只不过，需要习惯。

不断的在习惯不同种类的负面情绪。相信习惯了，负面情绪就不再负面，可能会变得没有情绪，但是总比都是负面情绪来的好。

可是这一次，很不一样。我要习惯的是不幸运。

也许9个月前，我要习惯的是每个星期很不情愿的去补救那不可能被补救的数学。3个月前我要习惯独自喜欢一个人的孤寂。1个月前我要习惯被人拒绝过后打死自己的冲动。

昨天，婆婆去世。

当时看来，我觉得我快要收集完全世界的不幸运，所以我要习惯不幸运。可能我可以接受很多很多的不幸运，可是我绝对不能够接受所有的不幸运几乎在同一个年份发生。我觉得这种变态的折磨很难习惯。

我是目睹婆婆咽气的，我很怕。

虽然平时很少很少和婆婆讲话，可是看着一个人类的死亡绝对不是一种我这里说你就能感觉到的体验。看着他不断呕吐出黑褐色的物质，我不能做什么，不懂做什么，更不会做什么，我只能僵硬的站着。

十分钟以后，我第一次向人传达死讯。也许这一通电话，是我这辈子最不愿意拨通的电话。电话的另外一头是我姐，每一次按下号码的时候都好想哭，可是转身看过去我妹妹那里，他似乎无动于衷，所以深呼吸一次，我觉得眼泪就会退后一寸。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------在孝恩馆，坐了好久好久。我在想我的葬礼肯定不可以长这个模样。可能只需要几个朋友，安安静静的就好，不需要敲锣打鼓，不需要燃烧那么多东西，也不需要太多的仪式，只要几个朋友就好。

馆里不是普通的冷，捧着还有余温的咖啡，我觉得我需要发呆。

发呆，只不过担心万一躺在那里的不是婆婆，而是我，我需要担心我还有没有机会回忆一次她的背影，她的发尾，她的声音，我觉得我要在心里复习一次，因为我真的不想忘记。

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5号那天，我见成了第三份工。
6号那天，我正式上班，上了半天，就要参加晚上的葬礼。

午餐的时候，我一个人吃着有生以来吃过最难吃的板面，可是没有特别的感觉，也许我已经习惯了一个人，寂寞寂寞就好。我还是会想起他，只不过我不再举起手机，因为我有发信息的冲动，但是已经没有发信息的勇气。

因为2号那天，我觉得我已经杀死了我跟他的最后一点点关系。



我很想很想她。