请把我们的比例尺画小一点

今天依然表现过动，就为了尽可能让他微笑，很值得。回到家就快累垮了，可是我还是觉得今天很幸运。

放学的时候好像说再见，甚至可能问问他怎样回家，可是不知怎么，他就这样消失在我的视线范围里面，真得像揍死自己。

拖着懒散的脚步，慢慢拖到车站，等巴士，很久，结果去搭lrt。

所有人不能不承认我今天是最幸运的一个人之一，因为我在火车站看到她和彦仪、文琦一起。可是振阳看到我先跟我聊了一下经济的东西，好想走过去说句“好巧哦”，可是火车很快就来了，我的顶级好运维持了50秒左右。

可是我在那幸运的最后三秒成功跟他挥手再见。

看着火车离站，是有一点惆怅，可是没有埋怨。

不要抱怨太多，否则上帝可能会把那珍贵的50秒也夺走。所以叹了一口气，埋头苦读人文地理。

读着读着读到比例尺，很有感想。

考试的时候那把比例尺1CM等于半公里，标准规格的世界地图，1CM等于好十几万公里，NASA里面那幅世界地图1CM等于几千公里，还可以调整。

可是我跟他之间的距离，如果要画出来，那把比例尺，1CM代表的不是距离，而是一段时间。

可能就相距两米左右，可能这个距离需要72个小时？两个星期？永远？才能到达。这个应该就是为什么会有人感叹最远的近距离吧。

可是能够体会到最远的近距离不是一件好事，可能像以前一样（I mean 几个星期以前），他还没有察觉到我的意图，而我也还没有把脚踏得那么深，就会快乐一点？

好想为他做一点事，什么都好。只要能把这把比例尺擦掉的，我都只会以奋不顾身来回应。

怎么会相信星座

和宏骏去逛书展那一天，经过一排星座书。

宏骏说：买了这些书，看了如果觉得很准就会觉得卖对了，可是不会看第二次。如果觉得买错了就会觉得不值得，但也不会看第二次。

其实我也觉得星座也只不过是一些坚信天上那些发光的石头会给他们人生一些启示的人士的一些安慰。

可是，如果体会过命运的无常，可能就会找一些东西来相信。包括会发光的石头。我是金牛座的。

星座分析总说：

也不是说一见钟情有多荒谬，只是金牛座在感情的世界实在输不起。宁愿相信时间沉淀出的爱情更能经历风雨，也更值得被祝福天长地久。所以，即使有一时的心动，也会理性的把这种激动的情绪压下去，然后用时间来证明自己的判断，是否真的适合，是不是在瞬间的惊叹过后，感情会继续升温，而不是冷却成冰。

或者：

金牛座一旦付出，便是彻底，不可收回，感情投入的越多伤的越重。金牛最擅长难为自己，不想对方难过，只好让自己难过。总认为自己有超乎寻常的承受力，把自己想得太坚强，把别人想得太脆弱。不知道，其实受伤的只是自己，而且从不知道如何表现出来。所以，请好好爱你身边的金牛。

可是如果金牛就真的注定是这样，我宁愿不要。就算总是有人说你再好再好，也不过是看在别人眼里的好，我宁愿不要那么好，可以有很简单的爱情观，很简单的追求，很简单的成功追求。就容易一点，不可以吗？

 

很一般的部落格

也许太久没有去认真关心人类，所以很不熟悉。

好想问他今天过得好不好啊？答案大概会是：好，或者，不好。很难怪，这个问题如果没有特别关系问起来本来就比较怪。就好像你问一只狗：你今天又没有讲人话阿？一样的奇怪。

也很想问一下他昨晚睡得好不好啊？应该得不到答案吧。。。睡觉就睡觉嘛，该上眼睛就是了，所以应该也不会答。

或者可以试下：你在做什么啊？这个问题超没用的，是一般看起来像白痴一样的男生才会用的伎俩，可是我用过一次，因为那个时候的智商水平等于零，能够有白痴的水平已经是万幸。

每一天都在用尽心思找话题聊，其实会有让我害怕自己到底是不是有选错了人。

会让自己喜欢上一个人，可是其实在生活上又没有什么交集，那到底是什么让我那么投入？我当然记得我的择偶条件，我重复的觉得他那一份气质和其他人很不一样。应该怎么形容？安静，可是不孤僻；不善言辞，可是很少讲废话；会生气，可是从来没有见过破口大骂；成绩没有非常棒，可是很用功。。。还有一系列的性格组合成的气质，很特别。

我不敢讲我看到的就是全部，可是起码我看到的，我真得很喜欢。

写到这里，很安心。因为这个选择不是一时冲动，是真的。

可是为什么还是没有话讲？我想了一下（我又在上课的时候发梦想这个）。

昨天放学的时候，我总结了一下，其实是我的问题。因为作为一个正常的女生，如果有别人跟他讲话，除了他听不懂的语言或其他外星话以外，她应该都会答吧？所以不讲话的那个，其实是我。

 所以今天我尽量表现得过动一点，我用了“过动”这个词，因为今天的我比以前的我活泼太多太多。

可是很遗憾，这个真的不是我的风格。我尝试和骏迪多聊天，作弄学长，然后讲很多的话。可是这样会很累。

我有偿试改变一下，可是最后的那两节我累得差一点睡着。但是很明显这样好动也不是解决问题的方法，我和他讲的话，还是占不到他今天所有的对话当中的百分之一。所以后来我打回原型，静静的坐着，到放学，到回家。

个别比较看得开的人士，我记得有一个，舒敏，他有一天的status写：爱可以不用占有，虽然那个时候我还没有陷入这个无奈的轮回，可是我还是没有办法那么伟大，我无法习惯不占有喜欢的人和事物。

可能不是占有，我只想要得到多一点的关注。比如说我在意对话的时候对方的表情，我很想确定对方和我讲话的过程当中是愉快的。比如说我在意sms的时候他回我的速度，我会每一分钟都看着那个电话，所以我现在有轻微的手机幻听。比如说，我会介意他有没有记得我曾经跟他讲过一些重要的话。等等之类。

也许喜欢一个人总不能计较、要求那么多，只不过我不小心把你放在我心里重要的一个地方，也不小心介意你的一举一动，更一不小心的，可以为你做所有能做到的事。

幸运，不幸运

我觉得我和阿乐（杀手那本书）唯一的共同点就是把解释不到的事情都归咎于运气。

在近72个小时里面，发生了以下一系列幸运和不幸运的事：
幸运的： 
1、我在考地理的前一晚十点钟才知道第二天考地理，我的选择题只错十题。
2、我的高数选择题只做了6题，然后我对了5题。
3、我在10个小时里面看了第7次商业上册。
4、考完经济我跟她讲byebye然后她笑到很开心！
5、我sms了她！这个最幸运。

不幸运：
1、他问我什么事情那么幸运，我不敢跟她讲。
2、她考到不是很好，我帮不到她。
3、今天她觉得我是不爽，可是其实我没有。

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他问我是不是不爽的时候，其实我真的和城市的讲没有，因为我真的没有不爽，只是自己发呆、想东西、读书而已。最不爽是华语节（很想站起来和老师骂架），可是也没有很不爽。

能够和她说话真的超幸运，能够看到她笑就更幸运 。我觉得我明天应该关注一下他的考试成绩，不是八，真的是想帮她。

也许就是那一点的冲动

今早去到学校不知道要做什么，东张西望了一下，最后还是掏出那本商业学来读。

今天说话很少，除了英语节跟颖慧讲了一堆废话，然后带联课和初中的朋友再讲一堆废话，好像就没有怎样讲到话。

那天考商业的时候，我是指做着问答题的时候，我真的打算今天就告诉她的，可是我在四十五分钟以内就打消了这个念头，不是因为开始犹豫，而是我的理性始终驾驭着感性的一时冲动。

意晴曾经告诉我告白真的需要一时冲动。

可是老实说一句，我真得很难有一时冲动。我不知到凡事都考虑很多次，给自己充足的理由才做，到了这种关键的时刻是一种想太多还是太婆妈的做法。今天就一直思考这个问题（所以商业很艰苦的才看了74页），可是我还是有一些顾虑，阻止我告诉她。

第一，万一她不接受，怎么办？several probabilities....可能我们会更少话讲，可能彼此当没有事情发生，维持在像现在这样，也可能我们会更多沟通的机会（这个真得很难想象）

第二，万一她讲：不要开玩笑拉。应该怎样？说：哈，对咯，我真得开玩笑，还是很认真说：我真的是真的！（这个比较像我的风格），然后。。。。我不懂会发生什么事。

总言而之，太多的假想、猜测阻止我告诉她，超烦恼。

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今天派考卷，好想问她考到怎样，但是我没有。因为我没有问这些问题的理由，也许有，也不能说出口。超郁闷。

 就算她考到不怎么样，我也不能说：我帮你复习吧？因为自己也很烂，数学很烂。

 今天他又跟我讲一句话（超爽的，那个时候）：你做么不跟我讲话（微笑）？我先制造了一个微笑，然后抬头指了那本商业学说：读书嘛。。。当然要这样讲啊，不然？要说：最衰就是你啦，你弄到我好烦阿。哈，当然不可以。被爱的人不用道歉（下雨天，南拳妈妈），因为他们没有错。

五天没有sms 她了，还在找着机会。

下雨天的部落格

今天是九月二十号，可能我在未来的很多年都会记得这一天，因为今天是许蕙歆的生日。想当初我很用力的记着这一天，因为我那个时候真的超喜欢她的。

昨晚做数学到很晚，刚过十二点我就发了生日快乐简讯给她，他很快就回复了，可是真得不明白，那个时候没有三年前那种感觉，没有想要再回复的冲动，所以我放下了电话，继续做数学。

其实初中毕业的时候真得很不舍得，因为我十分清楚的知道上了高中以后就会各走各路，渐行渐远，永远没有人可以挑战时间的残忍。

很遗憾那个时候我的这个想法是对的，我渐渐对他感觉越来越淡，可是令人庆幸，我们还是朋友，碰上了还可以讲两句话，这个结局还是可以接受的。

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昨天早上真得很像2012，天空是灰色的。还下雨。脑袋一片空白，勉强回忆一下欧洲和非洲的形状，根本不想和任何人接触。全天共计只讲了不超过十句话，其中有五句是那个肥的guard撩我讲的。还讲了7次byebye。

超对不起谢嘉敏的，因为早上我在走廊发呆的时候他过来问我什么事，我很没有礼貌的叫她不要动我，真的对不起。也超对不起我妹，放学的时候我随便找了一个借口来骂她，对不起。

回家之后听了30多遍hebe的还是要幸福，不懂有什么关联，纯粹这首歌比较灰色，都说了情歌有毒。越听越伤心。

今天好很多,brother他们早上还来找我一下，真得好很多，谢谢。

而且今天很幸运，我看到她很多次，很多很多次，我们还相视微笑一次。对，一次，我可以开心很久很久。

我有很努力很努力的克制自己，我已经三天没有sms她，努力不要把自己塑造成一个令人讨厌的人物。也许明天看见的时候应该打个招呼。

回家以后听了30多遍

第三次随便写

好想哭。大声地，流泪的那种。可这样的机会不存在。

我真的很希望很希望有一次我的电话响起，下一秒看到的是她发给我的讯息。
我真得很希望很希望有一天他能关心我一下，哪怕只是问我考试如何。

可是按现在来看，我真的很令人讨厌。

他可能不愿意和我的生活有任何的交集，虽然我把她放在心里一个重要的地方。
他可能不想要我再介入、关心她的生活，虽然我把这些都当作是非做不可的事。

我真的很想很想为他做一切可以为他做的事，为什么我没有这样的资格？

矮了一点？
成绩差了一点？
球技逊了一点？
话说少了一点？

我真得有那么差吗？

不能停止小于零的幸福指数

运气会用完的。

自从那一天放学我说超幸运因为转身遇见他开始，我就一直没有办法开心起来。昨天晚上我的幸福指数掉到最低、最低点。

他真得忘记了。我sms她（后来还是忍不住，第54个小时的时候），说：明天无论怎样回家，都告诉我好吗？他回：嗯 ～做么的？

嗯～做么的？

我望着那封信息良久。我不能诚实的一个答案，可是也不能不回答。说实在，真的有冲动要告诉他为什么我会问那一系列无关痛痒的问题，可是考试还没完，不可以。

他是我睡觉前，睡觉时，睡醒后第一个会想到的人。

结果今天早上我三点半就起来了。

　可能是因为累的关系，再加上三个多小时的簿记考试，放学后我心情真的超不好，不是不好，是烂，根本不想说话。

　刚才有厚着脸皮问他考到怎样，然后提醒他读书，然后他就没有回我了。（幸福指数再下跌10个百分点）。

不是不爽，只不过真的很伤心。

第二次随便写

我已经45个小时没有sms过他了，不知道他是会感到奇怪，还是没有感觉到这一件微不足道的事。（当然后者的可能性会大一点）

不知道他还记不记得很久很久以前他我明天教她经济？应该是忘了吧？不然他一定会提醒我的。我当然不可能主动sms她：明天我教你经济啦！ 这样太突兀，也很奇怪。而且，说不定她每次早放学都会和其他同学一起温习？

不知道他还会不会记得他在若干个星期以前，叫我每天都要sms她提醒她要做数学？我看这个他也应该忘了吧。。。因为前一阵子每一个人、每一天都在做数学。

外面又在下雨了，很大。

　上个星期六我还提醒他出门补习记得要带伞，结果星期天真的下雨了，而且每一天都下（这句，是废话）

做了。。。很久的簿记，电话虽然没有坏，可是也没有响，真的超级郁闷，很想弹琴，可是大家都在睡觉，所以只好。。。。继续做簿记。

　今天上钢琴课，摆明就是没有练，而且没有专心，好在平时和老师的关系还不错，他才没有虐待我。

明天我要坚持我那小小的坚持。

一公尺厚的脸皮

有时会考虑坚持和死缠烂打得分别到底是什么。

比如说，每天无论如何都忍不住要send一封sms是一种可爱的执著还是令人讨厌的烦恼？又比如说，坚持每一天都要看到她一面是一种心理变态还是一种卑微的满足？

我真得很想约她，做什么都好，哪怕只是走一段路，讲一句话。

我约了几次，当然都被拒绝了，理由虽然牵强，但情理上讲得过去。

第一次是约去看电影（那次状况比较复杂，不是我主动的），吹了。第二次约去书展（之前讲过那次），衰了。第三次约今天考完试一起走路去车站吧，当然也没有成功。第四次，一起温习簿记吧，他答说：很多人下下哦，我自然要懂得识趣地走开。第五次约，相约考完试一起看电影吧，但我想还需要几英寸厚的脸皮才能办到。有脑的都知道吧，拒绝那么多次，当然不是不能被约，只不过不想被你约。想到这里，又有丢东西的冲动了。

今天我坚持了我的小小坚持。

我比楼下站岗的那个学长还要勤劳，七点还没有到就开始注视那个楼梯到上课为止，可是不知道是近视还是一时慌神，什么都没有看到。所以一直很郁闷，考试的时候也很郁闷，但是郁闷的状态下写申论题是很不错的。

一直到放学，一直告诉自己在等五分钟吧，结果我等了三个五分钟，仰视的姿势很不舒服，但是我终于看见她了！更妙的是他也看见我了，我微笑着像一个傻子一样挥手，他用微笑着用诡异的眼光看了我一下，但是没有挥手。

你猜接下来我做什么？

我什么都没有做，很潇洒的走了。可是这个潇洒的代价很高，我还是一句话都没有跟他说，我还是一个人走路回家，一个人等巴士，然后一个人在巴士上睡到大字形（整辆巴士真的只剩我一个人），然后一个人下车，再一个人回家。

心情郁闷到接近临界点。

明天钢琴老师要来教训我，所以今天赶紧练钢琴。

郁闷的时候不止可以写申论题，还可以练钢琴。因为我开始练的一个小时半我几乎没有在听我弹了什么东西，除了看到自己的手指飞来飞去以外，我什么都不知道，那时我没有办法专注。后来郁闷指数持续创新高，把以前的旧谱统统挖出来弹，弹到五点多，足足有三个多小时。

老豆可能被我吵到睡不着，静悄悄的在我背后吓了我一下，还问我是不是失恋。天，我那个样子比较像失业吧？

哎，如果有机会失恋还多好，因为只是有机会，又不是一定，所以没有问题啊。我目前的状态还贱过失恋，你说是不是比失恋更烂？

我愿上帝赐予我一公尺后的脸皮，让我可以继续死缠烂打，让我可以不会不好意思，让我失败到趴在地上都不认输。我愿上帝多赐我一公尺后的脸皮。

情歌有毒

今天考试，靠到怎样就别说了，毕竟靠数学也不能怎样。

考数学考到心情很不好，美术也是乱乱画，根本就没有放心下去想设计。

一直到了放学，我还是没有看到她，万一她今天没有来我又不知道那就很不好了吧。所以放学我打算等一等再走。等了十分钟，一个人站着东张西望很奇怪，所以就慢慢走吧。

唉，我又一个人走路。

今天我走得很慢，一面哼那个男人，然后又哼可不可以爱我，所以走得比平时大概慢了1。5倍（平时我走去车站只用7分钟左右），实在没有心情走。

其他循中生三三两两地走过身旁，不认识的就让他们先过，认识的也假装看不到，低头不寒喧。一直走到红绿灯，忘记了，直直走着过，一辆taxi吓了我一下（我国这个马路有很多不良记录） ，我退回去，转过头看车。。。

没有想到，真的没有想到，我也不是故意的，真的不是故意的，我竟然看到她！！！！！！

天啊，这个是我近48个小时以来觉得最幸运的事了。

可是当他走近，我却。。。。。当作没有看到。最后只讲了两句话：第一句，他问：为什么自己一个人走的？，我说，因为我自己一个人咯，但其实我心里说，本来真想和你一起走。第二句，他问：你妹妹叻？，我说，开会。结果，我们就没有再说话了。我不懂为什么，我还特地绕路走，走比较远靠大路的路线走去车站。

我一面走，一面骂：我到底在怕什么？我为什么会在这个时候没有话讲？我为什么还要避开？（路又不是她的）我为什么连说再见或者笑一下都不可以？妈的。

后来在车站的时候我们又遇到，可是我还是没有靠前去讲话，只是远远的斜眼瞄一下她，我特地多等一趟车，今天能看多她几分钟是我最大的幸福。最后他上车了，太远，还是来不及说再见。

一直哼情歌一点用处都没有，越哼只会觉得自己越惨，然后就颓废的瘫痪在那边，根本就是浪费青春的一种。哼了第一首，再换一首来哼，几时才是一个头？

豪哥，积极一点，不行吗？

SMS的艺术

SMS 她有很多很有趣的地方。

比如说讯息的结尾一定要有问号，不然通常都不会回复。或者说，要问一些没有那么个人的问题，怎么说。。。就好像是“你今天怎样回家阿？”“你有没有人追阿？”，这一类问题就是所谓比较个人的问题，所以最难的地方是。。。。找sms的理由。

很难克制自己不sms她，有一天半夜睡醒，还是忍不住假假发一个提醒他带商业课本的讯息。明明就没有这个必要，可是我还是发了出去，他当然不会回复，因为那个时候都快三点了。

可是昨天真得很爽，因为他叫我做华语作业给她抄（虽然我知道这样不好），可是我还是立刻丢掉手上的商业课本、大笑一声（当时吓倒我妈一下，有点变态），翻箱倒柜，用考古学家的精神把所有华语课本找齐，开始做完所有的话语作业，然后再作他肯定不会做的projek karangan，越做越精神，越做越爽， 完成所有功课才惊觉已经三点钟。可是我还问他的数学做到哪里，我也做！哈，根本就是疯子的行径！

　昨天晚上，是我这个月以来睡得那么好，就算是今天不断做数学，也没有因为夜睡而发脾气，今天真得很美好。

可是每次放学的时候我的幸福指数都会稍微的下跌，因为我每次走她好像都没有怎样关注到（厄。。。她其实不用关注到），每次他都很迟才走，每一次回望都看不到他，总有一天我要比他迟走。

今天还没有sms过她，还在想着一个比较新鲜，又不会很奇怪的话题。

　今天还忘了做一件事，本来要讲一个消化给她听的，可是我忘记了，他也忘记了，我发誓星期一一定要讲一个很好笑的笑话，毕竟考试的时候我可能会有一个星期又两天的时间看不到他。

经过上次的教训，考完试我不都敢再约她了，我真的怕我又乱丢东西。自己看电影吧。

随便写

这几天的日子过得很没有营养。

除了读没有营养的课本，写没有营养的部落格，睡没有营养的觉，除了晚餐那一顿，基本上都没有什么营养。

星期一放学的时候有一种被榨干的感觉，我对学会很绝望，对她很绝望，对统考很绝望。。。。。其实也不用担心，我发觉人不够睡总会发这种脾气。

可是现实总是让人很气馁。明明就是想多讲两句话，可是没有这样的勇气。开口一聊总是说那些：读书读到怎样阿？（明显就是废话）你怎么还不快点写作文？（这句最没有营养）又再吃垃圾食物！（其实就直观来说我没有说这句话的资格）。很难有一次的对话维持到一分钟以上，我不明白为什么会有这种心理障碍，我明明就准备好有一堆的话想讲。。。。。

有一次上历史的时候我在盘算，在想我跟他讲的话有没有占她一天中对话的1个百分比，后来，仔细算了一算，就时间而言，根本不到 1个百分比。

可是我不可以那么明显阿，如果超过５个百分比，太明显的话就会把人吓跑了，那就无法挽回了。所以这样的感觉实在不太好受，每次想到这里就不懂要怎么办，真是讨厌无法思考的感觉。

不过令人庆幸的是我上课还算可以专注，只不过偶尔（ 可能会很多）回头看一下， 也偶尔给她发现（这会弄到我很紧张），可是我真得很享受看着她。可能这样看起来会有一点变态，可是看自己喜欢的人应该不是一种错吧？

就让我再看看吧，总有一天我会把最重要最重要的话告诉她的，就让我们在等一等。

颓废因子

昨天的失败制造了很多颓废因子。

 颓废体现在任何方面，当然我强烈抑制它在我读书这方面扩散。

我无法安稳的睡觉，就算聚精会神的拿着那本万恶的商业课本也一样，读完十章，已经半夜三点半，还是没有办法阖眼。四点钟起来一轮，五点钟在起来一轮，七点半就再也睡不下去了。

　我在sms里告诉他我想在星期一弄早餐给他吃，他拒绝了。我又告诉她我很烦恼，可惜他永远不可能知道我在烦恼什么。我也告诉他我想找一个地方大喊，他说大喊很不错。（当然我没有大喊，不然邻居会丢东西。）

颓废因子不断的在吞噬我的希望，我很不想吃东西，情绪很不稳定（类似高二理一那位有躁郁症的同学） ，连打机我也提不起劲，除了对读书有好处以外，真的想不到有什么好。

亲爱的，请杀死我的颓废因子。

疯狂煞车的非理性

我昨天做了一个现在看起来非理性的决定。

我要告白！

我做了计划。计划先要在怎样的场合，然后开始要怎样讲，之后就是要送什么，万一失败了怎么办，成功的话有应该要怎样。。。。。

我都想好了！！！！

好，冷静一下。为什么非这样做不可。第一，这件事很困扰，一定要解决自己心中的疑惑。第二，万一明天就有一个男生比我早一步， 怎么办？第三，我不知道我为什么不应该这样子做。

好，准备就绪，明天就是D day,今晚要睡觉，一定要睡觉。我十二点就赶快强迫自己看商业，果然，看到第52页，不支倒地。

今天早上，我用最高效率剔掉颓废了很多天也不懒得剔掉的胡渣，在厕所做了最后一轮的星星跳，把自己能弄多好就弄多好。把一切要用到的东西放进书包，准备就绪。

结果该死的LRT迟到，弄到我差一点迟到，不用紧，一个小小的挫折。然后我流很多汗！不用紧，还是一个小小的挫折。可是大挫折来了，看到一大堆人，我不懂要讲什么。。。。

结果我沉默了很久，我一直逼自己找一个人讲话，谁都好！快点！你猜结果我在做什么？我自己也很难相信！我脑里面全部都是历史问答题跑完出来！完了。。。。

不用紧，下半场还可以慢慢表现*·#￥%#··（一系列废话不用多讲）

很好现在人很少了，可是我，不敢，情况就像假期前的星期五，还是不敢，话已经在嘴边了，可是就说不出来。我深呼吸了几轮，不可以，我真得不能。真的比生孩子还难。可是我找了个借口把一个蜡烛，很美的，送了给他。整个送礼物的过程很帅的，除了那个送礼物的借口。。。。我说，万一停电，就还可以读书。这个理由真的有一点不行。

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，我真的顶不顺！！！！！！！！！！！！！

拜托了！！！！我真的想不到我还有不敢的时候！！！！！！！！！！！！

所以我一直都很尊重那些敢表白的人，尽管有时候他看起来一点也不可能成功。
比如说上次送礼物给幸子的那位，太强了，所以我也不明白这为先生的勇气 为什么得不到青睐，根本就是一个悲剧。还有那个跟珈仪表白的那个（尽管后来他的人格似乎也没有多好）其实也很勇敢阿。

可是那个时候我真的觉得不对，那个感觉不对，我想象中的告白应该不是这个样子的。所以我就临时取消了。很难得下了决心做一个决定然后又放弃，然后又要把焦虑、困扰、烦恼重新再走一轮，其实很。。。很难形容。

后来又一个人说，在这样的关键时刻放弃，其实就是怕被拒绝。可是我不是想好被拒绝要怎样办了吗？（实际的方法是被拒绝以后就拍他肩膀微笑着说，考试加油！好朋友！）

　对，我只是想好一个让自己和对方好下台的方法，而不是万一被拒绝以后如何让自己承担的方法。

 就如之前所说女人就像宇宙，我的第二次太空计划输给了自己，希望第三次能够顺利登上月球。

　真想找一个地方大喊。

聆听者

目前为止，我找到最好的聆听者是我的乌龟，大的那只。因为小的那只一直爬来爬去，根本就没有专心听，所以还是大乌龟比较好。

那天我告诉他，你做我的乌龟多么不好运，有时我会忘记喂你，我会忘记帮你冲凉，你还不能出去找女朋友，多惨，真得不好意思，最多下次看电视的时候放你出来？（乌龟不为所动，张开口想要咬我。）

我又幸灾乐祸的说，你更惨的地方在于你不懂要去哪里找女朋友！讲对了吧？（乌龟看起来更不爽了）。

可是不能出去找女朋友其实也没有什么不好，起码你不需要烦恼你要追的乌龟喜不喜欢你，也不用烦恼你约那只乌龟一起游泳她会不会答应你。。。等等之类，大乌龟都不用烦。

可是我要。


明天就是期待了很久的9月2号了，我要做一件事。伟大的事，对自己负责的事，很难做到的事，可是一定要做的事。

　这就是为什么我需要一个人听我明天要做什么事的原因，后果太大，我担心我承受不了。