寂寞寂寞不好 6

不断用同一个标题，我自己也会觉得很烦。可是不断浸淫在同一种精神状态，喜欢着同一首歌，想着同一个人，也许我并没有太多的选择。

这一段日子我一直在琢磨，当田馥甄在高唱：“我就不相信我会笨到忘不了，赖着不放掉”这一句的时候到底是不是真心的这样认为，因为这一段太迷人，迷人到我不愿意相信这一段歌词。我很尽力的忘记掉，我也坚持不可以让自己沦落到死缠烂打得怪兽，所以在24个小时里面，我超过100次的举起手机，然后再放下，可是一封信息也没有发出去。

有时候我也会思考一下是不是真的值得持续那么长时间的负面情绪。可是结论不是值不值得的问题，因为这件事从来不能被量化，一切就是那么的自然。比如说睁开眼就会下意识的按一下手机期待美好的一天会从他给的信息开始，又或者说在逛街的时候能不能就那么巧就在人群中碰上她？

我一直一直在回忆那一段心如止水的那一段生活，我到底是怎么过的。我需要那一段时间的回忆，更需要那一段时间的感觉。那一段时间我非常非常自信，我不需要任何人，这个世界上没有任何人值得烦恼那么久，我自己一个人就很好，别人请不要进来的那一种。

尽管现在看回去那一段时间，好像很不正常，可是我需要。

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又一次在没有他的梦境里面惊醒。那个时候4点半。

我给了自己一个解释，不是因为她，只不过是身体不舒服，睡不好。结果再也没有闭上眼睛。伸手到床尾按了寂寞寂寞就好，再按下repeat键。

这个时候我发觉，手指要从repeat键挪到shuffle键，需要一吨的意志力。
可是，要从无法忘掉他，做到真心放下他，什么也不需要。










因为不可能。

我的错，都是毕业的错

好像说过，心情很不好的时候才会写部落格。可是这次的心情没有不好，但是我还是很想写，只因为我担心我不写，我会忘记掉她。

每次想起她的时候，其实我总是记不清楚她的样子，因为每一次跟他说话的时候，就算是面对面，其实我都不敢直视他。也许这种情况可以被归类为胆小的一种，但是我真的鼓不起勇气看着他的眼睛。所以每当他的模样在脑海里模糊，我总会有那么一丝的恐惧，然后赶快打开电脑，看上一眼。这个动作和白粉仔，真得很像，所以我有时也会担心自己会不会变成一个变态。

人很善忘。

上个礼拜和谁去玩，昨天午餐吃什么，今早几点出门。。。通常都很难一下子记起来吧。所以我总是很担心我会忘记掉她。上课时间从此消失，再也没有机会放学说再见，再也不能看着他在六点五十五分到七点的走进课室，这一系列的失去让我在这一段期间很用心的去痛恨毕业这一回事。那该死的毕业会慢慢杀死我对他的记忆，我真的无法原谅学校竟然设计了毕业着一个残酷的环节。

也许所有读过高三的人都知道，年头的时候老师会把统考描述道好像外星人就来入侵地球一样，要快点准备，要多准备，要不停的准备。可是统考一过，外星人来了吗？地球毁灭了吗？好像也没有，不过很大一截的青春被毁掉了，老师才是那个最邪恶的外星人。

原谅我写得那么不尽人情，其实也不能怪老师，怪不了别人的。只能怪自己领悟到太迟，怪自己平时真的是一个不近人情的怪兽。

突然会有这样的觉悟还是来自于老妈。那天他骂我：你就是对身边的事情不关心！

那个时候还很气，但是后来仔细想一下，老妈虽然有时用词很难听，可是毕竟还是我妈，通常，他都是对的，就算他是错的，有时候也不可以说她错，不然家里会大战。他说的有道理，但是还不贴近事实，因为其实我对身边的事情不是不关心，根本就是冷漠。冷漠到我大部分时间其实就只是关心自己，原来还是几自私一下。这个又让我联想到。。。如果早一点的话。。。

可是我还是想要再骂一下毕业。

如果不是毕业，上课就会有很多很多共同的话题，就不需要害我想一个很好的话题足足想够了10个小时，听了55遍寂寞寂寞就好，才搞定自己坐定看一部电影，不要想太多。要制伏自己，比制伏一个从疯人院里面跑出来的，真的难上许多许多。

很多人都有像我这样的毕业副作用，可是那个林舒敏好像特别明显，生气得像我妈（一个即将进入更年期的女士）原谅我用这样的形容词，不过容我忠告各位特别生气任何一个人的人，生气真的很难解决一些问题，还会让自己很。。。不懂怎样，所以人不要斗气，如果真的生气，活得比他长命就好了。

毕业旅行真的是最后一次机会了，不奢望什么，只不过我总是想象到，我们都在沙滩上，并没有并肩地走着，我会在很远很远的地方，看着那蓝色的海，遥远的地平线，还有很蓝的天空，衬托他那熟悉的背影，慢慢越走越远。

我会轻轻的告诉自己，不要追。

最难过的夜晚

打了60++ 次喷嚏，咳嗽了30++次以后，天亮了。

第一次醒来的时候才刚过四点，换了5种不同的睡姿，好不容易才舒服一点点，可是怎么也睡不下去。

在黑暗里举起手机，把那109封信息，重复看了3遍，只能感叹一切都已经过去。也许不曾得到的东西，根本不需要有失去的感叹，可是我还是很感叹，感叹了很久很久。

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电话响了，虽然不是她，可是还是有一点兴奋，因为也许第一份工作来了。

一个叫Miss Wong 的HR Department manager打来的。叫我明天去面试，面试就面试吧，怕他个大头？

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今天学钢琴真被老师折磨得够惨的，天，他竟然叫我练四个小时（一天）。四个小时，没办法我认了。所以今天就试下练四个小时，残废了。

寂寞寂寞不好 5

第五篇在寂寞寂寞就好轰炸下的部落格，我相信这个会是最后一次。

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11月17号，好久好久没有逛街，如果不是毕业晚会要换一身皮，恐怕还会窝在家里很长的一段时间。

选衣服，从来就是一件非常陌生的事，因为十八年来，好像都没有亲自选过衣服。所以，这一次，对自己穿什么没有什么意见，但为了防止老妈乱来，我还是对我自己不想要穿什么有一点意见，然后吩咐妹妹盯紧老妈，防止她非理智的选衣服给我，也防止他帮我选衣服的看法还停留在十岁的我。

其实穿什么真的一点重要都没有，因为我已经知道再帅也没有用，再有型也是徒然，已经不需要再展现什么。所以只要不会太难看，也就凑合了。最后买了一件黑色长袖西装，可以接受。

长袖，看起来正式。黑色，看起来比较有安全感。花了129块，应该不过份。

15分钟挑完衣服，一个人转进书店。

在书架之间穿行，我发觉我要适应的不是自己一个人，因为我很久很久以前就是自己一个人。我要适应的，是要就算是自己一个人，也要忍受心里还有另外一个人。身旁可以有各式各样的人物，可是要知道，所谓的孤独，从来就不是所在场地人数有多少的问题，而是一直在心里的那位，没有在自己身旁，是为孤独。

随手捉起一本藤井树的书，真的比橘子写的好很多很多，可是拿起一本琼瑶的书，会发觉橘子已经是天使了。

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毕业晚宴，看起来比较像是婚礼。

因为有太多太多同学我都认不出来，比如说：颖敏忽然间高了很多很多，颖慧忽然高了非常非常多、思颖的眼影是平时的一倍、我相信已经不会有人脸皮厚到叫舒敏小孩子了、佩儿已经不是在化妆，而是乔装了（我几乎在晚会结束的时候，不是他叫我，我真的认不出来），原谅我用这一系列形容词，不过同学们昨天都美了很多很多。

可是我一直在找她。在人群中看不见她的踪影，由原本的一丝不安，演变成了恐慌。正当大家都在忙着评论谁的裙子最短，大腿最细，化妆最美等等一系列无关痛痒的话题时，心不在焉的随便回应两句，只不过双眼始终无法停止在人群中寻找那个熟悉的轮廓。

在无数个人群里面挤过，踩到无数个人的脚，撞到无数个人以后，看见了。

一件简单的小礼服，腰间一个漂亮的白色蝴蝶结，一双白色但不会很高的高跟鞋。

我记得那个背影，我甚至觉得，我连她的发尾是怎样，我都记得。

但是我昨晚忘了对她说：你今天很漂亮。

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我们一直快要到结束的时候才合照。

合照的时候，笑容超级僵硬，不是因为不愿意，只不过想像不到这个是真的。那一刻超想哭的，可是我没有，也不可以，哭的话就不是男人了，不，应该说不是人。会有那种热泪盈眶的冲动，是因为领悟到、感受到，就算距离再近，有些事情，不是你的，就不是你的。
 
所以，寂寞寂寞就好。

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后来在走廊和她聊了一下，超爽的。

间中舒敏走了过来一下，幸亏就只是一下，不然我觉得我真的会生气。好想就这样一直一直聊下去，可是我觉得最后是我赶她走的。因为再不赶他走，我实在担心我会再一次的热泪盈眶。

此前的三个小时，意晴拖我出来说了两句话。意晴问了她，为什么不接受我。

！

天，意晴还问我会不会生气，这个很废吧，我彻底无言。当然他出资一番好意，我没有理由怪他。可是当他再次证实其实我如果再早一点说出来，她，其实会接受的。

我当即想要再死掉一次，只因为一切已经太迟。

观鸟

连写两篇，不是因为无聊，而是因为很无聊。也不是因为不爽，而是因为很不爽。

何谓观鸟？观鸟，即看靓女，远远的看靓女。而那种什么靓女都看的，纯粹可以被称为业余鸟类爱好者。而那种只喜欢不断看同一个人，堕落到只是看同一只鸟（注意，是同一只，不是同一类），可以称之为，鸟类学家。

超可惜，我怎么会堕落到成为鸟类学家。

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毕业典礼，颁发学艺竞赛奖。

一如往常，上台第一件事就找她的踪影。这次比较容易，因为这次我知道他在哪里。上台以后，我根本就没有听那两个司仪在讲什么鬼，只是使劲的看，哈，看到了，超爽，虽然我不懂她又没有再看我（我近视），可是她的那个轮廓，我记得，一直都记得。

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毕业典礼开始之前11个小时。。。

刚剪完头发，把寂寞寂寞就好的声量调大，这样就算是洗澡也能听得见。哼了三遍多左右吧。

电话响了！电话响了！有没有听见？电话响了！！！！

顾不上手还很多水，在裤袋里把手机挖掘出来，一看，哈，超幸运，是她。

“林诗豪~”
“什么鬼？”
“找你。”

就这样，我们聊了很久很久，那两三个小时，我很开心开心。我记得，昨天晚上是我这半年来，第二次，微笑着睡着。

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不能再成为一个变态的鸟类学家是我憎恨毕业的另外一个原因，所以想到以后只能躲在家里写论文（部落格），非常非常想打死自己。

毕业那回事

毕业，好像真得不怎么是一回事。

因为今天留下很少很少照片，大部分时间在睡眠和发呆中度过，尽量不要让这一天留下太多的感情色彩，也许就不会伤得那么重。

从进场坐下来开始就没有把那看起来很认真的场合很认真地看待，调整了一个最放松的坐姿，玩弄着那张流程表，看着斜前面的他，看着看着，我觉得，我是在董事长开始讲话的首30秒睡着的。虽然不是睡得很深沉，也偶尔会被掌声吵醒，但是我还是很坚持要睡。因为我不想听到任何会让我感到一丝不舍的话。所以那三个小时，我需要高度的冷血。

可是，再冷血也会有一个限度。

事后回到大礼堂，一不小心被罗洪贤看到，就被弄去般盆栽，然后搬椅子。搬搬搬、搬搬搬、搬搬搬。。。。。现在双臂无力，可以拿去报废了。

结果那一系列搬椅子的举动，让我忘记了，也没有办法找到她，说再见。明天，明天还有一次，我一定会说到再见的。

最后还是湿透了，又冷又饿（这个让我想到鲁宾孙漂流记），冒着雨走到友茗堂，找个位子坐下，人不多，而我那张桌子，只有我一个人。花钱让自己开心尽量开心一点点，点了蜂蜜绿茶加珍珠（喝了几年？我都不懂），在点个咖啡冻（其实我超爱），然后随便吃个饭，可是点得再爽，也就只是我一个人。

一个人干完所有的食物，心情超不爽，好想给她发个讯息，可是一如往常，打了删，删了打，打了又再删，重复几次，手机塞回进去口袋，什么都没有做。付了钱，回学校。

我想着应该是我最后一次这样子坐在食堂。我还是会想起，考统考的时候每一天早上坐在同一个位置看brother们睡成一团，然后到时间就起身，我还是会记得以前我还是会在下课赶上那些永远快我一步到食堂的兄弟，永远坐在同一个地方吃饭。。。

为了不再想下去，拿出橘子的那本好爱情，坏爱情，可是我忘记了原来我早已看完那本书，超累，倒下睡觉，很沉很沉的睡了半个小时。我相信在循中很多不同的角落睡觉，是我怀念循中的一种方式。

虽然我可以不把毕业当成一回事，可是毕业还是相当重视我的。比如讲毕业以后，再也不能安安稳稳的念书，这个很重点，其实我很早很早（初三）就已经意识到在中学念书其实真得很不错。所以这一段时间，我还是很不爽毕业这件事，从此以后大家就用大人的方法来看待你，也希望你用大人的方法来解决问题。

而所谓大人解决问题的方法，就是自己解决自己的问题，找人帮？下一世吧。

我不会死 2

怀着我不会那么容易死掉的精神，早起，见工。

在我睡醒之前，老妈早就把那套套装挂好在房间，楼下摆了一双擦过的皮鞋，说不完的叮咛，问不完的关心，我知道他可以的话会陪我一起见工，可是我们都知道林诗豪是不可能做这种事，也绝对不会让他妈做这种事。

车上，老豆照例斥责我一轮后很亲切地问了一下，怕吗？我答：怕什么？其实我想答：告白都敢了，就去跟那些人讲几句话，递个履历表，还有什么不敢？

好，去了老豆办公室印好一堆奖状、证件，他就不管我了，自己走。

太阳很晒，神经很大条，活脱脱就像一个打劫银行的傻子，看见银行就冲了进去。OCBC、HSBC、UOB、CIMB、PUBLIC BANK、MAYBANK、BANK NEGARA 总言而之就是一堆地方， 派了一堆履历表，走了很远很多路，超级累的，流了一身的汗。

去到国家银行递履历表真的超级吊的，连老豆听到都对我的这种神经大条到接近白痴的程度肃然起敬，因为从他的公司（menara AIA）走到去国家银行，要接近半个小时。

后来中午和两老在紫藤吃饭，我才很不好意思地告诉他们，其实去完国家银行以后还想到bandaraya lrt 隔壁的那几间银行试下，不过不太可能走路过高速公路，所以偷偷找了附近ktm 站的一道篱笆，众目睽睽下，穿得如此斯文，翻篱笆。

还记得有几个人的确停下脚步看我翻篱笆，可是没有人阻止我，所以我跳下来后就快点跑了，捉到会被当成外劳送走。。。

所以，找工作，找女朋友，是人生最难找的两件事情。
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找工作期间很专心，完全没有想到她，过马路有看车（那边的马路很宽，看不见很难），说话也不会心不在焉，所以找工作是很好暂时忘记掉她的一种方式。

可是回到家，很不一样。所以打开寂寞寂寞就好，狠狠地听了30遍。

我不会死

见工不成，翻身上了巴士回家。

找到了个座位，抽出包包里面的那本藤井树来看。书名是流浪的终点。

看完整本书的时候，离家很近，可是我还是跳下车，做了两件事。第一，吐。因为在那疯狂的巴士里面看了45分钟的书，晕车。第二，哭。真地想不明白男女主角为什么最后还能结婚，我却连被敷衍的机会都没有，不爽。

做完这两件事，开始走路回家。雨不大，可是没有停。

从呕吐的那个地方走回家要20分钟，所以要趁雨还没有变大之前快点走。于是很没有脑子走过三个路口，没有看车，也没有车祸，所以我也幸运的没有死。

越走雨越大，整条空荡荡的路只有我一个人，寂寞吗？我告诉自己一点都不寂寞。可是除了你，还有谁？这个问题，我答不到，所以我还是寂寞的。田馥甄也说，人本来就是寂寞的，所以我自己一个人，无论有没有下雨，我都还是寂寞的。

想起书本里面男女主角一个在温哥华一个在台湾，六年，他们能够等。当然，作者爱怎么写就怎么写，要写够六十年也可以。我不禁开始打量自己，我可以等几久？六个月？

可是我真得很想等，我觉得如果我可以等他六年，我一定还有机会。可是我真的趴窝有一天会忘记掉她。

雨下得很大了，刚到警卫亭，这里狂奔回我家要用1分钟36秒。

可是我还是在走。

我已经知道为什么被拒绝，我已经懂为什么不可能。可是我还是想不通我在坚持什么，可是就只是想在坚持一下下，这个一下下很长很长。
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7个小时前，食堂，剪纸，前面几英寸的地方是阿赖的头。

阿赖说，他两年前真的认为自己会忘记掉，但是没有，“我只是把她放到心中的一个store里面，没想到会找到”，他说。听完，我立刻觉得时间冲淡一切是一句屁话。

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为了等她，我还不可以死。我以后过马路会看车，下雨不会淋雨，我会很用心上大学，以后会做一份很吊很有钱的工作，然后我不会再寂寞。

逃跑

 如果要说我是一个胆小的人，我会认。

我怕青蛙，怕蜗牛，怕鬼，怕死，怕自己一个人，怕自己喜欢的人，怕尴尬。。。所以通常我都会跑，很快很快。

自从星期六那一天连再见都没有说就跑掉以后，我再也没有见过他一眼。尽管还是很象很想她，可是我觉得只要我换一个焦点（想念他），换一个地方（学校），换一个时间（毕业以后），换一首歌（寂寞寂寞就好），我觉得我可以没有那么想念他。

我把电话放在我会很懒惰去拿的地方，哈，可是相信我，这个没有用。藏得再深，藏得再远，电话一响，我还是会走去那个地方，看信息，然后失望，然后听寂寞寂寞就好。

尝试看一下电影。

翻了很久，单身男女？不要，我会哭的。十面埋伏？金城武和章子怡太惨了。结果挑了叶问2，其实也没什么，那两个小时看得很专心，很投入，很乖，没有想她，过得很好。

接下来呢？练琴吧。

这个决定是我这个星期以来最英明的决定了。因为老师已经连骂了两个星期，再不练老师就会带我去见阎罗王。结果有是两个小时。最后妈顶不顺，叫我停，因为后一个小时弹着同一首曲，那首曲叫做寂寞寂寞就好。

好吧，不知道怎么会越弹手就越抖，我妈怀疑我大颈疱（学名甲状腺肿大），可是我的颈。。。看起来一点事都没有。所以换了一个地方，到厨房去，一面看电影一面把那一公斤的江鱼仔分尸。。。。

一整天就这样在一堆锁锁碎碎的事情里面混过去，随随便便的过掉二十四个小时。

其实我真的真得很想问他这些无聊的日子都在干什么的。
其实我真得很想问他她会打算到哪里打工的。

可是为了把我自己的太阳找回来，我必须先忘记他。等我把我的太阳找回来以后，我一定会好好的照着他，不再逃跑到乌云那里去了。

再努力也没有用

沈佳仪说，很多事情本来就是徒劳无功的阿。

坐在电影院座位听到这句话，真是又想要拿东西丢她的冲动，不为什么，只不过这句话对得太残酷。


这句话不是第一次听，可是每次听到，都会很火大。

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站在台上面，我肯定我想起了这句话。

尽管在几千个人前面给罗洪贤叫塞衣服，我上台的时候还是很爽，不是因为那些掌声，不是因为这个奖很难拿，只不过在台上，我可以在人群中找寻他的踪影。好想好想看看，他会不会很开心地提我高兴。

结果我找不到，我觉得我近视加深了许多。

下到台下，继续逼几个初中的和我一起高唱寂寞寂寞就好。

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事实证明，那个烂臭奖拿了跟没有拿，分别不大。

他似乎也没有怎样注意到，所以那个奖再吊也没有用。可是还是要很大方，因为我等下还要送他礼物。所以尽力弄自己很开心，一直找人讲话，一直东张西望，不准自己就这样坐着。

可是我最后还是没有亲自送。因为我还是过不到自己那一关，我那个时候很能够确定，送出礼物的那一刻如果我开口讲话，就一定会哭。

不是因为她会拒绝我，只不过我已经知道我再努力也不会有用，一切都不会有改变的机会。

所以拜托舒敏送给他，赶快逃跑。

跑得很快，跑得很慌，跑得很伤。

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跟一堆男人去看那些年，没有想到刘芷蔚能够忍受到我们，算她厉害。

整部片，不断看到附近有人拭泪，多白痴，哭个屁，又不是你的女朋友。

当然我还是有加入到他们的行列一下下，因为当看到地震的那一段时，我想起8月30好那天我写道：

“而且我想到2012，明年就是2012。

我想到初中二有一天的命题日记“如果今天是你人生的最后一天”

我想起有人说要把每一天当成是人生最后一天来看待。

我想起年头承诺自己今年的运动会不要再自己一个人度过。

我决定不要在等，明天就开始。无论如何，我相信既然我已经高三最后一年 I have nothing to loose!!!!”


第三篇的部落格，没想到现在终于应验了I have nothing to loose, because i had already loose everything.

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到了晚上，还是忍不住，问舒敏他收下礼物的时候又没有说些什么。

几分钟后，我后悔我问过这个问题。他说：很怕人家无端端送礼物的咯。

僵住了。

我僵住了，时间僵住了，眼泪僵住了，呼吸也僵住了。

那一句话我看着很久很久，盖上电脑，去睡觉。

请让我继续颓废下去。

兄弟---吉柽，宏骏，伟建，家豪，富恒，昌挥

兄弟，很铁的兄弟自然是要先写，会很长，所以看不下去的话，挑自己的那一段来看就好。

吉柽，已经忘记是怎样认识你的了，认识那么多年，无论是同班不同班，有没有同一间课室，我认定你是我非常非常铁杆的兄弟，不，应该是说黄金钻石加强版的兄弟。三年前在你家崩溃，你帮我。三年后，发生同样的问题， 同样的还是你再帮我解决。辛苦了。都那么多年了，都是你在阻止我做一些不理智的行为，比如说把你课室外的植物全部丢下楼，比如说钻牛角尖钻到不行。。。还有你陪我回学校读书，然后捉我去问林卉簿记。。。。太多太多，我有一天会去你家一一列举，列举到我想死掉为止。所以，我只能谢谢你。谢谢你懂我，谢谢你不止懂我，还帮我。谢谢你懂我，帮我，没有丢掉我。

宏骏，我发觉这两年的英语课没有你是不行的。我真的是一个很怕自己一个人的人。我真得很佩服你能够陪一个经常没有讲话，又好像整天发梦的人在学校这里逛那里逛，所以真的应该谢谢你的。不过，你这个他妈的宅男，你应该多多走出来活动活动，不要只是打机、看漫画、看动画。。。还有我要警告你，为了显示我要跟你拍照的决心，我决定如果你再不跟我拍照我就跟你打架（虽然我会输）。还有要说对不起的，放过那么多次飞机，如果你不介意，求求你继续约我，然后骂我，上facebook找我聊天，等等，不要放弃我。还有哦，你的日语我觉得超吊的，我想说，你很厉害。

伟健，自从你离校以后，我们就很少很少很少很少很少联络，可是我一直一直都有当你是很好的朋友，所以你也要经常约我，虽然我经常放飞机，可是其实我有愧疚的。每次看到你画的画我就会觉得原本可能不怎么样的你忽然变得专业（可能是我画画太烂）。当然不只画画，看到你和富恒非常非常好，所以也要拜托你要常常管一下那个彭富恒，不要让他乱来。以后我还会要到你家住一住，打机通宵，打羽球打到死掉，然后再在mamak档聊到天翻地覆！

家豪，我一直觉得你是我最聪明、最好欺负的朋友（原谅我），可是经过文娱晚会过后我还觉得你是我最可爱的朋友，原谅我多一次，因为我用又矮又肥来形容你~但是如果不这样的话实在衬托不出你的可爱。前面算是废话拉， 谢谢你以前教我下棋，以后不再做一些白痴的举动（你下棋的时候是有型的），也谢谢你叫我数学，因为看得出你在教我这个白痴数学的时候是很有很有耐心的（相对那个白粉仔宏骏而言）。还有我坚信你是很有音乐天分的，而且我发觉我们听歌的口味有那么一点点的相似，我们会一直一直做很好很好的朋友的，因为我不可能忘记掉我有一个那么厉害的朋友。

富恒，有时看见你的时候我总会很好笑的问自己：我为什么会有一个如此邋遢的朋友！后来我知道，我觉得我们又同一股颓废的特质。那么多兄弟里面讲真最放心不下你，有时会怕你乱来。因为你有时候的举动真的太让人不可思议，比如说很多很多天不来学校，这个我真得很担心的。所以统考那几天，你会不会准时到是我每一天都会花两分钟来思考的问题。。。回想起来我们的友谊应该不会只有打机吧？我记得我们高一的时候一起泡小说。泡完九把刀，就泡鬼吹灯，我觉得既然我们喜欢玩的东西一样，喜欢读的东西一样，其实我们想东西的方法很多时候都是一样的，所以你在邋遢、再随便（对，我也是很随便），你还是我必须重点关注的朋友。

昌挥！其实我一点都不介意你冲动。因为冲动的另外一个说法其实就是又热诚，又真诚，不假，这样的人，才是可以做朋友的。还记得你读书很烂（不要怪我，对真诚的朋友要非常真诚），什么升班的方法都试过，又想过方法帮你，可是很明显不行，我觉得我有一点点错啦，毕竟上课都经常找你玩。。。无论如何，昌挥你是我中学记忆里面很大很大的一部分，如果有一天我忘记掉你，那么那一天开始，我会承认自己没有脑，然后跟昌挥很像。

我平凡到一个极点

其实我真得有认真想过怎样让自己开心起来。

前天，家乡，大雨。

整间房子空荡荡的，只有我和阿公，还有那三只狗。我打着部落格，听着第n个小时的寂寞寂寞就好，嘶吼着唱着每一个字。

阿公没有意见，那三只狗也没有意见。

一面打部落格就觉得真得很有必要让自己开心一点点。我明白，可是还是老问题，我不懂要怎样做，我开心不起来。

问题的根源在于我把她放到了很重要很重要的位置。怎么说，就好像如果你是一个基督徒，上帝就是这个世界的造物主，然后有一天我告诉你上帝只不过是圣经那本故事书上面随便编出来的一个传奇人物，什么造物主，什么亚当夏娃，都是没有的，估计那个基督徒会立刻疯掉的。

所以在逻辑上，我处在的状况大概就是那个基督徒面对的状况。

要解决这样的一个问题。有两种方法。方法一，骗自己上帝是存在的，继续拜神、祈祷，所有该做的不该做的都做，就好像什么事都没有发生过一样。

这个，我试过了，我过不到自己那关。

方法二，去找另外一个信仰，就有了新的支柱。

这个不失为一种好方法，很多很多人都建议，也认为这件事必然发生。可是你知不知道，我如果这样做，我会有罪恶感，所以这个方法我是打死也不会做的。况且不是说找就找，时机很重要。

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说到时机，我非常非常的火大。

大到可以烧死所有东西。

有鉴于个人智商的限制，我找过很多人谈。我觉得最好的告白时机，就是考完试。第一个被我问到的是佩儿。他说：考试后拉，学会的东西都弄到她那么烦，更何况是这件事？有一天半夜，在facebook遇到宏骏，同样的结论：after uec la, or your exam will gg, and her exam also gg.....最后是吉柽。“那么快？”他用不置可否的眼神看着我。

好吧，其实我也是认为考完试是最好最好的时机。可是那个时候我不知道，就算全世界几十亿人口都认为考完试是最好的时机，她不这么想，做鬼都会不灵。

所以有时候我会想，如果考试前我就说，机会会不会变到很大很大。

可是在想多一层，她肯定就会用要考试了来作为拒绝的理由。

或者我的朋友们很早很早就知道我不太可能成功，所以都鼓励我考试后才做这件傻事，起码把统考保住了？

无论如何，死不了就还好。

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也许也不是时机的问题。是我还不够厉害。

回想起两三年在班上，真得不应该那么低调。合唱的伴奏应该发了疯似的练习，抢也要抢一个最佳伴奏回来，多有型。或者辩论的时候应该再疯狂一点，疯狂到抢完所有的最佳辩论员，上台拿奖拿到她记得我为止。也许今年周会的学生主题演讲应该抢来做，那篇稿又多幽默写多幽默，有多风趣就多风趣。也许运动会不应该颓废的每天来找地方睡觉，拼了老命也要拿奖，因为会运动的男生很帅。（说到运动，我又忍不住很想找我的老妈理论）。

我以前真得不应该这样的，我应该很努力很努力，应该给他留下很深很深的印象。

我不够好，我太平凡，我太差。

寂寞寂寞不好 4

11月5日

今天本来有去学校，而且一定要去学校。但是我不敢去学校。因为按照我现在的精神状态和心理素质，我真的很难保证不会冲到她面前求求他接受我。所以我不敢让自己去学校。虽然我知道他会接受我的机会恰好等于马来西亚现在就下雪的概率一样大，可是我担心控制不到自己，装了一幅很懒得模样，就赖在了家里。

今天要回家乡，都快半年没有回去看阿公了。而且我也认为，回去那个没有面子书，没有部落格，什么都没有，安安静静的地方我会舒服一点。

回去之前，老豆去看医生，没有兴趣参与。转进去书店里逛，连逛一个小时，这才回去。

我的家乡在那个历史课本里面有提到的那个苏丹伊德里斯师范大学那边，很巧还和彦怡是同一个家乡，只能说世界很小。

回到去，其实真的没有什么。不，应该是说，什么都没有。所以我幸福指数持续下跌，寂寞指数呈反比增长，我真的非常，非常的不开心。

相信没有人知道人最犯贱可以贱到什么地步，可是我知道。

我还是若无其事的发简讯给她，聊的内容也就像是什么都没有发生过一样。为什么我要这么做？我想过这个问题，我知道我是不想就此消失在他的生活，我还是希望能在她心目中最重要人物排行榜里面力争上游。

可是我选择不小心忘记掉其实能够力争上游的可能性其实也是和马来西亚现在就下雪一样大。所以这个叫做最下贱犯贱方法，有机会的话，没有人会想要再试一次。

十一点了，距离最后一封信息15分钟，不久吧？再等等。。。

2310。。。2333。。。2356。。。0011。。。0045。。。

最后是0314，按耐不住，再发了一封，睡着了。

睡觉前我的最后一个愿望是明天一早能够看到她的回复，当然我有选择了忘记那个可能性到底有多低。
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11月6日

已经三天了，外面的天空都是灰色的，自从被拒绝那天开始，天空始终是灰色的。

手机还是没有动静，非常的郁闷。骑着单车急速地在路上飞行。

那一个小时里面完全没有半点安全意识，具体表现包括转弯没有看车，下斜坡还在用力踩。。。。。。其实也不是没有安全意识，应该是说那一段时间我没有意识，我是不知道自己在做什么的，脑里面都是空白。

骑车的时候空白，吃饭的时候空白，看电视的时候空白。。。。。。浑浑愕愕。

已经24个小时了，就算脑里面只是装糨糊的人都知道，那么就都没有回复，就是真的不想鸟你。

捧着那本等一个人咖啡看到两点，睡觉。
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11月7日

回吉隆坡，循人中学正门口。

我知道，他今天有彩排。所以车子开过学校门口的时候，我真的很象很想看到她。我真得很想念他。当然我心里某一处非常深刻的明白我是不可能看到她的。

回到家，打开facebook。

大家都在提那些年我们一起追的女孩。越看越生气，越看越伤心。

第一次约他，是去书展。第二次约他，看电影，什么电影都行。第三次，我约他去看那些年。第四次，我约他做我毕业晚宴舞伴。

第一次被拒绝，我顺手丢掉了我的数学课本。第二次被拒绝，我顺手丢掉了手上的手机。第三次被拒绝，我站在手机三尺以外，手上没有任何东西，瘫在床上失去意识。第四次，我流泪。

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曾经很想找人聊，找人帮我。可是我竟然蠢到不知道事情发展到这样的地步已经没有人可以帮到我，就连我自己也帮不到我自己，不是智商的问题，不是人缘的问题，不是钱的问题，是运气。

放下比拿起更难，只能拿着那点笑死人的运气上路。

打死自己的冲动

今天真得很不愿意去学校。我不懂要怎样办，我不懂去学校还可以做什么，因为我已经失去了去学校的理由，我看见他也没有用了。

为什么会有打死自己的冲动？首先，我知道如果我早一点讲，机会就会大很多很多，可是我没有，这个理由足以打死自己两百次。第二，我很早很早就知道毕业晚宴要找舞伴，前二十四个小时我打好了一封讯息请他做我舞伴，可是我删掉了。然后今天我开口约她的时候，已经太迟了。这个理由可以让我自己打死自己一千次、一万次，我真得很后悔。

完全没有想要说话的兴趣，看着外面同样灰色的天空，我的生活暂时失去了重心，我不懂自己要做什么。

老妈发现我这两天很不一样，有一点担心，可是他把握这一系列的负面情绪归纳为我没有被选到去杰出学生的面试。。。这个，的确有一点想象力丰富。我自己都忘记了那回事，面试不面试，杰出不杰出根本不重要，我在他心里没有办法做到最杰出，学校给我做校长都没有用。我尽量在家里讲多一点话了，不然妈真的会担心，可是这样真的有一点辛苦。

我承认我有哭，洗澡的时候。

可是后来我还是忍不住发给他讯息，就好像什么事都没有发生过一样。6分钟后，他复了，也是好像什么事都没有发生过一样。鼻尖一酸，我还是哭了。

原来真得不容易，随便聊了一下，我怕我撑不住，然后我就没有回复了。原谅我。

今天发了两次脾气，第一次，欣恩派队的时候想弄我讲话，我很没有礼貌的不睬她，我会找机会讲对不起的。第二次，门口一堆人，我吼了一句：可以不要顶住那个门吗！。正前面那个人是舒敏，真是对不起，其实骂人的原因是他们顶住那个门，我看不见她的背影，所以骂人。下午打了电话给舒敏道歉，希望他不要放在心上，我一直很担心这个。

后来和歪歪、阿玉和阿嘉敏坐在一起散发负能量，他们讲的不能说不对，可是我真的很不愿意接受那些都是客观存在的事实。无论如何还是谢谢他们，不然我觉得我今天会非自然死亡。

寂寞寂寞就好 3

总言而之，分泌了无数的肾上腺素，和反复的思考过后，我终于跟她说了。

然后被拒绝了。

拒绝的方式，还是那句老话，不是我不好。我真得很讨厌很讨厌这句话，既然不是我不好，那为什么还要拒绝我。

当然，还有拒绝的原因。

升学。我们都会到不同的地方升学。好想好想告诉他，我真的可以等，可是我没有理由叫她陪我一起等，爱她，不可以那么自私。虽然不是自愿那么无私，可是我不能选，也不可以选。

就好像今天下午跟嘉敏讲的一样，现在是追求，不是考试。条件再好，准备再多，再有诚意，拒绝就是拒绝，不会有补考，没办法求情，只能一路走到底。

其实算起来也只能说自己运气不好。如果我早一点发现班上有这个人，如果我早一点告诉他，如果今年不是高三，说不定我不会被那小小的升学打败。

已经没有力气发讯息了，毕竟自己没有强大到可以被拒绝后一点感觉都没有。回想起自己曾经为他做过的事，可能在他心中的确没有多大的分量，可是我却非常非常认真。

该死的上帝，就让我寂寞寂寞就好吧。

一个只会说再见的废物

学校的那个开放日，除了帮助减肥，可能对我来说就没有了其他的功能。

做组长，跟那两个学长（一个高一还有一个初二），不好意思把比较小的塞给其他高三，只好自己带住。后来证实了这个决定是对的，因为那个初二的。。。。。。奕鑫，对，他的名字超难记，在讲解了45秒以后停住，看着我，我们大眼瞪小眼瞪了2秒钟，我顺其自然的帮他接着下去讲，真的还好他跟我一组。另外一个叫做。。。。。。。。紫琳，赵紫琳。这个也是很难记。这个还好，只不过有一点过动，讲话没有什么营养，整体还不错啦，工作效率高就好。

讲了一天，也就只是那双脚很累。然后很不好彩被叫去搬屏风。天，那些屏风不是普通的重，我的二头肌经过五年的退化再次使用，吃饭的时候抖得不得了，手掌起水疱，其实工作很简单，只不过我的身体机能，不能不承认的确差了（所以星期天要去跑步）。

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十点左右带队到大礼堂。

一堆人在前面看表演，我站在很后面，他也站在很后面，自己一个人。

我走前去，聊了两句，内容是前一天半夜通短讯到一半的内容。可是我当然很清楚，走前去的目的当然不仅仅是聊剩下还没有聊完的话，这个时候告诉他不是很好吗？按照当时的情况来看，真的是一个很好很好的机会。

不过我没有。

我不敢。

太了解自己不是好事。太了解自己就知道为什么自己为什么不敢，然后就会原谅自己当时的恐惧和沉默。所以往往这个时候理性会跳出来骂一骂自己，虽然改变不了什么。

就这样，聊着聊着，我沉默了。然后就散场了，之后就走了。
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结束以后坐在食堂。

看着外面的大雨，搓着那个已经痛到不行的手掌发呆。

一直在想如果那个时候在礼堂说出来那个成功几率应该会大过60个百分比吧？后悔没有用了，发呆吧。

好在事实证明，有时候后悔是有用的。 当你后回到一个极点，真心诚意地后悔时，我们会还有一个机会。

原来整个食堂不是我最迟，他和舒敏原来在后面。舒敏走了，剩下他，和我，两个人。

天啊，难得上帝礼拜天也会开工阿，这个不是幸运还会是什么？

可笑的是，我还是没有讲。只是聊了两句废话，还是一阵沉默，当我还在挣扎说还是不说的过程中，他笑着说：我去前面等咯，拜拜。然后我很乖的跟他讲拜拜，根本就像是一个白痴，真有一拳打死自己的冲动。

想着想着，不行吧，浪费好运会被雷劈的。所以我快步（超快的）飞奔到门前，很用力的叫了他的名字。。。。。。。。然后把那句话吞掉，讲：拜拜。

我当下判断我这个只会讲拜拜的废物已经不值得再循环，甚至已经失去了填海的资格，