作为一个还保有理智的人，而且基于想要活到一百岁的原因，我一直以来都有认真看待我一直过得不太舒服的原因。
所以为了救自己，i tired several ways....
比如说，开始会先打部落格，可是后来打上瘾，感觉上还加重了病情。换一个，练琴，太吵，不实际。打机，周身不舒服，很累。工作，放工了怎么办？吃东西？万一有一天在给她见到我，我不愿意变成那么大只。看书，这个还不错，只不过看书总让我记得最后在课室的那段日子，那是我比较想尽力抹掉的一段记忆。
感觉上好像死定了。
我还是尝试用比较科学的方法来解释我的状况。就好像人不懂自己是从哪里来的，所以科学家最后提出大爆炸理论，then everything stated from the big bang.所以我认为我也可以找到一切烦恼的big bang。
我好像找到了。坦白说，我知道了所有我应该知道的事实，排除掉那些不太实际的幸福幻想，我真的likely不配合她在一起。所以我前一阵子我真的会痛恨原本的那个我，我可以edit自己，我可以的。可是后来我知道，就算我不edit自己，也是注定衰掉，我太迟了。
所以我最后认定，迟，是我一直无法释怀的only explanation。This mistake is unforgivable, know why? 花了肯定超过48个小时来考虑应该在几时告诉她，还考虑什么？应该马上就去阿。
我怎么可能原谅到自己？
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今天回去学校，我发觉我已经丧失了社交能力，感觉上很严重，其实是很没有安全感。从踏进校门的那一刻，到出来的那一刻，有90%的谈话内容涉及辩论技术和内容上的讨论，剩下的10%，大概就是副词、形容词、和一些哈咯、老师好之类的。
在训导处看到幸子和佩柔，天，我竟然打算看不到，感觉自己实在下贱。后来还算有打招呼，我几乎用跑的离开那个地方。我害怕学校这个地方，我害怕有很多人认识我的地方，我害怕曾经看到过她的地方。
办公的时候当然比较自在，因为熟悉。用很贱的词，但是很对的道理嘲笑那些年级还小的初中生，是在学校那一个小时多里面比较舒服的一件事情。
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那天挖掘自己在面子书的wall，纯粹无聊，纯粹白痴。
一直挖到2010年，才惊觉自己原来已经听了那两首歌半年有多。老实说，不是因为emo还是怎样变态的心理才会听着两首，虽然还是有一点傻，可是我真的想说，这两首歌，rhythm好，歌词对，但重点是和音，这两首歌最好听的部分其实都不是因为hebe的关系，是那些不懂是谁来的所唱的和音，和音才是最好听的。
喜欢一首歌是如此，喜欢一个人也大致是这个状况。了解自己病情的时候最主要的一个问题就是研究自己喜欢她什么？
一开始我认为这个问题的答案应该是N/A，可是要知道每个人都有自己的气质，那种不需要说话，不需要做什么就散发的气质，就好像寂寞寂寞就好的和音，不认真的发现，鬼才知道有这种气质的存在。
不打算救自己，所以药方如下：
沉溺下去。
芷靖，你不知道，有那么久以前的一个半夜，我在沙滩上为你写上我爱你三个字。
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