快乐，有那么一个self destruct.

最近很忙，可是好像比较愉快。

除了每一天工作在外面差不多10个小时，然后回来被家里人不停追问大学申请的status，我一天大概会工作15个小时，基本累垮，垮得很彻底，垮得很愉快。

还有不久前的集训营，跟一群没头没脑的朋友几乎天天狂欢、奔跑当中度过，看回那个时候的照片，我自己一个人都会笑出来，有时自己吃午餐的时候，筷子夹着一条面悬在半空中，想着俊宏俊兵，想着那些一时记不起名字的初中朋友，我还是回自己笑出来（周围的人会看着我）。

每一次的愉快都很不安。这种不安源自于我觉得我好像把她给忘了，虽然我还是可以真心笑得出来证明她不是我人生中开心的唯一一个理由，可是那一种不安，却能够让我能够确定她是未来很长一段时间我能够安心的继续笑下去的理由。

所以说，我不可以太过开心，因为我怎么知道，原来我的快乐到了一个点，会自我毁灭。

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一月三号那天，我猛然想起原来元旦那一天我还有发信息祝他新年快乐，虽然不抱有机会被回复的希望，可是我还是想起三个月前的同一天，我有多么不希望被回复。如果不被回复，也许今天的我，会再愉快一点点，起码，还会有期待。

虽然我还是很希望有一天历史重演：
她：林诗豪
我：什么鬼？
然后就开始聊，很久很久。

可是我不再有这样的期待，因为这样的期待，很可能会让我用每分钟100下的速度把脑袋撞向家里随便的一堵混凝土墙，让我结束这样不理智的期待。

我姐问我，会不会对上大学很期待。我答得很老实，没有，还不就是读书。不过其实就算有，都是很微弱很微弱的期待，纯粹想知道哪一间大学可以收留我，纯粹想知道它长什么样,thats all..可是我更想知道她最近到底怎么样了，虽然不是我应该关心的事情，可是我就是想关心。怎样？打我咯。

因为就像周杰伦的夜曲里面有一句：失去你，泪水浑浊不清；失去你，还有什么事好关心。

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听说一个人如果没有期待，就会活得不久。活得不久，可能以后会见到她的几率会小一点。见到她的几率小一点，就会少一点开心。少一点开心，就会少一点期待。少一点期待，就活得更短命。

为了防止这种恶性循环，我尝试给自己制造一点期待。

比如说，倒数农历新年还有几天。每天花心思写一个很厉害的status，收集很多like（这个很无聊，而且这样子想status就像便秘，所以就不玩了），总言而之久找一点事情做，让自己活得长久一点。

犯贱。