强悍的时间

“时间终究会比爱强悍”----徐佳莹，《不难》

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时隔那段每天能够见到他的时间半年有多，身陷每周工作七日的泥潭，没有刻意的抛弃思念，可是时间横冲直撞了182天，没有人可以抵挡，他的轮廓越来越淡，心里剩下的那一点，只是那一点点在时间的践踏下残存的那个我还喜欢他的一个模糊意识。

想象过这一天的到来，可是从来不准备，因为我要在这天来临的时候狠狠地谴责自己，因为大从一开始就没有打算过让这件事情发生。可是高估自己从来就不是一个好的、对的选择。低估时间的残酷是我对感情唯一白痴的盲点。我很想念我还很有很有冲动要把他记得的时间，我想念那段睁开眼睛之前和之后都是她的时间。

还沉沦在田馥甄的迷幻里面，可能不是真心喜欢她的歌声，只是那个歌声能够让我想起那段时间，沉沦在以她为中心的世界里面。

时间，践踏了我那苛存的喜欢,自找的。

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房价不断在涨，心情没有。

除了工作的需要，这两个星期完全放弃任何社交活动，不复电话，不回信息，回家以后和网络一刀两断，完全没有人知道发生什么事，所以也惹恼了无数的人，招惹了各种形式的讨厌，所以如果有一天走在街上被人砍了，也许也应该认命。所以现在我宁愿承认我是一个没有用的草莓族，这回我真的把最不愿意说出口的那句话说出来，我累。

星期天到星期四会因为第二天担心会出错的任何可能二辗转难眠，星期五会想象到星期六教车的怪物会因为车上面那一个零部件二找渣，星期六要想想星期天要怎样和比我小十岁的人沟通。有担心不完的担心，可是还是要表现淡定，还是要高效率，告诉我，要到哪里去找到一个比较好，或者说，少一点麻烦的明天？

我只是想要简单一点点而已。

试探过问妈可不可以到商务打一打工？答案是坚决的不行。我很想说，我真的只有19岁，我为什么非得要去做那些25岁的人也做不好的工作，他们在期望什么？每天熬够10个小时，回家再做各式各样我妹坚决不做的家务，周末还在工作、洗车、剪草。我想，我真的领悟到这个世界上的工作都是人类自找的，因为都做不完。

写完了，明天还是会做下去。

活多365天

24小时前，依娃第一个找到我扔给我一个生日快乐。不过其实他早就知道，生日对我来说其实和普通的日子一样，我比较需要无所事事的一天。我告诉他，生日这回事，好命的人一生人生日百多次，不好命一点的都有六十几，还是无所事事比较难得。如果生日吃饭不用给钱，如果生日被车撞不会死，如果生日表白一定成功，我可能还会考虑在我生日那天沐浴更衣，斋戒十日。既然生日不是这样，生日这回事好象废纸一样被扔进了字纸篓，存在，但是已经被我遗忘。

早上照常很早起身把自己送去被教车佬骂，我甚至怀疑骂人是否是他们的职业操守之一，如果是，我应该会尊重他们的行规。12点教琴，4点半放工，典型的垃圾星期日。上了老豆车的那一刻，设想着今天剩余的那几个小时应该会使laughing sir陪我度过，应该又创了30小时内看完一部剧的纪录。。。然后面对恶毒的星期一，2012的第n个轮回。

完全没有想到，一点点也没有。一班朋友躲在我家的书房里面，妈还叫我开门，黑漆漆的房间里面忽然看到烛光，捧着蛋糕就唱起生日歌，吓得我以为祖先回魂，只怪我平时坏事做多，人衰口贱。。。发现原来是他们，我的脑袋完全空白，天。。。我。。。没有流泪的冲动，我只想紧紧地抱着他们，现在闭上眼睛，刚才发生过什么已经不重要，我只能从那胡思乱想了好几个月的脑袋里面看到把家豪按在球场欺负的时候，大伙一起在走廊破坏植物然后吉柽阻止我往下丢的行为，连打几百场21点，和宏骏玩电源。。。他们已经从重要，变得无可取代。

蕙歆有打过电话给我，没接到。之后再打回去已经不通。曾几何时曾经为了等这通电话而彻夜不眠，现在心里已经没有足以把自己撕裂的想念，只是觉得或许已经渐行渐远到一个距离，彼此在这个距离下比较好。

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我还在等一个人。

十二点已过，进入下一个365天的轮回2013年还有一个5月13日，我等。

重复那最后一次

已经不需要考试，虽然还是很开心，可是绝对没有无聊到刺激那班被洗脑说期末考就是世界大战，统考就是外星人入侵地球的人。就连一句加油也不需要说，因为我念书的时候最讨厌别人跟我说加油，尤其已经不需要考试的人类口中说出来尤为讨厌，因为说加油，是最没有用的一种加油。

虽然经历过老师们天天在倒数的世界大战和外星人侵入地球的审判日，但按着左边胸口，把手指塞进鼻孔，还是有心跳，还是会呼吸困难，还没死。所以无论考试被形容得如何，不需要看不开。毕竟在统考表演得怎样，谁会记得？所以不用假装，会就是会，不会就不会，有种就偷看，没种就拿零鸡蛋，不要装。

话虽然说得比较难听。可是我觉得我还是喜欢考试，只不过考完试，不太喜欢拿考卷。喜欢考试不是怪僻，只是考试的时候或许比较自由，想读什么就读什么，罗时秾不会因为我在华语课不专心而掉发，那个忘记名字的马来老师再也不用难为自己坚持用不太好的马来语教书。我还是可以靠在窗口，看着外面的云，复习一遍水的内循环，复习一遍云的形成。

重来没有人知道。

最后我还会复习一遍他站在走廊的模样。

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每天晚上都同样的关上电脑然后睡觉。然后每天晚上睡觉之前都要记得一次最后一次给他的关心就是不要用完电脑就立刻睡觉，只会是一些垃圾睡眠。不过垃圾睡眠也好，马桶睡眠也罢，现在看起来只不过是一时找话题的愚蠢行为，虽然都还记得，不过依旧卑微，记得的人依旧只是我，看来脑袋只不过是装垃圾的壳，可是怎么说也不肯丢掉，我还保有喜欢旧的东西的习惯.

然后不断重复，直到变成我的一部分。
也许是对他的一种不幸，不断重复他的模样，很不小心得让他成为记忆的一部分，尽管漫不经心，可是还是记住了，对不起。

傻子

林宥嘉第一句就说得很对，我从来都没有预设你会在乎我。接着的那句也对，我从来也没有认为过谁能够让谁能幸福到故事的结尾，世界上不存在这样的感情，我很认真的想过，只要我把自己变好一点，我会被在乎多一点，我只需要这样就可以了。

再下一句也对。清醒才是错误的开始。没有理由的想太多，会把自己想到太厉害，没有理由的焦虑会把自己看得太重要，谁都想不到我在他的眼里只是一种可以卑微到被忽略的幻觉，我不明白，可是已经不需要明白了，因为一切已经与我无关。我这样到老就很好了。

有时候会想象他在选择两人，不，可能是更多人的时候会是怎样。真希望在做选择的时候没有给他带来太大的痛苦。写到这里我不禁苦笑，也许我没有那个资格，会给他在选择的时候带来痛苦，实在是抬举自己的一种过分的想象。不过也好，没什么紧要，我在乎，但是从来不强迫，强迫别人喜欢的这种行为就是狗公所为，所以再卑微，也不可以贱。

我必须很老实的承认我每一天都会在那该死的面子书关心他的近况，但也必须很老实的承认，从来没有拥有过在加为好友的那个键上豁出去的用力按一下的那种冲动。所以如果很想知道其实我都在看啥？我自己也搞不太清楚。我从来都看不见他们俩到底会有多么亲密的言语，从来也看不见太多生活近况，我什么都不知道。可是还是每天看，因为在左边心口深处，曾经为他留了那么一个位子，一个值得想念的位子。

我的那位同事对于介绍女朋友给我这方面很是热衷。总会告诉他说，别给我添麻烦，I have a dozen of girls。可见，越是嚣张的人，就越只是一个寂寞的人。我告诉他，男人可以看美女，欣赏美女，可是看到美女就要爱，dude, you're practicing how to live like a dog. 

做个傻子，傻傻的骗着自己，傻傻的让自己不知不觉地爱下去。

多好。

累，懒，厌恶和不喜欢

6岁的时候第一次读圣经的故事，理解到上帝他老人家礼拜天是休息的。13岁的时候又读到一本书，知道犹太人认为礼拜天工作是对上帝的一种亵渎。18岁的时候，我的礼拜天不是上帝的，不是我的，是统考的，所以从此以后那一天放假，那一天不放假，已经不存在任何意义。只要能够无所事事，一个小时也好，只要无所事事。

有一天妈问：你天天这样做，礼拜天也要做，会累吗？

我说，年轻人没有什么累不累，顶多不是懒，累是不可能的事。

有一天妈又问：你喜欢这份工吗？

我说，没有喜不喜欢，虽然很难做，可是我不信你会让我就这样辞职。

有一天妈第15次问：你喜欢这份工吗？

咬了一口面包，灌下一杯牛奶，想象着待会冲进办公室第一件到第十件要做的事，我很不喜欢的说，我喜欢。

我知道这种类型的抱怨可能会被归类为时下草莓族的典型案例，所以无论如何辛苦，I don't quit. I cannot quit.无论如何不能够加入低压族群的一分子。丢脸是一回事，重要的是如果用行动来证明自己没有用，是最没有用的一种没有用。

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和她联络已经是上一次做梦的事了，塞满邮箱的信息仍旧没有删除。可是自从彼此不再有联络，信箱依旧没有满过，因为已经不再有第二个人值得我想念到漫溢。我还是让他占据了我的篇幅。

藏起来

那天打球，大伙都说好久没有见到我，频率最高的一句话：很久没有看到你哦。第二高：你好象失踪了哦。感觉就像是在苏门答腊30年来再度发现苏门答腊虎的那种感觉。

所以说传奇人物不需要有什么特异功能，只要把自己弄不见就好。不过那个代价，确实值得你变成传奇人物。

把自己弄不见得日子不好过。本来就没有多少sms的同道中人，这几个月和我sms最多的就是office 的 despatch boy， 不是搞暧昧，是因为工作需要。和我说话最多的是各位亲爱的顾客，虽然他们说的话有时略嫌大声，有时略嫌粗俗，但是他们仍然是和我说话最多的人。骂我最多的人已经不再是我妈，我的老板和顾客们已经占有了骂我的百分比，我妈望尘莫及。当然，听最多的歌还是田馥甄，而还是要幸福的地位无法被撼倒，寂寞寂寞就好已经被比了下去。

如果问我我喜欢现在这个生活的模样吗？这个问题其实和你想要每天都吃快熟面一样，致癌物太多，营养太少。领薪水的时候已经没有振奋，写部落的时候已经越来越少情绪，已经不吃好吃的东西，只是吃能够吃饱的东西。我不知道我在干什么，这一刻想把自己划进人类群体里面失踪人口的那个部分。

我不想要受到关注，就算是一个人看着我，单纯的看着我，我都会不自在。

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偶然在面子书里面看见：“明天我要面试了，我要加油！”总是觉得诸如此类的话是智能障碍的一种。面试很难？老实说，面试你那个比较难，因为如果你太棒，老板不敢请你，他比较难为。

或者：“明天大学录取放榜阿，祝福我！”

天，有病。

全球70亿人口祝福你都只是有个屁用，放榜的时候只有你自己知道，也只有你自己想知道。

人不可以被关注太久，会忘形。

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开始注意到自己每天早上刷牙的时候手机都在裤袋里播还是要幸福。然后发现自己已经不跟着主旋律，已经开始唱和音了。泡沫会飞出来，可是没有停止这样做。

有一天飞奔着去吃午餐。在那家卖奶茶的店听见还是要幸福。竟然停下来假装按电话。

一按，整整按了4分钟16秒。刚好播完一次还是要幸福。

不过不用紧，再变态，我还是一个人变态，我不会占据任何人的篇幅的。

因为她的悲喜，已经有了容身之处。