圣诞节？去他妈的快乐。

考完试以后，觉得老师这个名词和老贼是永远分不开的。因为出了合法与不合法的分别，工作精神把这两个职业完美无瑕的撮合了在一起。

当然，能够看得出老师出题的时候是一幅老贼的模样是一种本领，毕竟还是有人傻傻分不清楚，被老师痛宰了一轮也不知道，笑嘻嘻的走出考场，和白痴根本就是一个样。考完试的我，伸了一个懒腰，胡乱的把文具塞进书包，头也不回的回家，对一切已经过去的答案不再感到兴趣。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

终于有一段空档打羽球，一个勉强还会的体育运动。

用投手榴弹的力度挥拍，尽可能把身上仅有的精力挤出体外，因为这样缺乏养分的大脑再也无法胡思乱想，就算会，也只能想到一个鸟蛋，成为一个暂时的智障。

当然，如果要升级成为肢体残障，还是有办法的。

结果约了几个人一起去爬山。过程就没有办法细说，整个翻山越岭的程序和打越战的差别不大，全身都是泥泞，每走一步路都是一种折磨。不过我需要承认这个脑袋装糨糊的决定是我怂恿大家的，所以我老实的告诉其他人说：如果想要打我的话没有问题，但是不要打头就对了。再也没有办法挤出一丁点的能量胡思乱想，那天杀得末日过去了。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
生理时钟很准时，到时间就会大便睡觉。
心理时钟也很准时，每当时间潺潺的流去以后，总会在同一个时间被那模糊不清的过往惊醒，圣诞节就是那个混蛋的时间点。

耶稣在哪一个马棚出世已经不再重要，只是那么长的一段时间以后，虽然她已经变成记忆里一个小点，可是依旧闪亮，依旧夺目。我现在闭上眼睛，我还是能够看见她的眼睛。

从来没有挂过圣诞袜，因为圣诞老人如果可以把这段感情送给我，我相信一个袜子装不完。







芷靖，祝你圣诞节平安快乐。

下雨的旱季

九皇爷那一天起就下雨，到现在没有一天停过。每每想到此处，总会想起李秀珍当初说马来西亚的雨季就从那天开始，一点都没有错，嘴角边扬起以后，也总是想起过去的地理课，无论是因为个人兴趣还是因为她也在上的原因，不太舍得。

这个星期是学校那个狗日的study week。所以除了不断做练习，和吃，已经无事可做。原本已经不太有色彩的生活一下子被打回原始社会，剩下黑白。黑白也就够呛了，当电话开机过后不再响起，各种通讯设备激活以后还是无人联络，我也只能耸肩，因为生活这幅图画连光和影也不知何去何从了。

每当感觉到这股很dry的日子来临时，心底总会冒出一股寒意，因为潜意识中我会不自觉地把这样的状况定义为正常。所以我说不是他妈的有病，就是作业与练习造成的神经错乱没有办法短时间内调适，但我总是觉得后者的可能似乎不太可能。

除了上课，班上同学对于寻求异性伴侣（不排除有积极寻找痛性伴侣）表现的异常活跃。我尝试加入圈子，可是我不愿意再逼迫自己做自己不擅长，感觉很无奈的事情。话题都不一样。或许这样说会容易明白一点，当甲提到BigBang的时候，我会想到霍金，而不是韩国的那个合唱团（因为我总发现他们没有办法个唱），当乙提到某某港剧的时候，我他妈的还在看几年前的。

所以我很不小心的在这一方面放纵了自己，放纵很久了。

除了频道差异，可能我压根儿就没有想过认真找个女朋友的事情。当然还会在看美女，可是怎么看，总是差了一种，气质。对，气质。

我没有办法解释气质这回事，很多人追求大胸，没大胸要挤大胸，露大腿（我总是在想他们和在穿内裤的分别是什么？）。我不能说他们不美，只是气质，使挤不出，和露不出来的。

或许我觉得那种气质只是属于一个人。我们彼此的直线距离要用公里来算，好几千公里。想起来总是好遥远，可是看起来，至少感觉上还活得好好的，那个笑容散发出来的气质没有变，一切都好好的。

我感觉上除了干了一点，其实也是好好的。好好的做作业，做闷了就打电动，打死了就看书。除了干一点，其实也没有什么，偶尔教教钢琴，富裕得很。所以说，不幸福就不幸福了，死不去。

狗公，公狗

今天去看戏，看见一只狗公。母狗已经一换再换，从兽医的角度出发，我相信今天看见的应该不是最后一只。

狗公就是把刘芷蔚弄得死去活来的那一只，母狗素未谋面，可是也没有认识的必要，毕竟如果要认识全部，只怕心有余而力不足。面对面的经过，已经不再理睬，因为我天生看不起狗公，尤其是母狗一换再换的狗公。

令人不解的是，女人似乎对狗公特别有兴趣。

很多人了解狗公的本质就只能是一只繁殖欲望非常旺盛的狗公这一不变的恶劣本质，可是他们的雄性荷尔蒙也强大到了能够让这些女人死心塌地的跟着他们，然后不断抱怨他们的多情，他们的花心，然后继续喜欢他们，然后再继续抱怨，然后再继续喜欢。这种恶性循环，青天白日之下，也只有狗公这种特种部队能够做到。

穷人会有仇富心理。单身之人，是否会对狗公陷入同样的偏见？所以我认真地想过自己的境地。我不是。尽管没有真正谈过一场正常的恋爱，可是对于狗公的评价，我相信我仍然能够保持相对的客观。

对于女人来说，爱是哪门子的事情？和狗公在一起会有爱吗？狗公的那一类荷尔蒙的分泌足以强大到影响他们理智的决定？谈恋爱对于女人们来说和狗公来说到底有什么分别？没有体验过，也不想从一个狗公的角度思考，所以我宁愿相信凡人已经没有办法找到答案，答案在月老那里。
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

她也有一个男朋友。

作者备注：写到这里，我已经不能够评价亲爱的男朋友是不是一只狗公，因为我坚信我的偏见无论如何都会让我毫不犹豫地把除了我以外的所有仰慕者归纳为狗公。任何不恰当的用词请自行斟酌阅读。

老实说，出于个人的极端的思想，我一直在怀疑她到底喜不喜欢他。亲爱的男朋友总是在分享一些幼稚的页面，还有发表一些无聊的言论（相信这个只是另外一个不恰当的用词），而且她一点回应都没有（可能真的太无聊），也可能她原本就冷酷成这样，但是我真的很难理解为什么她会喜欢他。

当然最后我放弃去追寻这段留白、无解的过往。不是没有兴趣，只不过好奇心已经被强悍的时间冲淡，而且我相信如果我知道真相只会把已经遗忘的愤怒从新勾起，忽然会有一股找一面墙来把自己一头撞死的冲动。

既然她的悲喜已经有了容身之处，我应该继续流浪。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
也许公狗是比狗公更有情义的生物。因为从来没有看见公狗需要很多母狗环绕在身旁。反而只有在母狗发情的时候，多只公狗一涌而上，干那禽兽应该干的事。禽兽干，没问题。可是如果狗公做了公狗做的禽兽之事，实在看不下去。毕竟人口暴增，我们人类没有太多繁殖的需要。

所以如果那亲爱的男朋友是一只狗公，同时干了公狗干的事。恐怕我将无法抑制自己，为地球消灭狗公的大业尽一份心力。


希望没有那么一天。
希望他真的是她悲喜的容身之处。

流浪记

371天以前，那天同样下着雨。坐在很显眼的一个座位，但不显眼的翻着一本无聊至极的《伯南克的美联储》，心里尽是从一切角度看下去都那么显眼的她。结果我很不显眼的告白，被很不显眼的拒绝。背起书包显眼的离开课室，开始了最不显眼的流浪。

自从不再与她联络，我似乎对任何通讯工具失去一切的兴趣，还是会在面子书里打滚，可是1年以后，发出的信息不超过一百条，拨出的电话应该也没有一个小时。没有人找我，我就不会去找别人。我不需要别人。

流浪的时候不交朋友，可是流浪的时候不能不阅读。读了很多书，在很多地方读过书，因为只有读书才能关起自己的灵魂，在自己的世界里面，是没有人敢打扰的。所以很多时候无论在哪里都读书，不为什么，只是想要自己流浪，与人无尤。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
今天在学校又找到一个藏匿的地方。

五楼，视野超过十公里，人少，没人管。无需和他人有太多的寒暄，藏起来就在适合不过。只不过虽然喜欢安静但每一次都觉得静得发慌，每一次藏匿的时候总觉得少了什么。

我知道那是什么，可是就是注定要在藏匿的时候失去她。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
看着彼此的Mutual Friend从0 到50，再到88， 再到121。
看着彼此的距离从不到一公尺，到几十公里，再到几千公里 。
我想，我再也看不下去了。

当然曾经有联络的冲动。可是每一次都想起任何的冲动最后换回来的沮丧，愤怒和不解时，冲动慢慢变成蠢蠢欲动，再慢慢变成不想再动，之后就一动也不动。天知道我的心每一次都死在同一个地方，死在同一个人身上。

循人又有那个混蛋一般的毕业典礼。自从去年以后，每每想起毕业典礼就微微有气，尽管时日已久，可是仍然无法释怀。当毕业典礼消灭了我的中学生涯，也就消灭了我和她最后的一丝关联，此后从无瓜葛。操他妈的毕业典礼。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
谢伟健很喜欢林艾呈。他告诉我，没有见到她的日子很痛苦。听了以后，那种感觉很熟悉。似乎就是去年那种翻滚在沙发上对着她的信息久久不能自已的那种感觉。

可是时间的强悍，已经硬生生地把这种感觉狠狠的盖过。流浪的时候脑袋一片空白，当初多喜欢、多纠缠，甚至都想不起来。只是从前那种喜欢他的恶性循环已经渐渐褪去，只留下一层淡淡的喜欢，还有心上一条淡淡的疤痕。

继续流浪下去，说不定会哪天擦肩而过都不认得，成就了我流浪的终点。

还有谁会介意？

我一直相信，当一个人一丝不挂的时候，就能知道自己的脸皮有几厚。

今天连续7个半小时的课，我坐在课室10个小时。有一个丑男，我是说比昌挥还要矮小、 狰狞的丑男，不由自主地坐到一个美女旁边。可是奇妙的是，两个人都不说话，上了接近5个小时的课，他们好像只是有着不到5句话的言语交流。

丑男有个好处，脸皮厚。有个坏处，他的厚脸皮比较难看。

可是这个象皮脸丑男在坚持到第六个小时的时候他们终于有了正式的谈话，我的意思是说长于2分钟的谈话。所以可见，厚脸皮的功力绝对可以融化冰山美女，要的只不过是6个小时。尽管丑男的第一步追求就好象凡尔赛宫的墙壁被人涂鸦一般，可是谁会介意呢？

不要以为这是一句帮助丑男的说辞，我的意思是说，旁观者不介意，如果连美女也不介意，丑男的象脸功（还要连续6个小时），就算是丢进大海了，相信丑男会回家把自己一头撞死，永世不为人了。

所以厚脸皮未必是王道，我试过。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

在追求异性的时候人类可以同时在左右边的脸颊同时增长一尺厚的脸皮。最后无论成功或失败，都会后悔自己在那么不恰当的时候长出多余的那一尺。不过相信我，在下一次追求异性的过程中又会陷入同样的轮回，做人就是天生比较辛苦。

动物的求爱方式好像比较简单。比如说可以打架，或者说长羽毛，或者比大只。。。。。

人类为什么就偏偏要比脸皮厚呢？

宁愿成为一只细菌。

市场经济学

Jusco Member Day 让我发现在课室里上市场经济学是这个世界上最奇怪的事情。
所以上市场经济学，是要到市场去上的。

现在已经没有多少个人到过菜市场，或许会到MemberDay， 但是价格表已经不再重要，因为老豆给钱。虽然我老豆也是给钱，可是我的市场经济学还是在市场里面上的。

我觉得只要循人的老师敢死，就把同学带去MemberDay， 只需要不到两个小时就可以理解何谓需求弹性，何谓购买固打制。。。。天啊，只需要两个小时。

上过经济学课然后不知道什么东西最便宜是我这一个月最可耻的事情。我觉得那天晚上，我妈才是经济学家。
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

在我看来，价格是这个世界上唯一可以统治女人的东西。

观察了一个晚上，做了一些有趣的结论：

Milo 的价格统治了所有家庭主妇的心。和钱包，需求弹性是接近无限，因为有人开卡车来买。

手提袋的主要顾客群是马来中年妇女，罗斯玛在当中也许有着一定的影响效用。

护肤产品是最大输家，因为有钱人才护肤，所以跌价与不跌价没有多大关系。

课本是对的，肉类和蔬菜这类无法储存太久的物品，需求弹性接近无弹性。可是水果是例外。

只要手推车上坐着小于10岁的孩子，手推车里面就一定会有 Mamee。

快熟面的需求没有明显增长，但是只要是年龄介于16到30岁有能力不断、天天煮快熟面的青少年都会买很多。

这里有个小插曲，我看见一个美女买了很多，很多， 很多，很多，很多，很多快熟面。所以我评估，就算发生第5次世界大战，又或者世界末日两次，他都可以生存。看着他付钱的时候，相信她会很自豪地认为她是未来几十年里面是地球上最有生命力的生物，因为她有最多快熟面。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
当然不只是需求弹性。我用自己的钱来证明消费者剩余的存在。

经过一间鞋店，忘了什么名字，25块钱两双鞋子，内心马上有一股不自主的动力驱使我往前，抢购。接下来，我听到的是十块钱一双！是十块钱一双！消费者剩余的图表在我心里一闪而过，天啊，今晚消费者福利已经最大化了。。。。。于是买了两双，感觉特别富有。


经济学，有趣。
市场经济学，很有趣。
柃着大包小包回家的时候，只能说，考试肯定不会考。这个就是现代教育制度的悲哀。最后变成每一个人的悲哀。

表演欲 - 学长症候群， 潇洒哥

表演欲的下篇，我觉得会比较精彩。

班上有个同学，对于学长有着至高无上的敬拜和尊敬，我甚至觉得他家里那尊菩萨（或者是别的神明）已经开始嫉妒学校里所有高年级的同学。

Senioralism。

这是一个我在灌入无数他的垃圾言论过后发明的词。那天他又在发表各个学长对他售卖了各种各样的课本（可能他做了水鱼也不知道）有着多么公道的价钱，然后他和学长们有多么的亲近。好吧，所以我。。。应该上香给他吗？

对于这个恶心的人真的很烦恼，如果他静静坐着就好，一开始讲话就只会发表没有营养的言论，问无聊的问题，无理的要求，目中无人的态度，高人一等的自以为是。。。。（请阻止 我再写下去）

就是令人讨厌。我敢打赌，这个人在明年下一批学生开始上课过后，他会立刻摆出一副学长的模样，教训新生，我觉得这是他存在在这里的唯一一个目的。

真希望杀虫剂不只是能消灭蟑螂。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
很期待写潇洒哥。

每个人由于社会定位不一样，所以对于潇洒的诠释也是各有千秋。
不过有一个马来同胞他对于潇洒的定位停留在70年代，那个披头四横行的年代。

所以换句话说，他对于潇洒的诠释已经不是落后40年，而是在搞着复古了。潇洒哥留着一头长发，甩起发尾的次数最少比最八的八婆多五倍，一个人戴着巨型的耳机，在自己的世界随着摇滚乐摆动。。。。忽然间让我想起resident evil。

当然人不可貌相，他的内涵也是不容小觑的。除了有着40年前潇洒的装扮，可能他还有着一个有着阿拉伯时间的手表（他总是迟），然后有着40年前人类的思维，所以这股潇洒的气质由内而外散发出来，不可不叫他一声潇洒哥。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
班上有一堆能量很高的同学。

他们可能都是核反应堆编成的，竟然有把老师弄哭的本领。对不起，我一听到这件事的时候我竟然笑了出来。对不起，我真的没有笑老师，只不过我这么一个愚蠢的学生都没有这个办法，相信众潇洒哥，伪教授，学长症候群病患的能耐应该比我强多，就让我躲在一个角落，看看Marvellous Avengers 们把这个地球再翻转一次吧。（一次就好）

表演欲

我觉得每个人都有一串潜藏着爱现的螺旋体核糖核酸。所以不多时，总会有一股想要表演的冲动。

我很认真观察人。尤其是当他们再也抑制不到自己的表演欲的时候，他们原本的模样就会出来。一览无遗的出来。

还是同样一个课室，同样一个永远没有办法抑制自己表演欲遗传基因起作用的一个人。当时如果把这个人的图像拿去谷哥一下，相信相关连接词将会如下：

恶心，乡下人，马戏团，猩猩  10 millions similar result per seconds......

今天表演的东西大同小异，仍然是在扮lecturer，不过这次表演的地方从自己的座位搬去了白板前面，全班的一边眉毛同时往上翘起，一个问号袅袅升起，我坐在一个角落无名火起，可使他仍然一意孤行。所以对于一个正在被自己表演欲遗传因子控制中的人类，如果没有三分的清醒，就会和丑恶化上很多个等号。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
表演欲还有很多抒发的方法。

比如说我家邻居的小弟弟对于摩托车有着特别的爱好。或者说，对于摩托车的响声有着特别的归宿。听说那位小弟弟为了让摩托车的引擎更响亮，也不知道有没有因此牺牲掉引擎的功率（因为通常听到很大声地引擎声，都会看到一辆龟速前进的交通工具），就花了1千多元之前工作赚回来的钱来改装那混蛋的摩托车（据此，我们可以推算出他的边际消费 Marginal Propensity to Spend 等于一）。

表演时间：每天下午五点至六点，不定时，但是一定会有。
表演地点：我家隔壁，他的家。
表演工具：他自己，他的混蛋摩托车。
收费：他很乖，自费的（可能老豆有补助）
表演目的：让华人社区更理解飙车族的次文化

但是作为听众。。。　我。。。。。

有一天，我告诉我的老豆：那么多马来人飙车，就是因为他们的电影一定要有飙车才会卖座。　爸说：不要讲马来人，70年代很多华人也是飙车族来的。

听完过后，我觉得：
1。马来人的社会进度比华人慢了30年？
2。第一项应该不成立，因为隔壁的小弟弟报生纸种族那栏应该是华人，难道他是70后？即---古代人？


可能是想太多。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
左思右想，人会有表演欲归根究底是因为有型、潇洒。

而有型、潇洒的目的在于获得别人的认同。

获得别人的认同就会提高自己的社会地位。

可使为什么飙车族的社会地位竟然比我低？

看来我要见一见我的sociology tutor。

很夜了，明天在分享一个关于表演欲的见解。

No Big Deal

写了删，删了写。不就是这样。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

写了无数篇部落格，都烂在文件档里。没人看过，就连我自己都已经忘记了自己曾经写过什么。当然已经不再重要，日子还是继续的过，书本一样的读，作业一样的做。

今天上sociology那个天杀的混蛋科目的时候发觉和宏骏都很他妈的变态，因为全世界的人都认为书本不应该从第一面读起，读重点。可是我们就是这样的。

而且当课本就像百科全书一样厚的时候，会更加忍不住想要立刻就读。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

上大学，No Big Deal。

就算只是认识两三个朋友，我也是No Big Deal 的。因为有时觉得我真的对讲话没有兴趣。而且交的朋友也只不过是刚好坐在隔壁，不打招呼不好意思地那种。不要怪我，我真的没有兴趣，我是说，没有兴趣认识多于五个朋友。

不想说话的时候就做作业/看书，因为我发觉只要做这两件事情，敷衍/不说话时没有错的，就算有错，也不是很错，

反正 No Big Deal。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

课室里有一群混蛋。各种各样，层出不穷。

典型的就是识少少扮代表首席人渣。这类垃圾任务仗着自己有几分account功底或者是英文认识多几个字，就围在那些看似很需要帮忙的人旁边，高分贝的发出噪音，尽管这些噪音的内容和老师讲的内容相似，甚至是语句都会有相像，可使人渣们总是可以认为自己的声音频率是比较适合邻座同学的。

还有一种非典型厚脸皮进化版人渣。

这类垃圾除了具有典型人渣的典型特征外，他们包围的对象就是女生。每每想起上课又要看见那群好像狼群一般的分典型人渣，完全就可以立刻作呕。当然我不是女生，同样，我还是可以在自己的世界里面，No Big Deal。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

一大群朋友去了一个叫做台湾的混蛋地方。害我没有了一群混蛋朋友。

听起来很自私，可使无聊的时候就会觉得台湾比这群朋友浑蛋得多。大伙都去台湾之前有个party，很多人，使尽全力玩了一个晚上，什么都消失了。有时还会想起各种各样在学校的好玩的事，全因为现在的学校已经一点都不好玩，没有时间玩，没有人玩，多混蛋阿。

还有一件事，原来芷靖去了台湾。（相信我，我绝对不是后知后觉）

听起来与我无关，实际上当然也与我无关。只不过面子书上始终不知道为什么永远没有办法逼迫自己按下加为好友的键，但是还是会不时地去看一看，No Big Deal 的看一看，然后阖上电脑，明天又不知道因为什么原因再看过。有病。

转身离开

自从五号那天过后，也不知道为什么就可以这样消声匿迹近半个月。这半个月没做什么，也没有被什么事情做掉，只是多了一堆的无所事事，少了一吨的压力，多了1个小时睡觉，少吃了一顿，还是可以胖了几公斤。

这一段时间的工作如果说要赚一笔终究是一个不太现实目标，但是我需要承认在这一段时间里面我用行动来证明学习是痛苦的。但终究还是成长了，这个过程还需要不断的持续，不曾有过尽头。

作为一个普通人，我有时候和任何人一样会把自己想得很厉害，很重要。

比如说，当我刚上班的时候，我总觉得我已经承受了我前世与来生的痛苦。结果后来我才发现痛苦只接受“越来越”这个形容词，不会有“最”这个形容词。所以我总相信一定还有更难的东西。所以在我工作的最后一天，我什么都没有说，像平常一样向大家说再见，把开门的磁卡还给老板，转身而去。因为我不再重要，不，是不曾重要。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
要成长，总得离开自己比较熟悉的东西。第一个需要离开的地方，学校。

老实说，我初中的时候就在猜那些回校工作的毕业生是不是无法找到工作才回来的？当然到了高三的时候我才感觉到，校友们不是“回来的”，他们是“留下来”的。那个时候超想留下来的，在教务处统治那些中红单的怪兽、天天看着那些小朋友被训是一件多么轻松写意的事情，当然我后来很肯定我否决了自己的这个想法。

所以毕业那天我什么也没说，也没有心情说什么，转身离开。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
成长是一件很残酷的事情。残酷得把你杀掉了都不知道。

小时候为了一包mamee是可以出卖自己任何东西的，为什么？供给小于需求，当然不是市场的供给，而是所有mamee的来源都被真正的妈咪垄断掉。

可是三天前老爸买了超级大一包mamee回来 。。。。。。自己就干掉了绝大部分，其中一个原因当然是他对零食的热爱，另外一个原因，十年后的我，已经不会再愿意出卖任何东西来追逐这包充满致癌物的干面条。

小时候我的玩具也是超好玩的，可是问题是我妈通常不给我玩。我的意思是说，通常连包装纸也还没有拆掉，我是连那个玩具都还没有摸过的。

同样的是十年后，拿着那些玩具，就算是自己傻傻的玩着（我也确实傻傻的玩着，因为我妈已经阻止不到我了），也绝对不会有当年那种好玩的感觉。

所以最好转身离开

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
容许我再说一次，成长是残酷的。

因为成长会在未经同意下删除自己对喜欢的人的所有眷恋。不会再彻夜难眠，不会再反复查看一堆已经腐烂在手机里毫无意义的文字简讯。

只不过作为一个人，一个正常的人，这份喜欢在已经接近一年后的今天仍然在散发着那股淡淡的调子，让我无法就这样离开。或许已经无法离开，因为既然成为记忆的一部分，总会徘徊回来这里。

就让我这样吧。徐佳莹说得对，当初多喜欢知识恶性循环。

乱写

每个周末总是特别的愉悦。虽然还是在上班，可是性质不一样，轻松容易很多。

我有。。。十二个学生，一个月收多五百多块。想当年，我老师教我一个就差不多这个数目，叫我和我姐就超过这个数目，再教我妹，已经差不多是这个数目的一倍。所以要靠这份工作养活自己是一个不是很现实的想法。所以照我的看法，这个数目足以补偿我周末仍需工作的愤怒。

虽然愤怒，可是我仍然佩服自己是一个有耐心的人，至少，我必须说我比我的老师又耐心很多很多。

十二个学生里面有笨的，又不讲华语的，有懒惰的，有善忘的，有野蛮的，各种各样。可是我从来没有生气过。很难搞吗？有一些。可以搞定吗？当然可以。因为钢琴本身就可以解决全部的问题。

无论这十二个人为了什么原因而学琴，钢琴本来就是很好玩的一件东西。想办法把它玩好，谁都想玩。就算是对钢琴完全不认识的人来说，站在钢琴前面，还是会有一种忍不住要丁丁冬冬乱弹一番的冲动。

总言而之，因为钢琴，很多事情可以变得很愉悦，就算周末仍需工作。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

我的正式工作还有七天就做完了。大家都在讨论我走了会有一段比较辛苦的过渡期，我说：Don't feel that I am that important, my works are easy. 

说出这句话当然不是在臭屁什么，只不过我一直觉得，人唯有真正把事情了解了，才会发觉自己原来一无所知。我的工作范围老实说在这个领域，真的是入门的入门，简单之极。

所以后来又一个结论：That is a matter of quantity, not quality.

然后我就会想起边际劳动递减法则，我们很显然还在上升阶段。
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
超无聊，就会有很多不良嗜好。

比如说听一首歌的和音，自己在电脑前面唱k。
或者说用被蒙着自己，看书看到睡着为止。

所以还是写部落比较好。

容身之处

最近几天可能不是太舒服，睡觉的时候都在做恶梦。可是真正的可怕不是噩梦的内容，而是无论是什么梦境里面，我再也找不到你的身影。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

过去的一个星期完全黑色，被老板骂的频率很高。每天心惊胆战的度过9个小时，回家的时候双眼瞪着车外不断退后的模糊图像，已经逐渐失去意识，唯一的认知就是还要把这个动作再做20次，我就解放了。我会把半个月的无所事事还给自己的。

也许无所事事的时间很少，所以在这里写作的频率也不多。后来在想想，可能是感触越来越少，感觉越来越麻木，记忆越来越淡，已经不需要在这个情绪呕吐袋排出多余的文字，所以才会越写越少。看回当初就连一个小小的道别也值得变成一篇文章，真的是喜欢当时侯还那么喜欢他的自己。

所以说，如果现在要我描述我对他的喜欢，我只能从超过一百篇关于她的部落里面找到一句话：那一种淡淡，可是挥之不去的喜欢。

可能这一下的挥之不去，可能就把我未来的很长一段时间要去了。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

有个好友问我最近是否还好好活着。

活着当然没有问题，依旧能够把氧气转换成二氧化碳，依旧能够把食物变成大便。所以活着当然没有问题。

可是好好活着？就似乎还差远了。

昨天好想出去玩，玩什么都好。可是想着想着，我似乎比较愿意自己一个人出去。看个电影，吃个快餐，还是什么都好，让我有个独处的周末。再想了一下，还是找个人吧。翻遍了所有的朋友，就会感觉到田馥甄那种能约出来的朋友早已约光的感觉。

结果那一天，我只是在小小的电脑荧幕前绞尽脑汁把我的pikachu 变成 Raichu。那只动物成功变身，可是我没有，我还是那个悲喜已经没有容身之处的我。所以在那一刻，我好像告诉我的那位好友，好好的活着需要一个容身之处，不是一所大房子，不是一叠钞票，而是一个你无时无刻，开心伤心都可以容身之处。

田馥甄是对的，他说：因为你的悲喜已经有了容身之处，我也能有最纯粹的孤独。最孤独，的孤独。



只能很抱歉的对自己说，亲爱的她，悲喜已经有了一个容身之处。
我无可避免的拥有了最纯粹的孤独。

家教

对于家教这一回事，我一直都不会太抗拒，家里家教甚严，可是两老的家庭教育哲学可谓闻所未闻。

首先要说为什么不抗拒。
原因超级简单，因为不能抗拒，所以从很小很小开始就习惯无论多不喜欢，所有被点名要做的东西就要去。
死都要去。

那一次在外公家通沟渠，泥泞、污水、烈日、积水的恶臭、狗屎，所有恶心的元素几乎在同一个时间，集中在同一个地方发挥效用，我想，如果那天在现场的是我姐，她会跟我老豆断绝父女关系。继续通沟的过程中会发现各种各样的动物，所以事先强调，我还是会怕青蛙。可是就有一只青蛙在那里，出自接近临界点的不情愿，我还是推走了那只青蛙。所以我此后变得比较恶心，不怕肮脏，其实与这些非常规的清洁工作有着千丝万缕的关系。

长大一点以后（probably 15岁左右），一切变得很合理，我不觉得应该做任何的反对。甚至就算不合理，也会不自觉地跟着做。这样子不是因为有自虐倾向，只是我有经常担心，究竟我还可以这样被不合理的要求几次。

14岁以后几乎没有和我妈吵过架，就算有纠纷，绝对不超过8个小时。

所以有时候看到我妹完全处于非理性要和我妈大干一场的时候，我不想开口说我妹不懂事，因为不懂事的人不会理解一个已经看透家庭纠纷最终也只是纯粹一场浪费精力，损害亲情的口水战的人的想法。

和父母吵架我有一个结论：
声音最大的会赢得一场争吵，但是也纯粹只是那场争吵而已。

所以不要吵，无论如何。
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

两天前家里的一场饭局，再度让我见识到老爸和老妈在家庭教育思想理念上是多么的前卫。

老爸很久以前就告诉我，我结婚过后不可以和他一起住，而且我人可以不用回来，钱要回来就行了。

多聪明的一个设计。不用承担家里多一个人可能挑起家庭纠纷的风险，可是还能确保经济来源。一石二鸟，老豆是不同的。

可是也许在见识了我的社交能力烂到无脸见人的程度时，我妈说，我30岁前没娶，也要搬出去，因为到时候他老了，只可以服侍老豆一个人。

绝！
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
下面这一段我要与林诗韵、林诗贤共勉之。

其实我一直都理解，做父母的最难从来不是赚钱养家，也从来不是要服侍多少个宝贝的问题。而是很努力的在让孩子学会独立的时候，自己却学不会习惯让孩子不再需要自己。

这一点我在我妈身上看到很清楚，清楚得就像小说里面写出来的一样。

妈其实一直没有办法接受我们都已经长大，已经渐渐可以独立，但是他也渐渐不能接受我们已经独立，我们在生活中已经渐渐不需要他的时候。我相信，有时候他一定有一些即将被遗弃的感觉。

也许在我们同龄的朋友里面，外出已经不是一件新鲜的事情，只需要准时回家即可。同龄的人可以不用交待自己的行踪。同龄的人可以。。。。

相信我，其实我们也可以。但是我们永远不会这么做，因为只有重视他们，才会让他们觉得他们还有存在的必要，才能减轻那种“我已经准备好被遗弃”的感觉。

我是个谦虚的人，可是谈到我的父母，谈到我得家教的时候，是我最骄傲，最我最目中无人的时候。你们也要一样。

轶事 2

1。所谓无聊

工作的时候经常会有同事发神经。

比如说邻近的男同事会不断朝你扔纸团，而有时会发现女同事常常光着脚丫在办公室来回，高跟鞋是在桌旁的一种摆设。

我的神经病经证实属静态。有一天我告诉我的同事我有一个发现：Hey you guys look at the fish, it is really good in turning food into shit.

结果被回了一句: You too.

2。爸爸妈妈

初中二的时候王碧梅用张栋梁的那首爸爸妈妈来煽动全场同学飙泪，当时虽然有些许的感动，可是大庭广众落泪根本就不是我的风格，所以也忘了大家在哭什么，过了两个礼拜相信大家也忘了自己哭什么。

直到5年后的今天无意听见陈奕迅的单车，看了一遍MV，觉得当年也许他让我们看这个MV，让我感受一下山穷水尽的时候还有老豆老妈在撑，说不定风格不风格已经不重要了，我会把每一滴泪都留下来。

孝顺父母是一件简单的事，简单到有时候可能已经忘了一切应该如何发生。

3。火箭升空

该死的驾驶考试通过以后，知道这件事情的人不多于15。没有刻意的隐藏，只不过没有凡事要到面子书报道的习惯。所以看到各种形式对于自己拿到P牌的荣耀的宣扬，实在没有办法理解。所以说，人不可以被关注太久，拿到一个驾驶执照就好像把太空人送上月球一样，忘形。

当然，老爸在我开他的车的时候的确是用驾驶太空船的要求来要求我的。我开车到目前为止没有任何碰撞纪录，可是他看起来好像随时都受到生命的威胁，所以。。。我还是照开。可能是我姐开车真的很烂的关系，让我一直觉得开车是一件很难的事情。现在证实了不是，所以学会开车时不需要庆祝，也不需要通知，更不需要张扬的一件事。

4。Pokemon

也不知道当时为什么大家都会迷上那一系列不存在的小动物。虽然我也迷上，只不过比所有同龄的朋友晚了最少10年。

其实我理解为什么我会疯狂的打这个游戏，因为无论在哪里打，怎样打，打谁，或被谁打，都会赢，这类懒人玩游戏，就是选这一类没有营养，没有挑战，纯粹让自己的脑袋有一个地方放空的游戏。我是懒人。

5。等待

刚才和一个朋友聊天，或者说，是少数和我聊天的朋友。她说，她在等男朋友来然后一起吃晚饭。天底下原来还存在那么幸福的等待。

沉默了数分钟，她说，终有一天我也配有那么幸福的等待。（事实上我在打pokemon，没有注意到对话）好吧，承你贵言。但是目前每一天我都不需要等，因为自己一个人过的日子，是没有必要自己等自己的。

已经不再等待信息来临，已经不需要等待各种形式的遇见，不等待那段也许还可以挽回的微弱关系。因为只要像现在这样，很忙，但是仍然有着那淡淡的，她不懂的爱就好了。

等待？留给那些幸福的人们吧。

我这一类，不需要。

6。挖掘

超级无聊的时候，会在自己的面子书页面不断往下挖。有时会惊觉自己原来已经迷上了田馥甄大半年了，还会惊觉有一些超级少联络的同学原来在墙上留过言，所以在某一些小小、小小的留言上都回复了一下。

半年，或再长一点的时间返回过去看看自己当初，感受一下自己的成长，感受一下别人一直没有成长，就会让自己觉得，原来自己一直没有放弃自己。

挖掘，有用。

无事生非

一个无所事事的明天是重要来临了，所以就算眼皮会不听话的阖上，我实在找不到理由让自己浪费掉一个那么无牵无挂的星期五。流浪在部落格是对今天晚上时间的最好挥霍的方式。自己挥霍自己的时间，自己挥霍自己的金钱，自己挥霍自己的精力，只因为找不到人可以一起分享。

还在听田馥甄。

还有两天又是另外一个三号。总是记得半年前的三号，感性第一次战胜理性，蒙骗了自己的理智跟他告白，那段不安很快就结束。那天回家以后我听了5个小时的还是要幸福，把自然地理从头到尾读了第10遍，吃了两碗饭，没有看电视。

至今依然记得当时心跳有几快，组织句子的能力明显下降，相信当时后的形象一定有够奇怪的。不期待谁会记得这一段，只是在自己也不察觉的情况下把这段记忆留了下来，也不懂为什么，还是不时会把那段只有40秒不到的记忆拿出来端详，回想那个时候的心理状况，已经不是一个正常人的水平，可是把自己的脑袋再看深一层，其实当时侯原来真的没有认真的相信过自己会成功，吸引力法则，在不应该发挥功效的时候总是比书本描绘的功效来得更加贴切，具体。

听说他最近在烦恼在那里升学的问题，我没有意见，不应该有意见。尽管这个是当初组成拒绝我的理由的主要部分，但是我还是没有意见。不过可能我和他在一件事情上有着唯一的共识，那就是升学只是某种从屁股放出来的甲烷气，我和他之间的不可能与任何事情都无关，这种自然形成的没有关系，是没有改变的余地的。

我想这个是世界上最无奈的共识。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

打了一个星期的pokemon，妹开始对我的心智成长多了那么一点的关心。其实打pokemon也是无聊，但无聊的时候就打pokemon，打到眼皮盖下的临界点才会关机睡觉。尝试离开这个部落格，用各种各样的变态方法搞定自己，可是最后事实证明我还是变态不到哪里去，顶多不是听够几个小时的田馥甄，然后开始在部落格呕吐。

今天把一个星期剩下的最后一丝精力在球场挤出来，把自己弄得全身酸痛，然后听着歌，听者那最纯粹的孤独。

强悍的时间

“时间终究会比爱强悍”----徐佳莹，《不难》

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
时隔那段每天能够见到他的时间半年有多，身陷每周工作七日的泥潭，没有刻意的抛弃思念，可是时间横冲直撞了182天，没有人可以抵挡，他的轮廓越来越淡，心里剩下的那一点，只是那一点点在时间的践踏下残存的那个我还喜欢他的一个模糊意识。

想象过这一天的到来，可是从来不准备，因为我要在这天来临的时候狠狠地谴责自己，因为大从一开始就没有打算过让这件事情发生。可是高估自己从来就不是一个好的、对的选择。低估时间的残酷是我对感情唯一白痴的盲点。我很想念我还很有很有冲动要把他记得的时间，我想念那段睁开眼睛之前和之后都是她的时间。

还沉沦在田馥甄的迷幻里面，可能不是真心喜欢她的歌声，只是那个歌声能够让我想起那段时间，沉沦在以她为中心的世界里面。

时间，践踏了我那苛存的喜欢,自找的。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
房价不断在涨，心情没有。

除了工作的需要，这两个星期完全放弃任何社交活动，不复电话，不回信息，回家以后和网络一刀两断，完全没有人知道发生什么事，所以也惹恼了无数的人，招惹了各种形式的讨厌，所以如果有一天走在街上被人砍了，也许也应该认命。所以现在我宁愿承认我是一个没有用的草莓族，这回我真的把最不愿意说出口的那句话说出来，我累。

星期天到星期四会因为第二天担心会出错的任何可能二辗转难眠，星期五会想象到星期六教车的怪物会因为车上面那一个零部件二找渣，星期六要想想星期天要怎样和比我小十岁的人沟通。有担心不完的担心，可是还是要表现淡定，还是要高效率，告诉我，要到哪里去找到一个比较好，或者说，少一点麻烦的明天？

我只是想要简单一点点而已。

试探过问妈可不可以到商务打一打工？答案是坚决的不行。我很想说，我真的只有19岁，我为什么非得要去做那些25岁的人也做不好的工作，他们在期望什么？每天熬够10个小时，回家再做各式各样我妹坚决不做的家务，周末还在工作、洗车、剪草。我想，我真的领悟到这个世界上的工作都是人类自找的，因为都做不完。

写完了，明天还是会做下去。

活多365天

24小时前，依娃第一个找到我扔给我一个生日快乐。不过其实他早就知道，生日对我来说其实和普通的日子一样，我比较需要无所事事的一天。我告诉他，生日这回事，好命的人一生人生日百多次，不好命一点的都有六十几，还是无所事事比较难得。如果生日吃饭不用给钱，如果生日被车撞不会死，如果生日表白一定成功，我可能还会考虑在我生日那天沐浴更衣，斋戒十日。既然生日不是这样，生日这回事好象废纸一样被扔进了字纸篓，存在，但是已经被我遗忘。

早上照常很早起身把自己送去被教车佬骂，我甚至怀疑骂人是否是他们的职业操守之一，如果是，我应该会尊重他们的行规。12点教琴，4点半放工，典型的垃圾星期日。上了老豆车的那一刻，设想着今天剩余的那几个小时应该会使laughing sir陪我度过，应该又创了30小时内看完一部剧的纪录。。。然后面对恶毒的星期一，2012的第n个轮回。

完全没有想到，一点点也没有。一班朋友躲在我家的书房里面，妈还叫我开门，黑漆漆的房间里面忽然看到烛光，捧着蛋糕就唱起生日歌，吓得我以为祖先回魂，只怪我平时坏事做多，人衰口贱。。。发现原来是他们，我的脑袋完全空白，天。。。我。。。没有流泪的冲动，我只想紧紧地抱着他们，现在闭上眼睛，刚才发生过什么已经不重要，我只能从那胡思乱想了好几个月的脑袋里面看到把家豪按在球场欺负的时候，大伙一起在走廊破坏植物然后吉柽阻止我往下丢的行为，连打几百场21点，和宏骏玩电源。。。他们已经从重要，变得无可取代。

蕙歆有打过电话给我，没接到。之后再打回去已经不通。曾几何时曾经为了等这通电话而彻夜不眠，现在心里已经没有足以把自己撕裂的想念，只是觉得或许已经渐行渐远到一个距离，彼此在这个距离下比较好。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
我还在等一个人。

十二点已过，进入下一个365天的轮回2013年还有一个5月13日，我等。

重复那最后一次

已经不需要考试，虽然还是很开心，可是绝对没有无聊到刺激那班被洗脑说期末考就是世界大战，统考就是外星人入侵地球的人。就连一句加油也不需要说，因为我念书的时候最讨厌别人跟我说加油，尤其已经不需要考试的人类口中说出来尤为讨厌，因为说加油，是最没有用的一种加油。

虽然经历过老师们天天在倒数的世界大战和外星人侵入地球的审判日，但按着左边胸口，把手指塞进鼻孔，还是有心跳，还是会呼吸困难，还没死。所以无论考试被形容得如何，不需要看不开。毕竟在统考表演得怎样，谁会记得？所以不用假装，会就是会，不会就不会，有种就偷看，没种就拿零鸡蛋，不要装。

话虽然说得比较难听。可是我觉得我还是喜欢考试，只不过考完试，不太喜欢拿考卷。喜欢考试不是怪僻，只是考试的时候或许比较自由，想读什么就读什么，罗时秾不会因为我在华语课不专心而掉发，那个忘记名字的马来老师再也不用难为自己坚持用不太好的马来语教书。我还是可以靠在窗口，看着外面的云，复习一遍水的内循环，复习一遍云的形成。

重来没有人知道。

最后我还会复习一遍他站在走廊的模样。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

每天晚上都同样的关上电脑然后睡觉。然后每天晚上睡觉之前都要记得一次最后一次给他的关心就是不要用完电脑就立刻睡觉，只会是一些垃圾睡眠。不过垃圾睡眠也好，马桶睡眠也罢，现在看起来只不过是一时找话题的愚蠢行为，虽然都还记得，不过依旧卑微，记得的人依旧只是我，看来脑袋只不过是装垃圾的壳，可是怎么说也不肯丢掉，我还保有喜欢旧的东西的习惯.

然后不断重复，直到变成我的一部分。
也许是对他的一种不幸，不断重复他的模样，很不小心得让他成为记忆的一部分，尽管漫不经心，可是还是记住了，对不起。

傻子

林宥嘉第一句就说得很对，我从来都没有预设你会在乎我。接着的那句也对，我从来也没有认为过谁能够让谁能幸福到故事的结尾，世界上不存在这样的感情，我很认真的想过，只要我把自己变好一点，我会被在乎多一点，我只需要这样就可以了。

再下一句也对。清醒才是错误的开始。没有理由的想太多，会把自己想到太厉害，没有理由的焦虑会把自己看得太重要，谁都想不到我在他的眼里只是一种可以卑微到被忽略的幻觉，我不明白，可是已经不需要明白了，因为一切已经与我无关。我这样到老就很好了。

有时候会想象他在选择两人，不，可能是更多人的时候会是怎样。真希望在做选择的时候没有给他带来太大的痛苦。写到这里我不禁苦笑，也许我没有那个资格，会给他在选择的时候带来痛苦，实在是抬举自己的一种过分的想象。不过也好，没什么紧要，我在乎，但是从来不强迫，强迫别人喜欢的这种行为就是狗公所为，所以再卑微，也不可以贱。

我必须很老实的承认我每一天都会在那该死的面子书关心他的近况，但也必须很老实的承认，从来没有拥有过在加为好友的那个键上豁出去的用力按一下的那种冲动。所以如果很想知道其实我都在看啥？我自己也搞不太清楚。我从来都看不见他们俩到底会有多么亲密的言语，从来也看不见太多生活近况，我什么都不知道。可是还是每天看，因为在左边心口深处，曾经为他留了那么一个位子，一个值得想念的位子。

我的那位同事对于介绍女朋友给我这方面很是热衷。总会告诉他说，别给我添麻烦，I have a dozen of girls。可见，越是嚣张的人，就越只是一个寂寞的人。我告诉他，男人可以看美女，欣赏美女，可是看到美女就要爱，dude, you're practicing how to live like a dog. 

做个傻子，傻傻的骗着自己，傻傻的让自己不知不觉地爱下去。

多好。

累，懒，厌恶和不喜欢

6岁的时候第一次读圣经的故事，理解到上帝他老人家礼拜天是休息的。13岁的时候又读到一本书，知道犹太人认为礼拜天工作是对上帝的一种亵渎。18岁的时候，我的礼拜天不是上帝的，不是我的，是统考的，所以从此以后那一天放假，那一天不放假，已经不存在任何意义。只要能够无所事事，一个小时也好，只要无所事事。

有一天妈问：你天天这样做，礼拜天也要做，会累吗？

我说，年轻人没有什么累不累，顶多不是懒，累是不可能的事。

有一天妈又问：你喜欢这份工吗？

我说，没有喜不喜欢，虽然很难做，可是我不信你会让我就这样辞职。

有一天妈第15次问：你喜欢这份工吗？

咬了一口面包，灌下一杯牛奶，想象着待会冲进办公室第一件到第十件要做的事，我很不喜欢的说，我喜欢。

我知道这种类型的抱怨可能会被归类为时下草莓族的典型案例，所以无论如何辛苦，I don't quit. I cannot quit.无论如何不能够加入低压族群的一分子。丢脸是一回事，重要的是如果用行动来证明自己没有用，是最没有用的一种没有用。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------




和她联络已经是上一次做梦的事了，塞满邮箱的信息仍旧没有删除。可是自从彼此不再有联络，信箱依旧没有满过，因为已经不再有第二个人值得我想念到漫溢。我还是让他占据了我的篇幅。

藏起来

那天打球，大伙都说好久没有见到我，频率最高的一句话：很久没有看到你哦。第二高：你好象失踪了哦。感觉就像是在苏门答腊30年来再度发现苏门答腊虎的那种感觉。

所以说传奇人物不需要有什么特异功能，只要把自己弄不见就好。不过那个代价，确实值得你变成传奇人物。

把自己弄不见得日子不好过。本来就没有多少sms的同道中人，这几个月和我sms最多的就是office 的 despatch boy， 不是搞暧昧，是因为工作需要。和我说话最多的是各位亲爱的顾客，虽然他们说的话有时略嫌大声，有时略嫌粗俗，但是他们仍然是和我说话最多的人。骂我最多的人已经不再是我妈，我的老板和顾客们已经占有了骂我的百分比，我妈望尘莫及。当然，听最多的歌还是田馥甄，而还是要幸福的地位无法被撼倒，寂寞寂寞就好已经被比了下去。

如果问我我喜欢现在这个生活的模样吗？这个问题其实和你想要每天都吃快熟面一样，致癌物太多，营养太少。领薪水的时候已经没有振奋，写部落的时候已经越来越少情绪，已经不吃好吃的东西，只是吃能够吃饱的东西。我不知道我在干什么，这一刻想把自己划进人类群体里面失踪人口的那个部分。

我不想要受到关注，就算是一个人看着我，单纯的看着我，我都会不自在。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

偶然在面子书里面看见：“明天我要面试了，我要加油！”总是觉得诸如此类的话是智能障碍的一种。面试很难？老实说，面试你那个比较难，因为如果你太棒，老板不敢请你，他比较难为。

或者：“明天大学录取放榜阿，祝福我！”

天，有病。

全球70亿人口祝福你都只是有个屁用，放榜的时候只有你自己知道，也只有你自己想知道。

人不可以被关注太久，会忘形。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

开始注意到自己每天早上刷牙的时候手机都在裤袋里播还是要幸福。然后发现自己已经不跟着主旋律，已经开始唱和音了。泡沫会飞出来，可是没有停止这样做。

有一天飞奔着去吃午餐。在那家卖奶茶的店听见还是要幸福。竟然停下来假装按电话。

一按，整整按了4分钟16秒。刚好播完一次还是要幸福。

不过不用紧，再变态，我还是一个人变态，我不会占据任何人的篇幅的。

因为她的悲喜，已经有了容身之处。

轶事，都是轶事

档子里面有好几篇发表不到的部落格。有味道，可是不深厚，太有营养，很难咽得下喉，所以都不发表了。最近的记忆比较零碎，就算有想法也很难成型，所以沉默了两个礼拜，发现累积的都是轶事，就是有趣的小事，如果真正的意思不是这个，那继续往下读的时候就用我的意思好了。

1。 工作压力

所谓工作压力，其实我真的不懂是什么。做到不想做？那叫懒。做到不知道怎样做？那叫蠢。做到很迟才回家？那叫忙。直到有一天，老板叫我们签署了一封信，题目为客户资料与私隐之规范，谁泄漏了就是炒鱿鱼。签下去的时候面不改色，可是仍然有几分胆寒。

从那天开始我知道所谓工作压力，就是做到不敢再继续往下做，称之为工作压力。

2。 不要吵的意义

下班以后的星期五，你会和得道成仙的成功人士如释迦牟尼/耶稣基督/etc..到同一个水平，为了安详的享受用120个小时来换回48或更少的周末，而不与任何人争吵。

你不与任何人争吵永远不等同于别人不要与你争吵。那天车上很静，老爸找揸，我的。“诗豪，不要整天颓废，做工回来看多几本书，不要整天上网”还有一系列只有我妹才可能达到的高难度颓废动作。我没有出声。

可是谁曾知道，那个星期我回家以后开饭、洗碗、收拾衣服、看书。除了上网，我都做齐了。每天晚上闭起眼睛的前一刻，我听见老豆在玩bejeweled blitz的爆炸声，和妹趴在某一本厚厚的课本上努力tetris battle的声音。看开一点，否则早死，找死。

3。一定要颜色吗？
Facebook变成了yellow pages，虽然还没有达到厌恶的临界点，可是还是不太喜欢。所以不喜欢谈政治，我会头痛，而且游行。。。真的不见得他们会把自己变干净一点，还是赶紧让自己变厉害一点，自己做政府不是还好一点？

如果不示威，若干年后政府被揭发数万颗催泪弹在仓里发霉，他们不是还难看一点？要知道，中央政府最厉害的不是压榨人民，而是不见东西（钱、证物、战机引擎），要换政府的话，不是比着中指说要政府好看，而是只要耐心等一等，你就会看见政府有多难看。



太多轶事，下回分解。








我还是没法控制自己每天想你一次，每次24小时。

七天

星期一到星期天，哈，我把自己塞得很满，我没有时间。我要时间把我带走。

星期一到星期五的工作只会越来越难，就算是念了三年degree出来的实习律师也就快断气，真的很难想象自己还能生存到今天，不是特别厉害，只是运气好得不得了。每一天，每一个人都会搞错一些事情，都会被骂，都会手忙脚乱，都在下班的那一刻在自己的瞳孔蒙上一层灰灰色的一行字，我好累，别瞎搞了。

星期六，钢琴课，老师从来没有善待我。可是我竟然同意他的做法，因为考试费很贵，学钢琴很贵，我要不断工作，不吃不喝好几个月才能把所有的钱赚回来，所以无论老师想怎样，我都可以让他怎样。比如说：

四个octave的scale,两个手加起来总共六十四个键，我一个都没有错。可是他说：有一个好像要错要错。。。我就没有办法啊，再来一次呗！

第二首exam pieces总共七面，只是bar都两百多个,我弹错一个键，那个失误只存在0。5秒不到，可是老师不行，我怎么能够给自己行？

熬过了星期六，再难一点，或者可以说。。。灾难一点的星期天来了。

六点出一点就出门学车了，虽然还颇具天赋（因为我几乎都在自学，那个人不肯跟我讲话），可是还是差强人意。回家吃个饭，教琴去吧，estimated time?五个小时。

教学对象都比我小十岁以上，我有耐心，可是我已经没有童心，我很难理解一团废纸为什么值得一个小弟弟忘记了应该练琴的事实，也很难想明白两姐妹为什么非要一起做theory才爽，总言而之，那五个小时下来，踏出琴房那一步的时候就是会有一种：星期天终于开始了。

当然，我以为我自己不会累的。我认为年轻人嘛，两天不睡觉都是这样，一个礼拜只需要每天正常作息就可以了，结果那天还是鼻涕流不停，同事们都好心劝我明天别来了，我说你们就别管了，我明天一定来了。

第二天我上班了。我没事。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
塞满自己不是要忘记什么，只是要让自己记得我还有用，很有用。

终点的流浪

和一班朋友出来，就是高一坐在后面看了半年小说，打了七昼夜的牌的那班，也是考统考每天早上一起睡觉的那班，也是几乎每天下课都窝在一起的那班，肆无忌惮的得意忘形了一番，和这些朋友一起只需要五分钟，就会提炼到世界上最纯粹的快乐。

很早就到了，我是说，很早，早了2个小时。

我流浪了两个小时。尽管还是上班的那套制服，可是迈开脚步的那一刻开始，我和流浪汉的心态处在了同一个水平。

从in house,一直流浪到leisure mall，然后再被伟健在路上把我捡起来，上车的那一刻，我好想哭。
不是因为流浪的距离太远，而是流浪的时候除了汗，还有那双有冲动自己拆卸下来的脚，就是那最纯粹的孤独。

藤井树有那么一本书，叫做流浪的终点。多么幸福的一本书，主角在藤井书笔下流浪了300多页的篇幅，终于碰上了他的终点。我阖上那本书以后，我用300多天迎来了我的终点，然后我开始抱着我的这个终点漂流在车龙人海中，背靠在交通灯柱下等着那些丧心病狂的司机怒吼着往前冲，我从皮夹翻开那张写下了六大人生目标的字条，翻到后页，看着那行细细的字，我把那张纸揉成一团，留在了那个交通灯下，我不愿这些人生目标继续陪我流浪，他们总该有个终点。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
昨晚再看一次单身男女，有对古天乐最后的结局感到那么一点点地同情。









芷靖，那张纸后面写着：要一直喜欢郑芷靖直到我没有办法喜欢为止，我强制自己。

请忘了我还一个人

我不太愿意让人在我的部落格上面留言。那就是为什么把话说在前面：不需要关心，不需要张扬，看看就好了。

我需要一个能让我感觉只有我一个人存在的地方，尽管事实上并不是只有我才能看到上述的文字。再说，部落格说穿就只是一个垃圾桶，把很想忘记掉的文字仍在这里，会有人捡起，会有人路过，但是并不需要特别的关注，因为尽是一些没有营养的个人情绪宣泄。

对于一个感情生活过得很没有营养的人来说，部落格这个垃圾桶往往会比较满。而且对我来说，我的社交能力阻碍了我用说的，所以我觉得用写的会比较舒服一点。

当然我还试着用唱的。都在唱田馥甄和五月天。无力的时候跟着Hebe 唱，想筋疲力竭的时候就跟着阿信嘶吼，让他们在耳边轰炸，我没有需要安慰，只是在他们的歌词里面能够找到那么一点点的同感，在他们的音乐里面能够品味到那么一丝的放纵。我不想总是囚禁在那不堪回首的回忆里面。

失去生活的重心就好像没有穿裤子就出门一样。很不舒服，很想找个依靠，谁是这个依靠？别傻了，我自己就是那个依靠，因为没有人可以帮我，我也不愿意让人扶我一把，不是自负，而是要把坚强的本质拿出来的时候了。

原本值得想念的人变成了只能每年生日的时候互相道贺的陌生人，我寂寞寂寞就好。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
无论如何，心中为她留下的那个位置依然还空着，只不过我需要开拓一些位置，让一些重要的人入座。所以我把下列的目标写在一张小纸，小心的放进皮夹：

1。35岁的时候和彭富恒还有谢伟健各骑一辆kawasaki出来，不带女朋友。
2。偶然遇到她不再惊慌失措，在匆忙都要有风度的问好。
3。自己去旅行。
4。自己骑自行车到槟城，不让妈知道。
5。上大学之后要改善社交能力，我要有很多朋友。
6。给洪子翔写信，我不可以忘记掉这个朋友。
7。送爸去上班，然后让他迟到。
8。在海边看完所有藤井树和九把刀的书。

暂时是这样多，给自己制造了一些很笨的生活目标，暂时就靠这个了。虽然有一点怪，可是帮到自己，我可以接受。

我过得好不好已经和任何人没有关系，她要快乐的过，请忘了我还一个人。








芷靖，最后一次了，我爱你。

失速的世界

撑着额头在荧幕前面打完一封又一封的信，夹在肩膀的电话几乎没有放过下来，打进来拨出去的电话几乎没有停过，失速的大脑已经忘记伤心的模样，麻木的做完所有应该、不应该做的事，踏出办公室门口，望着已经接近七点的天空，没有特别的惆怅，深呼吸了第一口室外的空气，这是我唯一还可以感觉到还活着的证据。

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
我不想干任何的事，我失去对任何事情的兴趣。

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
我没有花时间评估自己的精神状况，因为疯掉还是没有疯掉已经不重要，不会再有人在意，连我自己都已经不在意，我已经想不起来还有第二个人会重视我的精神状况。

我在意的是我真的有那么烂吗？我真的没有值得喜欢的地方？我不能够理解，不能够接受我不厉害。

可是他不知道，我更不能接受这个值得让我用94篇部落格来形容我对他喜欢的人，我在他的心里无法拥有那一小段的篇幅。

不要让我想到这一段，我很辛苦。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
让五月天在耳边轰炸我的耳膜。3个小时。

给我再来一次，我还是会咬着牙，留着泪的承认我无法忘记他。

操

凝视着那个荧幕好久好久，我舔到崩溃的味道了。

它的味道，原来和眼泪一模一样。

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

一天两度，毫无意义的搜索准时进行，可是今天不一样，今天的search result 上面是something there 的。不知道应该抱着怎样的态度去面对前面的那行字。

In relationship with....

Anniversary : 8 December 2011

有一个象形文字浮现在我的脑海里面，那个字是这样写的：

操

我做梦都还记得我跟他告白是11月3号，难道一个人可以用一个月来改变自己原本的决定？抱歉，我做不到。很抱歉，我也没有想象过人类的习惯思维可以在35天里面根本的倒转，很抱歉，现在我已经忘记了怎样呼吸。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

看着那张照片良久，虽然有想要开窗把电脑扔出去的冲动，可是我知道我目前所有的状况都是自己长期积累的一厢情愿造就的。虽然不想要指责任何人，可是我无法说服自己没有那一点点感觉受骗。

操！

对不起，我真的真的不能够接受被骗。去不同地方升学是谁说的？暂时不像要谈恋爱又是谁说的？

你的生日，我的快乐。

从五个小时，倒数到三个小时，再到三分钟，再到三秒。

数到一的时候，不自觉的微笑了一下。按下早已打好的祝福短讯，没有带着任何的期待，整个人处在的状态完全就是阿信在唱：朝幸福的天涯飞奔~的那种状况，不期待会被看到，不期待会被回复。

人说希望越大失望越大，同理，没有希望，即使是小小的成就足以让自己的幸福指数涨停板。哈，真是想都没有想过会被回复，只有两个字可以形容：好爽。

给了一些简单的关心，也收到一些简单的关心。也许一系列简单的关心来关心去显得客套，可是谁知道那些可能都是认真的关心？还是纯粹的客套？已经不重要了，能够不时地聊一聊已经很棒了，祈求得太多只会制造痛苦，衍生寂寞。

我没有理由把这一天considered as 不开心的一天，今天的感觉就像深深的吸了一口气，然后慢慢呼出来。也许一直以来在意的就是对他的近况一无所知，知道了可能就舒服多了，也许以后还有这样的机会？我能确定明年他的生日还是会有，不过开始倒数三百多天就绝对不是一件容易熬过的事了。

一直倒数着今天剩下的那一些时间，又从5个小时，慢慢到一个小时，慢慢剩下几分钟。

每天都好像流水一般花掉自己的时间，只要努力工作，其实不用担心无聊不无聊的问题，就算手机好像已经过世了好几个世纪，就算打开面子书12个小时，只要把自己弄得很忙，每天见很多陌生的人，做很多很难的事情，还是足以洗刷掉不该记起来的记忆。

希望他每天都过得好好的。










对不起阿，始终无法亲口说声生日快乐。

未入座的位置

自从14天前看见他后，细细的品味被火车猛撞过后的震荡，我就真的放手让自己腐烂了两个礼拜。一直不愿意用行尸走肉来形容自己，因为我总相信我还没有堕落到那个程度，可是翻看自己工作+睡觉+吃饭的生活内容，又或者每天早上起来看见自己那张乱糟糟的脸，我已经找不到第二个形容词来形容自己。

我每天都很努力工作，认真工作，卖力工作，致死方休。可是就算我不要下班，我老板还是要下班，下班过后？没错，下班过后就是问号。总是费尽心思在想我应该做些什么来脱离被火车冲撞过后的震荡。当然还是会选择睡觉，但如果要每一天早上都体会一次原来梦里面的场景真的单纯只是梦那么简单，那个味道。。。苦的。

两老结伴到台湾，加速了我的腐化过程。随便的吃饭，随便的冲凉，随便的过日子。可能我是一个比较需要被人管的人，因为我不是不会管自己，只不过我没有力气管我自己，我懒得睬我自己。

有一天，老板说，下个星期二他和另外一个同事要去法庭出席hearing，然后特别交待我assist那个手忙脚乱的receptionist还有那个忙到断气的马来律师，虽然他也忘记掉了我也忙到断气不过我还是说：yes, i will do that.

星期二，一个半年前我已经算好的日子。

可是就像现在一样，事实已经证明就算我半个世纪以前算好这个日子也是没有用的，因为一切已经无关了，14天的那段画面重复的提醒我我们的关系：同班同学。而已。

有时候我还是会很curious林诗豪你是想怎样？

好吧，其实林诗豪也没有想怎样，只不过一不小心为别人在左边心口留了一个特别重要的位置，也一不小心的在等那个人入座，也一不小心的知道了那个人一辈子也不可能入座的事实，所以。。。。就让他这样吧。小事。

芷靖，你的生日想怎样过呢？

很糟

轰了最少40个喷嚏，红着鼻子出门。虽然是星期天，虽然还是一个假期，虽然假期没有人上班，可是我出门的时候，我跟自己confirm  了两次我是出去赚钱的。

进到琴房里面，唉，那个小妹妹下个月11号就要考钢琴，真的想帮他一下，因为我当初grade 2 的时候好像没有那么烂。可是我觉得那个小妹妹碰到我应该considered as她的一个好运，因为我纠正了她的手指摆法，我的老师只会：诗豪你curve finger 阿！不然。。。。接下去的就不用多说了。可是6年的辩论还有华文语法训练真的不应该浪费，我总共换了4 种不同的方法来告诉他why people's finger have to curve during they play piano。因为老实说，用我老师那种方法，其实就是训练狗的方法：

驯兽师会说：jump! Rocky jump!

狗：。。。

驯兽师：噼啪！（鞭子打地上一下）

狗就是这样训练的，很不幸，除了钢琴，还有很多很多东西，无论是在学校，在家里，我都是被这种狗的方式被训练的。That's why they cannot blame me why I am not excellent as well.

整个教钢琴的过程在琴声，我的说话声和喷嚏声，还有鼻涕长流的中结束。历时一小时，可能是因为伤风的原因这个小时过得特别的困难。

每一次的喷嚏所带来的后坐力都让我感到很辛苦，带着数十次的辛苦逃离了那个地方，最后和爸妈妹在mcdonald。在midah那个mcdonald，人多，人吵，人排队很长，我不太喜欢那个地方，虽然还是在那里，可是我只是纯粹不想肚子饿加重我打喷嚏的问题。

塞完所有食物，就要离开。Guess what happen.

我看见她。

我偷偷捏了自己一下，张开眼睛。

我真的看见她。

有鉴于之前有过类似的经验，没有看见脸我很难让自己相信我真的看见她。可是今天不一样，不用看五官，不看那个背影，只看那个站姿，那种。。。气质，我决定再捏自己一次。

张开眼睛。

不需要在做什么确定，她已经转过身，他看见我，我也看见他，中间只有一米的距离。

我不记得自己有没有笑，或者微笑。因为那一刻的感觉就好像被火车撞到。几个月以来唯一一件值得不断重复思考和想念的事情在短短的几秒内发生，我觉得我消化不到。我抑制了自己开口讲话的冲动，what I do is just wave my hand and walk like a brainless monkey.

那个可能是我即将在接下来一段时间里面最后悔的唯一一件事情。上车之后还是呆滞了一段时间，直到妈开口问：豪，那个谁来的？

我应该怎样介绍他？

我：哦，我的同班同学。

原来我们的关系剩下同班同学。你以为我还敢奢望什么？

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

如果NUS不收我，不过它应该不收我，我就要再找本地学校。

不能去城市大学，是因为前的问题，所以在本地读，我也不想浪费钱。所以去HELP就去HELP,反正打算在本地读，在本地读就应该能怎样省就怎样省。

可是老豆不知道是不是应该要说他棒，he always one step further，他总在考虑我毕业过后赚不赚到钱的问题。

他非常非常想我读法律，reason?律师能够赚很多钱。

我讨厌这个理由，可是既然他没有逼我读法律，他也不想逼我读法律，因为他想我心甘情愿的去读法律。你说，这样的老爸厉不厉害？

我不能够接受为了钱而去读某一个科系，我选得了经济学我就能保证我以后能够养自己，还有养他们。可是今天爸妈给我的感觉只是我必须具备所有能够赚钱的本领，多么可怕的一种教育。我学的任何一种东西，考的每一种考试，都是与赚钱有关。

就好像钢琴。昨天我妈才对我妹说：考完grade8 你就像哥哥那样去教钢琴。

我生气，可是我没有出声，因为我觉得我没有能力改变我妹妹的命运，而且我妹讲话真的没有我那么厉害，点起那把火就是吵架收场，我必须为家庭的stable and harmony负责。

我不是抗拒钱，只不过人类思考事情的时候不能让money go first。这样会很辛苦.That's why most of the people live constantly ordinary.我有尝试用委婉的方式表达，可是他们get 不到，又不能太直接因为会吵架。。。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

这个礼拜，或者说毕业以来我过得很辛苦，可是我不能对谁说，因为对谁说都没有用，而且会被说没有用，多说何益，自己过得怎样自己知道就好。

我无所谓

工作了那么久其实早就知道自己想要几忙就几忙，想要多闲就多闲，因为在那个办公室里面，我生平第一次认识到这个世界上做不完的工作是存在的。可是还是刻意让做到很晚，今天还破了纪录，七点半才回家，足足做了11个钟头，不过我无所谓，我只是纯粹想要在那里呆久一点。

不是不想回家，只是想累一点再回家。累一点的话不会想太多，也想不了太多，睡觉is the only option after the long day.虽然有时候做梦的时候还是会想到，but just let it be, 那个不是我可以控制的范围，所以就让我这样就可以了。

可是爸妈的精力似乎无限，自从两天前褒戏煲到半夜两点，经过48小时的养精蓄锐，今天还要去jusco拼杀。

打着永远打不完的哈欠，我总是走在后面，不是不情愿，我真的有必要陪他们，毕竟在办公室呆超过半天的时间是一件很过分的事情，只是我不愿意让他们感觉到其实我真的很需要睡觉，所以不可以让他们看见。选了没有多久，最后捧着老豆的袜子，我的裤子，和我妹的内衣给钱。　

晃着那个纸袋，眼睛不自觉地在人海里面搜索那个熟悉的背影，或者面孔。没有办法再用我那随便的审美观和无所谓的价值观评价衣服鞋子，所以也没有继续和他们一起拼杀，我最后还是转进了书店。

今天书店很挤，可是依然是一个很妙的地方。

很勉强才把自己放在靠近藤井树的架子下面，翻了几本书。。。好像没有什么味道。几米还是比较好，画册还是比较容易吸引到人的东西，看了大半本，我还是看不下去，不为什么，只是不想再看文字，我思考不到东西。

电话响，梁可欣。也许接电话以前我有给过她一个称号，我觉得她是一个麻烦小妹妹，一个麻烦，可是你又不好意思不睬她的一个人。当然这次没有错，她是真的要来麻烦我的，但是是因为关系到比赛的事，我愿意被她的麻烦来麻烦我。

这个人啊很特别，容易哭到一个程度，被教练吓一下就哭。我听他讲他哭的那一段我还是忍不住笑了，不要讲我贱，只是感觉就像在听一个糖果被人抢掉的女孩在呜咽着一样，只是小事。也可能我习惯被骂，我可以承受各种程度的（初、中、高、贱）辱骂，我真的无所谓。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
无意间挖掘回高一的照片，一天连打200++场21点，在课室后面看小说，和彭富恒比长气，和昌挥互殴。给我再来一次，我还是会这样做。











芷靖，如果再来一次，我想不到除了喜欢你我还会做什么

How I started and ended my 11th march 2012

今天退掉钢琴课，回学校备赛，我告诉自己需要这样做。没有一点贡献，我的心会不安。That's why I go back to school。

可是当我踏进学校的时候，我有一种不安的感觉。进校门过后第一件事情是转入厕所，打通电话给政亨，问在哪里备赛，我不愿意自己在学校乱逛瞎找，我以后都不会这么做了。找到了人，钻了进课室 do everything i can do...就这样过了好几个小时。

几个小时后钻出课室，背靠着走廊的门，看着打球的人。惊觉自己还是有那么一点点的怨恨那个腰围肯定比我还要再大几寸的肥佬加入了培训队在打球。有一种说不出的心理不平衡，也有就那么一点点地酸，我始终还是一个不会打球的人。轻叹一口气，转身进回课室，告诉自己：不要做自己不擅长的事。回很难看。

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
连打几场模拟赛，就算不需要用脑也感觉到很累。因为有练习，那些会员真的是会进步，要花更大的力气进行论证从来就不是一件容易的事情，更何况我的脑最近净是一些没有营养的东西，要我动脑的难度较高，但是我还是要,因为很重要。

一直弄到六点才离开学校。之后没有回家，去了吉柽家。许久没有见到，我发觉我真的很矮，虽然还可以接受，可是 没有打算接受。之后逛夜市，喝茶，回家。

三人手上一支啤酒，就这样打开话匣子。不停的聊，大家都在分享自己的故事，我很久很久没有他们的消息，我觉得我没有去理解他们真的是我的错，很错。我发觉其实我对比起伟建，我没有那么烦，我顶多不就是烦恼钱的问题，而且我每天都努力工作（我真得很认真，认真到希望老板加薪），可是他的确比我烦，很多很多。烦到。。。老实说，我真的帮不到他。

伟建醉掉了，吉柽也很红，然后一起睡着，盖着同一条被单，打着鼻鼾，自从考完统考过后，已经没有听过他们大鼻鼾了。而我。。。还能清醒地打不落格，应该没事。在打开一罐，接着把部落格写下去。

虽然觉得当众醉掉有失仪态，可是今晚真的很想醉掉。一个人坐在电脑前面总是胡思乱想，尝试控制自己，可是白费心机。酒精究竟是一个信不过的东西。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
我还是不能够明白我为什么还是可以给自己借口说总是还有机会，I mean ，见到她的机会。You know, 他没死，我半生死，终究没有死，我真的不能放弃，在我看见她之前我还不能放弃。我觉得应该看见她朝着幸福的天涯飞奔的时候，我才能够宽心，对不起，我还不能放弃，原谅我还是不能改变。

那天和一个小妹妹聊，我说：我怕世界末日。我不是怕死，我只是怕痛。不是四肢残缺，头破血流的痛，是担心在天崩地裂开始之前，我仍然不知道他究竟还是不是一样过得好好的哪一种心痛。

孤单的奥义

孤单从来就不是当四周只有你一个人的时候，而是你想念一个人的时候。想念一个人的时候甚至可以在一群人里面孤单，就算隔壁坐了一个人，you can just feel alone wherever you are.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

几个月前坐在沙滩上，晚上的浪特别大。一坐就坐到了4点半。旁边有一个人，是谁已经不重要了，因为不是想要的那个人，所以是谁已经不重要了。右手边两寸的地方还摆着半空的啤酒铝罐斜斜地插在沙里，没有醉，也不懂什么是醉。可能我的醉不是酒精的作用，是当千万个脑细胞都在想着同一个人的时候，那一刹那，我不想要控制自己。

那一晚天空很安静，星星多得很。

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
同样是一个无聊的星期三。

下班过后倒提着自己的背包，无声无息的混入夜市的人群里面。在人群里面游走，我不认识他们，他们也不认识我，偶尔还碰到三三两两的循中生，没有多看两眼，已经与我无关。也许我不止一次的设想过如果我在人群中碰到她我会怎样。不过总是嗤之以鼻，我还不够幸运，远远不够。

脑袋好像坏掉的电视机。一时闪着她的背影，一面还播映着那段我还没完成的工作内容。抱着头，好想就这样蹲下，想藏起来，想快点回家。

我有时真的再怀疑这种是不是一种病。可是我喜欢她。

第四次随便写

部落格是个很妙的东西。写着写着就30篇，写着写着就40篇，写着写着，就写到现在第88篇。也刚好提醒了我原来已经用了88篇部落格的篇幅来形容我对她的喜欢，当然如果真的要形容下去，恐怕还可以再写88次88篇部落格。

我并没有打算停止这样做。

那天比较无聊，randomly翻自己以前的部落格看一看，2011年的喜欢并没有因为2012的到来而改变，只不过已经从希望变成绝望，再又绝望进而无耻地演变到无所谓。所谓无耻，就是那种：就算他不喜欢我又怎样的那种流氓态度，我就是喜欢，你吹得我胀阿？这个就是所谓的无耻。但是基于个人礼貌还是要顾及，这种态度只有我自己懂，就算别人懂。。。好吧，也与他无关。我还是那句，从来就是我自己一个人的事。

情绪有演变，生活方式也有演变。虽然勉强还有一点规律，可是还是比较乱糟糟。2011都在和统考打交道，吃饭是统考，做梦是统考，校徽也要换成是统考，在那个统考横行的年代，就算校长忽然想要变性也是小事，统考是大事。

2012，工作是大事，世界末日是小事。做梦，吃饭的内容是工作。不是因为钱，而是怕自己不值钱。担心自己做错事情不是怕老板赔钱，是怕老板把自己当成是赔钱货，我有必要证明老板请到我是他今年最幸运的一件事情。That's why I work.

Somehow, it changes nothing. 城大收了我，可是我没有钱。NTU reject 我，因为我没有A。NUS可能不想要睬我。最后可能我还是呆在我原本就应该呆的地方。不过呆哪里不用紧，无论如何都要做有用的人，有贡献的人，有改变的人。

老妈问：城大收你可是你不可以去，你有没有伤心。
我说：没有伤心，我怒火攻心，因为当初Application form 很难填，后来又不去，出钱买难受。

That's why，碰到开心的事情不要太开心，碰到伤心的事情不要太伤心，不然最后还是伤到自己，我承认在某些事情上我绝对做到这一点，无论如何，不要弄乱自己，弄乱自己你会把rest of your life也弄乱掉，结果就会乱糟糟的随便过掉一辈子。

Murphy Theory --- Anything that can go wrong, it is going to be wrong.

So, sit tight and solve the problem. Here is the plan:
1）等NUS 和 HKU 的admission result.
2）由于option 1 seems unlikely to be done，所以申请本地Nortingham，双联。
3）Wait and see anything go wrong.

读大学给人的感觉很美好。
找一间大学读？sucks。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
忙来又忙去，我还是不知道她所有的消息。

可能也不是不知道，是不敢去知道，我怕我受不了。

所以我还是选择在床上睡到大字形，明早起床赚钱读书去。

死打工仔 3

还真没想过这个题目还可以写那么多次，哈，不过对死打工仔还有那么一点的体会。

今天是小学聚会。工作到一半才知道，换做事平时，我会很懒惰去，可是今天是一个同学要去澳洲念书，不去的话我会下定决心把自己归类为没有人性，所以有必要去，尽管我的社交能力烂到我无法接受。

到场后没有让人意外的陌生，everybody start talking。

不过我发现原来我的社交能力没有烂到令人绝望那个地步，原来话少是可以让人接受的，只要：1）不会令人讨厌。 2）有那么一点的笑点。 3）有那么一点的参与。  聚会是一项不错的社交活动。

Most of the thing remain the same.讲话很习惯大声的人remain大声，不讲话的人remain不讲话，粗鲁的人remain粗鲁，喜欢大大声笑的人remain 大大声笑，everything seems just like yesterday。大家都到不同的地方读书，虽然部分人都聚集在help，部分人出国，可是毕业六年以后还有班聚的确是一件比较吊的事情。

由于安排到比较匆忙，所以我下班就立刻去了，还是上班的工作服，超级后悔没有带件衣服出门的，我甚至连tag 都忘记拿下来，就是那幅死打工仔的样。我不太愿意告诉大家我在哪里做工，因为大家都会误会我要念法律系，这个很令人烦恼，哈，还有人讲我要继承父业，不是不可能，只不过not likely to be。

小学啊，我在上课最后一天做的事情是涂鸦桌子，铃声响了，那个可爱一下的铃声，that's is it，上中学了。我记得那一刻。

----------------------------------------------------------------------------------------------------------刚回到家的时候realize到今天上班穿去的那件衣服和毕业晚宴那天是同一件，噢，也是很夜才回家，也是去见很多朋友，只不过每次穿这件衣服回到家的时候，我都会记得有一个我会记得很久，可是我却不会被他记得的人那晚跟我说了很多句话，我都记得。

超级累。　

那一下的驻足

我走路很快。

妈曾经不止一次的警告我，如果我走路在那么快，不等一等妹，就给我好看。当然他最后没有给我好看，因为我已经训练我妹和我一起走的时候就是要那么快,妈也拿我没有办法。

已经忘记掉自己从几时开始走路会越走越快，可是我总是记得我从几时开始在那很快的walking pace 里面插入几个不明显的驻足。在楼梯转角的时候，在走廊尽头的时候，在上楼梯的时候，我总是觉得我看见了那个熟悉的背影，再匆忙，再赶时间，为那个熟悉的背影而驻足从来就不是浪费时间的事，因为每一次的驻足，时间就会停下来，直到她消失在视线范围以内，才能感受到时钟再次转动，或一旁的朋友推着你，硬把你拉走，才会回过神来，忘记掉那次的驻足。

我愿意再驻足1亿次，哪怕只能见到背影。

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
毕业那一天，好想找她说话，可是我不想和她说话。

一直到毕业典礼结束，好像只是说了一句话。站在台上面，已经不理会谁在报告什么丰功伟绩，因为已经过去，已经不再重要，没有人会记得，也没有人会特意理解，因为大家都毕业了。所以在台上面，我只是呆呆的看着她，尽情的享受每一秒能够看到她的时候，后来事实证明，我当时这样做是对的，因为未来很长的一段时间，我再也不能、不敢这样做。

我以为只要认真的喜欢就能打动一个人。却原来我只是打动了自己。还一不小心打死了自己。说到底，没有人懂我的那种喜欢，淡淡的，可是挥之不去的喜欢。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
时隔数月，我再也没有因为她而在过马路的时候作出危险高难度动作，可是今天我望见一个很像她的背影，惯性的驻足让我脚板立刻在原地生根。

可惜，这次生根的地方只是离十字路口几寸的地方，没有车辆呼啸而过，因为马来西亚的汽车比较喜欢大声鸣笛。惊了一下，花了半秒的时间意识到自己在一个错的地方做着错的事，逃离了现场，这才记得，她剪了短发，不是她。

驻足有长有短，可是只有那么一个人，值得我那么一下的驻足，值得我用生命换来的驻足。














芷靖，我下次会记得看车过马路的。

寂寞寂寞不好 10

寂寞会吞噬理智。必要的时候要相信这一段话。

没有她的日子，我不再费尽心思找话题，不再趴在电脑前制造商业学笔记，更没有在白纸上bare hand画出世界地图。与其说无聊，不如说寂寞。

超寂寞的一个weekend，不打部落，还是可以找到很多让你身心俱疲的活动。

如果有排名的话，剪草会是第一名。
剪草要蹲着剪，蹲着用杀人的力道剪草超过7、8分钟基本撑不下去。站起来的时候由于脑充血，会出现短暂的放空，那时没有寂寞。

第二名：洗鱼池。这项工作进行中的时候其实和当年美国打越南没有太大差别。半身陷在墨绿色的水中，开始把青苔、泥渣清理掉，那个时候的造型会和野人的最新潮流不谋而合。

第三名：洗车。洗车是小事，除了全身湿透，没什么困难吧。

这三件事是routine，但是还有一件ultimate的还没有出来。

洗沟渠。

爬下去本来就是很恶心的一件事情，用手掏泥是更恶心的一件事情，泥溅到脸上是一件。。。让你吃不下饭的一件事情，总言而之，我觉得体力劳动，超级恶心的体力劳动是最适合在寂寞的weekend消耗自己的一种最好的方法。

至少在沟渠底下的时候是这样认为。

致力于把自己累到无法思考是一件不太可能的事情，但是我试了，帮助不大。因为就算是累到四肢无法活动，只要血液还在为大脑供氧，不想到她的几率比我的手指头还要小。

轮流听着寂寞寂寞就好还有我不愿让你一个人。我知道寂寞的只有我一个人，也只是我自己不愿自己一个人，it doesnt make sense keep listening to the same song, but somehow, i just do it.

捧着gary借我的鬼吹灯自己吓自己，希望看书的时候可以丢掉忽然想要高唱：忽然好想你  你会在哪里。。。

这件事上我很成功，的确自己吓倒了自己，不过当我阖起书本，我会猛然发现，夹在两本书中间的那张书签，是那张，这半年间我看的所有书所用的书的那张。

寂寞来了，逃不出去。









芷靖，如果有一天我们真的能在一起，养只狗好不好？

有海洋味道的水族馆

“爸爸你看，那只金鱼很漂亮。”我转头，是一个小男孩对爸爸说的话。看见那个爸爸笑盈盈的眼神，我还是想起了小时候喜欢逛水族馆的我。虽然，对养鱼的事情，我并没有多大的兴趣，但是我喜欢到水族馆的原因很简单，简单到只是光看着那写鱼在大大小小的鱼缸里游来游去，我就感觉到很舒服，很快乐。对那时候的我而言，快乐就是那么简单。

等到我渐渐长大，对于水族馆，虽然还是有一点点地留恋之情，但还不至于像小时候那样满足地蹲在那里，只为了看鱼儿在水里自由自在地游。人长大，野心也会变大。小小的鱼缸，似乎已经容纳不下我大大的心，渐渐地，我开始喜欢上大海。大海的广阔、大海的温柔、大海的自由，似乎比那个小小的鱼缸更加让我向往。我开始听关于海的歌，开始看关于海的书，写关于海的部落格，相机里从很多水族馆的照片变成是大海的照片，但我也开始模糊，我竟然喜欢上了像大海的人。

他和大海一样温柔，这是我对他的第一印象。因为他是大海，所以我一直很想努力从金鱼变成鲸鱼。这样才能适合他～其实这样的想法一点点地傻，但是又怎么样呢？我喜欢他。所以我会努力。告诉他，为了你，我可以变成鲸鱼。但是这个想法其实就好像麻雀想要变凤凰一样荒谬，一个生活在水族馆的金鱼要变成要在大海才能生存的鲸鱼，简直就是荒谬到不行。我不知道是不是因为我一直当他是一片一望无际的海洋才能坚持4年对你的喜欢，但是亲爱的大海，你知道吗？其实在你喜欢我之前，我已经喜欢上你了。只是我们的生活、我们的时间总是在错过，所以到今天为止，我们还是站在原点保持不动。

或许因为鲸鱼应该适合大海，大海应该适合鲸鱼。在每个人都认为我们应该走在一起的时候，我们却是让众人失望的一对。也许因为我的任性你一直在包容，也许你的深不见底我一直视而不见，所以我们才会变成你依旧是大海，我依旧是金鱼。

有一天，我用尽我全身的力量，把自己变成了一只鲸鱼，向你游去。但是你刮起了浪潮，把我打回原型。虽然很不甘心，但是我告诉我自己，我努力过了，我没有悔恨、更没有遗憾。因为你，我还是成了鲸鱼，你依旧是大海，只是你不是我的大海，我也不是居留在你心里的鲸鱼。

世界还有很多大大小小的海洋，但愿有一天，我找到我的喜欢的、适合的海洋的时候，我会收到你最深最深的祝福。因为你是我第一个喜欢的大海，也是我第一个，为了你我想变得更加庞大的鲸鱼。

也许有一天，我会找到适合我的大海，那个大海有你所有的包容所有的体贴所有的用心，但我必须保证他不会像你一样那么大声跟我说话。虽然我知道在海边说话的时候要比较大声，这样在远方的你才能听得见，但是我想说，只要两个人的心一样靠近，轻声细语也能听见你对我温柔的呼唤。

希望你会找到属于你的鲸鱼，我祝福你。

当然这一段期间，我先呆在小小水族馆等待着一个会想要我变得更佳巨大的大海。

亲爱的大海，你一定一定要幸福。

一定要幸福。=)

诺亚方舟

昨天早上，老板问：Lum, when will your school start? 我耸肩：I don't know, it is most possible between June or July...  老板说：Gosh, then I have to put the vacancy board out there again....我笑，真希望你有这个机会。

下午，carmen 拿着一份文件很兴奋的说：
“Lum, look at this! You accept by HKU!”
“Really？”
“No la, write and foward these document to xxx”
真想开门把她扔出去，Jeffrey还在笑。。。

下班之前五分钟，朝自己电脑的inbox瞄了一眼，恩，就这样被城大收掉了。

虽然知道这个的确不容易，可能城大的admission officer挣扎了很久才把这样的一个人收进来，可是我还是没有特别的兴奋。我第一个联想到妈，因为我起码对她有一个交待，不用她每一天都来问我大学申请到什么样子。我第二个联想到她，我肯定记得学校办最后一次升学讲座的那天，结束的时候，她说：这张给你，你不是要去香港、新加坡？

虽然学校很用心办升学讲座，可是我还是很认真地觉得升学讲座其实是垃圾，因为他们讲的东西都可以在official site看到，认真读多两面书是当时比较实际的做法。所以我一直到考完统考后，才随便去了一次，刚好就是城大的讲座。

不过她给我的那张宣传单我还是有认真看，一个字一个字看，是去年我唯一一张认真读过的教育宣传单。就那么一张。我认真的看待她，也认真的看待她觉得对我有用的东西。

当然最终那张宣传单没有帮到我太大的忙，我还是被NTU reject掉，连appeal都被reject 掉，城大也只是勉强收掉我。

回到家，天，妈竟然在哭。姐告诉我她放下我的电话就在哭了，让我感觉刚才我打的那通电话比较像是在报丧。无论如何，我疼妈，妈疼我，我们的关系很简单，简单到不是普通的人能做到。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
全家都感觉到吃饭的时候即将少了一个人的氛围，因为从以前五个人吃饭，到四个人吃饭，到以后三个人吃饭，直到更以后，可能只剩下两个人吃饭，时间不多了。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
可能见到她的时间也不多。

感觉就像要登上方舟，很快就要去到一个新的地方继续唱寂寞寂寞就好。
可能她也有一艘诺亚方舟，但愿我们会不小心上到同一艘，不过如果能上到同一艘，千万别让我擦身而过，我会把自己扔进海里。







芷靖，风吹的时候，我总会想起你。

跑到幸福那里去

自从高中统考以后，面子书的inbox已经尘封了很久很久了。今天收到一个小妹妹的信息，容许我用小妹妹这个形容词，因为这个就是我对她一直的印象，她很想和我交一个朋友，但可能是很久以前谢嘉敏讲的那种“圣人”的恶心氛围，让她一直觉得这个很遥远，然后可能觉得辩论比他好，然后就不能交朋友，这个。。。就有那么一点的白痴。

不过小妹妹啊，你是我的朋友啊，虽然我们可能没有什么话题，就算我们有共同话题，我真的不愿意一开口就是辩论的内容，我会头痛。可是我们真的是朋友，把这句话留住，知道吗？

至于我快不快乐的问题，那个是我自己解决不到的问题，因为我的快乐，有那么一个self destruct。我只能说，如果有一天你找到了值得快乐的事，让你幸福的人，那就要赶快跑到幸福那里去，不要迟了。

我不快乐，我不想快乐，我想不起快乐，因为我迟了，所以我不配快乐。

我曾经想过要每一天教我最喜欢的她每天一个长寿的秘诀，因为就算不能在一起，起码她还能够有够长的人生把所有应得的幸福都追到手。可是仅仅几个星期之后，我就失去了这个资格，做多了吗？不，做迟了。

最后一个长寿秘诀是不要看完电视之后立刻去睡觉。她当然可能忘记了，因为就算我一直记得，也不见得我会因此而不这样做。就是因为记得，我都记得，所以才会有现在这个形状的我。如果要她要恨我把所有的事情都记得，对不起，因为决定你在我心里位置的是神，不是我，对不起第二次，因为我想说，喜欢人不是打工，打工不顺利可以换工，可是喜欢一个人，对不起第三次，我真的不知道要怎样换。

反复回想被拒绝那一天的情节，我至今还能感受到那种好像被火车车扁的感觉，请让我继续扁下去。

无论如何，我把所有情节都记得还是我自己一个人的事，与谁都无关，所以无论是她还是小妹妹，忘记掉曾经的不快乐，我甚至不介意这件事情在她记忆中不曾占据位置，因为无论如何她都要赶快跑到幸福哪里去，她的下一段旅程一定要更幸福丰盛，朝幸福的天涯飞奔，别回头的飞奔，跑到幸福的那里去，请忘记我还一个人。





芷靖你一定要跑很快很快，把所有幸福都捉住，知道吗？

操他妈的情人节

其实他们说的都对的，那操他妈的情人节其实和我一点干系都没有。可是最令人想要操他一把的也就是因为一点干系都没有,操他妈的情人节。

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
几个星期前有一只狗公问：有必要这样吗？

当然不是当面问我，不然我会gently push his head inside the bin.因为它脑壳里面的那团软组织的内涵应该和垃圾是同一个级别。那时我的第一个反应就是：他有什么资格问我。

不过如果真的要我给一个答案，我会说：honestly，完全没有这个必要。因为这个不是要还是不要的问题，是有没有办法控制自己的问题，就好像狗公布能够在自己发情的那段时间控制自己不要随便找一只母狗来繁殖一样。当然，我不能控制自己的情感，狗公布能控制自己对性的需求，that's why那只东西没有资格问我，因为它的大脑，很勉强才能够有我的最低水平，或者说，我很勉强才能够理解狗公的心态。

可能狗公会有一个地方比我强，他情人节的时候不用自己一个人过。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
星期二，情人节。

一早去到办公室，tasklist长到自己都不敢往下看，用了十分钟打好第一封信，one down, thirty to go.接着老板买菜回来，开始不断下令，然后又一个新同事，天，我终于有男同事了。一直不断的工作，忽然间我的lawyer in charge走过来：lum, belum makna ke?我抬起头一看，已经过了两点半，笑着说现在就去。午餐后经过那间宠物店，外面两个橱窗的狗卖出去了，那三只会互相睡在对方的屁股的兔子也卖出去了，只剩下一支棕色、每天梦想着咬死那颗球的奇娃娃还没卖出去，如果再过300天他还没有被卖出去，可能我会把它要下来的。

回到办公室继续苦干。一直做到快要7点，整整工作了接近11个小时，接了3通还没有讲halo 就开始骂人的电话，无数封信，复印机被我们复印到如果有脚的话都会尝试逃跑，用工作来灌满自己的每一天，是目前比较有意义的一件事。

新同事叫做jeffery，看起来就是华人，可是他的全名叫做jeffery bin salleh，哦，是马来人（华人、马来人混血），可是会讲广东话（当然我还是用英文跟他沟通），就住在离我家个一两条街，他上班第一天就载我回家了，非常talkative，不断的讲话，虽然我话少，不过面对着这样一个人，你很难对他感到生气。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
不过狗公也好，青蛙也罢，喜欢他重头到尾都是我一个人的事情，我甚至可以不理我喜欢的人喜不喜欢我，何况是一只狗公。











芷靖，情人节快乐=）

死打工仔 2

我和妈都在打工。

我打工，纯粹是想做一些事情。妈打工，就纯粹是不想做家务成为唯一的生活内容。不过听了妈做工的状况。。。我觉得，他那里比较像是养老俱乐部。天，根本就是对打工的全新诠释。回到自己的办公室，我还是觉得，这里根本就是战场。

我还记得上班第一天根本可以用游手好闲来形容，但是相比起现在，我领悟到接下来的日子只会更忙，没有最忙。为什么会把办公室形容为战场，因为感觉就很紧张，你会看着那个比老鼠繁殖得还快的tasklist，很努力的把几项消灭掉之后，然后就会有更多的task涌现，注意，是涌现。

这几天办公室电话在手上似乎没拿过下来，甚至连自己的手机都用上了，感觉好像通信兵。老板穿这高跟鞋来回奔跑，甚至连老板的印尼妹都放下清洁工作，帮忙找文件。呼叫声此起彼落，虽然还没有哀鸿遍野，但是惨烈状况与战场无异。

外头会有几个顾客要见你，然后电话上会有一个顾客在唠叨他的地契去了土地局过后就不复返，然后电脑屏幕会分成一半，有一半的屏幕会看到电邮飞来飞去，另一半通常会是一份写到一半的信，同一时间还要听清楚老板下的指令，还有电脑前面老板给的纸条（需要破译，因为他写的字和古埃及文有所相似）。

这一些其实和以前上课的时候也很像。耳朵听着罗时秾令人昏昏欲睡的低频华语，桌面上是微积分习题，抽屉里还有一份辩论要看的资料，嘴巴里面还咬着就是不愿意在下课吃的食物。。。

一切没有想象中那么陌生。忙很好，it suite me，因为忙的时候不太需要说话，讲话可以只是讲重点，不需要客套，要钱就要钱，要文件就要文件，要签名就要签名，不需要客套，工作越忙越好，比较累，最好能够累到躺在床上立刻死掉那种，就无需想得太多。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
无需想得太多是假的。暂时不得空想是真的。

六点三十分，已经连续三天迟了整个小时才愿意下班，老豆顺便载了我，于路无话，望着红灯，望着路边一列树，望着前面一辆车的车牌，望着比我还小的马来仔努力的在电单车上把自己置于死地，望着路边行人。。。。

其实望着什么重来就没有关系，我都在想：她在哪里？她在干什么？明天她会去哪里？

也许路上的一个窟窿会叫醒我，但是和爸讥讽了一轮工程局的效率后车上又是一片沉默，我还是会重复的想象那些问题。

让自己退化成一个只会打工的死打工仔，回家吃饭睡觉的死打工仔，一个再也不能回到过去的死打工仔。








芷靖，你现在在哪里？

不想说的秘密

四天的假期我把自己的mode set 在糜烂和颓废。所以就按照这种状态把这四天浪费掉。明天就要上班，没有明显的抗拒，可能是长大了 know something have to done 或者我 eventually a workaholic.

今天跟着爸、妈、妹去leisure mall，想要把自己埋在家里的愿望扔了，而且在那里可能会碰到很多认识的人，天，我要go somewhere and 找回我的社交能力。结果妈和妹去找妈的朋友。爸在我的诱导之下转进了书店，于路无话，我用光速把自己藏在一层又一层书架后面。

我无法解释为什么去到人多的地方就会想要找个书店钻进去。可能把一本书挡在自己的脸前面，然后把投入在书本的内容，就没有人会发现我，就算发现我，也可能不忍心把一个活在另外一个世界的人拉回来。又或者是隔着书架，看不见人来和人往，我会舒服一点点。

随手拣起一本藤井树的小说，很想翻开来看，可是手却把书本放回原位，我想，我再也承受不起任何有一个美好结局的爱情小说，就算那本书畅销到不行，我会微笑的离那本书而去，我不懂爱情。

尝试看一些比较恐怖的盗墓小说，高一的时候几乎整个学期都在和几个兄弟在课室后面偷看。举起一本鬼吹灯，翻开，可是一个字都没有读进去。我在想，如果今天我不是和家人出门，如果换做是她，她会不会也是会自然而然的走进书店，或者她会抱怨我总是转进书店，我会陪她逛别的地方，哪里都好，逛什么地方从来就不是重点。或许下一次我会让自己只有在独自出门的时候才会到书店。。。

或许接下来我都得继续逛书店了，因为从来就是这么一个人。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Facebook上面的人讲的对，不联系是因为多余。Just like an alien，我没有理由入侵她的世界，就算我这只alien有多么的喜欢地球，但是我会吓到人类，所以我选择远远、远远的观望，远到可能看不到，远到她发现不到。

最近她剪了短发，哈，可爱。很想问问是什么inspired了她想要减短发，可是我还是能够想象到她的样子，口吻，我觉得甚至答案我都已经想到了，guess what, it is most likely：我爽就剪咯。

还要用这个来做一个话题吗？不了，就算是一只苍蝇都能够想得到这个只不过是一个无聊至极的俎虫的智商才能够想出来的烂理由。

蓝天

看天空是我的业余爱好。不要讲我又emo又什么鬼的，我看天空的角度肯定比那些怨天尤人的可怜虫科学很多。因为我真的在观察云、观察星星、观察太阳位置，观察雨。。。总言而之我是认真的在看天空。

只是有时还是不能否认蓝色的天空的确会引发人的很多很多遐想，然后勾起很多很多回忆。

考统考地理的那天，要休息很多个小时才开始考。课室里面剩下我、芷晴和文琦。他们两个看起来读到很认真，我虽然也同样捧着那本已经读过16遍的自然地理，可是我在看窗外，我在想也许等多一下她就会经过这条走廊，还有阿，等一下我们会在同一个考场，哈，多么令人兴奋的一件事情。

等着等着，他们两个继续在背诵问答题；我叻。。。已经把一只脚放在抽屉里面半躺着拿着自然地理前面几页的云的类型和外面天空的比较。虽然我肯定上云的那堂课我有那么难得的坐在课室里面，李秀贞说，真的要分辨云的类型是要坐飞机到天空上才能够分辨出来的，我不信，因为那朵云还黑过我的头发，不是积雨云，就是有鬼。

一直到考试之前几分钟，下大雨。你会不经意的听到所有考生都在说：哈！对流雨！

对阿，最白痴的考生也懂了。可是出考题的就是那个样，哪里肯出对流雨。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
其实考试的时候我是几迷茫一下的，老实说是根本没有专心（后来对答案的时候有一题错到居然给梁立凯笑），低气压中心应该是吸引四周的空气，我圈错了。可能我在瞄后面的时候的确有一点难度。

过了一阵子，终于圈完，问答题。

妈的，人文基本上看都没有看过，很绝望一下，还有居然出那一份问答题的最后一题，那么巧就是我偷懒没有背那题，不过我觉得，如果拥有可以和她同一个考场考试的好运，没有背到那么一题，还算得了什么，如果有一天碰到上帝，我会举手问他，我可不可以用多一题问答题来换，把考试时间再延长一个小时。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
考完统考到现在的日子一直是很没有营养的，可能一直被灌输只有读书才算比较正常的生活。现在每天除了做工，吃饭，看书，打电脑，练琴。周而复始，已经没有别的事情好干了。所以才会有一天觉得应该去水族馆坐着一天，就自己一个人坐着，可能可以带一本书，就这样一个人坐着。

趴在床上看书，偶然翻身伸了一个懒腰，看见窗外那片天，没有云，蔚蓝色。

真想回到那天，趴在她桌前，解释天为什么蓝色的那一刻。

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
有人说如果不忍受下雨，那里等到彩虹。可是我忍受了下雨，没想到一等就等到了晚上，哪里来的彩虹？

Big Bang Theory

作为一个还保有理智的人，而且基于想要活到一百岁的原因，我一直以来都有认真看待我一直过得不太舒服的原因。

所以为了救自己，i tired several ways....

比如说，开始会先打部落格，可是后来打上瘾，感觉上还加重了病情。换一个，练琴，太吵，不实际。打机，周身不舒服，很累。工作，放工了怎么办？吃东西？万一有一天在给她见到我，我不愿意变成那么大只。看书，这个还不错，只不过看书总让我记得最后在课室的那段日子，那是我比较想尽力抹掉的一段记忆。

感觉上好像死定了。

我还是尝试用比较科学的方法来解释我的状况。就好像人不懂自己是从哪里来的，所以科学家最后提出大爆炸理论，then everything stated from the big bang.所以我认为我也可以找到一切烦恼的big bang。

我好像找到了。坦白说，我知道了所有我应该知道的事实，排除掉那些不太实际的幸福幻想，我真的likely不配合她在一起。所以我前一阵子我真的会痛恨原本的那个我，我可以edit自己，我可以的。可是后来我知道，就算我不edit自己，也是注定衰掉，我太迟了。

所以我最后认定，迟，是我一直无法释怀的only explanation。This mistake is unforgivable, know why? 花了肯定超过48个小时来考虑应该在几时告诉她，还考虑什么？应该马上就去阿。

我怎么可能原谅到自己？

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

今天回去学校，我发觉我已经丧失了社交能力，感觉上很严重，其实是很没有安全感。从踏进校门的那一刻，到出来的那一刻，有90%的谈话内容涉及辩论技术和内容上的讨论，剩下的10%，大概就是副词、形容词、和一些哈咯、老师好之类的。

在训导处看到幸子和佩柔，天，我竟然打算看不到，感觉自己实在下贱。后来还算有打招呼，我几乎用跑的离开那个地方。我害怕学校这个地方，我害怕有很多人认识我的地方，我害怕曾经看到过她的地方。

办公的时候当然比较自在，因为熟悉。用很贱的词，但是很对的道理嘲笑那些年级还小的初中生，是在学校那一个小时多里面比较舒服的一件事情。

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

那天挖掘自己在面子书的wall，纯粹无聊，纯粹白痴。

一直挖到2010年，才惊觉自己原来已经听了那两首歌半年有多。老实说，不是因为emo还是怎样变态的心理才会听着两首，虽然还是有一点傻，可是我真的想说，这两首歌，rhythm好，歌词对，但重点是和音，这两首歌最好听的部分其实都不是因为hebe的关系，是那些不懂是谁来的所唱的和音，和音才是最好听的。

喜欢一首歌是如此，喜欢一个人也大致是这个状况。了解自己病情的时候最主要的一个问题就是研究自己喜欢她什么？

一开始我认为这个问题的答案应该是N/A，可是要知道每个人都有自己的气质，那种不需要说话，不需要做什么就散发的气质，就好像寂寞寂寞就好的和音，不认真的发现，鬼才知道有这种气质的存在。

不打算救自己，所以药方如下：

沉溺下去。

芷靖，你不知道，有那么久以前的一个半夜，我在沙滩上为你写上我爱你三个字。

你不懂我的那种喜欢

无意间看见一段文字，我觉得需要解读以下。那段文字说：男生说我等你，通常都在得不到的时候才会说（废话，不然几时说），其实他们是在等下一个（等不到总会有下一个吧），下一个等到了，他们就不再等原本那个你了。

男生很贱吧。

作为男性，我知道我当然有相当高的几率加入贱的行列，甚至可以说，总有一天，我肯定会加入这个行列，可是我会把那一天放到很久很久以后，因为等，是我比较擅长的一件事情。

我可以说，其实我在被拒绝的那一天，就已经知道我一定会有无法再等下去的那一天，可能不是无法再等下去，应该是会制造一个借口让自己不再等下去。到那个时候，我还是会承认自己是一只狗，我会给自己留下那一层薄薄的罪恶感，不强烈，但是挥之不去。

但那是很久很久以后的事。

对他的喜欢不再是以前那种过马路无法专心，考试的时候会偷瞄（不是瞄答案），有太多冲动的喜欢。可是时间长了，久没有见了，爱淡了，对他的喜欢就退化成那一层薄薄的喜欢，不强烈，可是挥之不去的喜欢。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
可能我应该庆幸郑芷靖那个时候没有答应我，因为她真的不懂我。不是怪她，因为她有她的担心，一个理论上好女孩应该有的担心，她真的是担心那个时候是我一时feel 错，只不过，以后我只能苦笑着用不能再回去的时间来证明，feel错，只不过是当年那个好女孩一个合理的担心，如果被一个好女孩拒绝，别傻，我是不会感到高兴的。

昨晚少有的睡不着。右手握着手机，半边身体挂在床外面，没有按任何的键。我已经不再复习那些信息，可是并没有因此而把它们删掉，我还喜欢他，

那一层薄薄的喜欢，不强烈，可是挥之不去，你怎么不懂？

摔下瞬间

吃，或者说，不断咀嚼食物，就是新年95%的内容。

吃下所有东西之前不需要想，吃就对了，所以粗略估计一天的卡路里摄取量，大概就是4、5千卡左右，所以需要做运动。

除夕那天回乡，看见熟悉的人，熟悉的房子，熟悉的狗，就连空气中的那种泥土的味道都是那么熟悉，我比较喜欢这里，虽然我不属于这里。

有鉴于很多天的内容都在吃，讲重点就好了。

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

为了maintain卡路里摄取量和输出量平衡，我每天都坚持骑两个小时的单车。

指节随着寂寞寂寞就好的寂寞节拍在刹车器上敲打着，路上没有很多人（大家都躲在家里朝外方鞭炮），没有像以前一样疯狂的往前冲，因为我满脑子的心思都没有在控制那辆单车，所以也没有太多内容可以充实我的脑，也不就两件事，一件是吃，另一件，还不就是她。

一个人骑单车是少数一个人做，又不会很奇怪的事情。不过两个人骑单车，肯定比一个人骑单车好很多。

一个人骑，会觉得远方的景物慢慢靠近。可能两个人骑，只会觉得两个人会越来越近，最后当然不会撞在一起。一个人骑，可以随心所欲骑去所有觉得危险或者不危险的地方，可是两个人骑，也许能够享受为对方安排一个比较不可能被车撞死的地方踩单车的幸福。

想着想着，我无意识地划下一个斜坡。

车头倾斜30度左右，然后失控，摔下来的那一刻，我能感受到我的嘴角上扬，因为：
一个人骑单车，一个人摔。两个人骑单车，两个人摔。还好我还没有跟她一起骑单车的福气。

从左边摔在地上，痛得无法立刻起身。虽然还不能够identified到底是哪里痛，不过我能够肯定我自己扒在地上一分钟左右才爬了起来。把自己拖到路边检查伤势。血流得不多，就是手掌上一点，左脚比较严重，有扭到的迹象，肿了，手肘有一个洞，不大。全身只有左侧有伤，所以从头到尾，伤得有多少，就我一个人知道。

没有勉强自己再上单车骑回家去，我是一步一步把自己拖回去的。回到去我尽量act like normal，因为我妈会把所有细节（无论有没有帮助）都问一轮，我是这样答她的：妈，我觉得我们回去现场重演一次可能会比较清楚。还有就是外婆，她很好，因为她总会有很多药，口服外敷，他都会有。

跌倒了不想让人担心，结果一向担心的人还是会担心，不想让人担心的人也接受了那一份担心，这个就是家。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
跌倒过后的二十四个小时内，我又上了单车。

不是不爱惜自己，只是脚肿掉的那个地方，对骑车一点影响都没有，所以我还是照骑。一路上没有意外发生，只是一时兴起把单车骑到接近失速，脚车的链飞脱了出来。

完了。

如果是以前当然完了，因为我不会弄。好吧，结果我弄了一下，东摸摸，西摸摸，再用一点蛮力，弄好了，approximately用了大概10分钟左右，结果在中学教育的物理、kh都对我绝望的情况下，我弄懂了齿轮。

当天晚上，太过无聊，看了看电视，随便塞了一点东西进嘴，很难得有想要找她聊的话题（修脚车不是很厉害吗？），不敢，结果一如往常，倒下睡觉，距离下一个倒下睡觉的人，有4个小时。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
初四这一天做了一个比较傻的决定，骑进油棕园里面去。应该说是一个比较危险的决定，虽然这里不是老虎的分布区，可是碰到像蛇还是山猪之类可以把自己杀死的动物的几率还是相当的高，可是我还是进了去。

手机拨着珊瑚海等等一系列周杰伦的歌，在空荡荡的树林里面有那么一点点地突兀，可是没敢骑太里面，万一真的是有什么三长两短。。。。

赶时间，下回分解。

生人勿近

又被骂了一轮，被骂的时候很生气，可是我毕竟还是一个会自我反省的人，被骂的内容既然还存在那么一点的事实，我能够理解人类在生气的时候会随便讲一些来不及被大脑消化的内容,而且爸妈，计较不了那么多。

小事。
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
今天要回去学校找校长写信。这个task其实很容易，只是今天是新春活动，人很多，所以回去学校的时候我真的不想见到什么人，最好也不要让什么人见到　我觉得可能需要用到“不善言辞”来形容自己。

在等书记找那个表格的时候被梁可欣看到，我以为只需要讲一声hi，谁知道他还问我来这边坐什么，等等之类。

后来看到智宝。他也是问了这样一系列的问题。所以我开始认为，也许是我自己已经对所有外界的事务保持最低的兴趣，管好自己就可以了。

匆匆的离开学校，除了不想见到任何人，因为我已经对偶然遇到她的机遇，抱着。。。不可能的心态。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

睡不着

想要去水族馆的冲动已经是上个月的事情。因为我很久以前就在想，去黑风洞爬那么多级的楼梯，可能她会不喜欢吧？所以去水族馆可能是一个不错的alternative 。当初是有约她一起去的冲动，可能后来发生一系列的事情，我不得不把我这种少有的冲动埋葬在日渐繁忙的工作，直到最近有一点假期，我又把这种冲动挖掘出来，为自己制造一点期待，当然不可能再约她，或者说，不太可能和她联络上，所以那股冲动剩下一半，我自己一个人去。

去水族馆，可能可以是一件很浪漫的事。废话，两个人在一起就算是在照相馆、博物馆、殡仪馆说不定都可以是一件很浪漫的事。可是如果是一个人去，浪漫说不上，安静一点至少还是可以的。我执意要一个人去，不是要制造什么孤独的气氛，只是事实上除了她，我真的不想还有第二个人陪我去。

要她陪我去已经不是奢望了，这个已经退化到变成每一年的生日愿望，大概就是和世界和平，然后太阳从西边升起这种怪愿望的同一个级别，被归类为白痴愿望组，晚上做梦的好材料。

六年级的时候就去过那么一次水族馆，一个小男孩看见那么又多又大只又多colour 的鱼的那种激动，可能已经很难再找回来，由或者是和一般还是没有超过十岁的同学趴在大玻璃窗前面被瞳孔前面几英寸的大鱼吸引的那种感受，已经离我而去很久很久了。

不过不用紧，我自己还没死就很不错了，我的愿望（可实现的级别）要活到一百岁的，我还要去很多很多次水族馆，说不定再过几个月我要自己去动物园，然后过五年，我要自己骑单车到槟城，然后不要让我妈知道。

除了他，我就是要一个人，怎样？

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

陈俊迪跟我讲他分手了。

我其实还想恭喜他，因为他有分手的资格，我在分手这一项上面永远都是non applicable 。不要怪我冷血，因为前半句我收住了，没有真的傻到去恭喜他，后半句我真的是告诉他他有分手的资格其实已经很不错了。

可是我还是很想骂他，他已经是the luckiest man in the world了，还是被人飞掉，如果是我，我会去水族馆自愿用自己来喂鱼。　

真得很不错。比开始的机会都没有，肯定强得太多了。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

其实我的工作真的让我觉得独中生是真的很不错的。

话说那天老板和我的另外一个同事在烦恼death certificate的中文应该是什么，我差点没笑出来，两个华人在烦恼死亡证书怎样念，怎样写，这个真得让我觉得学校没有白教我这个学生，可能我不用功，可能我成绩不好，可是我有用。

从此以后，碰到马来文很难表达，英文教育水准又很低的aunty，跟他们沟通就成为我工作的一个部分，然后写华文字条给英文不好的华人客户（对了，我老板的老婆讲我写字很美，我妈气炸了）。

午餐依旧是一个人吃，偶尔想要骗我妈载我回家吃饭（工作地点离家10分钟车程），还是学校比较好，因为没有选择，所以不用选择，看见那里排队比较短，就去哪里好了，学校多好，至少，不是自己一个人，就算是自己一个人，也能看见另外一个人。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

好长一段时间没有试过晚上睡不着觉的，因为都很累。

今天不是不累，只是不安分的脑细胞过渡活跃，我几乎回想到考统考的每一天我怎样假装在没有看他。哈，想到都觉得自己好笑，我应该大大方方，能怎样看就怎样看才对的，因为我那个时候没有想象到，原来我在短短两个月后的今天，见他一面是一件。。。。只有睡着才可能梦见的事。

寂寞寂寞不好 9

我原本以为我已经戒掉用这个题目，可是就好像伟建那个形容词：听说你最近好像嗑药一样听一首歌。这帖药，可能就是寂寞这一服毒药，戒不掉，也死不了。

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
我做梦了。噩梦。惊醒的时候刚过三点半。我梦见我又回到毕业晚宴那天，同样是我们最后一次面对面聊天的那个没有几个人的走廊。可是这一次不是聊天，我梦见她在骂我。惊醒的时候我还是很怕，不是那种被别人大大声凶你那种恐怖，而是当一个你最喜欢的人对你绝望的时候的那种可怕。

被骂的内容主要就是不要吵她，这就够了，原来我是那么的吵，可是我很想解释，我愿意一直这样吵下去，可能每晚都要被惊醒一次，不过如果能见到她，有谁会计较半夜被吵醒？

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
林卉亲自打电话叫全部人回去挥春，我有拒绝林卉的借口，可是我没有拒绝林卉热情的理由，所以回去。

回去的时候，看见朋友就嗨，看见老师就点头，挥春，走人。

原谅我对母校接近冷漠的态度，因为她没有来，如果她出现我绝对会活泼一点。

回到家对着已经差不多一个星期没碰过的钢琴朝拜，显然没有用，钢琴老师两下子就搞定了我，机械地操纵手指尽量没有错的弹每一个键。弹钢琴，是手指的事，她才是我的事，我几乎全部的事。

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
今天开始在办公室战斗之前老板说：You guys come around here, take one leave application and we will have holiday started from next monday untill....... chor gou（初九）。

的确是一个几振奋人心的announcement，不过我可能已经退化，没有人心，所以振奋不了我。因为很久很久以前。。。

我说：哈，你怎么连黑风洞都没有去过。。。
她说：你带我去啦。。
我说：好啊，你几时得空？
她说：你以后做工哪里有时间？

时间，所以我一面填着那该死的ｌｅａｖｅ　ａｐｐｌｉｃａｔｉｏｎ一面想，老板，你现在给我放假放到明年的初九都没有用了，这段时间，就算我每一天去黑风洞报到，就算我每一天都愿意陪她，又有什么用？纯粹增加无谓的寂寞，泯灭我对除了她以外对任何人讲话的兴趣。

很想回到毕旅那天半夜，星星最多的那个晚上，海浪很大，但是不需要说话，身旁只有一罐啤酒，电话按惯例死在口袋里，回想起每一个有她的画面，才是最孤独的孤独。

等

昨天看到范思杰的status，老实说，我是真的很有意见。

他没有骂脏话，也没有骂我。只是我觉得如果每个人都以这个“世界上还有很多人给我选”来做为自己放下的借口，我会受不了。因为总会有些事情值得等待，包括没有结果的事情。

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
到目前为止以我正常的智力水平，我哪里可能不知道我在做的是一件永远不会有结果的事情，虽然她告诉过我什么事情都有可能，可是最后能怎样，我想到了，可是我会特别忘记掉这件事情。

之所以说就算等她很久很久都不会有结果，可是也值得等下去，是因为这样起码会有一个人很幸福。我静静的等，在我的世界等，偶尔会有一些可以被归类为变态的小动作，可是我没有影响她的生活，如果有一个人这样等我，我自己会觉得幸福，所以在我感觉到那个幸福之前，我觉得我可以把这种被人关注的幸福给她，这个也是我目前唯一可以做的事情。

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
上高中一的时候，总觉得陈俊迪是一个彻头彻尾的变态。怎么会有人光明正大的把自己喜欢的女孩的照片就放在桌上，像足了电视剧里面的那种变态连环杀手。后来我理解人人都会有变态的那一个部分。

也许我的变态，可以体现在不放过任何一丝可以见到她，可是不让她见到我的机会。

捧着日历，圈起4月3号那天，再圈起任何一个可以祝福XX快乐的日期，然后再把目光放到14号，新春活动那天。

其实不想回去，可是有必要探望阿东老师。我怕人多，我很难让自己适应有那么多人看过我的地方，然后问我现在怎样，我知道我的答案一定是还死不去，然后就很无聊的end掉这段对话。所以，我更enjoy在不认识的人群里面游走，没有人会跟我讲话。

最重要的是她会不会出现。

不用说，如果她会出现，可能我还会五点钟起床等我那稀薄的运气，如果她不出现，我愿意腐烂在家里。

对了，我的运气换了一个计算单位ppm( part per meter) 二氧化碳的浓度是0。03ppm，我的运气，可能还要再稀一点，可是毕竟存在。











郑芷靖，就算等你一辈子，我也嫌太短了，谁叫我迟到了。

鲁宾孙，那降级的幸福

小学三年级第一次看鲁宾孙漂流记，我就很喜欢。

喜欢是因为他都不用上课，还可以自己喜欢创造什么东西都可以，自己建一个房子，自己打猎，自己活下去。真不知道应该如何形容自己过去的天真，自己一个人，就是自己一个人，除了自己一个人，就什么都不是了。

可是原来鲁宾孙还可以幸福，很卑微，被孤独压缩得卑微得不得了的那种幸福，可能来自于看到一小堆火带来的温暖，可能是在望不到边的大海看到一张帆的希望，就已经很幸福了。

真没有想到自己的幸福也有会被压缩的一天。

每天就这样上班、下班、吃饭、睡觉，然后又再轮回，每轮回一次，那卑微的希望又会再磨蚀一次，然后变得再卑微一点，再卑微一点。。。

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
就像鲁宾孙那样，就算注定要在孤岛上面住上很长很长的一段时间，还是会努力不懈让自己看见一点点的希望，满足自己小小卑微的幸福。

有一天上班，我明白自己有一点.....out of control. At least out of my control，我在传真机上按下那个号码，就是在手机拨出频率最高的那个，幸亏没发出去，不然那天我就完了。

又有一天上班，拿出他的 email address放在google 上面找了一下，什么都没有。

只有两种解释，我的幸福和微生物的size一样大，或者，我的幸福是透明的。

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
伟建有意思，很有意思。

他很想知道我70篇部落格以来mentioned的她是哪一个她。

我说他那里可能知道，伟建说：给个fb来什么都知道了。

看着这句话良久，我还是只能苦笑，因为那句话的意思，如果换一个方式来讲，那就是：不给你fb你就什么都不知道了。

原来我从头到尾，什么都不知道。
原来降级的不是幸福，是我。

快乐，有那么一个self destruct.

最近很忙，可是好像比较愉快。

除了每一天工作在外面差不多10个小时，然后回来被家里人不停追问大学申请的status，我一天大概会工作15个小时，基本累垮，垮得很彻底，垮得很愉快。

还有不久前的集训营，跟一群没头没脑的朋友几乎天天狂欢、奔跑当中度过，看回那个时候的照片，我自己一个人都会笑出来，有时自己吃午餐的时候，筷子夹着一条面悬在半空中，想着俊宏俊兵，想着那些一时记不起名字的初中朋友，我还是回自己笑出来（周围的人会看着我）。

每一次的愉快都很不安。这种不安源自于我觉得我好像把她给忘了，虽然我还是可以真心笑得出来证明她不是我人生中开心的唯一一个理由，可是那一种不安，却能够让我能够确定她是未来很长一段时间我能够安心的继续笑下去的理由。

所以说，我不可以太过开心，因为我怎么知道，原来我的快乐到了一个点，会自我毁灭。

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
一月三号那天，我猛然想起原来元旦那一天我还有发信息祝他新年快乐，虽然不抱有机会被回复的希望，可是我还是想起三个月前的同一天，我有多么不希望被回复。如果不被回复，也许今天的我，会再愉快一点点，起码，还会有期待。

虽然我还是很希望有一天历史重演：
她：林诗豪
我：什么鬼？
然后就开始聊，很久很久。

可是我不再有这样的期待，因为这样的期待，很可能会让我用每分钟100下的速度把脑袋撞向家里随便的一堵混凝土墙，让我结束这样不理智的期待。

我姐问我，会不会对上大学很期待。我答得很老实，没有，还不就是读书。不过其实就算有，都是很微弱很微弱的期待，纯粹想知道哪一间大学可以收留我，纯粹想知道它长什么样,thats all..可是我更想知道她最近到底怎么样了，虽然不是我应该关心的事情，可是我就是想关心。怎样？打我咯。

因为就像周杰伦的夜曲里面有一句：失去你，泪水浑浊不清；失去你，还有什么事好关心。

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
听说一个人如果没有期待，就会活得不久。活得不久，可能以后会见到她的几率会小一点。见到她的几率小一点，就会少一点开心。少一点开心，就会少一点期待。少一点期待，就活得更短命。

为了防止这种恶性循环，我尝试给自己制造一点期待。

比如说，倒数农历新年还有几天。每天花心思写一个很厉害的status，收集很多like（这个很无聊，而且这样子想status就像便秘，所以就不玩了），总言而之久找一点事情做，让自己活得长久一点。

犯贱。

死打工仔

我一直以为，只要不往窗外看，烟火的绚丽就不会进入我的瞳孔，我就感觉不到自己正在一个人跨年。

十一点半的时候向他道了声新年快乐，打开pps随便按了一部电影，看完这部电影应该就1点多，累了，可能就不会想太多，忘记掉自己今晚就只是发了一封信息，忘记掉星期一不用去上班，然后第二天起来会很高兴星期天还不是假期的最后一天。

这样想，哈，白痴。

终于累倒在床上，我记得很久很久以前的有一次，我同样是这样累倒在床上，完全忘记掉地中海罗时秾的华语作业，可是他记得，还叫我做完借她抄。后来我证实了我真的是一个对人不对事的人，换做事陈骏迪，我会当做不知道，顶多不是明天一起被扣华语分，来扣吧，我已经是全级地理作业分最低的人，再多一个最低，我真的不介意。

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
上学的日子真的easiest life，我每次上班的时候都会有这样的感叹。

虽然有些事情，比如说数学，或者说美术比较complicated。。。但是起码会有人教你怎么做。可是做工不一样，要自己用脑，我偏偏不喜欢用脑，就算我的老板给了我instruction ，我还是不会做。

比如说今天。

我千辛万苦打完一封信，完全是自己创作，可是她就“吃察”在纸上画了一下，我就。。。不能怎样，她是对的。然后他就开始创作自己的信，手写。然后我又有了今天的第二个领悟，就是医生字不是只有医生才写得出来，律师也可以，那种医生字会比医生还要医生。然后我花了接近45分钟破译了他写的那封信，才算是job done ，只不过当我开回那个program 来看的时候,我的tasklist比苍蝇繁殖的还快，所以我的第三个领悟-----------长命功夫长命做。

或者比如说打电话。

打电话给不同的人，要有不同的准备和方法。虽然我中学都在练习这个，可是用华语，办公室里就算是华人都不想和我说华语，英文和马来文就是在这种严峻的环境下才能够变好，第四个领悟----学习是痛苦的/不痛苦是学习不到的。好，打电话。打电话给indah water的人要凶一点，打电话给其他律师楼的人之前，要比client本身还要了解状况，不然给人问到一堆没有听过的名词，我怀疑之前我曾经两次昏倒在地上。打电话给syabas的人绝对不可以放空，因为他们的operator大多数是印度人，不聚精会神的听，你不会明白刚才是什么东西震动你的耳膜。。。。

总言而之，我不是不喜欢自己的工作，可是我真的不会做。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
办公室里为了方便联系，又不想打电话，大家都在用yahoo messenger 和 msn messenger来沟通。

下午在和一堆文件战争到一半，看了msn messenger 一眼，我怀疑这个世界上只有林舒敏那么傻还在用msn messenger。

林舒敏当然不是重点，只是我很久很久以前add了她，工作的时候还可以看她会不会上网，绝对可以considered as a kind of lucky.

可是我lucky 到有一点unlucky.

我从来就没有看过她appear online。所以我在怀疑，就算我盯着那个msn messenger到眼睛盲掉，说不定也等不到。

所以一直到放工，除了我老板和林舒敏的名字旁边有一个小小的绿灯，放在favourite的那一栏，就那一个名字，什么都没有。

制造完最后一封信，关掉电脑，然后死在妈的车上。我的世界没有她，连我自己都觉得我就只是一个死打工仔。