打开话匣子。不停的聊，大家都在分享自己的故事，我很久很久没有他们的消息，我觉得我没有去理解他们真的是我的错，很错。我发觉其实我对比起伟建，我没有那么烦，我顶多不就是烦恼钱的问题，而且我每天都努力工作（我真得很认真，认真到希望老板加薪），可是他的确比我烦，很多很多。烦到。。。老实说，我真的帮不到他。

伟建醉掉了，吉柽也很红，然后一起睡着，盖着同一条被单，打着鼻鼾，自从考完统考过后，已经没有听过他们大鼻鼾了。而我。。。还能清醒地打不落格，应该没事。在打开一罐，接着把部落格写下去。

虽然觉得当众醉掉有失仪态，可是今晚真的很想醉掉。一个人坐在电脑前面总是胡思乱想，尝试控制自己，可是白费心机。酒精究竟是一个信不过的东西。

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我还是不能够明白我为什么还是可以给自己借口说总是还有机会，I mean ，见到她的机会。You know, 他没死，我半生死，终究没有死，我真的不能放弃，在我看见她之前我还不能放弃。我觉得应该看见她朝着幸福的天涯飞奔的时候，我才能够宽心，对不起，我还不能放弃，原谅我还是不能改变。

那天和一个小妹妹聊，我说：我怕世界末日。我不是怕死，我只是怕痛。不是四肢残缺，头破血流的痛，是担心在天崩地裂开始之前，我仍然不知道他究竟还是不是一样过得好好的哪一种心痛。

孤单的奥义

孤单从来就不是当四周只有你一个人的时候，而是你想念一个人的时候。想念一个人的时候甚至可以在一群人里面孤单，就算隔壁坐了一个人，you can just feel alone wherever you are.

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几个月前坐在沙滩上，晚上的浪特别大。一坐就坐到了4点半。旁边有一个人，是谁已经不重要了，因为不是想要的那个人，所以是谁已经不重要了。右手边两寸的地方还摆着半空的啤酒铝罐斜斜地插在沙里，没有醉，也不懂什么是醉。可能我的醉不是酒精的作用，是当千万个脑细胞都在想着同一个人的时候，那一刹那，我不想要控制自己。

那一晚天空很安静，星星多得很。

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同样是一个无聊的星期三。

下班过后倒提着自己的背包，无声无息的混入夜市的人群里面。在人群里面游走，我不认识他们，他们也不认识我，偶尔还碰到三三两两的循中生，没有多看两眼，已经与我无关。也许我不止一次的设想过如果我在人群中碰到她我会怎样。不过总是嗤之以鼻，我还不够幸运，远远不够。

脑袋好像坏掉的电视机。一时闪着她的背影，一面还播映着那段我还没完成的工作内容。抱着头，好想就这样蹲下，想藏起来，想快点回家。

我有时真的再怀疑这种是不是一种病。可是我喜欢她。

第四次随便写

部落格是个很妙的东西。写着写着就30篇，写着写着就40篇，写着写着，就写到现在第88篇。也刚好提醒了我原来已经用了88篇部落格的篇幅来形容我对她的喜欢，当然如果真的要形容下去，恐怕还可以再写88次88篇部落格。

我并没有打算停止这样做。

那天比较无聊，randomly翻自己以前的部落格看一看，2011年的喜欢并没有因为2012的到来而改变，只不过已经从希望变成绝望，再又绝望进而无耻地演变到无所谓。所谓无耻，就是那种：就算他不喜欢我又怎样的那种流氓态度，我就是喜欢，你吹得我胀阿？这个就是所谓的无耻。但是基于个人礼貌还是要顾及，这种态度只有我自己懂，就算别人懂。。。好吧，也与他无关。我还是那句，从来就是我自己一个人的事。

情绪有演变，生活方式也有演变。虽然勉强还有一点规律，可是还是比较乱糟糟。2011都在和统考打交道，吃饭是统考，做梦是统考，校徽也要换成是统考，在那个统考横行的年代，就算校长忽然想要变性也是小事，统考是大事。

2012，工作是大事，世界末日是小事。做梦，吃饭的内容是工作。不是因为钱，而是怕自己不值钱。担心自己做错事情不是怕老板赔钱，是怕老板把自己当成是赔钱货，我有必要证明老板请到我是他今年最幸运的一件事情。That's why I work.

Somehow, it changes nothing. 城大收了我，可是我没有钱。NTU reject 我，因为我没有A。NUS可能不想要睬我。最后可能我还是呆在我原本就应该呆的地方。不过呆哪里不用紧，无论如何都要做有用的人，有贡献的人，有改变的人。

老妈问：城大收你可是你不可以去，你有没有伤心。
我说：没有伤心，我怒火攻心，因为当初Application form 很难填，后来又不去，出钱买难受。

That's why，碰到开心的事情不要太开心，碰到伤心的事情不要太伤心，不然最后还是伤到自己，我承认在某些事情上我绝对做到这一点，无论如何，不要弄乱自己，弄乱自己你会把rest of your life也弄乱掉，结果就会乱糟糟的随便过掉一辈子。

Murphy Theory --- Anything that can go wrong, it is going to be wrong.

So, sit tight and solve the problem. Here is the plan:
1）等NUS 和 HKU 的admission result.
2）由于option 1 seems unlikely to be done，所以申请本地Nortingham，双联。
3）Wait and see anything go wrong.

读大学给人的感觉很美好。
找一间大学读？sucks。

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忙来又忙去，我还是不知道她所有的消息。

可能也不是不知道，是不敢去知道，我怕我受不了。

所以我还是选择在床上睡到大字形，明早起床赚钱读书去。

死打工仔 3

还真没想过这个题目还可以写那么多次，哈，不过对死打工仔还有那么一点的体会。

今天是小学聚会。工作到一半才知道，换做事平时，我会很懒惰去，可是今天是一个同学要去澳洲念书，不去的话我会下定决心把自己归类为没有人性，所以有必要去，尽管我的社交能力烂到我无法接受。

到场后没有让人意外的陌生，everybody start talking。

不过我发现原来我的社交能力没有烂到令人绝望那个地步，原来话少是可以让人接受的，只要：1）不会令人讨厌。 2）有那么一点的笑点。 3）有那么一点的参与。  聚会是一项不错的社交活动。

Most of the thing remain the same.讲话很习惯大声的人remain大声，不讲话的人remain不讲话，粗鲁的人remain粗鲁，喜欢大大声笑的人remain 大大声笑，everything seems just like yesterday。大家都到不同的地方读书，虽然部分人都聚集在help，部分人出国，可是毕业六年以后还有班聚的确是一件比较吊的事情。

由于安排到比较匆忙，所以我下班就立刻去了，还是上班的工作服，超级后悔没有带件衣服出门的，我甚至连tag 都忘记拿下来，就是那幅死打工仔的样。我不太愿意告诉大家我在哪里做工，因为大家都会误会我要念法律系，这个很令人烦恼，哈，还有人讲我要继承父业，不是不可能，只不过not likely to be。

小学啊，我在上课最后一天做的事情是涂鸦桌子，铃声响了，那个可爱一下的铃声，that's is it，上中学了。我记得那一刻。

----------------------------------------------------------------------------------------------------------刚回到家的时候realize到今天上班穿去的那件衣服和毕业晚宴那天是同一件，噢，也是很夜才回家，也是去见很多朋友，只不过每次穿这件衣服回到家的时候，我都会记得有一个我会记得很久，可是我却不会被他记得的人那晚跟我说了很多句话，我都记得。

超级累。