集训营还没讲完的

那晚太夜，我很难排列我的句子，所以我觉得打部落格还是比较适合我。

我很想说，辩培阿，是我70%朋友的来源，我觉得这样就能够形容辩培的人在我心中的分量是多么的大。那天本来想一个人一个人讲，太累了。现在才讲，我觉得你们总有一天会看到。

我记得的就先写吧，排名没有前后拉。

斌彦阿，我真的从来不觉得有教过你什么，所以你以后要用心跟每个人学。知道问题不难，改掉问题比较难，帮人家理解人家的问题还要再难一点，最难的也是最难得的，才是帮别人解决问题，一步一步来，你有机会做到的。

政亨，大了就会遇到比较多困难，我也是这样子觉得阿。可是我们从来就不能怎样，要么把困难吃了，要么被困难吃了。虽然我觉得你有时会像我一样选择被困难吃了，但是我有改掉自己这个坏习惯了，你也应该是时候改了。还有阿，比赛前要和别人不一样，我是说看起来跟别人不一样，你要给全部人看到你不紧张，他们就没有理由紧张，加油，主席。

智宝我每次想到你觉得我凶我就觉得很像笑。很白痴阿，从来就没有人讲我凶，顶多还不就是严肃，所以你会很特别拉。不过你一定要进步，教练讲要在2012拼，你可以在学校里面拼，我可以回来学校拼，记得吗？要变成很厉害很厉害，就要把一件做不好的事情重复做，重复做，再重复做，做很多很多次，你就是厉害=）

赖俊宏阿，我觉得你最不需要担心我会忘记掉你。我真的一直一直都很记得你啊，我们一起看九把刀的书，一起喝茶谈论你要写的小说，你初一的时候我看着你比赛我就觉得你有我高一的智商，所以真的没有什么好担心的。只是有时候我觉得你的EQ是我小学程度拉，这个多多进步。我告诉你一个故事，我初一第一次打比赛的时候我跟陈家彤、颜欣仪、陈咏咪一组，我真的很生气，我在想啊，这样的一组，打个屁阿？可是你知道我后来怎样想吗？我当时侯真的就只是一个屁，嫌什么，自己又不是很能打。从那一次以后，我从来没有嫌过我在什么队，打什么比赛，打谁。所以我后来打比赛，我可以不开心，可以开心，可以很烦，怎样都可以，可是我就是一直打，一直打，一直打，打谁，怎样打，去哪里打，无论多难打，打下去就是了。跟你一起做什么都很开心，虽然我整天叫你boy,可是你没有发觉通常只是在你打比赛的时候我才这样叫吗？不要紧张，=）我已经安排了人继续这样叫你，可是你以后不要再紧张了，你会一直很快了的，不要用眼泪辜负你的大眼睛。

俊兵，真的对不起，取笑人是我最不好的一个专长来的，虽然可以理解为幽默，可是如果对你造成任何伤害，或者是有过分的地方，我不会因为我比你大，所以不会听。我从以前开始就一直关注你的表现阿，虽然我不懂怎样改变你，可是我真心希望你有一天可以讲话讲到想我一样好笑，那我们就可以彼此取笑也就扯平了=）不过幽默归幽默，你要记得我很久以前跟你讲过我怎样在场上不礼貌的那件事情，我不管你是人头猪脑还是怎样，记住就对了。p/s：你备赛不要一直欺负罗萱，然后不要一直跟俊宏玩。

周宇康，其实你以前早自习的时候找我真的不用担心我睡觉，我既然开口叫到你叫我起身，就不会生气你啦。不过看在你真的敢叫我起身的份上，然后除了笨一点真的没有什么缺点的份上，其实你还是不错可爱的。不过辩论这种事情，我那么懒，我都要很认真的跟你说不练习真的会退步的，哈，下一个带你的人不会像我那样懒了的拉，自己看着点吧=）

khaileng，那天我讲你的那一段的时候我很清醒，所以那一段你要记住。勤劳会有蜕变，所以一直勤劳就一直蜕变，一直到死为止。还有阿，背赛就不要facebook了，你迟早会把刘璞活生生气死的,变成学姐就应该很吊阿，吊到他们全部人觉得你很吊，才可以做大的嘛。还有阿，快点找一个很强的男朋友吧，找到要跟我分享，我有时也是很八的。

写到有一点饱，还没写到的，总有一天会写到，等我一下子阿=）　

就是改不掉

每天上班之前，在镜子前面剃须时，还是在满是雾气的镜子上比比划划。
每次回到学校，总会东张西望，期待看见同一个人。
每次坐在电脑前面，总会想用部落格把那道伤口再划深一点，记得清楚一点。

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集训营团康的时候，我一面奔跑，耳边尽是寂寞寂寞就好。

我跑太快，没有人找到我，没有人追上我，我没有留意附近有没有人。我觉得我一直都是这样，所以我总没有发觉我身边有什么。

她是我错过最不应该错过的人。我可能要花半辈子才能原谅这一个那么错的错过。

一直跑到四楼，我们考统考的那一排课室。当初我还是幸运的，虽然不是同一间课室考试，起码可以两隔壁，我趴在那时候常趴的那个位置，往向左手边，那时候我就是这样望，就在考华语那天，我看不见他，一整个早上都看不见，其实我没有心考试。所以我才说，在人群中看不见你，我会有那么一瞬间的恐慌。我一直没有提起后半句，因为那一瞬间的恐慌过后，是接近永恒的寂寞。

那一天起，我开始哼着寂寞寂寞就好。睡觉时，走路时，刷牙时，工作时，想你时。

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等一下就是新的一年，也许我无法了解你多一点，也许不敢再给你多一点的关心，可能连看见你的机会都掉进大海了，可是我一不小心把继续爱你变成明年我接着活下去的口号，你可以不喜欢，但是你不可以阻止我。

借口

那天看神枪手，任贤齐说每开一枪，是由呼吸、风速、 湿度、温度、距离等等的小事组成的。

5年前打辩论，评审说每一个人类的爱情，是由相遇、相知、相识、相爱、容忍、配合等等的小事，统称缘分组成的。

半年前开始给她发信息，每一封信息，都是由勇气、用心的文字、无尽的等待，还有那微不足道，别扭的借口。

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其实只要不是公事，我会很enjoy和洪依娃聊天。因为我们的频道很接近，有时我不知道怎么把那段话说完，我大概就不需要把那句说出来，因为她懂。

这几天我们又达成了第不懂几个共识，理由啊，真的是一种难得，或者应该说，是可遇不可求的东西。跟她达成这个共识以后我放心很多，因为我一直一直觉得自己找借口跟她说话或者找借口给她发信息真的是一种虚伪的行为，明明就没有交集，还厚什么脸皮，这几个月来我都陷入这种罪恶感，真的有一点白痴。

圣诞节是一个很好很好的借口。

我说：嘿:)圣诞节快乐!
她说：圣诞节快乐;)

然后就是沉默。

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我尽量不让自己那么开心，因为太开心，只怕多一下会太伤心。

我知道，就一句圣诞节快乐而已，睡觉睡到一半给人叫醒也会祝你圣诞节快乐的，我抑制自己的开心，是为我自己好。我反复的劝说自己。

不知道算不算是一种成功，我只让自己开心了5分钟。

因为我真的很想很想问候一下还是怎样都好，反正就聊一下吧。可是我没有这样做，我也不懂为什么，我有很多借口，虽然大部分都用过了，可是只要脸皮够厚也许还能够将就一下。

无聊的在面子书翻来翻去，还是练琴去吧。

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练琴的时候，也不懂为什么，脑袋一直放空。要考试的曲，7面，手指下意识的移动，没有翻谱。半个小时后我忍受不住那些已经经历200几年的曲，珊瑚海吧，我一直很喜欢。

可是我还是放空，我一直在回想以前跟她有交集的每一次，可能很少的关系，我都记得起。

不知不觉我已经把珊瑚海弹了应该有5遍吧，因为我好像感觉到我的手指不只是两次弹到海鸟跟鱼相爱，只是一场意外，那边有一点难，疯了，可是还不够彻底。

一月一号吧，也许我还有幸可以祝她新年快乐。

圣诞节有什么快乐

算到圣诞节，已经是第23天了。

可能当初还在上课的时候，我没有让自己想象那么长的一段时间没有看到她，我会退化成什么样子。现在我大概知道我退化成什么样子了，好在我还有那一点点的自知之明，还形容得出来。

我发觉，我只在乎两件事情。

第一件，是我的那份工作。在乎那份工作，是因为我不得不在乎那份工作。因为那间律师楼不是我开的，所以我不能怎样就怎样。这里没有业绩考察，是因为老板不会有时间考察，他只是需要某个特定的文件在某个特定的时间出现在他的面前就好，虽然如此，做不到事情的时候，他捉狂也绝对不是一只猩猩肚子饿到发疯的愤怒那样简单，所以，我不能不在乎。

第二件，是她。为什么在乎也不需要多讲，因为我真的不知道为什么。

其他事情，就算有必要被在乎，我可能也不会在乎。

比如说，如果不是需要保证工作的时候不会吓倒人，我基本不剃须。也比如说，出门买早餐喂自己，上半身是上班的西装，可是我无意识的穿了一双拖鞋就出了门。。。

等等之类，无法一一列举。

至于圣诞节，基督徒看作是一个神圣的日子，情侣看作是一个浪漫的日子，年轻人看作是一个有礼物收的日子。所以为了避免明天大家都在唱圣歌的时候躲在房间听寂寞寂寞就好，我尽量让自己感觉到圣诞节只不过是耶稣长大一岁的那一天，然后政府好心的让我多了一天的公共假期。这样我会比较舒服一点。

老实说，前两天我的确有想过可以寄一张圣诞卡给她，里面不需要有别的内容，就写上圣诞节快乐就可以了。可是想着想着，我笑了。笑自己的天真。

寄信，我忘了需要一个地址。更可笑的是，我没有。

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今天真的是圣诞节了。我发了23天以来的第一封信息。

换作是以前，我肯定觉得祝别人圣诞节快乐是一件无聊的事情。

我变了，起码对着这个人的时候变了。

我尽量不把那封信息当一回事，我宁可忘了我发了那封信息。说实话，我发了出去以后就把电话扔到了一旁，完全不当一回事。允许我这样做，我会舒服一点。

亲爱的她，圣诞节快乐。

迟到

或许今天的情节就像路小雨闭着眼睛数了108步以后张开眼睛，看不到叶湘伦的那种感觉，她不能怎样，她微笑着，一面旁白：当然不是每次都那么顺利。

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只请半天假，所以早上要去把东西做完。今天早上大家看起来很忙，我前几天还只是看着别人忙，今天老板很贴心的不让我只是看，亲自让我体验一下忙得奥义。我桌上要被传真的信件创新高，同一时间对着电话和同事讲话，所有同事（我只有女同事）就算穿着高跟鞋还是在办公室里奔跑，大家总是有忙不完的事情。

一直到了一点，十指几乎在键盘上奔跑到断掉，才把最后一封confirmation letter打完，跳上车去学校。

我赶时间。

去学校的路上我很紧张，当然不是紧张成绩，我是怕我太迟。终于到学校的时候，在门口看见舒敏，我的心又再度凉了一半，因为舒敏是自己一个人，如果她还没走的话，她们应该就会一起的。我不信邪，拿起背包，向校门冲锋，我一定可以见到她。

在长长的门廊上看去，没有她。像个疯子似的四处张望，食堂、礼堂、办公室、教务处。。。。。没有那个背影，当时我真想就这样跪下来。

一厢情愿，看着几乎空荡荡的学校，我苦笑着，这是一厢情愿。

一路走着，我很难想明白为什么我总是迟到。可能11月3号那天我已经迟到了好几个月，今天，可能我只迟到了五十分钟，如果说不好听，可能我们已经永别了。我真的已经想不到我哪里还有可能看到他，看见他的几率当然存在，可是你想象不到那个几率会是几小。

救我。

再努力也没有用 2

在开始这篇部落格之前，我细细回味了一次忘了是哪一位的名言：

很多事情本来就是徒劳无功的阿。
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看成绩自然是紧张，按查询的时候手指很镇定，心血管异常活跃。

按进去以后，我真的有开心的。华语（我没有认真读）、地理（跟她同一个考场，无法专心）、历史（问答题无一命中）、商业学（边唱寂寞寂寞就好边读），这四科都有一个很振奋人心的A1。其余的都是B，除了经济学那个B3有一点遗憾，我真的很开心，我的数学竟然及格！我很难理解当时我的开心。大学没有人收只不过是昨晚的一个恶梦而已。

可是，人总是要脱离自己的一厢情愿。

爸妈回来，从他们的眼神，我知道我的开心太早。起码不应该在他们面前开心。

有着我姐这样的先例（此人除了全科Ａ１，还要拿全国前五十名里面第２５名），你也许就能想象到我为什么会高兴得太早。他们是真心真意的要我拿完全部Ａ的。只不过真得不可能。

林诗韵是一个有义气的人

不过我同时要知道，１８岁了，老豆老母的脾气，真的要习惯，就算不习惯，起码要懂。
我７岁的时侯不明白，别人拿第几名第几名，就有多少多少钱的奖赏。
我１０岁的时候还是不明白为什么别人家里有那么好的奖惩制度，可是我会因为我家没有而骄傲。
我１２岁的时候学校派钱给我，我已经一点感觉都没有了。
１４岁的时候，我辩论比赛第一次得奖，我很失望我老豆老妈看起来没有什么感觉。
１５岁的时候，我辩论比赛没有输过，老豆老妈不从来没有意见，我很不开心。
１６岁的时候，我打什么比赛，赢什么比赛，我都没有什么兴趣和他们谈。
１８岁的时候，我的经济第一次拿到全级最高分，老豆老妈一句话都没有说。只是对着数学那一行不太漂亮的数字指指点点。

也许我的冷血是这样子训练的。这种训练的唯一好处，就是对任何成就，都可以视作是白痴的杰作。我再努力也没有用，我爸妈的开心可能来自别的地方，我会找到那个地方的，等我。

爸爸妈妈，就算你不喜欢我的成绩，你们也一定要喜欢我。
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成绩是一回事，可是我还是会想到她。虽然我不敢问她考成怎样，可是我在这里可以向上帝宣布，她的好成绩价值我５年的寿命，可以的话，拿去，把她的好成绩换回来。

其实５年的寿命很划算，如果可以用５年换她可以过得比较好的一生，你说值不值？

午餐时间，我没有再到宠物店门外。
穿得太正式，我觉得很热，自己转到了一件冷饮小店点了摩卡冰沙。

很变态的又在拿出手机看信息，我忽然想到明天我要１２点半才请假出来，她会不会已经到过学校然后走了？我的心一凉，不是因为冰沙，是比冰沙还冰的绝望。对了，绝望是一种流沙，进了去，出不来。

回到办公室，狂工作。
夹杂印度腔的马来语和英语，还有一系列听懂与听不懂的法律专业名词，五点半，我瘫在电脑前面，无力的翻查顾客的资料，打着几封信。。。。

踏出办公室，闻到刚下过雨的那种味道，１１月３号，那一天我也闻过同一种下过雨的味道。

寂寞寂寞不好 8

昨天很偶然的又回到学校。因为在车上很白痴的翻了那本毕业特刊一下，所以一路上都很想吐，就算下车到了学校还是很想吐。

我看见我的脚拖着自己走到钟楼底下，望到那个字体密密麻麻的假期活动看板。

眼睛和脑袋不再属于我自己，可是我意识到我在找哪一个学会，我也意识到这个学会有很多活动，不是想参与，只是想在很远很远的地方看上一眼。看了很久，对了，有那么一个交流营，日期好像很近，当我还在算着到底是星期几时，俊宏拍了我一下：诗豪，你做么？

我回过神来，我说：我没什么。
我心里接着说：因为我什么都没有了。

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今天要回去上班，起床的时候我没有不舍。

八点半开始埋头苦干，在无数个人名、文件、电话、听不清楚、口沫横飞的指令、要求之下，我一直做到下午一点半才发觉自己有那么一点的肚子饿。

走出办公室，我又再一次忘了过马路需要看车，不看车不用紧，起码要让车子看到你要过马路。不过我好像两样都没有做到。

可能今天还是可以considered as 幸运的一天，因为我还活着把今天剩下的工作做完，代价是被一个不修边幅的罗里司机骂了很多我听不懂得东西。

一个人吃饭，我在哼寂寞寂寞就好。很专心的吃，好像没有十分钟我就做掉了那顿午餐，还有45分钟，马上回去再电话和文件堆里面奋战好像有一点对不起自己。

我慢慢拖着自己去到以前我每个星期都去朝圣的补习中心前面，很想回去做数学，看一下那个补习老师，虽然我只是补习不到一年，不过他应该不会忘记我，因为想当初我的数学是所有高三生中数一数二的白痴，不过很多同学应该会感谢我，因为我问了很多他们也早已经忘记掉，简单到烂的白痴问题。

当然，我没有上去。

我晃到了隔壁的宠物店,就像以前一样，我没有幼稚的用指节敲打橱窗，只是静静的看着，静静的想着如果不是我一个人看那只只有巴掌大的小狗打哈欠，可以有多么的幸福。

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我在她身上得到的最后一句话，叫做：不要傻，过去不留人。

对不起，这一次我怎样都不会听你的，过去不留人，我就不要做人，我总能像过去一样，把你放在心理

我不好过

每一次比赛输掉，刘璞都会哭。当众哭。
每一次比赛输掉，俊宏业会哭。厕所哭。

每次他们哭，我都不会安慰。因为我不会，而且我只是知道他们的痛苦，可是我感受不到他们的痛苦。只能说，当你特别强的时候，大家就会用比较高的标准来指望你，输掉对于他们而言是一种个人的错，他们会感觉到是因为他们的表现决定了失败。

这样说，是因为我真的打从心底认为这两个人物比我还强，超过很多很多。因为我亲眼看见这两个人似乎只是用了一下子，就做到了我用很久很久的时间来做到的事情。刘璞初一就可以敢敢去拼任何同年不敢拚的东西。赖俊宏在他初一，我高一的时候就可以理解我嘴巴里面讲出来的几乎每一个句子。这两个人物，就是有那种普通人没有的强。

所以一直以来我们很多很多人给与他们太多的期望，其实对他们很不公平。老实说，其实我也很贱，我知道有刘璞，所以很多时候打比赛时我有不懂得东西，我不会刻意弄懂。我知道有俊宏俊兵，很多时候初中打比赛的时候我会因为他们的存在而放心了一点，随便了一点，苟且了一点。我觉得这种心态就是我一直不介意称呼自己下贱的原因。

今天输掉，肯定不是我第一次看见自己的学校输掉。每一次输掉我都没有哭，但是比赛的画面我会一次又一次的重复，我会想那一句话说了那么令人讨厌，有哪一个点讲了评审不会喜欢。很多时候辩论就像在动手术，有很多很多个环节，时间很长很长，每一个环节都可能是致命的关键，可是最致命的，是你不知道在做这个手术的时候，你不可能预先知道你的对手会不会在手术进行中捣乱。所以，辩论不简单，只不过要学会习惯。

政亨常说他没有信心在辩论队呆下去，我总是不理他。因为我真的不知道呆在辩论培训队需要哪门子的信心。按照我的态度，比我大的叫我做什么我做就对了，反正你肯定知道所有的工作不可能只做一次。写稿，有谁不知道会从星期一写到星期五，有谁不知道自由辨练习每天都会有很多很多次。。。。。还有更多，不一一列举。

所以今天又在一次目睹自己学校输掉，我觉得我有两句话很想很想对所有曾经一起同队的同学，同学会的同学说。

第一，无论你们输成什么样子，就算烂掉都好，我不会介意在大庭广众之下承认我是循人中学华语辩论队的队员。

第二，（我很希望赖俊宏和刘璞能够亲眼看到这一段）
无论做什么是，第一次是生手，第十次会比较顺手，第一百次会成为高手，做到第一千次时你总会失手。要让自己失手也要失手得舒服一点，才会开心。

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我很难形容我的感受，因为我是那一种会沉迷自己那一方的那种传统辩论员，就是很久很久以前那种：我讲的就是对完的那一类型。

所以就算我今天完全听明白评审为什么要判我们输，我都还是觉得我们那个架构，他们真的不应该说成一无是处。

可是我还可以做什么，我不会安慰人，更不会上场打。那种不好过很另类，我不想解释。

不能看到你也很累

如果不是因为不好意思，其实我真的不会回去帮以前辩论队的同学一起准备比赛。可是既然是不好意思，其实说明了原来我还是有想念昔日一起度过无数个工作小时的队友。如果不想念，应该就不会不好意思了吧？

准备了两个小时多，可惜我懂得不多，智商有限，所以帮不了太多。小弟弟们都去睡觉以后，就开始和依娃聊天。

这个有太多暧昧不清的关系的人，看起来真得很烦。

可是我一直不明白，有暧昧不清的关系到底有什么不好，起码还有关系。有若即若离的关系有什么不好，始终还是一种关系。就算每日不断吵架，还是一种关系。能珍惜就珍惜吧，还怨什么鬼？真想推荐他阅读不能爱你比较累那篇部落格，完全没有关系，但是还拼命想要知道对方的那一点点近况，是一种很高境界的折磨方式。

晾在椅子上，我又复习了一遍那109封信息。不是因为无聊，只是这样做会让我自己舒服一点点。在依娃那里偷了一本毕业特刊，翻到有她的那一面，深呼吸了一下，然后阖上。

我暂时还有一件比较重要的事情要做。

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今天回去做了一次的教练，其实谁都知道，其实谁做教练都可以，只不过可能使我刚好经过，刚好听得明白华语，所以我就去做了教练。

那两分钟上场讲了一堆话以后，我发觉我已经很懒惰用脑去想出了她以外的其他事情。我在想应该圣诞节还是一月一号发信息给他，我在想会几时比较可能看见她，我在想。。。。。

看不见他真得很累，可是他永远都不会知道。

不要刷干净我的记忆

工作，也就是在一叠又一叠的文件，一通又一通的电话，然后一堆又一堆的名字、号码当中爬行。爬了很久很久以后，我发觉工作会拿掉我脑容量的一部分，就连晚上睡觉做梦的时间，都拿掉了一块。

所以有时我觉得阿，面试根本就是一种享受，遇到个别比较莫名其妙的雇主，还真的不知道是谁在面试谁。

我觉得她也许会觉得这样对我很好，毕竟有一些东西忙，忙到可以慢慢忘记，慢慢把所有事情变成过去，夺走我想她的一些时间，会对我目前的病态有一点点地帮助。

可能从她那个角度来说，这个的确是对的。

可是每当我忘记掉一些曾经和她说话的情节，我实在不能够原谅自己。我觉得当初一定是我的错，错在没有凑前去讲话，错在就算说话，来来去去也只会讲一些废话，只能怪我和她的交集，是一片空白。是那片已经不再有机会填补的空白。

所以如果我还任由各种不同各样的事务来冲刷我对她的所有印象，我会再次有那一种打死自己的冲动。

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每一天放工的时候，我都会想起以前放学的时候我会怎样想办法假装碰到她，假装刚好看到她，然后真的说再见。

说再见，其实是一个很珍贵的记忆。

最后一次说再见，已经是毕业晚宴那天了，几久了？22天。千万不要想办法让我忘记她那晚对我讲的每一个字，因为我都记得。

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一天晚上，全家人看电视。

颜慧萍那段广告突然跳出来大大声唱：我寂寞寂寞就好。。。。。

全家人同一时间转头看着我，我。。。。。。

我只能继续寂寞寂寞就好。

我话不多，就那十句。

1.。我每天会想你一次，每一次想你，会想24个小时。
2。没有得到你允许，我都会爱下去，喜欢你从头到尾都是我以个人的事。
3。你结婚的时候不要告诉我，我还没有训练自己大方到那个程度。
4。如果有一天在街上遇到我，不要叫我，因为看不见你是我的不幸运，没有被我看见，是你的  幸运。
5。为你做了任何事，不要讲谢谢，不然我感觉不到我在为你付出。
6。请对我再绝情一点，这样我会把你记得更久一点，因为在受伤的地方捅一刀，会比较铭心刻骨。
7。如果我比你早死，记得来我葬礼坐一坐。
8。如果有一天晚上天空星星很多，记得看一看，因为和你看着同一片星空，使我的幸运。
9。我会努力记住你的生日10年，记住你的名字20年，记住你的背影30年。
10。不过我想，这种只有白痴才会有的冲动，我会记得一辈子。

不能爱你比较累 2

也许我终于搞明白，其实我并没有把自己训练得冷血到那么彻底。

可能在很多很多事情上我很随便，我会随便完成我的作业，我会随便吃掉任何可以叫做食物的东西做早餐，我会随便在辩论场上说两句话搪塞对手的嘴巴。。。

但是我很希望他知道，起码，在把她放到心里面那么重要位子的时候，我是那么的不随便。

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今天逛教育展。老实说，我一直都觉得无论是什么类型的教育展，还不就是一个屁，只要不把考试证书弄烂，基本就不会有问题。

逛着逛着，那么长的时间没和她联络，我发觉我的手机幻听症（就是一直以为自己电话响，现代普遍心理疾病）似乎减轻了许多，两个小时，我没有看我的手机一眼，因为似乎没有这个必要。

后来，原来信箱有爆满了。删掉一个多余的信息，也就是很珍贵的哪一个空位，天啊，当时我几乎在车站昏倒，她发信息给我。虽然只是问广告、毕业特刊的东西，可是我觉得没有人可以想象我当时的幸福指数可以去到几高。

当然，过往的经验告诉我，真的不要想太多。也不就是问问一些东西而已，真的不懂自己在爽什么。

问完了，她还说谢谢。我也是近3个月来第一次那么有礼貌，说不客气，礼貌得连我自己都觉得怪怪的。

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一直很想要为她做一点东西，可是我已经想不到可以为他做什么了，因为我根本不知道她现在到底是什么状况。

我似乎在某一个睡不着的夜晚有尝试想要问一问她最近过得好不好，只不过还是老样子，就是那种信息写了删，删了又写，最后在不断的删和写当中睡着的无奈。只能不断被思念残酷的摧残了一次又一次，可是却要苦笑着安慰自己说其实任凭谁，都无能为力。

我很痛恨我对他一无所知，但是我更痛恨我对这种一无所知不知所措。

话说以前还可以为她做个笔记，下课再帮她跑跑腿。

那种机会不再有，只能怪学校设计了毕业这种折磨人的环节。我痛恨毕业。

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我可能有一千个问题想要问她，不为什么，只不过我对她的一切很感兴趣。就算不问她也不用紧，我可能有一千件事情想要告诉她，只不过我可能说不出口，也可能她不会对我感兴趣。

每次想到这里，请让我戴上耳机，闭上眼睛听上30遍寂寞寂寞就好，我会好一点。

寂寞寂寞不好 7

原谅我，我还在听寂寞寂寞就好。因为我真的需要说服自己真的寂寞寂寞就好。

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今天回学校帮忙毕业特刊的事情，不是出自于对毕联会的怜悯之心，也不是因为整个月没有回过学校帮忙而不好意思，只不过我觉得会有千分之一看见她的机会，丢掉这个机会，似乎比丢掉自己的生命更加最不可赦。

从孝恩园颠簸了差不多一个小时，在学校前面滚下了车，径直走到保健室。

人不多，毕业特刊很多，所以我话不多，做很多。

在一堆又一堆的毕业特刊堆中，独自工作，就算是同班的彦怡，我也不想说话。不是她面目可憎，只是我真的没有对人开口讲话的兴趣。

就这样做了很久很久，终于把最后一叠特刊放到对的地方。我看见幸子。我连 hi 都没有讲一声，一来是毕业特刊很重，我很喘。二来是看见幸子，我真的觉得她也会在学校，所以我很紧张，EQ变得非常非常的低。

后来我看到她，就在他们学会储藏室那里。
她当然看不到我。

我觉得我应该不会认错，毕竟那个背影，那个发尾，甚至那个站姿。我开心，同时也遗憾，我只能认得那个背影、发尾和站姿，我还不够幸运，起码我的幸运还不足以永远记得她的眼睛。

只认得那个背影，不是因为我是那种专看背影的变态，只不过我从来不想让她知道其实我一直在关注她，可是却不够格走前去关心她。而且如果真的让她看见我一直在看着她，我在她心里永远会被钉上一个变态佬的罪名，我担心我的心脏负荷不了这个定位。

无论如何，相隔八天以后，彼此没有信息联络，只不过我终于看见她了，仅此而已。

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看了她最后一眼（如果不是钢琴老师要来，我会趴在那边看够一天），自己回家。

我超级厌恶走路搭车，尤其自己一个人。

对了，我很想说，对于RAPID KL，他们已经伟大到把赚钱看作是小事了，因为他们现在只是专心致志的想要折腾乘客，招数之多，程序之繁，可见他们在想办法烦恼乘客这回事上花了很多心思。

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一个人等车的时候，我想到吉米说：

听说远方有一片红色沙漠
凡越过的人都可以找到真爱
听说沙漠里有一棵翠绿的仙人掌
可以治愈因爱而心碎的人
听说仙人掌上有一只变色龙
收集到他的眼泪可以让爱人回头
但变色龙不能离开仙人掌
仙人掌不可以离开沙漠
红沙漠整年风沙滚动，灼日烈人
只有没有被爱情伤过的人，才可以安然穿越
苦苦寻爱的人络绎不绝的穿越沙漠
但终究敌不过严苛的考验，纷纷回头
幸福的人是不会相信这样的传说的
你相信吗？



我相信，可是我觉得吉米说的没有完全对。

的确有一半的人在沙漠中回头了，可是还有另外一半的人，他们心甘情愿的死在那个沙漠。

求的，也只不过是那个回头而已。

我怎么会那么笨，笨到加入那些心甘情愿死在沙漠里的那群人。

不能爱你比较累

常常看到人说不断的爱呀爱呀爱，什么都没有得到，超累的。可是我总觉得，当自己不由自主地说出、感觉到很累的时候，真的应该想一下自己是否还是不是真的还爱着他。

只能说，爱她从来不会累。不过，不能爱她，或者说，没有资格爱她是比较累的一件事。

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在毕旅那几天，好多人醉掉。可是我一直觉得，人醉掉是一件很没有礼貌的事情，所以无论怎么说，我也不会给自己醉掉。看见那些女生醉掉很恐怖，不知道应该怎样，所以看见他们的时候我都走得很远。可能这样可以被诠释为没有风度，但是我可以纵容自己在他们醉掉的时候什么都不管（也管不了），那个时候没有风度似乎不是一个错。

那五天，我每天只准自己喝1000毫升的calsberg，按照5%究竟来算的话，我每天只摄取了50毫升的酒精，所以就肯定不会醉。　

每天晚上都和骏迪在沙滩喝酒。一坐，就是几个小时。

找骏迪，是因为只有他才可以忍受我这一类只想要一个人类坐在旁边陪自己喝酒，可是一句话也没有说，而我也不想说什么。该讲的讲了，该懂的懂了，只不过我还需要一个让自己死心的理由。

其实我懂骏迪希望坐在旁边的那个人不是我，是婉婷。
其实骏迪也懂我希望坐在旁边那个人不是骏迪，是她。

可是我们还是这样坐着，直到一卷又一卷的蚊香燃烧殆尽。

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最后一天晚上，骏迪问我要不要约她去走一走沙滩。我脱口骂了他一句：痴线。

骏迪自然是不会介意，他还补了一句：不要留下遗憾，你会后悔的咯。

这一句话很对，很真。可是我很讨厌真的话，对的话，因为它们往往真的很残酷，对得，也很残酷，所以不要说话比较好。

其实他讲到没有错，打从我骂他痴线的时候我就知道自己肯定会后悔，还会后悔一辈子。那个时候我真应该请他走一走的，不管她答不答应，我们真应该走一走，什么也不用说，就走一走就好。

可是现在，谁也不能怎么样。所以说，不能爱她比较累。奉劝所有还有机会付出，还有机会看见，还有爱自己想要爱的人，要趁自己还有那一点点时间，能几爱几爱，能做多少就做多少，爱一个人没有计较。

累？爱她从来不会累，现在是，以后也是。

　

只不过，需要习惯。

不断的在习惯不同种类的负面情绪。相信习惯了，负面情绪就不再负面，可能会变得没有情绪，但是总比都是负面情绪来的好。

可是这一次，很不一样。我要习惯的是不幸运。

也许9个月前，我要习惯的是每个星期很不情愿的去补救那不可能被补救的数学。3个月前我要习惯独自喜欢一个人的孤寂。1个月前我要习惯被人拒绝过后打死自己的冲动。

昨天，婆婆去世。

当时看来，我觉得我快要收集完全世界的不幸运，所以我要习惯不幸运。可能我可以接受很多很多的不幸运，可是我绝对不能够接受所有的不幸运几乎在同一个年份发生。我觉得这种变态的折磨很难习惯。

我是目睹婆婆咽气的，我很怕。

虽然平时很少很少和婆婆讲话，可是看着一个人类的死亡绝对不是一种我这里说你就能感觉到的体验。看着他不断呕吐出黑褐色的物质，我不能做什么，不懂做什么，更不会做什么，我只能僵硬的站着。

十分钟以后，我第一次向人传达死讯。也许这一通电话，是我这辈子最不愿意拨通的电话。电话的另外一头是我姐，每一次按下号码的时候都好想哭，可是转身看过去我妹妹那里，他似乎无动于衷，所以深呼吸一次，我觉得眼泪就会退后一寸。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------在孝恩馆，坐了好久好久。我在想我的葬礼肯定不可以长这个模样。可能只需要几个朋友，安安静静的就好，不需要敲锣打鼓，不需要燃烧那么多东西，也不需要太多的仪式，只要几个朋友就好。

馆里不是普通的冷，捧着还有余温的咖啡，我觉得我需要发呆。

发呆，只不过担心万一躺在那里的不是婆婆，而是我，我需要担心我还有没有机会回忆一次她的背影，她的发尾，她的声音，我觉得我要在心里复习一次，因为我真的不想忘记。

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5号那天，我见成了第三份工。
6号那天，我正式上班，上了半天，就要参加晚上的葬礼。

午餐的时候，我一个人吃着有生以来吃过最难吃的板面，可是没有特别的感觉，也许我已经习惯了一个人，寂寞寂寞就好。我还是会想起他，只不过我不再举起手机，因为我有发信息的冲动，但是已经没有发信息的勇气。

因为2号那天，我觉得我已经杀死了我跟他的最后一点点关系。



我很想很想她。

我真的有病

这五天以来其实我过得很辛苦，非常的辛苦。我有非常尽力的 act like a normal person，可是我看见人不会说话，自己一个人的时候想太多，所以唯一的解释，就真的是有病。

自从星期一看见她第一眼起，真的不明白为什么就一直提醒自己已经跟这个人毫无关系，肯定没有资格，更没有必要和她有任何的交集。结果五天以来，我们讲过3句话，共32个字，有0张合照，0次同台吃饭，0次并肩走路，可是在不同的地方用了n种不同的方式相遇了n次。

和她没有交集，不是出自于讨厌，只不过真的不像自己继续沉沦下去，甚至很难相信自己会有那么吊的运气值得跟她说上非常非常多句的话。

就在几个小时前，我们在同一辆巴士上面。明明就可以走过去随便哈拉什么都可以，可是没有想到，我竟然举起手机发信息给一个和我同一辆巴士的人，这个绝对是一种心理病态，超想看医生的。虽然我是说很闷，很想和她聊，而她虽然复我的信息，可是整个过程看起来比较像是一场问答比赛。

“你昨晚为什么那么也都不睡觉”
“不想睡嘛~你也不是”

“等下你家人载你回？”
“不是~朋友载”

等等之类，没有必要一一例举。后来我说：我真的非常非常喜欢你。

如果他看到这一篇部落格的话，或者有任何可以帮我一把的人一定要替我转告（对不起，我真的没有那个胆），我真的不是在告白。用sms来告白超级烂的，所以发誓不会用。我会这样说，只是单纯真的非常非常喜欢他，我绝对相信我的智商在这个时候已经正常到能够分辨什么叫做可能，或者不可能。所以没有必要做没有可能，也令人讨厌的事。

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回到家的第一件事，打开电脑，看facebook和寂寞寂寞就好同时进行。

回想自己一系列的变态举止，我觉得最变态的一件事是刚才下车的时候。

我原本就只是一个会说再见、拜拜的白痴，可是我没有对她说再见，提起行李就跑了，这是在制造遗憾。这样做不是要塑造自己成为一个悲剧的人物。只不过，如果在原本受伤的地方再捅一刀，会再铭心刻骨一点，保证一世都忘不了，直到我把这个遗憾带进棺材里面为止。