2月17

星期六是很混蛋的，感觉就好像有无限的事情要完成。明明就是懒洋洋的一个周末，还是要打起精神拿出那热爱小朋友的死钢琴老师态度，在田馥甄三张不同专辑的主打无限循环下去教钢琴。

过程当然也是无限地积累怨气，可是我需要不是提醒我已经被支付，而且这些小朋友可能真的需要我，最多回家听多一两个小时的田馥甄。。。。等等的白痴激励法来让自己坚持下去。而且要坚持很多很多个星期。况且总比无所事事来得好吧（有时我还是会觉得无所事事比较好）。

为了自我奖励，想到了一个很渣的方法就是自己去书展买书给自己看，为自己花点钱吧（我之前还想买张田馥甄的专辑）。可能会快乐一点，这个方法在付钱的时候会有无限快感，屡试不爽。一屋子四个人只有我想去，翻翻手机，感觉名单上应该不会有人想要去书展，没办法，周末去书展可能算是毁掉一个周末的举动，所以名单还没有划到一半就放弃了。

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书展很大，跳过漫画、爱情小说、各类奇幻小说，大概剩下全场一半的书要看看。

不断看，不断看。

扔了一本叫做common wealth的书，不久后扔了一本 economic of intergrity，箱子满了。掏出信用卡（我的名字，老爸的钱，当然我最后还是要还）享受付钱、折扣那些弱爆了的欢乐。逛街去吧。

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可能我对人多的地方会allergic，看见能够三三两两在一起的人就不爽。我相信这个道理和部分的缺钱人士仇富心态类似，可是终究不会归类为有钱人的错，同理，三两成群的人也没错，我的基因有问题。

土豪式地掏了十七大元为自己点了个星巴克，走了很远的路回到自己停车的地方，回家，打机，阅读，睡觉。

我用行动来证明，dry，和缺乏水分一点关系也没有。

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有一天，电话的sim有点问题，setting不知道，到现在都不知道有什么问题，多半是没问题了，无意中竟然发掘到11年sms的残缺对话，有一种莫名的开心（感觉有一点不对，完全不知道开心的source是什么）。看回那段白痴的对话，我是说我的，更然我确定我已经不再具备和女性闲聊的功能，所以上一篇部落格提到非常真诚的希望和喜欢的女生闲聊不过是，或者就当它是个愿望就好了，通常愿望成真的就几率是没有的。

当然有时候还是有必要提醒自己，男性的存活率不会受到搭讪能力，受异性仰慕，或者美女朋友的数目的影响。一个人不大好，可是勉强能够刚刚好。

挣钱，当土豪吧。似乎比认真找个女朋友来得有意义。

欲望降级

感觉应该是离上一次打球过了两个月以后再次打球，以为只有四个人打，后来伟建意想不到地出现实在让人很高兴。其实打球本来就是一件很振奋人心的事情，还没有放学就坐立不安，原本以为这个星期一就只是活活憋死在书本和作业里面，没想到有球打，没想到和那么多朋友一起打球。实在开心。所以只要事先没想到，小小的一件事，就算很吃力（好像打球）也可以很开心。超级开心，快乐无比。

可是要知道朋友毕竟是朋友。而已。当你转身回家的时候如何如何是你自己一个人的。我不是在怪我的朋友，只是我的朋友们有自己的世界，而我的世界是他们。

就好象说我约伟建星期五打机，见他面露难色，我天真到回到家才记得星期五是情人节，我插，打机~这样的白痴程度不会亚于任何关在精神病院里面的同胞。吉柽当然也是，大家都是。我不是。我不知道那天我要做什么，所以我安排我那天需要打机。

或者做作业，还有阅读。就像平时一样。就像平时和别人不一样一样。

不是说很乖，很勤奋，很用功。而是就像平时一样沉醉在自己的世界里面，出于不想知道的心理而不知道超出自己社交圈子的所有事情。所以。。。就这样，我无话可说。

班上那个让我感觉她很善良那个女孩。呵呵，我好坏，因为我什么也没做，也不可以做。就像每次上Macroeconomic的时候她都会和我邻座，我也不知道为什么，可是我也只是随便讲一些有的没的，有一搭，每一搭的聊，大部分时间听课，什么也没做。原因？聪明的我不会在同样的地方跌倒两次，什么被女孩子喜欢的感觉尽是幻觉，而且再观察一下我喜欢的女孩子喜欢我的几率是0，无论从什么角度切入，我最好的反应就是没有反应。我觉得我已经做得很棒了。

就这样，我的欲望降级了，变得容易快乐了，不追求什么。来一个信息就回一个信息，来一个whatsapp就回一个whatsapp，那个模式让我想起以前，通常电话响起的时候都不是闲聊，尽是功课，无限的问功课，来一个问题就答一个问题，也不太有其他废话，然后很多谢谢和不用客气，我太熟悉这些场景了。可是我的欲望不知道是不是太过奢侈（虽然我觉得很卑微），我只是想和我喜欢的女孩子闲聊而已，thats all，无论她喜不喜欢我，闲聊而已。

天气也行，电影也行，宠物也行。闲聊不行吗？

不对，有一天晚上，不，凌晨，我从床上猛然惊醒有件事情没做。打开whatsapp，半夜一点一时头脑发热打了一段文字：

Hey, you look so nice with the white shirt you wore today.
得到了回复：

Lol, thanks.

这是我做过最过分的事情，不过只能怪她过分地美丽。出于礼貌，我必须说 you look so nice today。That's all。

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废话，闲聊当然不行。不快乐了，唯有再次将欲望降级，享受那宏观经济学Q&A环节吧，那是仅有的，就好象那个时候只能做做商业笔记，画画洋流那种白痴举动，事实上自2011年起我的智商就停留在那个水平，在可预见的未来也应该不会有所成长。所以既然智慧再也无法带来快乐，就只能籍由欲望的降级来得到快乐。

我快乐得很卑微，但毕竟还是快乐。

把所有学位买下来

大概就是上一个学年的时候，怪物社会科学的tutor提出如果我们念完整个课程然后没有考试，UOL就叫我们就可以这样走掉，我们是否会照做。这个当然不是一个问卷调查，只是揭发了其实我们都是为了那张破纸在死读烂读。所以只要他们假装把那张纸给了我们，有人就会假装请我们，我们就会假装有很多薪水，社会会假装很有生产力，因为全部人都假装我们受过了严格的教育，因为我们真的（不是假装）给了很多学费。

一年后的今天听到head of department很无聊地在课间休息的时候分享一对母女的提问。母亲问女儿毕业以后会不会有一份工作，女儿问如果没有拿到first class的话怎么办。教授打趣地说（当然只是对我们说），如果没有拿到first class的话就只能去死了，中国很多人都这样的。班上就是一阵哄堂大笑。他不断（几乎每一堂课）提醒我们这里不是职业学校（vocational school ），我们不是在这里训练（train ）然后为劳动市场提供劳动力的，我们是受教育的。问题在于整个教育展从开始到结束，有人问了学费，有人问了校园，有人问了交通，有人问了文凭认可，但从来没有人问过究竟能够在这里受什么样的教育。没有人。

事隔三个小时以后我坐在我妈车上。妈说，如果我妹没有办法念医科的话就去做护士，前途很不错。不然就去做老师，而且要去新加坡做，因为薪水很高。

天，社会是不是生病了？竟然把人都逼疯了。

想当年孔子孔大哥还在教书的时候一年学费不过是几条肉干，现金还是很少收的。为什么现在的人当老师还要挑个薪水高的地方教。新加坡？他们可真的是很迫切的在为劳动市场训练各种各样的劳动力。甚至像我姐，尖端大学毕业出来的审计员，从早忙到晚，然后回家睡觉，无聊的时候就投诉，然后周而复始。下一次我见到她的时候一定要问问看他上课的时候教授们有没有启发他们为什么要做审计员。我很想问问他是否还有没有当初想要当一个会计师的初衷。

用钱把教育买下来的典型人物当然是我爸了。我不是看不起他，只是这样的看法真的会把人的一生毁了 。那天和我妹去教育展，他回来后颇似赞同的告诉我妈有个医学院的讲师告诉他，如果要念医科，就一定要念进专科，不然只是普通看诊，伤风咳嗽的那种，竞争太大，前途不广。我操他狗日的，医生在这个人眼中只是一个赚钱的工具，什么时候和善良/有爱心/乐于助人扯上关系了？瞧，社会生病了。

我读书不算多，可是我读过所有讲述近代社会演进的过程中，中产阶级都是最重要的推手。一般上再解释中产阶级的时候书本就用：律师，医生等受过高等教育的人士来解释。所以我一直相信律师医生真的会感觉很善良的。结果不知道什么时候我开始看见有人筹可十几二十万切除一个肿瘤，动不动就上万元的医白血病。我不是仇富，只是我觉得医生这一份慢慢从一份使命变成的工作，之后再变成的一个赚钱工具，已经强大到可以扩大社会贫富悬殊，我相信没有人会觉得只要把医学位买了下来，尽管念的时候有多辛苦，不顾一切的觉得收费很高就是应该是对的，是对社会有益的。

每个人都有权力拥有很多钱，可是人必须清楚地明白财富存在的原因不是让个人有天无聊的时候可以看看自己的银行本子里面有多少个零，而是做一些对社会有益的事情，用最经济的方法，对社会最少伤害的方法，总比守财奴强。害了自己，害了别人。

记得以前小学有一个激励讲座，是激励学生拿A的。就这个功能而以。讲师说我们现在什么目标都不需要有，只要进到大学就好了。幸亏我到现在都没有相信这番鬼话（我妈深信，而且佩服这个讲师的远见），进大学？如果进步了大学是不是就结束了？我老豆肯定会很大声地一句：你以为阿？不过谁理他的，设想我没有大学文凭，早些出来混，好过把个学位买了下来才来感叹自己不存在生存下来的技能，才怨恨学费竟然不包括应有的教育。

不是什么东西都有一个价钱的。就算硬硬要给它定一个价钱。

只是出口恶气

总感觉越人长得越大对幸福的要求就越来越高。很大部分时间感觉很无聊，很白痴地觉得自己很惨，控诉老天在帮我早女朋友的事情上一点都不用功，觉得总是被别人投诉，快乐的难度很高。

受过了那么多年正规或者不正规的教育，我懂世界上一定有人比我更惨，所以我要知足还是什么的。对我都知道。可是我每次不快乐的时候我一提醒自己要知足我就更不快乐，明明就很不好了竟然还要我知足也太残暴了吧。没法子，就是那么残暴。

比如说那天早上老妈弄不见了在菜市买回来的20粒蛋，逮着我就是骂。换了3个不同的题目就是劈头盖脸的反复用设问，反问，夸张地修辞手法骂了我17次。天，我竟然还在那个时候提醒我自己什么都别说，这个可能是我爱我家人的一种方式。之后我带着很烂的心情教钢琴，因为我很有狗屁爱心的觉得拿小孩子出气只会在未来延伸这个恶性循环。

又比如说那天老豆质疑我在学经济学到底是不是一门专业。我擦。。。为什么不是专业？我的惊讶竟然掩盖了我的愤怒让我顿时语塞。他的逻辑是要大学毕业就一定会有一份工作，然后可以养活自己，然后死，就算是专业。之后我的反击也相对无力，不是质疑我自己的专业，而是我知道我讲什么都已经没有用了。

还有，我有时还是很不满我和我妹的差别待遇。我以前毕业过后的那九个月是每一天都在工作的。是每一天，什么狗日的星期六星期日我不曾有过一天的无所事事。我也同样在申请大学，我还在考钢琴八级，考车，妈就一直说她很忙，我去，她还有时间追剧，我那时候可以安详的坐在一个角落阅读都已经是奢侈，我不满阿。况且此人要做医生好不好，怎么他的阅读量可以比我少。

算了，视我的投诉为无物。

我反反复复的提醒自己爱家人的方法不是在自己心情好的时候才爱的，就算是最讨厌最不愿意的时候，即便要做自己最不喜欢做的事情，也要全心全意地付出，那么简单，那么难。
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感觉上我的欲望真的很单纯的。我不怎么要求东西吧。

每次我回想起以前准备辩论比赛的时候没日没夜地干活，我纯粹只要好好的坐下来和家人吃顿饭，晚上睡觉的时候不用担心明天会有什么差错，我就很快乐了，现在还是。可是我也是一个人类好不好，我真的有时候觉得很。。。。。。。孤单好不好。

孤单这个词我想了还很久的。事实上我要碰巧很有运气的时候才能碰见我的好朋友们（就那几个），大部分时间我都在阅读，不然就画图表做作业，打机。什么平安夜圣诞节元旦我甚至会怀疑庆祝的必要，也再也不会为了假装找话题而去好像一个神经病一样去祝人家什么圣诞快乐新年快乐。去他的。

上次提到的那个很善良的女同学。呵呵，我甚至找了个借口没有坐在她预留给我的位子上，完全断联。每堂课都坐在最后面。我也不想的，可是基于个人道德标准还是那么狗屁的崇高，我宁愿一个人。

我甚至什么都不做，就干坐着听田馥甄。
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昨天我很多朋友都来了，好快乐。可是他们走了，毕竟每个人都还有自己的活要过。

感觉好幼稚，不过是一个还在找玩伴的孩子。

当然是他

老友彭富恒回来，可能蹲在满是青苔、蚯蚓、污泥的鱼池里面洗洗刷刷了好几个小时的关系，捞了个接机许可证，于是折腾了一晚。记得上一次没有睡觉还是和洪依娃和陈庭毅还有徐芳容大侃特侃的时候，所以第二天回到家过后就睡了一整个早上。

所以又做梦了，尽是一堆破梦。郑芷靖是梦境的配角之一，可是我竟然躲躲闪闪，我没有正面看见她，她也绝对没有发现我。猛然惊醒过后唯一的遗憾就是我连在发梦都会逃避，真正碰见我真的不知道应该怎么办。想陌生人一样插肩而过？随便打个招呼？找个地方坐下来谈谈？我心里没底。

经常会考虑到如果真的再碰见而且情况允许是否再告白。大脑的直接反映出它对告白这个idea的抗拒，甚至间接的警告我如果我的狗胆再驱使我告白大脑就立刻爆血管。然后我会考虑到这个告白的动作是否道德，因为对一个不认识的人说爱你是假的，欺骗性行为绝对能够成犯罪，妨碍他人追求幸福的自由，所以也不行。无论如何，就算我 忽然变帅两百倍也不行。绝对不行。

不行。这结论多残酷，可是我真的很想。所以我也不会有机会问道爱我还是他那么高层次的问题，因为当然是他。

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事实上我有很多次很想告诉芳容我已经是一只狗公了。因为我即无法摆脱对前一个的念念不忘，然后我同时又觉得我可以和班上一个女同学有所发展，就简洁一点的说明就是我觉得另外一个女生更好。

感觉好邪恶。

这种觉得另外一个人更好的想法令我担心的地方在于它可能会重复发生很多次。所以我很努力地克制自己，至少让自己感觉这只是其他人说男性自然会有的邪恶天性。可是那女生真的很好，我的择偶条件从来就不包括美若天仙、胸部很大、才艺出众。。。。之类的狗屁，我一直说不出具体优点，但至少是那个气质，感觉好善良，对她说话是一种享受的那种感觉。

当然，大脑也不断地提醒我的追求成功率依然停留在0%，我喜欢的人通常，一般上，整体来说都不会喜欢我，一厢情愿的事情是不容许一而再，再而三发生在我身上的。深深的吸一口气，无论如何都不可以舍弃自己的道德价值和爱情观，我不可以变成一个狗公。

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曾经传言过sms告白是很不。。。正确，也不健康的一种告白方式。可是伟健昌挥都是这样。感觉也没有很不好，他们也不都幸福快乐的过着很多很多的日子。令我拿脑袋撞墙的心都有，我仍然对那天鼓足了我所有的勇气感到心有余悸，我只记得那天我好害怕。可能就是这样，我错了。

吉柽对的，我是白粗。

Disequilibrium

我的心理很不平衡。因为我有很多不满。

我不爽同班的一些人为什么每次可以作业不做，上课不听，老师也不尊重，就凭着问几句废话就可以出尽风头。这些人每次都觉得自己很聪明，老师也不争气的觉得这几个表演欲特强的废物是旷世奇才，不就是解释垄断市场是如何剥削消费者的这种中学题目，竟然可以表演到好像是为了争夺诺贝尔经济学奖一样的辩论。

我不懂，是我厌恶出风头的心理让我的主观看法引导我对这些卡通人物的偏见，还是这些人的确是在为一些芝麻绿豆，但可以出尽风头的小事而尽情表演，然后浪费大家的时间，浪费我的生命。我不懂，这些人学经济学的目的可能真的是觉得比普通人能画多几条线的图表，就会高人一等，然后赚很多钱，然后死。够了，我看到这些人就觉得恶心。

可能他们真的在展现求学一丝不苟的态度，可是充其量也只是展现而已，有没有这种态度？别问我，因为我有。

而且我能够确定这样做肯定无法吸引全班的女性。

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我的心理还是很不平衡。

我真的憎恨搭讪这件可能被看成是很平常的事情。我一直在怀疑搭讪是一种扰乱公共秩序的行为，因为搭讪和之前的过渡表演和自作聪明是同一种恶心的动作。人类会搭讪和动物交配之前吸引配偶的状况雷同，是有需要的。或者我应该更清楚地表明说，男士逢女人就搭讪是一种扰乱公共秩序的行为。这种情况实在太多了。

那些狗公真的有那么需要交配吗？人类是这样的吗？弄到我不想做人。

我们之间和真空没有分别

好久好久以前，我的鼠标再度徘徊在添加朋友键上，好久好久。我常常这样做，而且总会有一股冲动想要按下这个键，可是怎么就是控制不了食指关节的运动，食指会无视大脑的冲动，往关闭冲去。

直到有一天，手里捧着一本书，忽然电话响起。难得电话响起，不过唯一一个会让我的电话响起的人通常就是我妈（果然就是我妈），手里的书跌落，慌忙中竟然按下了那总是按不下的键。总是不能不感叹命运的奇妙。事后看见荧幕差点没把我吓死，可是大错即已铸成，已经没有回头。毕竟我们什么关系也没有，零交集的我们除了很多很多的共同朋友，我们之间什么也没有，想找一点属于我们的事情都没有。

很久很久以后，我还是习惯在朋友栏里面找到她的名字，然后感叹未来的很多很多年，只要我没有死，或者面子书没有死，她始终只能是朋友栏上众多我始终不会跟他们交谈的其中一个而已。多悲哀的没关系。

作为一个常常都自己一个人搭车，自己一个人吃饭，自己一个人看书，自己一个人在图书馆打乎，自己一个人在房间做作业的人，就像鲁滨孙飘流记里面一样，活了下来，可是在一个孤岛上，我有无限的时间问自己很多奇奇怪怪的问题。有一天我在想我是否还很喜欢她？我竟然会很好奇地请问有什么理由让我不喜欢她？可是当我想到如果有机会再告白一次。。。。想到这里我就不敢再想了。告白？去他的。

当然告白是其次，我们根本不认识对方，我们不曾参与对方的生活，什么对方最喜欢的颜色，最喜欢的食物，最喜欢的旅游胜地。哈，我们顶多不就是高中邻座同学而已。多搞笑，就这样。我喜欢她！可是我不认识她。现在也没有必要认识了，因为虽然我们在同一个宇宙，还有缘在地球上见过对方，可是我们的世界还是不一样。她会好好的，我会好好的。她不会知道我希望她会好好的，也不会知道我会一直喜欢着一个。。。厄。。。不认识的人。没有人会知道，没有人需要知道。

这只是场意外。