寂寞寂寞不好 2

考完试，真得没有什么特别的感觉。还是一个人回家，还是一个人在空荡荡的巴士里睡到大字形，家里也只有我一个人，一个人煲戏，一个人听寂寞寂寞就好，一个人在半夜一点钟打部落格。就和平时一样。

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自己一个人不是要搞独特，只不过很想知道，那重要的一天，会不会，或者说，可不可以就是明天。

通常很有信心做到一样事情时，我事先一定能大概想象到到时候的情景应该是怎样的，会有一个很清晰画面的想象。可是这一次很不一样，我完全想象不到到时候的情况应该是怎样的。是在走廊？在课室？人会很多？会是在什么时间？一直想象不到那个画面，让我。。。。。对，有着一阵的不安全感。而通常对没有安全感的事，成功率趋近于零。

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前两天和她通讯息。

忽然他说有一个坏消息，问我做好心理准备没有。老实说，我的反射思维立刻能够想象到类似“其实我不喜欢你，请不要浪费时间在我身上。”或者类似“我不适合你的啦”的话。

　当时能够感觉到血压飙升，心跳率加快，手心出汗等等能够被归纳为恐惧的征兆。可是猜我怎样回复。“我的心理素质超强的”。

虽然说是超强，但是在电话响起的那一刻，真得很不愿意按来看，虽然我后来还是按来看。呼！ 太幸运了，他只说不能一起看文娱晚会了，因为她有表演。还以为是什么大事。

能不能一起看是小事，最重要让我看见你就行了。因为如果在人群中找不到他，我会有那么一瞬间的不安。

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发现自己原来很喜欢看天空。

不是多愁善感，绝对不是。
只不过是自从大半年前开始视地理为一种不可以没有掉的兴趣后，看天空也成为了一种兴趣。凌晨看星星，早上看云，下午看夕阳，总觉得只要看天空，根本就不需要去看自然地理课本。

可是到了最近，看天空变成了思考的一种方式。因为天空里什么都没有，想东西没有太多的限制，对读书有帮助。
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很担心明天会在一群人中很孤单的度过，所以决定今晚能几夜就几夜，明天去到学校，睡觉就是了。

寂寞寂寞不好

考完地理抬头看监考老师的那一刻，视线有一点模糊。把文具塞进书包，和几个同学参考了一下那条洋流的名字。其实他们真的没有必要质疑我是不是因为幸运的关系才猜到那条洋流叫做巴西暖流，因为早在那天帮她画那几张世界地图的时候。。。。我已经 把自然地理152页吃下去了。

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我是拖着那双脚去到地铁站的。

整个过程里除了她我想不到其他的东西。
整个过程里回头望了17次，不希望看见除了她以外的任何东西。
整个过程里我失望了17次，除了我，整条路几乎没有人在用自己的双脚走路。

所以说，寂寞不好。

走到组屋旁的那条路碰见两个流氓。挡住我，说叫我把电话交出来。抬头看了那个废物一眼，心里只想着她，没有理那个流氓，继续走路。也许我那个时候我的样子比流氓还要再流氓一点，他大概以为我和他是同一个堂口混的，没有跟我为难。

看不见她真郁闷，其实心里有一股想要和那个流氓打架的冲动，可是流氓走了，算了吧。可是走着走着，想着想着，我想到她也是搭地铁回家的，赶紧提醒她不要一个人走路搭地铁，她似乎认为那封信息只不过又是我无聊的结果之一，不过我真的真的，非常担心万一她碰到那个流氓她会不动摇怎么办。还好她还在学校，从头到尾自己一个人的也不过就是我而已。

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换歌了，发觉寂寞寂寞就好和还是要幸福很像，疯狂的听着这两首歌，没有办法停止。

Hebe说，

就讓我一個人去痛到   受不了  想到快瘋掉  死不了就還好

Hebe是对的，想得再深，再受不了，再想疯掉，再寂寞也是一个人的事，没有把自己弄死掉就好了，不然死掉了，做鬼真的什么都不会灵。

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翻着那臭掉的商业课本，想起我为她做的那些商业笔记，忽然觉得自己很可笑。真的不知道当时自己在做什么，真傻，可是我愿意一直傻下去。又举起手机了，写好的信息删了又写，写了又删，来来去去，一封信息都没发出去。全部想说的话都吞下了，吞在了寂寞的雨夜里。

寂寞寂寞不好。

原来是这样

准备辩论很久，就会很想快点打，看一下该死的对手到底是不是讲我猜他会讲的东西。
同理，准备考试久了，真想快点考，看一下该死的出题老师是不是出我拼命读的东西。

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考试前一晚。

老实说，有些许的焦虑，但是还是想办法给他发了个讯息，不是考试加油，只是说他明天一定会很幸运，有背到的问答题都会出，看着他回我的讯息，我记得那天我是微笑着睡着的。

后来一直睡不好，没有错，梦见了考试，梦见考试都在出我背过的，第一面，第一题那个文艺复兴。

当然啦，那个只是发梦。如果说要比运气，其实靠历史的运气真的是跌倒了谷底的谷底。我请brother们帮我计算一下六十题里面背熟35题然后一题都没有出的概率大概是多少。这个才是真正的不幸运。不过好在没有慌，真的佩服自己当时的临危不乱，真的有暗爽的。铅笔来来回回的在那五张作答纸上写作，坚持到最后一刻，把所有知道的、看过的、觉得是答案的，全部都扔了进去。如果不是不会，根本没有必要战至最后一分钟。

考统考其实就是考体能，考完历史出来整个人都懵了。不再思考考试内容，不再介意答案是对错，只想在人群中找一找他的身影。

太幸运了，他还跟我说再见，太幸运了。

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　考华语，写得还蛮顺手的。

文学常识都会，后面的理解都不错理解，前面的语文知识也不会不知所云。感觉很好。

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　一直以为自己不在乎统考，可是归根究底没完还是梦见考试，真该死。原来统考是这样的。

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　昨晚很想给他发个讯息。

好吧，就赢回最滥的那招，就问问考试吧。没想到他说：求求你不要再聊考试了好不好~类似的话。。。。

好想告诉他，其实我也不想阿，只不过。。。。我又太多的只不过。可是这一系列的只不过，我不可以跟他讲。

后来料到文娱晚会，问他可不可以一起去看？不小心又幸运了一次，他答应了，前提是他没有表演。

再等等吧，这一切的结局很快就到了。

不要高估自己

一直以为自己很强,我是说心理素质.

所以可以反复地劝说自己忍耐更长久的寂寞,更多的付出,更少的理睬,还有最孤独的孤独.直到现在为止,我还在灌输着自己其实只有做到上述的各项,才可以称之为真正的喜欢。

可是寂寞和孤独久了，会开始质疑自己的付出是不是真得能让他感受到？还是因为自己还沉醉在那“最漫不经心的漫不经心”，自以为很有型，但其实他也觉得这只不过是我漫不经心的一种作为？

作为一个普通人，我在意她怎么想。

曾经不止一次在大厅观众下（辩论比赛）说出“爱是一种无私的奉献”这一句屁话，那句话骗了当时所有的人，最后始终骗不了自己。也许这句话只有圣人才能做到，我，做不到。

我也想要得到关注，我也想要关心。我也希望有人问忽然问我“在读什么啊？”我也希望有人可以因为无聊而叫我“考试加油哦”。可能这样的要求很过分，看我一眼也行吧？

看是看了，应该不超过十秒吧？

那短短的几秒我仍然看作是我今天最幸运的事，可是我不满足！！我的幸运为什么一定要那么卑微！！难道我不配拥有幸运？！我做错了什么！！

我也只不过是一个普通的人，而且我终于知道我做错了什么，我把自己看得太厉害了。


付出不求回报？哼，我就肯定没有这样的气度，拜托！我也是人！

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好，出完气了。

写了一大段毫无意义，营养含量不高的文字，作为一个正常的人，下一步是要面对现实。

尽管事实不能尽如人意，可是总要想办法面对。所以对于我这一类智商没有偏高的人士，我们通常还是会选回最笨的方法-------把所有事情再重新做一次。

我就是那么贱，我知道不可以高估自己，也高估不了自己，可是可以骗自己。

骗自己她可能在想着我，在等我发信息，在期待看到我。。。。。等等之类可能不存在的事情。可是想一下，能让自己好过，能让自己继续为她而做更多更多，骗自己似乎并不是一件坏事。

记住，我会把所有能够付出的东西都做出来。这个过程会沮丧、失望、疯狂很多很多次，可是我准备好了，不用花时间来阻止我，有些事情是没有人挡得了的。

第四次随便写

昨天早上爬起身，洗澡，剔须。

一只手机械地操纵剃刀，另一只手在满是蒸汽的镜子上比比划划。内容是全球洋流的流向。尽管已经滚瓜烂熟，可是滚瓜烂熟就是这样画回来的。

左边大脑回忆着洋流的流向；鸡婆的右边大脑还在惦记着他。

忽然做大脑敲了右大脑的门，讨论后告诉我，其实有个方法也许能帮她记着那几条该死的洋流从哪里流到哪里去。

玩忽职守的左脑忘了原本的工作，不小心划破了小小的一个地方，不错痛一下，赶紧回房操起那本自然地理，找到一幅比较完整的太平洋和大西洋的地图，丢了一张书签（后来发现是一张五块钱），然后下楼吃饭，出门，到学校。

到了学校后开始画那两个地图。

妈的。

原谅我骂脏话，因为画地图从来不是容易的事。还要两张世界地图。好了拉，骂完脏话还要接着画。花了不到一节，完成，下课拿去印就大功告成。

可是先参考原本的计划：（一） 画完一张完整的。（二）拿去印五份。（三）把原本的那份标上图标。（四）交给他，然后把使用方法与细则告诉他。（五）走人。

万万没有想到，我是用铅笔画的。

所以在高超的复印机也不可能印出来。结果方法只有一个，自己画。

妈的。

原谅我骂第二次脏话。这真得不能怪我，我找完所有的brother ，还有所有欠我钱的人（这招狠下贱），求他们帮我画，结局也是能够预料的，当然没有人会傻到帮我坐这件事。

自己画咯。对，还有一件事，要跟林舒敏讲对不起，那天早上他问我画来做什么，我很贱，很没有礼貌的回了一句：关你屁事。

哎，对不起。

结果花了很长很长的时间，yeah，画完了。有流泪的冲动（这个假的），然后------交给他。还是用那很漫不经心的漫不经心，然后走人。

第一次觉得那么多脏话骂出来是值得的，可时开始向一个问题，考完统考，我就再也不能做笔记了，我还可以做什么？


p/s：尊敬的林诗韵女士，你有东西讲可以打电话 给我，这个部落格是我的，祝你愉快。

五天的部落格

这几天很一般，可能五天加起来，才比较多东西写。

星期三上回课，开心得不得了。当然除了能看到她，毕竟在学校读书还是比较有效率的，作了无数的数学题，眼睛很蒙。十点多左右作了意见愚蠢的事（尽管一开始就知道会很愚蠢），我问他明天放学的不得空一起做数学，看了那个回复，苦笑了一下，当然是不可以拉。这个就是所谓的，明知不可为而为之，通常这样做的人，八成，都是疯的。之后假装了一下又找个借口提醒他明天测验的事，他总说自己不会，唤做是别人，我会很下贱的踩多一脚，可是如果是他，这一脚，踩不下。
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星期四放学过后留了下来做数学，作了好久好久，也幸亏不是自己一个人做，阿赖在机缘巧合下也不断的在我前面做数学，之后和吉柽一起搭lrt，一起嘲笑一个很肥很肥的死肥仔。回到家后有好想要呕吐的冲动。晚上拿起自然地理课本，一直读，两点左右吧，才读完。这两天的睡眠时间加起来还不到八个小时，幸亏还是表现得很活泼，帮他做了一些笔记，然后就睡觉了。
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今天的状态很不好，明明昨天晚上很早就睡了，可是还是很疲倦，做数学做到一半会睡着，读商业读到一半也会睡着。几乎没有跟他说到话，因为他在忙着做数学，我也忙着做数学（和睡觉），没有主动帮他买东西吃，因为我觉得她应该走动走动，不然一直坐着做数学，对骨盆发展会有影响。放学的时候勉强说了再见，在二楼走廊望着他走回课室，还是那个背影。
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噢，对了，还有入围杰出学生那回事。
老实说，除了觉得学校有心做掉商科班的人以外，真的没有什么感想。

如果拿到杰出学生能够得到她更多关注的话，会真的拚命的，可是似乎他没有什么反应，所以我对这件事，似乎也没有什么反应。

不过老爸老妈反应很大。在我没有做学长之后，已经很少事情能让他们有那种光宗耀祖的感动（包括辩论拿多多奖）。老爸受到学校的信后，要我好好收着那封信，然后老妈不断（真的是从来不间断）提醒我那个履历表的字要写大大，写美美，写好好。。。。。。。。

唉，可是，没有她，拥有整个世界又有什么用？

都说了，不要试探上帝

我开始怀疑丘比特是不是都罢工了，把自己的工作都交给了上帝。

我觉得，上帝无意间忘了这份工作。
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昨晚找了个借口发了个短信（食言了），突然发现自己每48个小时就会忍不住想要联络联络，无意间又养成了一种习惯。

问了一些有的没的，其实只是喜欢她的回复，内容是什么都不用紧，就只是喜欢那个回复。有时候打了很长的一堆字，好像有一些过分的关心，犹豫良久，还是一个字一个字删掉，真的担心他会觉得我很烦。

对昨天那幸运的几十秒仍然无法忘怀，经常会发呆，发呆的内容仍然是那幸运的几十秒。可是其实发呆很危险，今天两次过马路没有看车，幸亏只是脑袋放空，手脚的基本反应还存在，笨拙的倒退了几步，没有把小命丢掉就好。

很想为他在做多一点点东西，可是如果没有一个合理的理由，就突兀得很了。

可是也不能太过的明显，万一他婉拒，以后就什么机会都没有了。所以我觉得上帝一定在我们之间画了一条线，不准我越过的线。很想挑战上帝，可是没有这个本事，除非她走过来，不然什么办法都没有。

在这条线上受伤也许已经有很多前科了（参考以前的部落格），现在只能乖乖的站在这条线后面，等那一天的到来，结局只有两个，要么那条线消失，要么我死在那条线上。

幸运是怎样炼成的

很早就陪老妈到菜市场。尽管每次在半山笆里面冲锋陷阵总觉得好像在打越战，到处是污泥、脏水、鸡血、鱼腥。。。。。

可是谁叫她是我妈，我不介意负载十几公斤在人流中打滚。

带着轻微的腥味，来到了学校。真应该向吉柽道歉的，让他等了那么久。做了下来华美多说两句，掏出数学，就是做。

今天是很有生产力的一天，共计作了数学95题，解了20题平时不可能解到的题目，所以现在悠哉的打部落格一点罪恶感也没有。而且等下可能还会再解几题。

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　回到正题，幸运到底是怎样炼成的？

　老实说，做好事，做好人，真得可以幸运一点，反之亦然。

　怎么说。今天我很乖，我帮我妈，然后在学校做数学，没有颓废，过后还去补习，相信上帝看见了，让我幸运一点。

我看见她了。

　这个足以让我觉得我今天作了很多好事。可是除了寒暄，我们只能寒暄。

我在思考后来为什么我的幸运那么短暂。对，今早欺负小动物，用力一脚踢了一只猫。一定是那只猫，缩短了我的幸运（我发誓我以后不再欺负小动物，罚抄一百次）。

唉。不敢想上帝拿得太多，今天那个微笑和寒暄已经让我很开心很开心了。后来放学了还一直赖在那里不走，可以看多两眼，是这个星期最幸福的事了。

当然该走的时候还是应该走。电话响起了，要去补习了。扭过头，强迫自己复习数学，不行，在车上全程发呆，回忆着刚刚那个超幸运的寒暄，一直重播，直到车停下来。

坐了下来，翻开数学课本，埋头苦干，一做就做了三个小时，这个就是为什么说今天的生产力很高。

补完习下楼，深呼吸了一口气，感叹今天那几分钟的幸运来得那么快，去得也那么快，我真得不应该踢那只猫的。

下雨天的部落格 2

手机里的信箱总是满满的。
百多封的信息都来自同一个人，无论当时是怀着怎样的心情来回复，其实都十分感谢他没有把我视为空气，摸不到，看不到的那种。

也许内容都是大同小异，可能是一个“嗯~”，可能是一个“好~”，我都把它留下来了，因为我担心，如果有一天我对他的回忆只剩下那个越来越小的背影，我会无法原谅自己。

一面温习，一面哼着Ivana那首你是我最爱的人，他的声音，有一种穿透力，听下去很安静，而且发觉里面有几段词还田到不错，比如说：爱情故事都由拥抱开始，一直到流眼泪为止。还有：没有陪你入睡的福分，撑下去只能靠梦中真实的吻。

我相信缘分这一回事，虽然很不愿意相信，可是没有人能够否定缘分的存在。就好象说，张三为什么会养一只狗？因为那只狗流浪到他门前。为什么流浪到他门前？而且张三为什么收留他？因为张三门口很美，然后张三很有爱心。为什么张三门口会很美然后又会有爱心？。。。。。。。

如果再问下去相信会被人打，可是很多很多巧合是我们控制不到的，可是我们却是一定要接受的。

没有人知道自己会和谁有缘分，可是每个人都希望自己可以和一个自己很喜欢的人有缘分，可是等待缘分是一条看不见终点的路，有人相信自己被缘分抛弃了，就会离开，而有人相信不是自己被缘分抛弃，而是好的缘分，可能要等一等，而且好的缘分，值得等一辈子。

我比较倾向后者，可是那一份毅力是会被挑战的。看着那些不再等的人，尝试制造缘分给自己，而且还成功了，就会开始质疑自己是不是也被抛弃了。可是想回当初坚持的理由，还是会觉得很幸福。再想想可能等一下缘分就到了，就更幸福了。

所以这就是为什么虽然没有陪你入睡的福分，撑下去只能靠梦中真实的吻。
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已经超过24个小时没有看见她，前面只有一堆书，两只乌龟，好空虚。

我禁止自己发讯息给他，因为空虚的是我不是他，没有理由去烦他。

可是想都没有想到运气那么好，昨天他问我贴现率是什么！这个我会解释，于是打了封超长的讯息解释清楚什么叫做贴现率，希望他明白。

可是今天很矛盾了，希望他问我一些问题，因为这样我有机会跟他接触。可是同时不希望他问我问题，因为不问就是会了，读懂当然就是最好。

我不会打球 2

背靠在篱笆上，看着疯狂的篮球在场上飞来飞去，我只想到这个危险的地方真得不应该是我应该待的地方。

其实我也很想耍一个很酷的上篮，可是我不会。
可能不用很酷，可能可以丢一个三分球，不需要进，只需要差一点进就很帅了。
这个要求看起来很过分，不如这样吧，带球，带大半场，然后把球交给应该交的人。

唉，这个字，是我看到球类以后唯一能表达的语言。

天，一大堆女生来了，他在里面。
还打了我肩膀一下，打了招呼。

好吧，总不能那么窝囊到只是站在一边吧（虽然我知道林明康肯定会只是站在一边）。
所以还有剩下几分钟的时候，我就跟不知道谁换了进场，带球，带了十米左右吧，把球传给对的人（忘了谁），总言而之是进了。好爽，不知道他有没有看到。

不专心是有代价的，在一次追那颗球的时候，左脚勾到右脚，就自己跌倒了。看起来一定很笨，快点爬起来就好。没穿没烂，赶紧继续追球。

厄，后来发现也不是没穿没烂，手背有一块皮留在篮球场了，痛到很烦。洗澡的时候特别痛。

吃饭的时候，老豆笑我，我说全拜我妈所赐，不是他说不定我打球一定很厉害，我妈当然不认为是他的错。不过是谁的错都不重要了，问题是我现在不会打球，然后她可能因此觉得我很笨拙。

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前一天答应他教她经济。

这个已经是我第。。。。5次答应他了。可是我每次都借口说我忘记了。可是用脑想象一下吧，这等重要的事那里可能忘记，可是他每次看起来都好像有东西做，而且今天是真得有东西做，那个最高成就奖的东西还没有读完，我不能那么自私吧，所以我第五次假装忘记了，翻着那本高数，寻觅那些我的水平还能解决的题目来做。

前一天我也用奔跑的速度完成所有上册的商业笔记了。

今天交了给她，没有谢谢，不过收下了，我很开心，背面我还夹了一个考试加油和其他小提醒。真心希望她能有几好就考几好。

前一天有认真计划过要送一排巧克力给她，借口是读到想睡觉的时候有帮助。

可是，我忘记了。

我真得很后悔，很后悔，很后悔，很后悔。
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话说我没有资格考最高成就奖的笔试，留了下来派考场。

排考场，其实只需要派到四点四十五分，可是我特意五点半才回。

明天就停课很多很多天了，我不能放过看他一眼，就只是那么一眼的机会。

在空荡荡的课室和企业还有祖儿（小的），有一搭没一搭的聊，当然我还是听的比较多，而且没有专心。

混到五点多一点，我跑到楼下去，期待他的出现。

等，是我最近做得最多的事情。

可是我还是等到了，这次的运气维持了20秒不到，我制造了一个笑容说了拜拜。然后在校门口看着那个背影慢慢、慢慢变小，直到拐弯，消失不见。

其实好想飞奔前去，说，嘿，下雨啊，我顺路在你去搭lrt好不好？

我没有这样做。

不是怕他说不好，毕竟我有一公尺厚的脸皮，只是，我担心我没有在他的心里有一个落脚的地方，这样做只会是一种多余，无聊的举动。所以，通常越变越小的背影都带出了一个含义-----不要追。

我要一个一个讲

每次看完那个死林诗韵的部落格，都很想哭，就只因为我们家里五个人很少能看到彼此为大家付出了多少，所以我要一个一个讲。

妈：
老实说，你在我心里面排第一。怎样讲，如果五个人跌进水里，两老一定要先救，老豆肯定不会要我先救他，所以你要是第一。我一直比较粘你，我不怕给别人讲我是裙脚仔，我对于能够成为一个裙脚仔而感到幸福。不是不独立，而是已经独立了，可是却没有离你而去。你骂我，我不会生气，因为我知道有时是我错，就算不是我错，但是你是我妈，我对十五岁以前的所有顶撞和执著感到抱歉，可是我可以保证，以后王后的所有十五年，你还是我心里的第一名。你经常说你会舍不得我到外国读书，我能够理解，可是你要相信，无论我去到几远，无论我几时结婚，无论以后你老了愿不愿意和我一起住，我都一定会和你一起过年，过生日，甚至过一个悠闲的周末，直到我死，或者你死。

爸：
你要理解我平时没有很多话题跟你讲，不是我讨厌你，而是我们还是比较适合谈论黄金有没有涨价，你一些看起来很愚蠢的投资决定，亚洲周刊上欧洲债券问题的文章等等的问题。很感谢你在讨论这一些问题把我当成是大人来看，不然我不会有今天。我能够理解你说你老了肯定不会跟我住，我从来没有把那个当成是笑话来看，我知道你一定不会跟我一起住，可是你要记住如果没有跟我一起住，你也要记得不要吃你不可以吃的东西，然后妈妈那个时候也很老了，有什么东西想做，打电话叫我回来。当然这些都是以后的事，说回现在，如果我的统考考不好，我知道你会失望，会骂我，可是我会做一切我能做的东西把握自己送进大学，然后好好的活下去。

妹：
姐姐从小就很少跟我们玩，所以我们的成绩没有他好。不用紧，只要做人好就可以了。我可能是一个很随便的哥哥，可是每次你被骂的时候我其实都有在妈妈面前帮你讲好话，但是有时你错到太错，我也很难做。我能够明白我们这种传统的家庭很难有一些比较开放的想法（就好像出街到很夜，跟朋友出去玩，吃饭的时候看电视等等），可是你要接受这个就是你的家。爸爸妈妈是真的关心，假的语气，夸张的表情，可是你不要不开心，凡事想多往后的十年可能你不载有这个机会。你不要忘记你是最小的，能够和爸爸妈妈见面的时间也是最短的，不珍惜，等什么。

姐：
不好意思，你的排名要排在我女朋友前面，然后在所有人后面，因为你比较强。可是你强的同时你要记得不要太强，太强的人很孤单，如果有一天你发现自己再也强不起来的时候，你可以找我，我觉得我第二强。这个不是一个笑话， 所以请你一定要相信。当有一天爸爸妈妈都老了的时候，我们还是要和他们一起过年。你嫁了的时候，你也要像我一样，把你的爱人放在第五位。我不能和爸爸一起住了的时候，你要来探望我，不能让这个疯狂纵欲主义在我身上滋长。妹妹读大学的时候，我们要一起帮他给学费。然后你要继续写部落格，让我三五不时会有一股感动，让我记住对你们全部人的承诺。（但是请你不要不断写，我的眼泪很珍贵）

我一直坚信我的家很好，所以我也很好。我真诚的为我受过的家庭教育感到自豪。可能有一天五个人当中会有一个人离开，可是无论你去到多远，你都要记得回家。

关于未来

对于毕业以后要做什么，我在初中选商理科和选修课的时候就开始想。关于向要读什么大学，高一年为的时候有了比较确切地安排。

我老豆老妈对于我们懂不懂自己未来要做什么很在意，我是说从我的角度看来。因为他们经常问类似的问题。

所以他们的关心，加上自己的担心，我有以下的安排：
对于选科，首选经济，次选经济，第三还是经济，第四才是法律。
对于选学校，我梦想（看清楚，是梦想）进港大，次选新加坡国大或南洋理工，三选中国北京、清华、复旦，四选本地年双联课程。最后如果没有的选，我会自己做工，养自己读大学，我妈说人一旦做了工就不会想念书，我排除了自己不想念一分专业的可能性，所以无论如何都会念大学。

刚才我问我妈，如果我念地理，他和老豆会不会生气，他说会，我笑了一下，我成为地理学家这个埋在心里的梦想被摁了一下，死了，不用紧，我还是比较喜欢经济。

为什么我的四选会是法律？因为那个是我老豆的兴趣，开口要学费比较容易。。。哈，笑话来的，真得不太可能去读法律。

还有，我爸在升学方面抗拒两样东西：第一，可以的话不要到台湾念。第二， 不要念心理学（我个人也认为心理辅导的作用。。。。不怎么样）。

我妈就比较矛盾，他经常说我最好不要留在本地念，可是他也经常说他会不放心我自己到外面念书（我也不放心），所以每一次我都问他是不是找机会要出国，不要拿我来做跳板咯。（这个也是笑话来的）

很多人问我为什么会喜欢经济，太多太多的人问过这样的问题。不过有一次，我觉得那次我答到了心理真正的那句话。

那一次是老姐很巴闭拿1malaysia奖学金那天，和一个内部工作人员同桌吃饭，华人，不会讲华语（我有一点生气他），他用英语问我以后想念什么？（天，又是这个问题），我说经济，他问为什么？我答：i like it not because it is the matter of money, but economic is something everybody need it to survive，and it is worth to learn how to help people to have better life (这句我记得很清楚），tenses不懂有没有错，不过他也明白我的意思，后来还聊了十多分钟，我以为过程会很煎熬，其实没有，让我觉得我的英语也没有想象中那么烂。这个就是念经济的原因。而且念经济，你就不能不懂政治（很久以前没有经济系和政治系，经济和政治是同一个学科），你不能不懂金融，不能不懂一个国家的地理、历史、文化、很多很多的东西，所以其实我觉得年经济就是念所有的东西，多好。

可是我也答应过自己，不要出来教书。不是教书不好，因为教书就只能help students to have better result，比较难help people to have better life。

其实我可以承认我读书很差，因为会读书的人无论他喜不喜欢，他都会在那一科做到很好，可是我只是度我有兴趣的，所以我和会读书，差的有一点远。

我有一个兴趣判断法。这个兴趣判断法和选女朋友的准则差不多，怎么说？如果你爱你的女朋友，无论她是什么样，无论她是不是发脾气，无论她是不是生气都好，你都会爱着他。所以兴趣也是一样的。

我的经济不及格，我还是喜欢经济。我的经济作业很多，看起来很绝望，根本不可能抄完，可是画每一个图表的时候我还是很心甘情愿。就是这样的东西，才叫做兴趣。

可是我奉劝各位不要把未来的事业看得太重，占自己心中的45%就好。

我有这样的领悟，还是因为读了自然地理。

每一次看自然地理，我都觉得人很渺小。地球46亿年以来一大堆生物生生死死，没有东西可以永恒，我们只不过是这个世界上很多很多个46亿年里面的7、80年而已，如果你把大半生都花在自己的工作、烦恼赚多少钱的问题，真得很浪费（如果你不能有所体会的话，我不介意借我的自然地理给你看）。

把剩下的55%花在自己爱的人的身上，花在家人身上，花在朋友身上，7、80年是够用的。

乱糟糟的十二个小时

昨天十二点半夜，跌跌撞撞的做了两个小时数学，没有做到多少，可是又用心。

十二点，时间差不多了，我要做商业笔记了。

　对于做笔记着一件事，我从来就没有怎样放在心上，因为对于我这一类懒人，我宁愿多花时间读完整本课本，也不会对花花绿绿的笔记感兴趣，也不会去做。

　可是我最近发现他每次读书都会停留在同一面很久很久，所以自从前几天开始，开了电脑就不打部落格，打笔记。

　那天上策的六章打到两点左右，这一次打六章，下策的六章，竟然弄到半夜三点多。

我不是专业的夜猫子，所以如果不够睡还是会闹脾气，可是想到他的状况。。。。斟酌了一下，顶多不是明天去学校睡觉。

　于是十只手指开始在键盘上奔跑，手指打着上一句，就开始向下一句要怎样很短、很容易的表达出来。（还好受过类似的训练，做起来的难度不在质，在量）可是我的手指越跑越慢，怎么办，只做了五章，在撑一撑，三点半，不行了，去睡觉，明天一早，不是，是两个小时后还要去老豆房间印出来。

结果随随便便的躺在那里两个小时，起床时没有赖床（我很自豪从来都不赖床），在十五分钟里面搞定那五章笔记，好彩printer没有闹别扭，不然会困难很多。

　到了学校更难置信，我睡了一下意识到自己还有东西没有做，highlight那个笔记。。。


　拿着那支highlight pen图图画画了半个小时，搞定。下课，用了最漫不经心的漫不经心把那份笔记给了他，不期待会有一连串的谢谢，只想要他收下，然后不要把商业学考滥了就好。

　可是一个小时后，后遗症来了。

　原本做着数学的那支笔搁在手边，双目无神，最后倒在桌上。后来我决定放弃那两节自修，找一个很好的姿势睡觉。

 换了七、八个姿势，没个姿势都睡了十几分钟左右，可是不是睡到手麻痹，就是叫麻痹，或者被陈俊迪的一阵狂笑炸醒，被开关门的声音吵醒，或者自己发梦梦到跌倒惊醒，总言而之，睡不好。

我已经戒掉每天sms他的习惯，虽然很不愿意，可是还是要习惯，不然我会觉得自己很吵。

　可是学校要停课了，我也是很不愿意，我从来没有试过抗拒停课（别忘了我是个懒人），可是不能看见他的日子，的确，有一种说不出的难受。