当然是他

老友彭富恒回来，可能蹲在满是青苔、蚯蚓、污泥的鱼池里面洗洗刷刷了好几个小时的关系，捞了个接机许可证，于是折腾了一晚。记得上一次没有睡觉还是和洪依娃和陈庭毅还有徐芳容大侃特侃的时候，所以第二天回到家过后就睡了一整个早上。

所以又做梦了，尽是一堆破梦。郑芷靖是梦境的配角之一，可是我竟然躲躲闪闪，我没有正面看见她，她也绝对没有发现我。猛然惊醒过后唯一的遗憾就是我连在发梦都会逃避，真正碰见我真的不知道应该怎么办。想陌生人一样插肩而过？随便打个招呼？找个地方坐下来谈谈？我心里没底。

经常会考虑到如果真的再碰见而且情况允许是否再告白。大脑的直接反映出它对告白这个idea的抗拒，甚至间接的警告我如果我的狗胆再驱使我告白大脑就立刻爆血管。然后我会考虑到这个告白的动作是否道德，因为对一个不认识的人说爱你是假的，欺骗性行为绝对能够成犯罪，妨碍他人追求幸福的自由，所以也不行。无论如何，就算我 忽然变帅两百倍也不行。绝对不行。

不行。这结论多残酷，可是我真的很想。所以我也不会有机会问道爱我还是他那么高层次的问题，因为当然是他。

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事实上我有很多次很想告诉芳容我已经是一只狗公了。因为我即无法摆脱对前一个的念念不忘，然后我同时又觉得我可以和班上一个女同学有所发展，就简洁一点的说明就是我觉得另外一个女生更好。

感觉好邪恶。

这种觉得另外一个人更好的想法令我担心的地方在于它可能会重复发生很多次。所以我很努力地克制自己，至少让自己感觉这只是其他人说男性自然会有的邪恶天性。可是那女生真的很好，我的择偶条件从来就不包括美若天仙、胸部很大、才艺出众。。。。之类的狗屁，我一直说不出具体优点，但至少是那个气质，感觉好善良，对她说话是一种享受的那种感觉。

当然，大脑也不断地提醒我的追求成功率依然停留在0%，我喜欢的人通常，一般上，整体来说都不会喜欢我，一厢情愿的事情是不容许一而再，再而三发生在我身上的。深深的吸一口气，无论如何都不可以舍弃自己的道德价值和爱情观，我不可以变成一个狗公。

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曾经传言过sms告白是很不。。。正确，也不健康的一种告白方式。可是伟健昌挥都是这样。感觉也没有很不好，他们也不都幸福快乐的过着很多很多的日子。令我拿脑袋撞墙的心都有，我仍然对那天鼓足了我所有的勇气感到心有余悸，我只记得那天我好害怕。可能就是这样，我错了。

吉柽对的，我是白粗。

Disequilibrium

我的心理很不平衡。因为我有很多不满。

我不爽同班的一些人为什么每次可以作业不做，上课不听，老师也不尊重，就凭着问几句废话就可以出尽风头。这些人每次都觉得自己很聪明，老师也不争气的觉得这几个表演欲特强的废物是旷世奇才，不就是解释垄断市场是如何剥削消费者的这种中学题目，竟然可以表演到好像是为了争夺诺贝尔经济学奖一样的辩论。

我不懂，是我厌恶出风头的心理让我的主观看法引导我对这些卡通人物的偏见，还是这些人的确是在为一些芝麻绿豆，但可以出尽风头的小事而尽情表演，然后浪费大家的时间，浪费我的生命。我不懂，这些人学经济学的目的可能真的是觉得比普通人能画多几条线的图表，就会高人一等，然后赚很多钱，然后死。够了，我看到这些人就觉得恶心。

可能他们真的在展现求学一丝不苟的态度，可是充其量也只是展现而已，有没有这种态度？别问我，因为我有。

而且我能够确定这样做肯定无法吸引全班的女性。

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我的心理还是很不平衡。

我真的憎恨搭讪这件可能被看成是很平常的事情。我一直在怀疑搭讪是一种扰乱公共秩序的行为，因为搭讪和之前的过渡表演和自作聪明是同一种恶心的动作。人类会搭讪和动物交配之前吸引配偶的状况雷同，是有需要的。或者我应该更清楚地表明说，男士逢女人就搭讪是一种扰乱公共秩序的行为。这种情况实在太多了。

那些狗公真的有那么需要交配吗？人类是这样的吗？弄到我不想做人。

我们之间和真空没有分别

好久好久以前，我的鼠标再度徘徊在添加朋友键上，好久好久。我常常这样做，而且总会有一股冲动想要按下这个键，可是怎么就是控制不了食指关节的运动，食指会无视大脑的冲动，往关闭冲去。

直到有一天，手里捧着一本书，忽然电话响起。难得电话响起，不过唯一一个会让我的电话响起的人通常就是我妈（果然就是我妈），手里的书跌落，慌忙中竟然按下了那总是按不下的键。总是不能不感叹命运的奇妙。事后看见荧幕差点没把我吓死，可是大错即已铸成，已经没有回头。毕竟我们什么关系也没有，零交集的我们除了很多很多的共同朋友，我们之间什么也没有，想找一点属于我们的事情都没有。

很久很久以后，我还是习惯在朋友栏里面找到她的名字，然后感叹未来的很多很多年，只要我没有死，或者面子书没有死，她始终只能是朋友栏上众多我始终不会跟他们交谈的其中一个而已。多悲哀的没关系。

作为一个常常都自己一个人搭车，自己一个人吃饭，自己一个人看书，自己一个人在图书馆打乎，自己一个人在房间做作业的人，就像鲁滨孙飘流记里面一样，活了下来，可是在一个孤岛上，我有无限的时间问自己很多奇奇怪怪的问题。有一天我在想我是否还很喜欢她？我竟然会很好奇地请问有什么理由让我不喜欢她？可是当我想到如果有机会再告白一次。。。。想到这里我就不敢再想了。告白？去他的。

当然告白是其次，我们根本不认识对方，我们不曾参与对方的生活，什么对方最喜欢的颜色，最喜欢的食物，最喜欢的旅游胜地。哈，我们顶多不就是高中邻座同学而已。多搞笑，就这样。我喜欢她！可是我不认识她。现在也没有必要认识了，因为虽然我们在同一个宇宙，还有缘在地球上见过对方，可是我们的世界还是不一样。她会好好的，我会好好的。她不会知道我希望她会好好的，也不会知道我会一直喜欢着一个。。。厄。。。不认识的人。没有人会知道，没有人需要知道。

这只是场意外。

Who are you? Why are you here?

我看了一本书，书名Sophie's World。这本书在一开始的时候问了两个问题。第一，Who are you? 和 Why are you here?

这本书不是什么心理鸡汤还是什么励志的大便书，放在书店里面的话应该归类为哲学类的。看见这两个问题让我立刻放下书本，我答不出我为什么在这里，我不知道我可以做什么，因为我不知道什么东西要完成才可以被称作是有意义的，什么东西是需要被理解的，我太多东西不知道，我太渺小。

很久很久以后（5个小时左右），我知道我在这里不是为了把全世界的钱赚完，然后去死。或者（引用一个白痴的说法）和全世界最贵的车合照，感到很光荣，然后去死（这个是我加的）。不是的，我需要做一些更为接近人性的事情，我很想做一些，就像九把刀所说的（也是我极少认同他，尽管我很喜欢他的故事书）这个世界会因为我而有一点改变的事情。所以我在这里，是因为我能够为这个世界作出一点改变。（I am here, because I can make changes to the world).好的改变。

作出改变是廉价的，我想说是免费的，只要够勇敢做得和别人不一样就可以了。我的Head of Department很向往阅读风气很盛的大学。所以我只需要坚持在一堆低头玩candy crush 的人中间捧起一本书，改变就形成了。或者说在公车上让座，你就和其他觉得自己付了钱就是老板的人有根本的不同。又或者说坚持听纯粹因为作曲和演奏者技术而动听的古典音乐，而不听韩国合唱团的电子垃圾音乐，气质就不一样了。一切都和钱无关，纯粹想要这个世界善良一点，纯粹想做一些大家都知道可是从来不做的但该做的事情。

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我很想很老实的和我爸说，我不需要很多很多的钱。当然他肯定会觉得他送我去学校的功能在于让我可以拥有各种各样在未来能够赚钱的技能，可是学校不是训练我赚钱技能的地方，学校是教育我的地方。教育的真正意义在于寻找最根本问题的答案，Who are you, and why are you here?

当然对我爸来说真的很不幸，他送了我进一所典型的左派大学，我对那些有钱没有品，有钱没有脑，有钱没有道德的那些人的那些赚钱伎俩感到恶心。我甚至厌恶谈论股票价格，厌恶讨论不同公司的上市还是不上市，还是其他奇奇怪怪用几张白纸就以为可以把全世界都赚下来的方法。因为这些都只是纯粹觉得拥有很多钱可以买一辆跑车，然后和最普通的市民一起塞在路上几个小时；还有用很多钱买很多间很大间房子，让家人连吵架的机会都没有的人，应该说是守财奴，显示自己品味的方法。

我的品味是钱买不到的。我看的书，我听的音乐，我写的文章，我弹奏的曲。和钱无关。所以如果你感觉你人生所有的幸福有一个价钱，please，离开我，不要浪费我的生命，我还有很多很重要的事情要做。

我们的世界从来不缺有钱人，我们只是缺那些真正知道为什么他们会拥有，而且需要财富的人。财富要落在对的人的手上。

9月28

很久不曾写过部落格，是因为我已经不懂如何再写。生活越来越简单，说的话越来越少，想的问题越来越复杂，所以就好像spark plug坏掉的引擎，深深地嘘了一口气，只有长长的一串二氧化碳，别人再也感受不到我的内涵。

曾经写过一篇《强悍的时间》。强悍，真的强悍极了。时间越强悍，我就觉得越是不妥。随着时间的过去，我甚至连在许蕙歆生日那天连生日快乐都不说一句，也不觉得有罪恶感。这样的不罪恶感，让我担心同样的一件事情迟早会发生在第二个人身上。

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可能我对喜欢的诠释就好像两万年前的人解释月食一样幼稚，毕竟我不能说自己真正爱过。就算爱过，也从来得不到证实。不过我的确有努力过，我至少在做过任何我的想象力能够做到的事情。当然事后证明我的想象力的确受到某种先天的限制，不过我真的很努力。

我想说，最困难的部分在于鼓起勇气告白。要战胜失去他的恐惧现在依旧感受到，因为已经失去。所以我发誓以后再也不告白，除非不告白会死。

对于不告白这个部分，有个朋友说这是男人的天职。不过去他的，告白只是制造难堪，至少我的告白和浪漫两字 从不挂钩，也毫无关系。

她不知道。她只是负责拒绝我。还有提醒我的一厢情愿。

他可能知道。可能他的告白没有难堪。可能他们真心相爱。

不过和我能不能继续喜欢她没有关系。

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去到学校上课我甚至可以不和任何人打招呼，坐在课室的最后面，没有人看见我来过。起立行礼的礼仪早就离我而去，抄起书包就走。我不喜欢孤独，可是孤独造就了这样的我，自然也是没有办法。我再也无法像很久很久以前一样什么都说，因为很多事情事实上只是自己的一厢情愿。

所以我从来都没有冲动让自己在课室看起来很帅。所以通常发觉白板上的公式少了一个等号还是一个多少次方我都不会表现出很困惑，而且忽然表现得很用心，然后冲着举手来表达老师的错。这样做既不会吸引异性，也不会让自己变得富有，况且我有脑子，只有白痴的笔记才会和白板的一模一样。

受够了出风头的人。

同一个寂寞

新加坡制造了无数让人感觉浪漫的地方，同时也制造了许多可以让人看别人浪漫的地方，就算是孤独的人至少也可以浪漫上好一阵子。

作为一个不满21岁但跟随着一群大于21岁so call大人的20岁尴尬少年，既无法进入赌场，同时又不具有品味橱窗里面奢侈品的品味，围绕着一群又一群的游客游荡在购物广场里就很不是滋味，总觉得动物园会比这个地方更可取一些。

就这样我又一个人了。这个愚蠢的地方也没有书店（可能没有找到），所以来到户外。碰巧就是有音乐喷泉的那段时间，席地而坐，看着大家相互依偎着看那音乐喷泉，直到结束。接着人群散开，情侣拥吻，再散开，下一对情侣拥吻，再散开。在这样的场景作为一个正常人你很难不感叹为什么几乎是全场唯一一个独自坐着呆望着对岸夜景的那一个。不过至少还挺浪漫的，容我称这为浪漫的寂寞。

不过夜景真的很美，美得我甚至到现在都还在后悔我亵渎了那浪漫的夜景。不过我并没有许诺自己下一次在这个地方出现的时候身边要多了一个人，因为我以前做过这些愚蠢的许诺，聪明的人不会在同一个地方跌倒两次。

很久以后才掏出手机，掏出手机才忘了在这里不会有讯号，发现没有讯号过后才发现就算有讯号也不知道要和谁分享，多浪漫，多病态，多病态的浪漫。

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隔天陪着我姐、我姐朋友、表妹逛街。都是女人，逛的都是女装店。算了吧，谁还会介意，等了那么久不就是图个无所事事？于是不断逛，不断逛，不断逛，多希望这个逛女装店的性子可以留着等到有用的时候才用，天知道逛女装店也是一件很浪漫的事情？

再隔天也是逛街，逛不同的地方，心情一样，无事可写，也无所事事。

对了，我姐毕业，好棒，我是说，他好棒，他的学校也很棒，他的朋友也很棒，毕业的人都很棒，如果这些人不在新加坡工作可能更棒，因为新加坡已经很棒了，他们应该去把别的地方变得一样棒。不然还不是一个普普通通的大学生。

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其实这篇文章也没有什么特别，只不过是同一个人在不同的地方寂寞，也只不过是在不同的地方体会了不同深度的寂寞，于是寂寞慢慢变成无聊，无聊到开始想找另外一个无聊的人一起无聊，但是习惯了寂寞，也就再也容不下另外一个无聊的人了。


忘了寂寞，明天工作去吧。

消逝/雨/退化

消逝中的怀念

重新读一遍过往的部落格，发现从前爱着一个人的时候自己的大脑是多么的活跃，想的事情是如此的多，相比起现在，左右脑只是应用了一般不到。读到“比例尺”的那一篇的时候才记起靠近一个人是有多么多的限制。发现读到“强悍的时间”这一篇的时候我又不禁感慨自己对于人性的预测如此准确，起码对于我的人性有着那么深刻的理解。

和别人不一样，念回过去自己写的部落格我从来不觉得自己很白痴，反而觉得那种感觉很值得缅怀。或许可以说我从过去那段时间到现在并没有多大的成长，但是我会选择相信自己的两性观已经趋向成熟，别人和我不在同一个频道。

无论如何，我还是好怀念过去想一个人想到撕心裂肺，在房内等着手机铃声响起而辗转难眠的那种感觉，因为那些感觉都是爱，这就是爱。但是正如我很久以前所说的强悍的时间终究会把这一切都强悍地带过，重头到尾都只是时间的问题。

想念，依然会梦见，但不再撕心裂肺，不再有联系的冲动，也不会有告白成功的幻想，只有指尖下拼出的每个字所代表的不可能已经成为现实。

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雨

在巨大的玻璃窗旁假装整理卷宗，看着浮云慢慢堆积成积雨云，再看着雨幕慢慢随着往北风从市中心慢慢靠近（不是瞎掰，我可是念过地理的），忽然觉得自己不断工作是一个错，很错，至少可以找个更好的地方，或者一个更好的人一起观雨。

对于下雨，实在太多回忆。比如说：

统考预考第一天下雨，我在长廊的尽头瞧见了她，然后就从楼梯的另一边跑了。

毕业旅行的最后一天下雨，第一次把啤酒一饮而尽，没有醉，所以浇愁失败。

告白那天下大雨，没有啤酒，没有逃跑，可能就是什么都没有，告白也失败。

作为最后一个知道她已经成为另外一位男士的女友那天，雨刚好也下很大。

考地理的那天，下着午后的阵雨，人人都捧着自然地理，只是我的眼睛没有专注在课本上。

瞧，多的只是回忆而已，我们之间什么都没有。

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二度退化

久而久之，我就退化成现在的我。无聊的时候就打Call of Duty（Modern Warfare系列我已经重复打了30次），在电玩里举枪射击让我变得和一个普通的有脑不用宅男毫无分别。于是我开始看书，可是时间一长我看的书让我觉得我有一点。。。不入流。一直在看些马克思、 托尔金写的那类很多百年前的书，不会有人愿意和我分享的。

今天，我甚至退化到连羽球也不想打，感觉多么该死。心里总给自己压力说，林诗豪你肥也是应该的之类的话，不过去他的，屁股一坐下来，打开部落格把不该有的回忆一个字一个字地拼出来，总比呆会儿再梦中硬生生的警醒，然后再安慰自己梦见她始终只是一个梦来得强。

去他的搭讪

征女友

工作：一直爱我

回酬：被我一直爱着

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奋力挥拍，然后再奋力挥拍，直到右手已经渐渐不想认我这个主人为止。毕竟是一个星期五，肢体上的酸痛不会影响我周末的工作，所以继续用着投手榴弹的力度挥拍，超想把羽毛球一盖就送进昌挥的嘴巴，当然没有成功。有时候我会觉得流越多汗，就能够减肥成功，不过很显然没有，因为我每次都流最多汗，可是好像还是最肥。所以我觉得我渐渐失去认识女朋友的能力，趁我还没有退化，征女友的行为变成必要

征女友的这个idea实在是。。。在次证明：

1、去他的择偶条件，不就是求个合眼的。

2、搭讪似乎是个无法避免的盲点

3、虽然哥只是20岁，不过终身幸福堪忧。

其实说心底话，我一直都觉得搭讪是很不礼貌的一种行为。感觉就像一个市井无赖，或者衣冠禽兽把魔掌伸向一个身心健康的女孩一般。纵使搭讪最后的 结果往往是女孩再也逃不出无赖的魔掌，甚至不想离开那个魔掌，可是仍然改变不了我觉得搭讪是一种近似猥琐的行为，所以只有在被灌醉，或者不搭讪会死的时候，搭讪才会变成可能。

工作了两个月有吧，接触到的人来来去去就那么几个，还要是同性，大部分时间都是自己干自己的，闷的时候就看看印尼兄弟为我们准备的烟霾足以让全吉隆坡人患上肺癌的状况，然后继续工作，回家，打机，阅读，周而复始，我需要一个足以影响这个恶性循环的人，征女友的必要性再次得证。

去他的搭讪，有时候我还是相信姜太公直钩钓鱼，愿者总会上钩。

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有时我会觉得上天也忒不公平的。娘娘腔的小白脸把妹总是一箩筐，像我这样努力投入劳动市场，觉得不吃苦就好像没吃饭一样，有些许的品味，有些许的气质，有些许的知识，有些许崇高的道德标准，只不过比别人多了些许的脂肪，怎么可以总爱着不爱自己的人，而且只是一个人。小白脸们都让很多人爱着他们，去他的，怎么这么烂。

刚刚读完资本论，我是说马克思那本，虽然没有完全看懂，不过至少明白了一个大概。感觉上人活在资本主义社会就是个悲剧，也许马克思那个时候比较迷人，不然他就会知道劳工阶级不是社会最大的痛苦源，光棍阶级才是。

可是到头来也只能说自己既做不成肌肉男，也做不成气质男，型男已经像是传说，至少小白脸有张小白脸，我没有，什么都没有。

所以我告诉自己，只要我找到一个对的人，我实在找不到理由不好好地爱她。

张学友，田馥甄

也许总是没有福气庆祝和某某女朋友在一起30天，300天或者其他。所以只能感叹今天已经是连续第二十五个工作日，就是考完试第二天就一直到现在。哦,别误会，这不是诉苦，只是觉得自己在第二十个工作日的时候就开始抱怨自己的愚蠢感到不齿。总觉得自己的意志力已经成熟到偷懒已经不再是一个轻易萌生的念头。所以我没有操他妈的觉得自己很厉害。

压根儿一点都不厉害，至少没有厉害到自己想象的那般。

虽然如此，可是现在跟回Jeffrey做工的那个律师楼的办公室真是豪华型的。一天做7个小时我都嫌少。办公室里有一面两层楼高的玻璃，看得见吉隆坡市景。有时候坐在地上想着想着，这地方可能还真的可以找另外一个人一起坐着聊聊天的（自然不是Jeffrey，我受够了他不断骂他老板脏话）。
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最近在听张学友，当然也在听田馥甄。
张学友懂事就在听了，长大后不懂事的时候听田馥甄。不过刚懂事的时候听不懂张学友，不懂事的时候听明白了田馥甄。现在听懂了张学友，听懂了田馥甄，原来他们只是用不同的key，解释说爱情无法解释。

特别想说说张学友拿首他来听我的演唱会。这一首歌甚至激起我想要唱卡拉Ok的热情。
也许在张学友的那个年代，女性的委屈可能真的比较委屈。可是看看那个歌词，爱情观真的会随着年龄的增长而改变。当然，有没有变成熟还是另外一回事。年轻的时候，找一个很爱的人拍拖，长大了找个有安全感的人拍拖，再大一点找个稳定的男人嫁。

瞧，我们可能爱着自己的初恋情人，然后和另外一个人结婚。搞笑。真搞笑。可是我们都一样。
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睡觉去吧，明天是第26个工作日，后天第27，星期三我就把我的无所事事找回来。

我呸那个赞。

很久很久一前看过Clash of the Titans 这部比较烂的片。了解到古希腊神只要没有人向他们祷告，他们就会像一条大便一样被马桶冲走，就是所谓的nobody give a shit.

滚动面子书的时候发现一系列的人物是真的，很认真地觉得有很多赞会让他们可以和古希腊神一起坐在帕特农，然后上同一个厕所。可是那些人物也太搞笑了吧，古希腊神再没用的时候也没见过他们向自己祷告（当然听起来没有用），那些人竟然可以觉得自己的状态很赞。

感觉上就好象是走在大街忽然大喊自己的生殖器官很棒一样对不?

当然不排除有些人觉得自己真的有一个很大的生殖器官。可是如果是我，我是说，如果是我，说话还是还是状态都好，当然是大脑想过而且觉得有必要同时不引起大众反感才会说。看起来很复杂，可是事实上就要那几秒的时间。不要以为你也是这样想的，你在别人那些很笨的状态上按赞的时候，拜托，你没有在延续他的生命，你甚至没有取悦到状态的主人，你纯粹只是帮助表达状态的主人有多大的粉丝团还有这批粉丝团的忠诚度，而不是表达这则状态的内涵，当然也表达不到粉丝的内涵。

比如说有个可爱的女生开车然后发生一点小擦撞。没有Fast and Furious的飞车赛车翻车烧车坦克车的镜头，也没有像trasformer一样变成机器人，然后又一百多个赞，而且持续增长中。

？？

车祸很赞?可爱的小妹的车祸很赞？要赔钱很赞？

或者又比如说一个漂亮爱现的美女觉得今天喉咙痛。需要一点赞来降火。我总觉得她下一个小时就会失温症然后去上帝那里报到。

不是世界忘记了我，是我真的不理解这个世界。是我的错。
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真的不好意思，我就我的两性观仍然有一些见解还想表达。请勿归类为各种式样的心情欠佳，我只是真的对两性观有一些见解，和我有没有女朋友，或者有没有对象无关。

今天和一群比自己小3、4年的同事打口水仗。发觉有个不怎么样的另一位同事（当然不再现场），绝对是过往被我归类为狗公的那一类，好在也没有什么深交，骂起来也不怎么样。

此人总是耍帅。注意这里，我是说总是。而且此人的高度在耍帅上来说还比较限制的，而且耍到不帅，看起来笨头笨脑的，顶多就是二打六。后来加了此人的面子书，爱自拍的程度不亚于女生，状态充分显示出他的内涵和外形无二致（笨头笨脑），尽是一些“如果多国xx个赞，我就xx” “今天工作没有人探望我。。。”，而且看起来粉丝团很小。

他的两性观。。。只能很精简的用“通吃” 来表达。

可是通吃的人其实所含的技术含量是很高的。毕竟已经通吃，还一个都吃不到，仍然不厌其烦的通吃，才是殿堂级的狗公。

通过其他人的情报，发现此人在整个书展搭讪的频率为最高，但是可能高度不是所有搭讪者当中最高，所以同时成为失败率最高，荣冠三冠王，曼联都没有那么厉害。

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我丝毫不怀疑十年前的我会在觉得自己很有型的时候得意忘形（耍帅），口无遮拦（轻佻）。可是多次面对异性，我觉得自己渐渐从 think about it, 然后 don't think too much, 然后 don't think。

今早悟出这个道理的时候其实也很遗憾，很遗憾自己的两性观最后被磨成这个模样，而且还不断被验证don't think too much 和don't think 其实是正确的。

可能我比我的同事烂，因为我连搭讪的能力都不存在。
可能我比我的同事假，因为我总说我不需要追人，总给人追。

爱情不过是出戏，只不过需要自导自演。我比较懒惰，我只写影评。

这个人，那个人。

不曾忘记这里，只不过太忙。太忙所以写作的频率才降到接近零。

在书展工作看到很多人。书也很多，但是还是比较喜欢看人。除了看美女的业余爱好，评估人类的购买行为，我还观察不同人之间不同的社会关系。原谅我太奇怪的心思，不过毕竟也观察到一些，写下来纪念纪念也不错。

这段时间领悟到最重要的一项就是书展的黄金法则：天地间再也没有什么比折扣和环保袋更强大的东西了。尤其是35岁以上的女性，这两样东西可以完全颠覆了传统经济学对于消费者剩余的解释和计算方法，而且年龄越大，影响就越大。

另外一项，美女都喜欢画漫画。排除我审美观的偏差，买学画漫画的书的消费者大都是美女，也不知道有什么关系，可能明天再看见的时候可以问问。

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我的工作是收银，所以不收银的时候眼睛可以不聚焦在收银机上。

无聊的时候，看见人群中似乎人人都有一个伴侣。一时间就好象电脑的防毒软件一样，脑里弹出一个提醒自己该找个女朋友的页面。

当然，作为一个正常的男人（应该是时候这样定义了），不能因为没有一个女朋友而去找一个女朋友。但是因为太过无聊，就搞笑地在人群里物色对象。选来选去，怎么选都选不到。高矮肥瘦，气质不气质，去他的吧。

择偶条件不再像以前一样严苛，不过有没有择偶条件也是一样的，喜不喜欢和有没有择偶条件是两件不同的事情。所以现在似乎都说不上什么条件的，经过一系列的苦难以后（对不起，我暂时还想把那段黑暗时代定义为苦难），择偶条件也去他的吧。

回过神来，看见回收饭盒那个女生被一个满脸胡渣，不修边幅的二打六十指紧扣的时候，我不禁伸手摸了摸下巴，莞尔，苦笑自己，然后继续收银。

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那天打完球，三个月作一次运动的身体除了累是不会有别的反应的。

哈，伟健似乎就来又女朋友了。然后大伙就会讨论到告白，然后就会讨论到各种各样奇奇怪怪的问题。然后我告诉大家我觉得以后都不告白的意见觉得惊讶和不解。肥仔还说那时男性的天职。

可是告白怎么看都是一件残忍的事情。告白这个动作首先会煎熬着告白者很长一段时间，然后再煎熬被告白者要怎么表达拒绝。我似乎觉得告白和以前的食人族部落猎头的习惯同样的残暴。当然，他们可能真的是同样残暴的。

在人群中看看这个人，看看那个人，不禁想起住在心里的人，都曾经用杀死我的力度来煎熬我。不知道那些人的幸福，是否都是熬出来的。

一路向北

有一天晚上被洪依娃和陈庭毅两个不速之客闯进家里。原本以为不必认真，但他们总是动真格的，从来都不会放过我。打完球回家的时候开始后悔和陈昌挥在球场上野兽地互盖，可是毕竟都来了，我也没有赶他们走的力气。不赶走他们，最后就一直废话到4点钟，我心甘情愿。听见了许多离离合合的故事，似乎不可能，但是还是分了，还是合了。也听见许多毕业过后就智能退化的人在做许多无聊的事，祝愿他们知道自己在做什么。

可能谈了6个小时里面，每半个小时就会被斥责已经丧失关心人类的本能一次。太多不知道的东西，太多不想知道的东西，太多没有关系的东西。可是什么东西都不知道，就好象做人没有心一样，不是蠢，是没有血性，是和一直壁虎还是蟑螂的分别都没有的。

作为一只蟑螂，我已经不能说爱她。
排除喉咙构造发育不健全，因为我甚至连最基本的关心都没有。不要说面子书，连我妹这个奇奇怪怪的人物都把她添加位好友，而我仍然在“Add Friend”键上徘徊了九个月，这种态度肯定无法归纳为关心。

忘了她吧，总会有一个声音在说，无法分辨是天使还是魔鬼。
结果大脑直接用梦境来比了一个中指。

梦见一堂奇怪的体育课。大家要跳进池里憋气五分钟（不知道为什么会有一个池塘），排队等跳的时候和她聊了两句，说我黑了，瘦了（听见这句话我已经感觉到这肯定是一个梦）。然后看着几个无关紧要的卡通人物湿漉漉的从池里爬出来，好像没过三十秒吧？那些人怎么就这么不济。最后到我，感觉到她看着我跳下去的，结果一憋气，就醒了。

忘了她？见鬼去吧。
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过去的事情总是像后视镜里不断倒退的模糊影像。不太记得，可是就像那些破梦一样，总是会不经意的看见。对于这种会潺潺流走的印象，它们依旧会在窗外留下一条没什么紧要的小溪，淹不死人的。

她现在很好，我现在不坏。就这样一直下去吧。

大头症

和很多人一样，总是想变得很有型，有时候完成某事觉得一种莫名的成就感就会觉得有型，尽管客观上看来只是比较智障的沾沾自喜，可是满足感会进化成自大，自大会慢慢演变成狂妄自大，然后再升级成为非常狂妄自大。

见多了智障的沾沾自喜，所以无论自己有多爽，很难允许自己的脸有各种表现内在情绪的表情，因为不想成为大头症候群的一分子。然而总是有狂妄自大的人，总是有智障的人，也总是有沾沾自喜的人。Listen姐是一个，潇洒哥算一个。

看了Listen姐的短片，有了一个小时作为一个正常马来西亚人会有的愤怒。到了下一个小时，曾经尝试诠释她为什么可以有这样的想法，看见连不怎么接触辩论的人都可以长长的写出一篇反驳稿。想来想去，这位小姐怎么说都是是没有错的。所谓不知者不罪，她的一无所知、无知、假先知、白痴已经充分证明任何想要花力气和这个心智不健全的人类辩论在这个法治社会是不道德的，我们只能送这个人在教育，作为心智水平更高一层的人类，listen姐已经不再对我造成困扰。反而是她的大头症，在享受了那么多的欢呼和发出那么多狂妄的言论以后，更加令人担心。

潇洒哥，上几篇提到过的那一位。我一直认为这个人对于有型的诠释是很前卫的。毕竟在课堂上没有任何问题可以被称为蠢问题，可是作为还差不到400天就成年的一个人应该具有判断什么问题应该在什么场合和什么时候问的能力。所以，我认为能够促使他在做了这么一个不适时机的动作，很显然也是大头症带来的兴奋剂使然，否则一个人的狂妄指数绝对不会高成这个样子。

难道就不能低调一点。

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翻过妹的生物课本，说任何激素过多或过少的分泌都回带来负面效果。比如说：

太多生长激素就会有巨人症，太少就变侏儒。

也比如说：太多兴奋引资就会有大头症，太少，就会隐形。

没错，我说的绝对是隐形。因为我隐形过。

有好几堂课都自己在人群中静静的来，静静地听，然后静静的走。不要说带走云彩，我连毛都没有带走一条。仿佛没有被人发现过，因为点名单甚至没有被传到我的手上，还是我找老师签的。

这事当然不能怪任何人，一个人的世界要长成什么样子是自己的决定，自己要长成什么样子也是自己决定。所以隐形也是一个比较个人的决定。不出风头，书好好念，分数乖乖的来，一切都好好的就好。这个世界不需要太多人，因为比较小，容不下。

爸妈总是对我的 交际能力感到非常的不满。此事与交际能力无关，只不过我想做自己，我自己的交际理念就是这样的，让我在这件事情上做主，让我独处，长时间的独处我会舒服一点。

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舒舒服服的过上一天是很奢侈的。因为总是有太多的东西要做，所以每当觉得舒服的时候一定会有什么事情不对。唯有让自己不舒服下去，成绩才会好一点，大家快乐一点，问题少一点，可能命会长一点。所以还是低调一点比较好。

不要把自己看的太重要，不要问自己死掉以后还有没有人记得，因为没有人会为大头症喝彩，低调一点比较好。

没什么

过元旦没有什么特别的，每一天晚上都有十二点的对不？有时会搞不懂一过半夜就在乱喊乱叫的家伙知不知道自己在庆祝什么。当然，还有部分人会许愿，操，已经很久没有对许愿干果兴趣，许愿只不过是一种毫无作用的自我安慰和浪费时间的仪式而已，除了让你有机会在下一次许愿的时候表达同样的愿望，它不会有太多正面作用。也许当上帝把我的爱情架上绞刑架的那一天，我就再也不愿相信许愿这回事。

重新上课，很多人觉得上课很了不起，值得在面书上宣扬一番。结果第二天去到学校很少人来上课，自我放假的现象不会因为年龄的增长而减少，也许这两者的关系是成正比的也说不定。会计课上的是那年张慧容在教，我在流口水的各种比例。虽然当时后流口水，可是其他同学听到快要中风的时候，我已经可以悠哉游哉的收拾书包回家去了。

在大家都还没有反应过来的时候，背上书包，不忘和老师道别就走了。我觉得可以用飘然而去来形容，BYE，是我在那堂课唯一用喉咙发出过的一个单字。

回家后想起以前玩过的neopets，然后就不断玩。除了没脑子，我想不起还有第二种冲动会让我做这一回事。

当然也不能够一直玩，买了一本资本论回来看，很厚。
看着看着，视线的焦点从“货币的价值与劳动剩余价值”的标题逐渐转到灰暗的天空，结果那片灰暗的天空是三个小时后最后一个模糊印象。

结果做梦。几个梦。

先是做梦到回家乡的时候给了好几千块钱给阿公，不断数钞票，不过也许那些钞票不是我的，因为数起来一点都不心痛。不知不觉就醒了，翻了个身，接着睡。

梦见她。

不过我想这个应该不是梦，因为这个梦境很熟悉，似乎就在哪里发生过。认真一看，就是学校的走廊，毕业晚宴那天，没错，是他，漂亮的礼服，腰间一个白色的蝴蝶结。令人惊讶的地方在于对白也一样，甚至连林舒敏那时在我们之间快速穿过这种细节也被脑细胞默写了出来，除了再度承认她对我的大脑很重要以外，也证明了脑袋是这个世界上最厉害的东西。

可是这个梦境毕竟不是我想要的，可不可以给我一个我喜欢的梦境，醒来过后什么都忘记？偏偏碰上了这种鸟蛋梦境， 醒来过后还记得，我给了自己的脑袋一个满意的借口，那就是睡觉前不要打电动，这种垃圾睡眠时什么垃圾也会给倒出来的。

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话是这样说，心里还有一道高墙仍未倒下，潜意识里的自由意志还是在想念着她。可能我想说这样更好，全世界只有我一个人知道这最终潜意识，他不会知道，别人也不会知道，没有人会受到伤害，妙极了。

可能这样会有一点变态，可是。。。。就让我这样吧，毕竟没有伤害群众利益是构不成犯罪的。

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电脑档里面仍然有很多以前为她制作的商业笔记，尽管现在想起来很愚蠢，可是我觉得我当时后能够克服自己觉得所有笔记都是鸟蛋的想法，从第一章做到最后一章，还是有必要对自己肃然起敬的，不过已经不再重要，她会忘了这件事情的，没必要把自己看得太重要。

手机的信箱，所有的讯息仍然原封不动，自从与她失联以后，从来就没有和任何人通超过三个回合的讯息，也许我的手机也因为我不再使用简讯服务，发送简讯的功能可能就快退化了。

书本里的书签还是那年舞展的。一直都带着，看了超过50多本书，一直都带着。上课，旅行，温习，睡前读物，从来就没有舍弃过。

爱你，不过就是那种淡淡的喜欢。慢慢不能改变的坏习惯。