2012年1月27日星期五

摔下瞬间

吃,或者说,不断咀嚼食物,就是新年95%的内容。

吃下所有东西之前不需要想,吃就对了,所以粗略估计一天的卡路里摄取量,大概就是4、5千卡左右,所以需要做运动。

除夕那天回乡,看见熟悉的人,熟悉的房子,熟悉的狗,就连空气中的那种泥土的味道都是那么熟悉,我比较喜欢这里,虽然我不属于这里。

有鉴于很多天的内容都在吃,讲重点就好了。

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为了maintain卡路里摄取量和输出量平衡,我每天都坚持骑两个小时的单车。

指节随着寂寞寂寞就好的寂寞节拍在刹车器上敲打着,路上没有很多人(大家都躲在家里朝外方鞭炮),没有像以前一样疯狂的往前冲,因为我满脑子的心思都没有在控制那辆单车,所以也没有太多内容可以充实我的脑,也不就两件事,一件是吃,另一件,还不就是她。

一个人骑单车是少数一个人做,又不会很奇怪的事情。不过两个人骑单车,肯定比一个人骑单车好很多。

一个人骑,会觉得远方的景物慢慢靠近。可能两个人骑,只会觉得两个人会越来越近,最后当然不会撞在一起。一个人骑,可以随心所欲骑去所有觉得危险或者不危险的地方,可是两个人骑,也许能够享受为对方安排一个比较不可能被车撞死的地方踩单车的幸福。

想着想着,我无意识地划下一个斜坡。

车头倾斜30度左右,然后失控,摔下来的那一刻,我能感受到我的嘴角上扬,因为:
一个人骑单车,一个人摔。两个人骑单车,两个人摔。还好我还没有跟她一起骑单车的福气。

从左边摔在地上,痛得无法立刻起身。虽然还不能够identified到底是哪里痛,不过我能够肯定我自己扒在地上一分钟左右才爬了起来。把自己拖到路边检查伤势。血流得不多,就是手掌上一点,左脚比较严重,有扭到的迹象,肿了,手肘有一个洞,不大。全身只有左侧有伤,所以从头到尾,伤得有多少,就我一个人知道。

没有勉强自己再上单车骑回家去,我是一步一步把自己拖回去的。回到去我尽量act like normal,因为我妈会把所有细节(无论有没有帮助)都问一轮,我是这样答她的:妈,我觉得我们回去现场重演一次可能会比较清楚。还有就是外婆,她很好,因为她总会有很多药,口服外敷,他都会有。

跌倒了不想让人担心,结果一向担心的人还是会担心,不想让人担心的人也接受了那一份担心,这个就是家。

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跌倒过后的二十四个小时内,我又上了单车。

不是不爱惜自己,只是脚肿掉的那个地方,对骑车一点影响都没有,所以我还是照骑。一路上没有意外发生,只是一时兴起把单车骑到接近失速,脚车的链飞脱了出来。

完了。

如果是以前当然完了,因为我不会弄。好吧,结果我弄了一下,东摸摸,西摸摸,再用一点蛮力,弄好了,approximately用了大概10分钟左右,结果在中学教育的物理、kh都对我绝望的情况下,我弄懂了齿轮。

当天晚上,太过无聊,看了看电视,随便塞了一点东西进嘴,很难得有想要找她聊的话题(修脚车不是很厉害吗?),不敢,结果一如往常,倒下睡觉,距离下一个倒下睡觉的人,有4个小时。

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初四这一天做了一个比较傻的决定,骑进油棕园里面去。应该说是一个比较危险的决定,虽然这里不是老虎的分布区,可是碰到像蛇还是山猪之类可以把自己杀死的动物的几率还是相当的高,可是我还是进了去。

手机拨着珊瑚海等等一系列周杰伦的歌,在空荡荡的树林里面有那么一点点地突兀,可是没敢骑太里面,万一真的是有什么三长两短。。。。

赶时间,下回分解。

生人勿近

又被骂了一轮,被骂的时候很生气,可是我毕竟还是一个会自我反省的人,被骂的内容既然还存在那么一点的事实,我能够理解人类在生气的时候会随便讲一些来不及被大脑消化的内容,而且爸妈,计较不了那么多。

小事。
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今天要回去学校找校长写信。这个task其实很容易,只是今天是新春活动,人很多,所以回去学校的时候我真的不想见到什么人,最好也不要让什么人见到 我觉得可能需要用到“不善言辞”来形容自己。

在等书记找那个表格的时候被梁可欣看到,我以为只需要讲一声hi,谁知道他还问我来这边坐什么,等等之类。

后来看到智宝。他也是问了这样一系列的问题。所以我开始认为,也许是我自己已经对所有外界的事务保持最低的兴趣,管好自己就可以了。

匆匆的离开学校,除了不想见到任何人,因为我已经对偶然遇到她的机遇,抱着。。。不可能的心态。

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2012年1月19日星期四

睡不着

想要去水族馆的冲动已经是上个月的事情。因为我很久以前就在想,去黑风洞爬那么多级的楼梯,可能她会不喜欢吧?所以去水族馆可能是一个不错的alternative 。当初是有约她一起去的冲动,可能后来发生一系列的事情,我不得不把我这种少有的冲动埋葬在日渐繁忙的工作,直到最近有一点假期,我又把这种冲动挖掘出来,为自己制造一点期待,当然不可能再约她,或者说,不太可能和她联络上,所以那股冲动剩下一半,我自己一个人去。

去水族馆,可能可以是一件很浪漫的事。废话,两个人在一起就算是在照相馆、博物馆、殡仪馆说不定都可以是一件很浪漫的事。可是如果是一个人去,浪漫说不上,安静一点至少还是可以的。我执意要一个人去,不是要制造什么孤独的气氛,只是事实上除了她,我真的不想还有第二个人陪我去。

要她陪我去已经不是奢望了,这个已经退化到变成每一年的生日愿望,大概就是和世界和平,然后太阳从西边升起这种怪愿望的同一个级别,被归类为白痴愿望组,晚上做梦的好材料。

六年级的时候就去过那么一次水族馆,一个小男孩看见那么又多又大只又多colour 的鱼的那种激动,可能已经很难再找回来,由或者是和一般还是没有超过十岁的同学趴在大玻璃窗前面被瞳孔前面几英寸的大鱼吸引的那种感受,已经离我而去很久很久了。

不过不用紧,我自己还没死就很不错了,我的愿望(可实现的级别)要活到一百岁的,我还要去很多很多次水族馆,说不定再过几个月我要自己去动物园,然后过五年,我要自己骑单车到槟城,然后不要让我妈知道。

除了他,我就是要一个人,怎样?

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陈俊迪跟我讲他分手了。

我其实还想恭喜他,因为他有分手的资格,我在分手这一项上面永远都是non applicable 。不要怪我冷血,因为前半句我收住了,没有真的傻到去恭喜他,后半句我真的是告诉他他有分手的资格其实已经很不错了。

可是我还是很想骂他,他已经是the luckiest man in the world了,还是被人飞掉,如果是我,我会去水族馆自愿用自己来喂鱼。 

真得很不错。比开始的机会都没有,肯定强得太多了。

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其实我的工作真的让我觉得独中生是真的很不错的。

话说那天老板和我的另外一个同事在烦恼death certificate的中文应该是什么,我差点没笑出来,两个华人在烦恼死亡证书怎样念,怎样写,这个真得让我觉得学校没有白教我这个学生,可能我不用功,可能我成绩不好,可是我有用。

从此以后,碰到马来文很难表达,英文教育水准又很低的aunty,跟他们沟通就成为我工作的一个部分,然后写华文字条给英文不好的华人客户(对了,我老板的老婆讲我写字很美,我妈气炸了)。

午餐依旧是一个人吃,偶尔想要骗我妈载我回家吃饭(工作地点离家10分钟车程),还是学校比较好,因为没有选择,所以不用选择,看见那里排队比较短,就去哪里好了,学校多好,至少,不是自己一个人,就算是自己一个人,也能看见另外一个人。

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好长一段时间没有试过晚上睡不着觉的,因为都很累。

今天不是不累,只是不安分的脑细胞过渡活跃,我几乎回想到考统考的每一天我怎样假装在没有看他。哈,想到都觉得自己好笑,我应该大大方方,能怎样看就怎样看才对的,因为我那个时候没有想象到,原来我在短短两个月后的今天,见他一面是一件。。。。只有睡着才可能梦见的事。

2012年1月16日星期一

寂寞寂寞不好 9

我原本以为我已经戒掉用这个题目,可是就好像伟建那个形容词:听说你最近好像嗑药一样听一首歌。这帖药,可能就是寂寞这一服毒药,戒不掉,也死不了。

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我做梦了。噩梦。惊醒的时候刚过三点半。我梦见我又回到毕业晚宴那天,同样是我们最后一次面对面聊天的那个没有几个人的走廊。可是这一次不是聊天,我梦见她在骂我。惊醒的时候我还是很怕,不是那种被别人大大声凶你那种恐怖,而是当一个你最喜欢的人对你绝望的时候的那种可怕。

被骂的内容主要就是不要吵她,这就够了,原来我是那么的吵,可是我很想解释,我愿意一直这样吵下去,可能每晚都要被惊醒一次,不过如果能见到她,有谁会计较半夜被吵醒?

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林卉亲自打电话叫全部人回去挥春,我有拒绝林卉的借口,可是我没有拒绝林卉热情的理由,所以回去。

回去的时候,看见朋友就嗨,看见老师就点头,挥春,走人。

原谅我对母校接近冷漠的态度,因为她没有来,如果她出现我绝对会活泼一点。

回到家对着已经差不多一个星期没碰过的钢琴朝拜,显然没有用,钢琴老师两下子就搞定了我,机械地操纵手指尽量没有错的弹每一个键。弹钢琴,是手指的事,她才是我的事,我几乎全部的事。

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今天开始在办公室战斗之前老板说:You guys come around here, take one leave application and we will have holiday started from next monday untill....... chor gou(初九)。

的确是一个几振奋人心的announcement,不过我可能已经退化,没有人心,所以振奋不了我。因为很久很久以前。。。

我说:哈,你怎么连黑风洞都没有去过。。。
她说:你带我去啦。。
我说:好啊,你几时得空?
她说:你以后做工哪里有时间?

时间,所以我一面填着那该死的leave application一面想,老板,你现在给我放假放到明年的初九都没有用了,这段时间,就算我每一天去黑风洞报到,就算我每一天都愿意陪她,又有什么用?纯粹增加无谓的寂寞,泯灭我对除了她以外对任何人讲话的兴趣。

很想回到毕旅那天半夜,星星最多的那个晚上,海浪很大,但是不需要说话,身旁只有一罐啤酒,电话按惯例死在口袋里,回想起每一个有她的画面,才是最孤独的孤独。

2012年1月13日星期五

昨天看到范思杰的status,老实说,我是真的很有意见。

他没有骂脏话,也没有骂我。只是我觉得如果每个人都以这个“世界上还有很多人给我选”来做为自己放下的借口,我会受不了。因为总会有些事情值得等待,包括没有结果的事情。

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到目前为止以我正常的智力水平,我哪里可能不知道我在做的是一件永远不会有结果的事情,虽然她告诉过我什么事情都有可能,可是最后能怎样,我想到了,可是我会特别忘记掉这件事情。

之所以说就算等她很久很久都不会有结果,可是也值得等下去,是因为这样起码会有一个人很幸福。我静静的等,在我的世界等,偶尔会有一些可以被归类为变态的小动作,可是我没有影响她的生活,如果有一个人这样等我,我自己会觉得幸福,所以在我感觉到那个幸福之前,我觉得我可以把这种被人关注的幸福给她,这个也是我目前唯一可以做的事情。

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上高中一的时候,总觉得陈俊迪是一个彻头彻尾的变态。怎么会有人光明正大的把自己喜欢的女孩的照片就放在桌上,像足了电视剧里面的那种变态连环杀手。后来我理解人人都会有变态的那一个部分。

也许我的变态,可以体现在不放过任何一丝可以见到她,可是不让她见到我的机会。

捧着日历,圈起4月3号那天,再圈起任何一个可以祝福XX快乐的日期,然后再把目光放到14号,新春活动那天。

其实不想回去,可是有必要探望阿东老师。我怕人多,我很难让自己适应有那么多人看过我的地方,然后问我现在怎样,我知道我的答案一定是还死不去,然后就很无聊的end掉这段对话。所以,我更enjoy在不认识的人群里面游走,没有人会跟我讲话。

最重要的是她会不会出现。

不用说,如果她会出现,可能我还会五点钟起床等我那稀薄的运气,如果她不出现,我愿意腐烂在家里。

对了,我的运气换了一个计算单位ppm( part per meter) 二氧化碳的浓度是0。03ppm,我的运气,可能还要再稀一点,可是毕竟存在。











郑芷靖,就算等你一辈子,我也嫌太短了,谁叫我迟到了

2012年1月11日星期三

鲁宾孙,那降级的幸福

小学三年级第一次看鲁宾孙漂流记,我就很喜欢。

喜欢是因为他都不用上课,还可以自己喜欢创造什么东西都可以,自己建一个房子,自己打猎,自己活下去。真不知道应该如何形容自己过去的天真,自己一个人,就是自己一个人,除了自己一个人,就什么都不是了。

可是原来鲁宾孙还可以幸福,很卑微,被孤独压缩得卑微得不得了的那种幸福,可能来自于看到一小堆火带来的温暖,可能是在望不到边的大海看到一张帆的希望,就已经很幸福了。

真没有想到自己的幸福也有会被压缩的一天。

每天就这样上班、下班、吃饭、睡觉,然后又再轮回,每轮回一次,那卑微的希望又会再磨蚀一次,然后变得再卑微一点,再卑微一点。。。

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就像鲁宾孙那样,就算注定要在孤岛上面住上很长很长的一段时间,还是会努力不懈让自己看见一点点的希望,满足自己小小卑微的幸福。

有一天上班,我明白自己有一点.....out of control. At least out of my control,我在传真机上按下那个号码,就是在手机拨出频率最高的那个,幸亏没发出去,不然那天我就完了。

又有一天上班,拿出他的 email address放在google 上面找了一下,什么都没有。

只有两种解释,我的幸福和微生物的size一样大,或者,我的幸福是透明的。

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伟建有意思,很有意思。

他很想知道我70篇部落格以来mentioned的她是哪一个她。

我说他那里可能知道,伟建说:给个fb来什么都知道了。

看着这句话良久,我还是只能苦笑,因为那句话的意思,如果换一个方式来讲,那就是:不给你fb你就什么都不知道了。

原来我从头到尾,什么都不知道。
原来降级的不是幸福,是我。

2012年1月7日星期六

快乐,有那么一个self destruct.

最近很忙,可是好像比较愉快。

除了每一天工作在外面差不多10个小时,然后回来被家里人不停追问大学申请的status,我一天大概会工作15个小时,基本累垮,垮得很彻底,垮得很愉快。

还有不久前的集训营,跟一群没头没脑的朋友几乎天天狂欢、奔跑当中度过,看回那个时候的照片,我自己一个人都会笑出来,有时自己吃午餐的时候,筷子夹着一条面悬在半空中,想着俊宏俊兵,想着那些一时记不起名字的初中朋友,我还是回自己笑出来(周围的人会看着我)。

每一次的愉快都很不安。这种不安源自于我觉得我好像把她给忘了,虽然我还是可以真心笑得出来证明她不是我人生中开心的唯一一个理由,可是那一种不安,却能够让我能够确定她是未来很长一段时间我能够安心的继续笑下去的理由。

所以说,我不可以太过开心,因为我怎么知道,原来我的快乐到了一个点,会自我毁灭。

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一月三号那天,我猛然想起原来元旦那一天我还有发信息祝他新年快乐,虽然不抱有机会被回复的希望,可是我还是想起三个月前的同一天,我有多么不希望被回复。如果不被回复,也许今天的我,会再愉快一点点,起码,还会有期待。

虽然我还是很希望有一天历史重演:
她:林诗豪
我:什么鬼?
然后就开始聊,很久很久。

可是我不再有这样的期待,因为这样的期待,很可能会让我用每分钟100下的速度把脑袋撞向家里随便的一堵混凝土墙,让我结束这样不理智的期待。

我姐问我,会不会对上大学很期待。我答得很老实,没有,还不就是读书。不过其实就算有,都是很微弱很微弱的期待,纯粹想知道哪一间大学可以收留我,纯粹想知道它长什么样,thats all..可是我更想知道她最近到底怎么样了,虽然不是我应该关心的事情,可是我就是想关心。怎样?打我咯。

因为就像周杰伦的夜曲里面有一句:失去你,泪水浑浊不清;失去你,还有什么事好关心。

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听说一个人如果没有期待,就会活得不久。活得不久,可能以后会见到她的几率会小一点。见到她的几率小一点,就会少一点开心。少一点开心,就会少一点期待。少一点期待,就活得更短命。

为了防止这种恶性循环,我尝试给自己制造一点期待。

比如说,倒数农历新年还有几天。每天花心思写一个很厉害的status,收集很多like(这个很无聊,而且这样子想status就像便秘,所以就不玩了),总言而之久找一点事情做,让自己活得长久一点。

犯贱。

2012年1月1日星期日

死打工仔

我一直以为,只要不往窗外看,烟火的绚丽就不会进入我的瞳孔,我就感觉不到自己正在一个人跨年。

十一点半的时候向他道了声新年快乐,打开pps随便按了一部电影,看完这部电影应该就1点多,累了,可能就不会想太多,忘记掉自己今晚就只是发了一封信息,忘记掉星期一不用去上班,然后第二天起来会很高兴星期天还不是假期的最后一天。

这样想,哈,白痴。

终于累倒在床上,我记得很久很久以前的有一次,我同样是这样累倒在床上,完全忘记掉地中海罗时秾的华语作业,可是他记得,还叫我做完借她抄。后来我证实了我真的是一个对人不对事的人,换做事陈骏迪,我会当做不知道,顶多不是明天一起被扣华语分,来扣吧,我已经是全级地理作业分最低的人,再多一个最低,我真的不介意。

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上学的日子真的easiest life,我每次上班的时候都会有这样的感叹。

虽然有些事情,比如说数学,或者说美术比较complicated。。。但是起码会有人教你怎么做。可是做工不一样,要自己用脑,我偏偏不喜欢用脑,就算我的老板给了我instruction ,我还是不会做。

比如说今天。

我千辛万苦打完一封信,完全是自己创作,可是她就“吃察”在纸上画了一下,我就。。。不能怎样,她是对的。然后他就开始创作自己的信,手写。然后我又有了今天的第二个领悟,就是医生字不是只有医生才写得出来,律师也可以,那种医生字会比医生还要医生。然后我花了接近45分钟破译了他写的那封信,才算是job done ,只不过当我开回那个program 来看的时候,我的tasklist比苍蝇繁殖的还快,所以我的第三个领悟-----------长命功夫长命做。

或者比如说打电话。

打电话给不同的人,要有不同的准备和方法。虽然我中学都在练习这个,可是用华语,办公室里就算是华人都不想和我说华语,英文和马来文就是在这种严峻的环境下才能够变好,第四个领悟----学习是痛苦的/不痛苦是学习不到的。好,打电话。打电话给indah water的人要凶一点,打电话给其他律师楼的人之前,要比client本身还要了解状况,不然给人问到一堆没有听过的名词,我怀疑之前我曾经两次昏倒在地上。打电话给syabas的人绝对不可以放空,因为他们的operator大多数是印度人,不聚精会神的听,你不会明白刚才是什么东西震动你的耳膜。。。。

总言而之,我不是不喜欢自己的工作,可是我真的不会做。

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办公室里为了方便联系,又不想打电话,大家都在用yahoo messenger 和 msn messenger来沟通。

下午在和一堆文件战争到一半,看了msn messenger 一眼,我怀疑这个世界上只有林舒敏那么傻还在用msn messenger。

林舒敏当然不是重点,只是我很久很久以前add了她,工作的时候还可以看她会不会上网,绝对可以considered as a kind of lucky.

可是我lucky 到有一点unlucky.

我从来就没有看过她appear online。所以我在怀疑,就算我盯着那个msn messenger到眼睛盲掉,说不定也等不到。

所以一直到放工,除了我老板和林舒敏的名字旁边有一个小小的绿灯,放在favourite的那一栏,就那一个名字,什么都没有。

制造完最后一封信,关掉电脑,然后死在妈的车上。我的世界没有她,连我自己都觉得我就只是一个死打工仔。