集训营还没讲完的

那晚太夜，我很难排列我的句子，所以我觉得打部落格还是比较适合我。

我很想说，辩培阿，是我70%朋友的来源，我觉得这样就能够形容辩培的人在我心中的分量是多么的大。那天本来想一个人一个人讲，太累了。现在才讲，我觉得你们总有一天会看到。

我记得的就先写吧，排名没有前后拉。

斌彦阿，我真的从来不觉得有教过你什么，所以你以后要用心跟每个人学。知道问题不难，改掉问题比较难，帮人家理解人家的问题还要再难一点，最难的也是最难得的，才是帮别人解决问题，一步一步来，你有机会做到的。

政亨，大了就会遇到比较多困难，我也是这样子觉得阿。可是我们从来就不能怎样，要么把困难吃了，要么被困难吃了。虽然我觉得你有时会像我一样选择被困难吃了，但是我有改掉自己这个坏习惯了，你也应该是时候改了。还有阿，比赛前要和别人不一样，我是说看起来跟别人不一样，你要给全部人看到你不紧张，他们就没有理由紧张，加油，主席。

智宝我每次想到你觉得我凶我就觉得很像笑。很白痴阿，从来就没有人讲我凶，顶多还不就是严肃，所以你会很特别拉。不过你一定要进步，教练讲要在2012拼，你可以在学校里面拼，我可以回来学校拼，记得吗？要变成很厉害很厉害，就要把一件做不好的事情重复做，重复做，再重复做，做很多很多次，你就是厉害=）

赖俊宏阿，我觉得你最不需要担心我会忘记掉你。我真的一直一直都很记得你啊，我们一起看九把刀的书，一起喝茶谈论你要写的小说，你初一的时候我看着你比赛我就觉得你有我高一的智商，所以真的没有什么好担心的。只是有时候我觉得你的EQ是我小学程度拉，这个多多进步。我告诉你一个故事，我初一第一次打比赛的时候我跟陈家彤、颜欣仪、陈咏咪一组，我真的很生气，我在想啊，这样的一组，打个屁阿？可是你知道我后来怎样想吗？我当时侯真的就只是一个屁，嫌什么，自己又不是很能打。从那一次以后，我从来没有嫌过我在什么队，打什么比赛，打谁。所以我后来打比赛，我可以不开心，可以开心，可以很烦，怎样都可以，可是我就是一直打，一直打，一直打，打谁，怎样打，去哪里打，无论多难打，打下去就是了。跟你一起做什么都很开心，虽然我整天叫你boy,可是你没有发觉通常只是在你打比赛的时候我才这样叫吗？不要紧张，=）我已经安排了人继续这样叫你，可是你以后不要再紧张了，你会一直很快了的，不要用眼泪辜负你的大眼睛。

俊兵，真的对不起，取笑人是我最不好的一个专长来的，虽然可以理解为幽默，可是如果对你造成任何伤害，或者是有过分的地方，我不会因为我比你大，所以不会听。我从以前开始就一直关注你的表现阿，虽然我不懂怎样改变你，可是我真心希望你有一天可以讲话讲到想我一样好笑，那我们就可以彼此取笑也就扯平了=）不过幽默归幽默，你要记得我很久以前跟你讲过我怎样在场上不礼貌的那件事情，我不管你是人头猪脑还是怎样，记住就对了。p/s：你备赛不要一直欺负罗萱，然后不要一直跟俊宏玩。

周宇康，其实你以前早自习的时候找我真的不用担心我睡觉，我既然开口叫到你叫我起身，就不会生气你啦。不过看在你真的敢叫我起身的份上，然后除了笨一点真的没有什么缺点的份上，其实你还是不错可爱的。不过辩论这种事情，我那么懒，我都要很认真的跟你说不练习真的会退步的，哈，下一个带你的人不会像我那样懒了的拉，自己看着点吧=）

khaileng，那天我讲你的那一段的时候我很清醒，所以那一段你要记住。勤劳会有蜕变，所以一直勤劳就一直蜕变，一直到死为止。还有阿，背赛就不要facebook了，你迟早会把刘璞活生生气死的,变成学姐就应该很吊阿，吊到他们全部人觉得你很吊，才可以做大的嘛。还有阿，快点找一个很强的男朋友吧，找到要跟我分享，我有时也是很八的。

写到有一点饱，还没写到的，总有一天会写到，等我一下子阿=）　

就是改不掉

每天上班之前，在镜子前面剃须时，还是在满是雾气的镜子上比比划划。
每次回到学校，总会东张西望，期待看见同一个人。
每次坐在电脑前面，总会想用部落格把那道伤口再划深一点，记得清楚一点。

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集训营团康的时候，我一面奔跑，耳边尽是寂寞寂寞就好。

我跑太快，没有人找到我，没有人追上我，我没有留意附近有没有人。我觉得我一直都是这样，所以我总没有发觉我身边有什么。

她是我错过最不应该错过的人。我可能要花半辈子才能原谅这一个那么错的错过。

一直跑到四楼，我们考统考的那一排课室。当初我还是幸运的，虽然不是同一间课室考试，起码可以两隔壁，我趴在那时候常趴的那个位置，往向左手边，那时候我就是这样望，就在考华语那天，我看不见他，一整个早上都看不见，其实我没有心考试。所以我才说，在人群中看不见你，我会有那么一瞬间的恐慌。我一直没有提起后半句，因为那一瞬间的恐慌过后，是接近永恒的寂寞。

那一天起，我开始哼着寂寞寂寞就好。睡觉时，走路时，刷牙时，工作时，想你时。

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等一下就是新的一年，也许我无法了解你多一点，也许不敢再给你多一点的关心，可能连看见你的机会都掉进大海了，可是我一不小心把继续爱你变成明年我接着活下去的口号，你可以不喜欢，但是你不可以阻止我。

借口

那天看神枪手，任贤齐说每开一枪，是由呼吸、风速、 湿度、温度、距离等等的小事组成的。

5年前打辩论，评审说每一个人类的爱情，是由相遇、相知、相识、相爱、容忍、配合等等的小事，统称缘分组成的。

半年前开始给她发信息，每一封信息，都是由勇气、用心的文字、无尽的等待，还有那微不足道，别扭的借口。

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其实只要不是公事，我会很enjoy和洪依娃聊天。因为我们的频道很接近，有时我不知道怎么把那段话说完，我大概就不需要把那句说出来，因为她懂。

这几天我们又达成了第不懂几个共识，理由啊，真的是一种难得，或者应该说，是可遇不可求的东西。跟她达成这个共识以后我放心很多，因为我一直一直觉得自己找借口跟她说话或者找借口给她发信息真的是一种虚伪的行为，明明就没有交集，还厚什么脸皮，这几个月来我都陷入这种罪恶感，真的有一点白痴。

圣诞节是一个很好很好的借口。

我说：嘿:)圣诞节快乐!
她说：圣诞节快乐;)

然后就是沉默。

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我尽量不让自己那么开心，因为太开心，只怕多一下会太伤心。

我知道，就一句圣诞节快乐而已，睡觉睡到一半给人叫醒也会祝你圣诞节快乐的，我抑制自己的开心，是为我自己好。我反复的劝说自己。

不知道算不算是一种成功，我只让自己开心了5分钟。

因为我真的很想很想问候一下还是怎样都好，反正就聊一下吧。可是我没有这样做，我也不懂为什么，我有很多借口，虽然大部分都用过了，可是只要脸皮够厚也许还能够将就一下。

无聊的在面子书翻来翻去，还是练琴去吧。

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练琴的时候，也不懂为什么，脑袋一直放空。要考试的曲，7面，手指下意识的移动，没有翻谱。半个小时后我忍受不住那些已经经历200几年的曲，珊瑚海吧，我一直很喜欢。

可是我还是放空，我一直在回想以前跟她有交集的每一次，可能很少的关系，我都记得起。

不知不觉我已经把珊瑚海弹了应该有5遍吧，因为我好像感觉到我的手指不只是两次弹到海鸟跟鱼相爱，只是一场意外，那边有一点难，疯了，可是还不够彻底。

一月一号吧，也许我还有幸可以祝她新年快乐。

圣诞节有什么快乐

算到圣诞节，已经是第23天了。

可能当初还在上课的时候，我没有让自己想象那么长的一段时间没有看到她，我会退化成什么样子。现在我大概知道我退化成什么样子了，好在我还有那一点点的自知之明，还形容得出来。

我发觉，我只在乎两件事情。

第一件，是我的那份工作。在乎那份工作，是因为我不得不在乎那份工作。因为那间律师楼不是我开的，所以我不能怎样就怎样。这里没有业绩考察，是因为老板不会有时间考察，他只是需要某个特定的文件在某个特定的时间出现在他的面前就好，虽然如此，做不到事情的时候，他捉狂也绝对不是一只猩猩肚子饿到发疯的愤怒那样简单，所以，我不能不在乎。

第二件，是她。为什么在乎也不需要多讲，因为我真的不知道为什么。

其他事情，就算有必要被在乎，我可能也不会在乎。

比如说，如果不是需要保证工作的时候不会吓倒人，我基本不剃须。也比如说，出门买早餐喂自己，上半身是上班的西装，可是我无意识的穿了一双拖鞋就出了门。。。

等等之类，无法一一列举。

至于圣诞节，基督徒看作是一个神圣的日子，情侣看作是一个浪漫的日子，年轻人看作是一个有礼物收的日子。所以为了避免明天大家都在唱圣歌的时候躲在房间听寂寞寂寞就好，我尽量让自己感觉到圣诞节只不过是耶稣长大一岁的那一天，然后政府好心的让我多了一天的公共假期。这样我会比较舒服一点。

老实说，前两天我的确有想过可以寄一张圣诞卡给她，里面不需要有别的内容，就写上圣诞节快乐就可以了。可是想着想着，我笑了。笑自己的天真。

寄信，我忘了需要一个地址。更可笑的是，我没有。

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今天真的是圣诞节了。我发了23天以来的第一封信息。

换作是以前，我肯定觉得祝别人圣诞节快乐是一件无聊的事情。

我变了，起码对着这个人的时候变了。

我尽量不把那封信息当一回事，我宁可忘了我发了那封信息。说实话，我发了出去以后就把电话扔到了一旁，完全不当一回事。允许我这样做，我会舒服一点。

亲爱的她，圣诞节快乐。

迟到

或许今天的情节就像路小雨闭着眼睛数了108步以后张开眼睛，看不到叶湘伦的那种感觉，她不能怎样，她微笑着，一面旁白：当然不是每次都那么顺利。

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只请半天假，所以早上要去把东西做完。今天早上大家看起来很忙，我前几天还只是看着别人忙，今天老板很贴心的不让我只是看，亲自让我体验一下忙得奥义。我桌上要被传真的信件创新高，同一时间对着电话和同事讲话，所有同事（我只有女同事）就算穿着高跟鞋还是在办公室里奔跑，大家总是有忙不完的事情。

一直到了一点，十指几乎在键盘上奔跑到断掉，才把最后一封confirmation letter打完，跳上车去学校。

我赶时间。

去学校的路上我很紧张，当然不是紧张成绩，我是怕我太迟。终于到学校的时候，在门口看见舒敏，我的心又再度凉了一半，因为舒敏是自己一个人，如果她还没走的话，她们应该就会一起的。我不信邪，拿起背包，向校门冲锋，我一定可以见到她。

在长长的门廊上看去，没有她。像个疯子似的四处张望，食堂、礼堂、办公室、教务处。。。。。没有那个背影，当时我真想就这样跪下来。

一厢情愿，看着几乎空荡荡的学校，我苦笑着，这是一厢情愿。

一路走着，我很难想明白为什么我总是迟到。可能11月3号那天我已经迟到了好几个月，今天，可能我只迟到了五十分钟，如果说不好听，可能我们已经永别了。我真的已经想不到我哪里还有可能看到他，看见他的几率当然存在，可是你想象不到那个几率会是几小。

救我。

再努力也没有用 2

在开始这篇部落格之前，我细细回味了一次忘了是哪一位的名言：

很多事情本来就是徒劳无功的阿。
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看成绩自然是紧张，按查询的时候手指很镇定，心血管异常活跃。

按进去以后，我真的有开心的。华语（我没有认真读）、地理（跟她同一个考场，无法专心）、历史（问答题无一命中）、商业学（边唱寂寞寂寞就好边读），这四科都有一个很振奋人心的A1。其余的都是B，除了经济学那个B3有一点遗憾，我真的很开心，我的数学竟然及格！我很难理解当时我的开心。大学没有人收只不过是昨晚的一个恶梦而已。

可是，人总是要脱离自己的一厢情愿。

爸妈回来，从他们的眼神，我知道我的开心太早。起码不应该在他们面前开心。

有着我姐这样的先例（此人除了全科Ａ１，还要拿全国前五十名里面第２５名），你也许就能想象到我为什么会高兴得太早。他们是真心真意的要我拿完全部Ａ的。只不过真得不可能。

林诗韵是一个有义气的人

不过我同时要知道，１８岁了，老豆老母的脾气，真的要习惯，就算不习惯，起码要懂。
我７岁的时侯不明白，别人拿第几名第几名，就有多少多少钱的奖赏。
我１０岁的时候还是不明白为什么别人家里有那么好的奖惩制度，可是我会因为我家没有而骄傲。
我１２岁的时候学校派钱给我，我已经一点感觉都没有了。
１４岁的时候，我辩论比赛第一次得奖，我很失望我老豆老妈看起来没有什么感觉。
１５岁的时候，我辩论比赛没有输过，老豆老妈不从来没有意见，我很不开心。
１６岁的时候，我打什么比赛，赢什么比赛，我都没有什么兴趣和他们谈。
１８岁的时候，我的经济第一次拿到全级最高分，老豆老妈一句话都没有说。只是对着数学那一行不太漂亮的数字指指点点。

也许我的冷血是这样子训练的。这种训练的唯一好处，就是对任何成就，都可以视作是白痴的杰作。我再努力也没有用，我爸妈的开心可能来自别的地方，我会找到那个地方的，等我。

爸爸妈妈，就算你不喜欢我的成绩，你们也一定要喜欢我。
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成绩是一回事，可是我还是会想到她。虽然我不敢问她考成怎样，可是我在这里可以向上帝宣布，她的好成绩价值我５年的寿命，可以的话，拿去，把她的好成绩换回来。

其实５年的寿命很划算，如果可以用５年换她可以过得比较好的一生，你说值不值？

午餐时间，我没有再到宠物店门外。
穿得太正式，我觉得很热，自己转到了一件冷饮小店点了摩卡冰沙。

很变态的又在拿出手机看信息，我忽然想到明天我要１２点半才请假出来，她会不会已经到过学校然后走了？我的心一凉，不是因为冰沙，是比冰沙还冰的绝望。对了，绝望是一种流沙，进了去，出不来。

回到办公室，狂工作。
夹杂印度腔的马来语和英语，还有一系列听懂与听不懂的法律专业名词，五点半，我瘫在电脑前面，无力的翻查顾客的资料，打着几封信。。。。

踏出办公室，闻到刚下过雨的那种味道，１１月３号，那一天我也闻过同一种下过雨的味道。

寂寞寂寞不好 8

昨天很偶然的又回到学校。因为在车上很白痴的翻了那本毕业特刊一下，所以一路上都很想吐，就算下车到了学校还是很想吐。

我看见我的脚拖着自己走到钟楼底下，望到那个字体密密麻麻的假期活动看板。

眼睛和脑袋不再属于我自己，可是我意识到我在找哪一个学会，我也意识到这个学会有很多活动，不是想参与，只是想在很远很远的地方看上一眼。看了很久，对了，有那么一个交流营，日期好像很近，当我还在算着到底是星期几时，俊宏拍了我一下：诗豪，你做么？

我回过神来，我说：我没什么。
我心里接着说：因为我什么都没有了。

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今天要回去上班，起床的时候我没有不舍。

八点半开始埋头苦干，在无数个人名、文件、电话、听不清楚、口沫横飞的指令、要求之下，我一直做到下午一点半才发觉自己有那么一点的肚子饿。

走出办公室，我又再一次忘了过马路需要看车，不看车不用紧，起码要让车子看到你要过马路。不过我好像两样都没有做到。

可能今天还是可以considered as 幸运的一天，因为我还活着把今天剩下的工作做完，代价是被一个不修边幅的罗里司机骂了很多我听不懂得东西。

一个人吃饭，我在哼寂寞寂寞就好。很专心的吃，好像没有十分钟我就做掉了那顿午餐，还有45分钟，马上回去再电话和文件堆里面奋战好像有一点对不起自己。

我慢慢拖着自己去到以前我每个星期都去朝圣的补习中心前面，很想回去做数学，看一下那个补习老师，虽然我只是补习不到一年，不过他应该不会忘记我，因为想当初我的数学是所有高三生中数一数二的白痴，不过很多同学应该会感谢我，因为我问了很多他们也早已经忘记掉，简单到烂的白痴问题。

当然，我没有上去。

我晃到了隔壁的宠物店,就像以前一样，我没有幼稚的用指节敲打橱窗，只是静静的看着，静静的想着如果不是我一个人看那只只有巴掌大的小狗打哈欠，可以有多么的幸福。

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我在她身上得到的最后一句话，叫做：不要傻，过去不留人。

对不起，这一次我怎样都不会听你的，过去不留人，我就不要做人，我总能像过去一样，把你放在心理

我不好过

每一次比赛输掉，刘璞都会哭。当众哭。
每一次比赛输掉，俊宏业会哭。厕所哭。

每次他们哭，我都不会安慰。因为我不会，而且我只是知道他们的痛苦，可是我感受不到他们的痛苦。只能说，当你特别强的时候，大家就会用比较高的标准来指望你，输掉对于他们而言是一种个人的错，他们会感觉到是因为他们的表现决定了失败。

这样说，是因为我真的打从心底认为这两个人物比我还强，超过很多很多。因为我亲眼看见这两个人似乎只是用了一下子，就做到了我用很久很久的时间来做到的事情。刘璞初一就可以敢敢去拼任何同年不敢拚的东西。赖俊宏在他初一，我高一的时候就可以理解我嘴巴里面讲出来的几乎每一个句子。这两个人物，就是有那种普通人没有的强。

所以一直以来我们很多很多人给与他们太多的期望，其实对他们很不公平。老实说，其实我也很贱，我知道有刘璞，所以很多时候打比赛时我有不懂得东西，我不会刻意弄懂。我知道有俊宏俊兵，很多时候初中打比赛的时候我会因为他们的存在而放心了一点，随便了一点，苟且了一点。我觉得这种心态就是我一直不介意称呼自己下贱的原因。

今天输掉，肯定不是我第一次看见自己的学校输掉。每一次输掉我都没有哭，但是比赛的画面我会一次又一次的重复，我会想那一句话说了那么令人讨厌，有哪一个点讲了评审不会喜欢。很多时候辩论就像在动手术，有很多很多个环节，时间很长很长，每一个环节都可能是致命的关键，可是最致命的，是你不知道在做这个手术的时候，你不可能预先知道你的对手会不会在手术进行中捣乱。所以，辩论不简单，只不过要学会习惯。

政亨常说他没有信心在辩论队呆下去，我总是不理他。因为我真的不知道呆在辩论培训队需要哪门子的信心。按照我的态度，比我大的叫我做什么我做就对了，反正你肯定知道所有的工作不可能只做一次。写稿，有谁不知道会从星期一写到星期五，有谁不知道自由辨练习每天都会有很多很多次。。。。。还有更多，不一一列举。

所以今天又在一次目睹自己学校输掉，我觉得我有两句话很想很想对所有曾经一起同队的同学，同学会的同学说。

第一，无论你们输成什么样子，就算烂掉都好，我不会介意在大庭广众之下承认我是循人中学华语辩论队的队员。

第二，（我很希望赖俊宏和刘璞能够亲眼看到这一段）
无论做什么是，第一次是生手，第十次会比较顺手，第一百次会成为高手，做到第一千次时你总会失手。要让自己失手也要失手得舒服一点，才会开心。

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我很难形容我的感受，因为我是那一种会沉迷自己那一方的那种传统辩论员，就是很久很久以前那种：我讲的就是对完的那一类型。

所以就算我今天完全听明白评审为什么要判我们输，我都还是觉得我们那个架构，他们真的不应该说成一无是处。

可是我还可以做什么，我不会安慰人，更不会上场打。那种不好过很另类，我不想解释。

不能看到你也很累

如果不是因为不好意思，其实我真的不会回去帮以前辩论队的同学一起准备比赛。可是既然是不好意思，其实说明了原来我还是有想念昔日一起度过无数个工作小时的队友。如果不想念，应该就不会不好意思了吧？

准备了两个小时多，可惜我懂得不多，智商有限，所以帮不了太多。小弟弟们都去睡觉以后，就开始和依娃聊天。

这个有太多暧昧不清的关系的人，看起来真得很烦。

可是我一直不明白，有暧昧不清的关系到底有什么不好，起码还有关系。有若即若离的关系有什么不好，始终还是一种关系。就算每日不断吵架，还是一种关系。能珍惜就珍惜吧，还怨什么鬼？真想推荐他阅读不能爱你比较累那篇部落格，完全没有关系，但是还拼命想要知道对方的那一点点近况，是一种很高境界的折磨方式。

晾在椅子上，我又复习了一遍那109封信息。不是因为无聊，只是这样做会让我自己舒服一点点。在依娃那里偷了一本毕业特刊，翻到有她的那一面，深呼吸了一下，然后阖上。

我暂时还有一件比较重要的事情要做。

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今天回去做了一次的教练，其实谁都知道，其实谁做教练都可以，只不过可能使我刚好经过，刚好听得明白华语，所以我就去做了教练。

那两分钟上场讲了一堆话以后，我发觉我已经很懒惰用脑去想出了她以外的其他事情。我在想应该圣诞节还是一月一号发信息给他，我在想会几时比较可能看见她，我在想。。。。。

看不见他真得很累，可是他永远都不会知道。

不要刷干净我的记忆

工作，也就是在一叠又一叠的文件，一通又一通的电话，然后一堆又一堆的名字、号码当中爬行。爬了很久很久以后，我发觉工作会拿掉我脑容量的一部分，就连晚上睡觉做梦的时间，都拿掉了一块。

所以有时我觉得阿，面试根本就是一种享受，遇到个别比较莫名其妙的雇主，还真的不知道是谁在面试谁。

我觉得她也许会觉得这样对我很好，毕竟有一些东西忙，忙到可以慢慢忘记，慢慢把所有事情变成过去，夺走我想她的一些时间，会对我目前的病态有一点点地帮助。

可能从她那个角度来说，这个的确是对的。

可是每当我忘记掉一些曾经和她说话的情节，我实在不能够原谅自己。我觉得当初一定是我的错，错在没有凑前去讲话，错在就算说话，来来去去也只会讲一些废话，只能怪我和她的交集，是一片空白。是那片已经不再有机会填补的空白。

所以如果我还任由各种不同各样的事务来冲刷我对她的所有印象，我会再次有那一种打死自己的冲动。

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每一天放工的时候，我都会想起以前放学的时候我会怎样想办法假装碰到她，假装刚好看到她，然后真的说再见。

说再见，其实是一个很珍贵的记忆。

最后一次说再见，已经是毕业晚宴那天了，几久了？22天。千万不要想办法让我忘记她那晚对我讲的每一个字，因为我都记得。

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一天晚上，全家人看电视。

颜慧萍那段广告突然跳出来大大声唱：我寂寞寂寞就好。。。。。

全家人同一时间转头看着我，我。。。。。。

我只能继续寂寞寂寞就好。

我话不多，就那十句。

1.。我每天会想你一次，每一次想你，会想24个小时。
2。没有得到你允许，我都会爱下去，喜欢你从头到尾都是我以个人的事。
3。你结婚的时候不要告诉我，我还没有训练自己大方到那个程度。
4。如果有一天在街上遇到我，不要叫我，因为看不见你是我的不幸运，没有被我看见，是你的  幸运。
5。为你做了任何事，不要讲谢谢，不然我感觉不到我在为你付出。
6。请对我再绝情一点，这样我会把你记得更久一点，因为在受伤的地方捅一刀，会比较铭心刻骨。
7。如果我比你早死，记得来我葬礼坐一坐。
8。如果有一天晚上天空星星很多，记得看一看，因为和你看着同一片星空，使我的幸运。
9。我会努力记住你的生日10年，记住你的名字20年，记住你的背影30年。
10。不过我想，这种只有白痴才会有的冲动，我会记得一辈子。

不能爱你比较累 2

也许我终于搞明白，其实我并没有把自己训练得冷血到那么彻底。

可能在很多很多事情上我很随便，我会随便完成我的作业，我会随便吃掉任何可以叫做食物的东西做早餐，我会随便在辩论场上说两句话搪塞对手的嘴巴。。。

但是我很希望他知道，起码，在把她放到心里面那么重要位子的时候，我是那么的不随便。

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今天逛教育展。老实说，我一直都觉得无论是什么类型的教育展，还不就是一个屁，只要不把考试证书弄烂，基本就不会有问题。

逛着逛着，那么长的时间没和她联络，我发觉我的手机幻听症（就是一直以为自己电话响，现代普遍心理疾病）似乎减轻了许多，两个小时，我没有看我的手机一眼，因为似乎没有这个必要。

后来，原来信箱有爆满了。删掉一个多余的信息，也就是很珍贵的哪一个空位，天啊，当时我几乎在车站昏倒，她发信息给我。虽然只是问广告、毕业特刊的东西，可是我觉得没有人可以想象我当时的幸福指数可以去到几高。

当然，过往的经验告诉我，真的不要想太多。也不就是问问一些东西而已，真的不懂自己在爽什么。

问完了，她还说谢谢。我也是近3个月来第一次那么有礼貌，说不客气，礼貌得连我自己都觉得怪怪的。

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一直很想要为她做一点东西，可是我已经想不到可以为他做什么了，因为我根本不知道她现在到底是什么状况。

我似乎在某一个睡不着的夜晚有尝试想要问一问她最近过得好不好，只不过还是老样子，就是那种信息写了删，删了又写，最后在不断的删和写当中睡着的无奈。只能不断被思念残酷的摧残了一次又一次，可是却要苦笑着安慰自己说其实任凭谁，都无能为力。

我很痛恨我对他一无所知，但是我更痛恨我对这种一无所知不知所措。

话说以前还可以为她做个笔记，下课再帮她跑跑腿。

那种机会不再有，只能怪学校设计了毕业这种折磨人的环节。我痛恨毕业。

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我可能有一千个问题想要问她，不为什么，只不过我对她的一切很感兴趣。就算不问她也不用紧，我可能有一千件事情想要告诉她，只不过我可能说不出口，也可能她不会对我感兴趣。

每次想到这里，请让我戴上耳机，闭上眼睛听上30遍寂寞寂寞就好，我会好一点。

寂寞寂寞不好 7

原谅我，我还在听寂寞寂寞就好。因为我真的需要说服自己真的寂寞寂寞就好。

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今天回学校帮忙毕业特刊的事情，不是出自于对毕联会的怜悯之心，也不是因为整个月没有回过学校帮忙而不好意思，只不过我觉得会有千分之一看见她的机会，丢掉这个机会，似乎比丢掉自己的生命更加最不可赦。

从孝恩园颠簸了差不多一个小时，在学校前面滚下了车，径直走到保健室。

人不多，毕业特刊很多，所以我话不多，做很多。

在一堆又一堆的毕业特刊堆中，独自工作，就算是同班的彦怡，我也不想说话。不是她面目可憎，只是我真的没有对人开口讲话的兴趣。

就这样做了很久很久，终于把最后一叠特刊放到对的地方。我看见幸子。我连 hi 都没有讲一声，一来是毕业特刊很重，我很喘。二来是看见幸子，我真的觉得她也会在学校，所以我很紧张，EQ变得非常非常的低。

后来我看到她，就在他们学会储藏室那里。
她当然看不到我。

我觉得我应该不会认错，毕竟那个背影，那个发尾，甚至那个站姿。我开心，同时也遗憾，我只能认得那个背影、发尾和站姿，我还不够幸运，起码我的幸运还不足以永远记得她的眼睛。

只认得那个背影，不是因为我是那种专看背影的变态，只不过我从来不想让她知道其实我一直在关注她，可是却不够格走前去关心她。而且如果真的让她看见我一直在看着她，我在她心里永远会被钉上一个变态佬的罪名，我担心我的心脏负荷不了这个定位。

无论如何，相隔八天以后，彼此没有信息联络，只不过我终于看见她了，仅此而已。

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看了她最后一眼（如果不是钢琴老师要来，我会趴在那边看够一天），自己回家。

我超级厌恶走路搭车，尤其自己一个人。

对了，我很想说，对于RAPID KL，他们已经伟大到把赚钱看作是小事了，因为他们现在只是专心致志的想要折腾乘客，招数之多，程序之繁，可见他们在想办法烦恼乘客这回事上花了很多心思。

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一个人等车的时候，我想到吉米说：

听说远方有一片红色沙漠
凡越过的人都可以找到真爱
听说沙漠里有一棵翠绿的仙人掌
可以治愈因爱而心碎的人
听说仙人掌上有一只变色龙
收集到他的眼泪可以让爱人回头
但变色龙不能离开仙人掌
仙人掌不可以离开沙漠
红沙漠整年风沙滚动，灼日烈人
只有没有被爱情伤过的人，才可以安然穿越
苦苦寻爱的人络绎不绝的穿越沙漠
但终究敌不过严苛的考验，纷纷回头
幸福的人是不会相信这样的传说的
你相信吗？



我相信，可是我觉得吉米说的没有完全对。

的确有一半的人在沙漠中回头了，可是还有另外一半的人，他们心甘情愿的死在那个沙漠。

求的，也只不过是那个回头而已。

我怎么会那么笨，笨到加入那些心甘情愿死在沙漠里的那群人。

不能爱你比较累

常常看到人说不断的爱呀爱呀爱，什么都没有得到，超累的。可是我总觉得，当自己不由自主地说出、感觉到很累的时候，真的应该想一下自己是否还是不是真的还爱着他。

只能说，爱她从来不会累。不过，不能爱她，或者说，没有资格爱她是比较累的一件事。

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在毕旅那几天，好多人醉掉。可是我一直觉得，人醉掉是一件很没有礼貌的事情，所以无论怎么说，我也不会给自己醉掉。看见那些女生醉掉很恐怖，不知道应该怎样，所以看见他们的时候我都走得很远。可能这样可以被诠释为没有风度，但是我可以纵容自己在他们醉掉的时候什么都不管（也管不了），那个时候没有风度似乎不是一个错。

那五天，我每天只准自己喝1000毫升的calsberg，按照5%究竟来算的话，我每天只摄取了50毫升的酒精，所以就肯定不会醉。　

每天晚上都和骏迪在沙滩喝酒。一坐，就是几个小时。

找骏迪，是因为只有他才可以忍受我这一类只想要一个人类坐在旁边陪自己喝酒，可是一句话也没有说，而我也不想说什么。该讲的讲了，该懂的懂了，只不过我还需要一个让自己死心的理由。

其实我懂骏迪希望坐在旁边的那个人不是我，是婉婷。
其实骏迪也懂我希望坐在旁边那个人不是骏迪，是她。

可是我们还是这样坐着，直到一卷又一卷的蚊香燃烧殆尽。

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最后一天晚上，骏迪问我要不要约她去走一走沙滩。我脱口骂了他一句：痴线。

骏迪自然是不会介意，他还补了一句：不要留下遗憾，你会后悔的咯。

这一句话很对，很真。可是我很讨厌真的话，对的话，因为它们往往真的很残酷，对得，也很残酷，所以不要说话比较好。

其实他讲到没有错，打从我骂他痴线的时候我就知道自己肯定会后悔，还会后悔一辈子。那个时候我真应该请他走一走的，不管她答不答应，我们真应该走一走，什么也不用说，就走一走就好。

可是现在，谁也不能怎么样。所以说，不能爱她比较累。奉劝所有还有机会付出，还有机会看见，还有爱自己想要爱的人，要趁自己还有那一点点时间，能几爱几爱，能做多少就做多少，爱一个人没有计较。

累？爱她从来不会累，现在是，以后也是。

　

只不过，需要习惯。

不断的在习惯不同种类的负面情绪。相信习惯了，负面情绪就不再负面，可能会变得没有情绪，但是总比都是负面情绪来的好。

可是这一次，很不一样。我要习惯的是不幸运。

也许9个月前，我要习惯的是每个星期很不情愿的去补救那不可能被补救的数学。3个月前我要习惯独自喜欢一个人的孤寂。1个月前我要习惯被人拒绝过后打死自己的冲动。

昨天，婆婆去世。

当时看来，我觉得我快要收集完全世界的不幸运，所以我要习惯不幸运。可能我可以接受很多很多的不幸运，可是我绝对不能够接受所有的不幸运几乎在同一个年份发生。我觉得这种变态的折磨很难习惯。

我是目睹婆婆咽气的，我很怕。

虽然平时很少很少和婆婆讲话，可是看着一个人类的死亡绝对不是一种我这里说你就能感觉到的体验。看着他不断呕吐出黑褐色的物质，我不能做什么，不懂做什么，更不会做什么，我只能僵硬的站着。

十分钟以后，我第一次向人传达死讯。也许这一通电话，是我这辈子最不愿意拨通的电话。电话的另外一头是我姐，每一次按下号码的时候都好想哭，可是转身看过去我妹妹那里，他似乎无动于衷，所以深呼吸一次，我觉得眼泪就会退后一寸。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------在孝恩馆，坐了好久好久。我在想我的葬礼肯定不可以长这个模样。可能只需要几个朋友，安安静静的就好，不需要敲锣打鼓，不需要燃烧那么多东西，也不需要太多的仪式，只要几个朋友就好。

馆里不是普通的冷，捧着还有余温的咖啡，我觉得我需要发呆。

发呆，只不过担心万一躺在那里的不是婆婆，而是我，我需要担心我还有没有机会回忆一次她的背影，她的发尾，她的声音，我觉得我要在心里复习一次，因为我真的不想忘记。

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5号那天，我见成了第三份工。
6号那天，我正式上班，上了半天，就要参加晚上的葬礼。

午餐的时候，我一个人吃着有生以来吃过最难吃的板面，可是没有特别的感觉，也许我已经习惯了一个人，寂寞寂寞就好。我还是会想起他，只不过我不再举起手机，因为我有发信息的冲动，但是已经没有发信息的勇气。

因为2号那天，我觉得我已经杀死了我跟他的最后一点点关系。



我很想很想她。

我真的有病

这五天以来其实我过得很辛苦，非常的辛苦。我有非常尽力的 act like a normal person，可是我看见人不会说话，自己一个人的时候想太多，所以唯一的解释，就真的是有病。

自从星期一看见她第一眼起，真的不明白为什么就一直提醒自己已经跟这个人毫无关系，肯定没有资格，更没有必要和她有任何的交集。结果五天以来，我们讲过3句话，共32个字，有0张合照，0次同台吃饭，0次并肩走路，可是在不同的地方用了n种不同的方式相遇了n次。

和她没有交集，不是出自于讨厌，只不过真的不像自己继续沉沦下去，甚至很难相信自己会有那么吊的运气值得跟她说上非常非常多句的话。

就在几个小时前，我们在同一辆巴士上面。明明就可以走过去随便哈拉什么都可以，可是没有想到，我竟然举起手机发信息给一个和我同一辆巴士的人，这个绝对是一种心理病态，超想看医生的。虽然我是说很闷，很想和她聊，而她虽然复我的信息，可是整个过程看起来比较像是一场问答比赛。

“你昨晚为什么那么也都不睡觉”
“不想睡嘛~你也不是”

“等下你家人载你回？”
“不是~朋友载”

等等之类，没有必要一一例举。后来我说：我真的非常非常喜欢你。

如果他看到这一篇部落格的话，或者有任何可以帮我一把的人一定要替我转告（对不起，我真的没有那个胆），我真的不是在告白。用sms来告白超级烂的，所以发誓不会用。我会这样说，只是单纯真的非常非常喜欢他，我绝对相信我的智商在这个时候已经正常到能够分辨什么叫做可能，或者不可能。所以没有必要做没有可能，也令人讨厌的事。

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回到家的第一件事，打开电脑，看facebook和寂寞寂寞就好同时进行。

回想自己一系列的变态举止，我觉得最变态的一件事是刚才下车的时候。

我原本就只是一个会说再见、拜拜的白痴，可是我没有对她说再见，提起行李就跑了，这是在制造遗憾。这样做不是要塑造自己成为一个悲剧的人物。只不过，如果在原本受伤的地方再捅一刀，会再铭心刻骨一点，保证一世都忘不了，直到我把这个遗憾带进棺材里面为止。

寂寞寂寞不好 6

不断用同一个标题，我自己也会觉得很烦。可是不断浸淫在同一种精神状态，喜欢着同一首歌，想着同一个人，也许我并没有太多的选择。

这一段日子我一直在琢磨，当田馥甄在高唱：“我就不相信我会笨到忘不了，赖着不放掉”这一句的时候到底是不是真心的这样认为，因为这一段太迷人，迷人到我不愿意相信这一段歌词。我很尽力的忘记掉，我也坚持不可以让自己沦落到死缠烂打得怪兽，所以在24个小时里面，我超过100次的举起手机，然后再放下，可是一封信息也没有发出去。

有时候我也会思考一下是不是真的值得持续那么长时间的负面情绪。可是结论不是值不值得的问题，因为这件事从来不能被量化，一切就是那么的自然。比如说睁开眼就会下意识的按一下手机期待美好的一天会从他给的信息开始，又或者说在逛街的时候能不能就那么巧就在人群中碰上她？

我一直一直在回忆那一段心如止水的那一段生活，我到底是怎么过的。我需要那一段时间的回忆，更需要那一段时间的感觉。那一段时间我非常非常自信，我不需要任何人，这个世界上没有任何人值得烦恼那么久，我自己一个人就很好，别人请不要进来的那一种。

尽管现在看回去那一段时间，好像很不正常，可是我需要。

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又一次在没有他的梦境里面惊醒。那个时候4点半。

我给了自己一个解释，不是因为她，只不过是身体不舒服，睡不好。结果再也没有闭上眼睛。伸手到床尾按了寂寞寂寞就好，再按下repeat键。

这个时候我发觉，手指要从repeat键挪到shuffle键，需要一吨的意志力。
可是，要从无法忘掉他，做到真心放下他，什么也不需要。










因为不可能。

我的错，都是毕业的错

好像说过，心情很不好的时候才会写部落格。可是这次的心情没有不好，但是我还是很想写，只因为我担心我不写，我会忘记掉她。

每次想起她的时候，其实我总是记不清楚她的样子，因为每一次跟他说话的时候，就算是面对面，其实我都不敢直视他。也许这种情况可以被归类为胆小的一种，但是我真的鼓不起勇气看着他的眼睛。所以每当他的模样在脑海里模糊，我总会有那么一丝的恐惧，然后赶快打开电脑，看上一眼。这个动作和白粉仔，真得很像，所以我有时也会担心自己会不会变成一个变态。

人很善忘。

上个礼拜和谁去玩，昨天午餐吃什么，今早几点出门。。。通常都很难一下子记起来吧。所以我总是很担心我会忘记掉她。上课时间从此消失，再也没有机会放学说再见，再也不能看着他在六点五十五分到七点的走进课室，这一系列的失去让我在这一段期间很用心的去痛恨毕业这一回事。那该死的毕业会慢慢杀死我对他的记忆，我真的无法原谅学校竟然设计了毕业着一个残酷的环节。

也许所有读过高三的人都知道，年头的时候老师会把统考描述道好像外星人就来入侵地球一样，要快点准备，要多准备，要不停的准备。可是统考一过，外星人来了吗？地球毁灭了吗？好像也没有，不过很大一截的青春被毁掉了，老师才是那个最邪恶的外星人。

原谅我写得那么不尽人情，其实也不能怪老师，怪不了别人的。只能怪自己领悟到太迟，怪自己平时真的是一个不近人情的怪兽。

突然会有这样的觉悟还是来自于老妈。那天他骂我：你就是对身边的事情不关心！

那个时候还很气，但是后来仔细想一下，老妈虽然有时用词很难听，可是毕竟还是我妈，通常，他都是对的，就算他是错的，有时候也不可以说她错，不然家里会大战。他说的有道理，但是还不贴近事实，因为其实我对身边的事情不是不关心，根本就是冷漠。冷漠到我大部分时间其实就只是关心自己，原来还是几自私一下。这个又让我联想到。。。如果早一点的话。。。

可是我还是想要再骂一下毕业。

如果不是毕业，上课就会有很多很多共同的话题，就不需要害我想一个很好的话题足足想够了10个小时，听了55遍寂寞寂寞就好，才搞定自己坐定看一部电影，不要想太多。要制伏自己，比制伏一个从疯人院里面跑出来的，真的难上许多许多。

很多人都有像我这样的毕业副作用，可是那个林舒敏好像特别明显，生气得像我妈（一个即将进入更年期的女士）原谅我用这样的形容词，不过容我忠告各位特别生气任何一个人的人，生气真的很难解决一些问题，还会让自己很。。。不懂怎样，所以人不要斗气，如果真的生气，活得比他长命就好了。

毕业旅行真的是最后一次机会了，不奢望什么，只不过我总是想象到，我们都在沙滩上，并没有并肩地走着，我会在很远很远的地方，看着那蓝色的海，遥远的地平线，还有很蓝的天空，衬托他那熟悉的背影，慢慢越走越远。

我会轻轻的告诉自己，不要追。

最难过的夜晚

打了60++ 次喷嚏，咳嗽了30++次以后，天亮了。

第一次醒来的时候才刚过四点，换了5种不同的睡姿，好不容易才舒服一点点，可是怎么也睡不下去。

在黑暗里举起手机，把那109封信息，重复看了3遍，只能感叹一切都已经过去。也许不曾得到的东西，根本不需要有失去的感叹，可是我还是很感叹，感叹了很久很久。

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电话响了，虽然不是她，可是还是有一点兴奋，因为也许第一份工作来了。

一个叫Miss Wong 的HR Department manager打来的。叫我明天去面试，面试就面试吧，怕他个大头？

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今天学钢琴真被老师折磨得够惨的，天，他竟然叫我练四个小时（一天）。四个小时，没办法我认了。所以今天就试下练四个小时，残废了。

寂寞寂寞不好 5

第五篇在寂寞寂寞就好轰炸下的部落格，我相信这个会是最后一次。

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11月17号，好久好久没有逛街，如果不是毕业晚会要换一身皮，恐怕还会窝在家里很长的一段时间。

选衣服，从来就是一件非常陌生的事，因为十八年来，好像都没有亲自选过衣服。所以，这一次，对自己穿什么没有什么意见，但为了防止老妈乱来，我还是对我自己不想要穿什么有一点意见，然后吩咐妹妹盯紧老妈，防止她非理智的选衣服给我，也防止他帮我选衣服的看法还停留在十岁的我。

其实穿什么真的一点重要都没有，因为我已经知道再帅也没有用，再有型也是徒然，已经不需要再展现什么。所以只要不会太难看，也就凑合了。最后买了一件黑色长袖西装，可以接受。

长袖，看起来正式。黑色，看起来比较有安全感。花了129块，应该不过份。

15分钟挑完衣服，一个人转进书店。

在书架之间穿行，我发觉我要适应的不是自己一个人，因为我很久很久以前就是自己一个人。我要适应的，是要就算是自己一个人，也要忍受心里还有另外一个人。身旁可以有各式各样的人物，可是要知道，所谓的孤独，从来就不是所在场地人数有多少的问题，而是一直在心里的那位，没有在自己身旁，是为孤独。

随手捉起一本藤井树的书，真的比橘子写的好很多很多，可是拿起一本琼瑶的书，会发觉橘子已经是天使了。

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毕业晚宴，看起来比较像是婚礼。

因为有太多太多同学我都认不出来，比如说：颖敏忽然间高了很多很多，颖慧忽然高了非常非常多、思颖的眼影是平时的一倍、我相信已经不会有人脸皮厚到叫舒敏小孩子了、佩儿已经不是在化妆，而是乔装了（我几乎在晚会结束的时候，不是他叫我，我真的认不出来），原谅我用这一系列形容词，不过同学们昨天都美了很多很多。

可是我一直在找她。在人群中看不见她的踪影，由原本的一丝不安，演变成了恐慌。正当大家都在忙着评论谁的裙子最短，大腿最细，化妆最美等等一系列无关痛痒的话题时，心不在焉的随便回应两句，只不过双眼始终无法停止在人群中寻找那个熟悉的轮廓。

在无数个人群里面挤过，踩到无数个人的脚，撞到无数个人以后，看见了。

一件简单的小礼服，腰间一个漂亮的白色蝴蝶结，一双白色但不会很高的高跟鞋。

我记得那个背影，我甚至觉得，我连她的发尾是怎样，我都记得。

但是我昨晚忘了对她说：你今天很漂亮。

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我们一直快要到结束的时候才合照。

合照的时候，笑容超级僵硬，不是因为不愿意，只不过想像不到这个是真的。那一刻超想哭的，可是我没有，也不可以，哭的话就不是男人了，不，应该说不是人。会有那种热泪盈眶的冲动，是因为领悟到、感受到，就算距离再近，有些事情，不是你的，就不是你的。
 
所以，寂寞寂寞就好。

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后来在走廊和她聊了一下，超爽的。

间中舒敏走了过来一下，幸亏就只是一下，不然我觉得我真的会生气。好想就这样一直一直聊下去，可是我觉得最后是我赶她走的。因为再不赶他走，我实在担心我会再一次的热泪盈眶。

此前的三个小时，意晴拖我出来说了两句话。意晴问了她，为什么不接受我。

！

天，意晴还问我会不会生气，这个很废吧，我彻底无言。当然他出资一番好意，我没有理由怪他。可是当他再次证实其实我如果再早一点说出来，她，其实会接受的。

我当即想要再死掉一次，只因为一切已经太迟。

观鸟

连写两篇，不是因为无聊，而是因为很无聊。也不是因为不爽，而是因为很不爽。

何谓观鸟？观鸟，即看靓女，远远的看靓女。而那种什么靓女都看的，纯粹可以被称为业余鸟类爱好者。而那种只喜欢不断看同一个人，堕落到只是看同一只鸟（注意，是同一只，不是同一类），可以称之为，鸟类学家。

超可惜，我怎么会堕落到成为鸟类学家。

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毕业典礼，颁发学艺竞赛奖。

一如往常，上台第一件事就找她的踪影。这次比较容易，因为这次我知道他在哪里。上台以后，我根本就没有听那两个司仪在讲什么鬼，只是使劲的看，哈，看到了，超爽，虽然我不懂她又没有再看我（我近视），可是她的那个轮廓，我记得，一直都记得。

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毕业典礼开始之前11个小时。。。

刚剪完头发，把寂寞寂寞就好的声量调大，这样就算是洗澡也能听得见。哼了三遍多左右吧。

电话响了！电话响了！有没有听见？电话响了！！！！

顾不上手还很多水，在裤袋里把手机挖掘出来，一看，哈，超幸运，是她。

“林诗豪~”
“什么鬼？”
“找你。”

就这样，我们聊了很久很久，那两三个小时，我很开心开心。我记得，昨天晚上是我这半年来，第二次，微笑着睡着。

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不能再成为一个变态的鸟类学家是我憎恨毕业的另外一个原因，所以想到以后只能躲在家里写论文（部落格），非常非常想打死自己。

毕业那回事

毕业，好像真得不怎么是一回事。

因为今天留下很少很少照片，大部分时间在睡眠和发呆中度过，尽量不要让这一天留下太多的感情色彩，也许就不会伤得那么重。

从进场坐下来开始就没有把那看起来很认真的场合很认真地看待，调整了一个最放松的坐姿，玩弄着那张流程表，看着斜前面的他，看着看着，我觉得，我是在董事长开始讲话的首30秒睡着的。虽然不是睡得很深沉，也偶尔会被掌声吵醒，但是我还是很坚持要睡。因为我不想听到任何会让我感到一丝不舍的话。所以那三个小时，我需要高度的冷血。

可是，再冷血也会有一个限度。

事后回到大礼堂，一不小心被罗洪贤看到，就被弄去般盆栽，然后搬椅子。搬搬搬、搬搬搬、搬搬搬。。。。。现在双臂无力，可以拿去报废了。

结果那一系列搬椅子的举动，让我忘记了，也没有办法找到她，说再见。明天，明天还有一次，我一定会说到再见的。

最后还是湿透了，又冷又饿（这个让我想到鲁宾孙漂流记），冒着雨走到友茗堂，找个位子坐下，人不多，而我那张桌子，只有我一个人。花钱让自己开心尽量开心一点点，点了蜂蜜绿茶加珍珠（喝了几年？我都不懂），在点个咖啡冻（其实我超爱），然后随便吃个饭，可是点得再爽，也就只是我一个人。

一个人干完所有的食物，心情超不爽，好想给她发个讯息，可是一如往常，打了删，删了打，打了又再删，重复几次，手机塞回进去口袋，什么都没有做。付了钱，回学校。

我想着应该是我最后一次这样子坐在食堂。我还是会想起，考统考的时候每一天早上坐在同一个位置看brother们睡成一团，然后到时间就起身，我还是会记得以前我还是会在下课赶上那些永远快我一步到食堂的兄弟，永远坐在同一个地方吃饭。。。

为了不再想下去，拿出橘子的那本好爱情，坏爱情，可是我忘记了原来我早已看完那本书，超累，倒下睡觉，很沉很沉的睡了半个小时。我相信在循中很多不同的角落睡觉，是我怀念循中的一种方式。

虽然我可以不把毕业当成一回事，可是毕业还是相当重视我的。比如讲毕业以后，再也不能安安稳稳的念书，这个很重点，其实我很早很早（初三）就已经意识到在中学念书其实真得很不错。所以这一段时间，我还是很不爽毕业这件事，从此以后大家就用大人的方法来看待你，也希望你用大人的方法来解决问题。

而所谓大人解决问题的方法，就是自己解决自己的问题，找人帮？下一世吧。

我不会死 2

怀着我不会那么容易死掉的精神，早起，见工。

在我睡醒之前，老妈早就把那套套装挂好在房间，楼下摆了一双擦过的皮鞋，说不完的叮咛，问不完的关心，我知道他可以的话会陪我一起见工，可是我们都知道林诗豪是不可能做这种事，也绝对不会让他妈做这种事。

车上，老豆照例斥责我一轮后很亲切地问了一下，怕吗？我答：怕什么？其实我想答：告白都敢了，就去跟那些人讲几句话，递个履历表，还有什么不敢？

好，去了老豆办公室印好一堆奖状、证件，他就不管我了，自己走。

太阳很晒，神经很大条，活脱脱就像一个打劫银行的傻子，看见银行就冲了进去。OCBC、HSBC、UOB、CIMB、PUBLIC BANK、MAYBANK、BANK NEGARA 总言而之就是一堆地方， 派了一堆履历表，走了很远很多路，超级累的，流了一身的汗。

去到国家银行递履历表真的超级吊的，连老豆听到都对我的这种神经大条到接近白痴的程度肃然起敬，因为从他的公司（menara AIA）走到去国家银行，要接近半个小时。

后来中午和两老在紫藤吃饭，我才很不好意思地告诉他们，其实去完国家银行以后还想到bandaraya lrt 隔壁的那几间银行试下，不过不太可能走路过高速公路，所以偷偷找了附近ktm 站的一道篱笆，众目睽睽下，穿得如此斯文，翻篱笆。

还记得有几个人的确停下脚步看我翻篱笆，可是没有人阻止我，所以我跳下来后就快点跑了，捉到会被当成外劳送走。。。

所以，找工作，找女朋友，是人生最难找的两件事情。
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找工作期间很专心，完全没有想到她，过马路有看车（那边的马路很宽，看不见很难），说话也不会心不在焉，所以找工作是很好暂时忘记掉她的一种方式。

可是回到家，很不一样。所以打开寂寞寂寞就好，狠狠地听了30遍。

我不会死

见工不成，翻身上了巴士回家。

找到了个座位，抽出包包里面的那本藤井树来看。书名是流浪的终点。

看完整本书的时候，离家很近，可是我还是跳下车，做了两件事。第一，吐。因为在那疯狂的巴士里面看了45分钟的书，晕车。第二，哭。真地想不明白男女主角为什么最后还能结婚，我却连被敷衍的机会都没有，不爽。

做完这两件事，开始走路回家。雨不大，可是没有停。

从呕吐的那个地方走回家要20分钟，所以要趁雨还没有变大之前快点走。于是很没有脑子走过三个路口，没有看车，也没有车祸，所以我也幸运的没有死。

越走雨越大，整条空荡荡的路只有我一个人，寂寞吗？我告诉自己一点都不寂寞。可是除了你，还有谁？这个问题，我答不到，所以我还是寂寞的。田馥甄也说，人本来就是寂寞的，所以我自己一个人，无论有没有下雨，我都还是寂寞的。

想起书本里面男女主角一个在温哥华一个在台湾，六年，他们能够等。当然，作者爱怎么写就怎么写，要写够六十年也可以。我不禁开始打量自己，我可以等几久？六个月？

可是我真得很想等，我觉得如果我可以等他六年，我一定还有机会。可是我真的趴窝有一天会忘记掉她。

雨下得很大了，刚到警卫亭，这里狂奔回我家要用1分钟36秒。

可是我还是在走。

我已经知道为什么被拒绝，我已经懂为什么不可能。可是我还是想不通我在坚持什么，可是就只是想在坚持一下下，这个一下下很长很长。
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7个小时前，食堂，剪纸，前面几英寸的地方是阿赖的头。

阿赖说，他两年前真的认为自己会忘记掉，但是没有，“我只是把她放到心中的一个store里面，没想到会找到”，他说。听完，我立刻觉得时间冲淡一切是一句屁话。

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为了等她，我还不可以死。我以后过马路会看车，下雨不会淋雨，我会很用心上大学，以后会做一份很吊很有钱的工作，然后我不会再寂寞。

逃跑

 如果要说我是一个胆小的人，我会认。

我怕青蛙，怕蜗牛，怕鬼，怕死，怕自己一个人，怕自己喜欢的人，怕尴尬。。。所以通常我都会跑，很快很快。

自从星期六那一天连再见都没有说就跑掉以后，我再也没有见过他一眼。尽管还是很象很想她，可是我觉得只要我换一个焦点（想念他），换一个地方（学校），换一个时间（毕业以后），换一首歌（寂寞寂寞就好），我觉得我可以没有那么想念他。

我把电话放在我会很懒惰去拿的地方，哈，可是相信我，这个没有用。藏得再深，藏得再远，电话一响，我还是会走去那个地方，看信息，然后失望，然后听寂寞寂寞就好。

尝试看一下电影。

翻了很久，单身男女？不要，我会哭的。十面埋伏？金城武和章子怡太惨了。结果挑了叶问2，其实也没什么，那两个小时看得很专心，很投入，很乖，没有想她，过得很好。

接下来呢？练琴吧。

这个决定是我这个星期以来最英明的决定了。因为老师已经连骂了两个星期，再不练老师就会带我去见阎罗王。结果有是两个小时。最后妈顶不顺，叫我停，因为后一个小时弹着同一首曲，那首曲叫做寂寞寂寞就好。

好吧，不知道怎么会越弹手就越抖，我妈怀疑我大颈疱（学名甲状腺肿大），可是我的颈。。。看起来一点事都没有。所以换了一个地方，到厨房去，一面看电影一面把那一公斤的江鱼仔分尸。。。。

一整天就这样在一堆锁锁碎碎的事情里面混过去，随随便便的过掉二十四个小时。

其实我真的真得很想问他这些无聊的日子都在干什么的。
其实我真得很想问他她会打算到哪里打工的。

可是为了把我自己的太阳找回来，我必须先忘记他。等我把我的太阳找回来以后，我一定会好好的照着他，不再逃跑到乌云那里去了。

再努力也没有用

沈佳仪说，很多事情本来就是徒劳无功的阿。

坐在电影院座位听到这句话，真是又想要拿东西丢她的冲动，不为什么，只不过这句话对得太残酷。


这句话不是第一次听，可是每次听到，都会很火大。

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站在台上面，我肯定我想起了这句话。

尽管在几千个人前面给罗洪贤叫塞衣服，我上台的时候还是很爽，不是因为那些掌声，不是因为这个奖很难拿，只不过在台上，我可以在人群中找寻他的踪影。好想好想看看，他会不会很开心地提我高兴。

结果我找不到，我觉得我近视加深了许多。

下到台下，继续逼几个初中的和我一起高唱寂寞寂寞就好。

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事实证明，那个烂臭奖拿了跟没有拿，分别不大。

他似乎也没有怎样注意到，所以那个奖再吊也没有用。可是还是要很大方，因为我等下还要送他礼物。所以尽力弄自己很开心，一直找人讲话，一直东张西望，不准自己就这样坐着。

可是我最后还是没有亲自送。因为我还是过不到自己那一关，我那个时候很能够确定，送出礼物的那一刻如果我开口讲话，就一定会哭。

不是因为她会拒绝我，只不过我已经知道我再努力也不会有用，一切都不会有改变的机会。

所以拜托舒敏送给他，赶快逃跑。

跑得很快，跑得很慌，跑得很伤。

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跟一堆男人去看那些年，没有想到刘芷蔚能够忍受到我们，算她厉害。

整部片，不断看到附近有人拭泪，多白痴，哭个屁，又不是你的女朋友。

当然我还是有加入到他们的行列一下下，因为当看到地震的那一段时，我想起8月30好那天我写道：

“而且我想到2012，明年就是2012。

我想到初中二有一天的命题日记“如果今天是你人生的最后一天”

我想起有人说要把每一天当成是人生最后一天来看待。

我想起年头承诺自己今年的运动会不要再自己一个人度过。

我决定不要在等，明天就开始。无论如何，我相信既然我已经高三最后一年 I have nothing to loose!!!!”


第三篇的部落格，没想到现在终于应验了I have nothing to loose, because i had already loose everything.

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到了晚上，还是忍不住，问舒敏他收下礼物的时候又没有说些什么。

几分钟后，我后悔我问过这个问题。他说：很怕人家无端端送礼物的咯。

僵住了。

我僵住了，时间僵住了，眼泪僵住了，呼吸也僵住了。

那一句话我看着很久很久，盖上电脑，去睡觉。

请让我继续颓废下去。

兄弟---吉柽，宏骏，伟建，家豪，富恒，昌挥

兄弟，很铁的兄弟自然是要先写，会很长，所以看不下去的话，挑自己的那一段来看就好。

吉柽，已经忘记是怎样认识你的了，认识那么多年，无论是同班不同班，有没有同一间课室，我认定你是我非常非常铁杆的兄弟，不，应该是说黄金钻石加强版的兄弟。三年前在你家崩溃，你帮我。三年后，发生同样的问题， 同样的还是你再帮我解决。辛苦了。都那么多年了，都是你在阻止我做一些不理智的行为，比如说把你课室外的植物全部丢下楼，比如说钻牛角尖钻到不行。。。还有你陪我回学校读书，然后捉我去问林卉簿记。。。。太多太多，我有一天会去你家一一列举，列举到我想死掉为止。所以，我只能谢谢你。谢谢你懂我，谢谢你不止懂我，还帮我。谢谢你懂我，帮我，没有丢掉我。

宏骏，我发觉这两年的英语课没有你是不行的。我真的是一个很怕自己一个人的人。我真得很佩服你能够陪一个经常没有讲话，又好像整天发梦的人在学校这里逛那里逛，所以真的应该谢谢你的。不过，你这个他妈的宅男，你应该多多走出来活动活动，不要只是打机、看漫画、看动画。。。还有我要警告你，为了显示我要跟你拍照的决心，我决定如果你再不跟我拍照我就跟你打架（虽然我会输）。还有要说对不起的，放过那么多次飞机，如果你不介意，求求你继续约我，然后骂我，上facebook找我聊天，等等，不要放弃我。还有哦，你的日语我觉得超吊的，我想说，你很厉害。

伟健，自从你离校以后，我们就很少很少很少很少很少联络，可是我一直一直都有当你是很好的朋友，所以你也要经常约我，虽然我经常放飞机，可是其实我有愧疚的。每次看到你画的画我就会觉得原本可能不怎么样的你忽然变得专业（可能是我画画太烂）。当然不只画画，看到你和富恒非常非常好，所以也要拜托你要常常管一下那个彭富恒，不要让他乱来。以后我还会要到你家住一住，打机通宵，打羽球打到死掉，然后再在mamak档聊到天翻地覆！

家豪，我一直觉得你是我最聪明、最好欺负的朋友（原谅我），可是经过文娱晚会过后我还觉得你是我最可爱的朋友，原谅我多一次，因为我用又矮又肥来形容你~但是如果不这样的话实在衬托不出你的可爱。前面算是废话拉， 谢谢你以前教我下棋，以后不再做一些白痴的举动（你下棋的时候是有型的），也谢谢你叫我数学，因为看得出你在教我这个白痴数学的时候是很有很有耐心的（相对那个白粉仔宏骏而言）。还有我坚信你是很有音乐天分的，而且我发觉我们听歌的口味有那么一点点的相似，我们会一直一直做很好很好的朋友的，因为我不可能忘记掉我有一个那么厉害的朋友。

富恒，有时看见你的时候我总会很好笑的问自己：我为什么会有一个如此邋遢的朋友！后来我知道，我觉得我们又同一股颓废的特质。那么多兄弟里面讲真最放心不下你，有时会怕你乱来。因为你有时候的举动真的太让人不可思议，比如说很多很多天不来学校，这个我真得很担心的。所以统考那几天，你会不会准时到是我每一天都会花两分钟来思考的问题。。。回想起来我们的友谊应该不会只有打机吧？我记得我们高一的时候一起泡小说。泡完九把刀，就泡鬼吹灯，我觉得既然我们喜欢玩的东西一样，喜欢读的东西一样，其实我们想东西的方法很多时候都是一样的，所以你在邋遢、再随便（对，我也是很随便），你还是我必须重点关注的朋友。

昌挥！其实我一点都不介意你冲动。因为冲动的另外一个说法其实就是又热诚，又真诚，不假，这样的人，才是可以做朋友的。还记得你读书很烂（不要怪我，对真诚的朋友要非常真诚），什么升班的方法都试过，又想过方法帮你，可是很明显不行，我觉得我有一点点错啦，毕竟上课都经常找你玩。。。无论如何，昌挥你是我中学记忆里面很大很大的一部分，如果有一天我忘记掉你，那么那一天开始，我会承认自己没有脑，然后跟昌挥很像。

我平凡到一个极点

其实我真得有认真想过怎样让自己开心起来。

前天，家乡，大雨。

整间房子空荡荡的，只有我和阿公，还有那三只狗。我打着部落格，听着第n个小时的寂寞寂寞就好，嘶吼着唱着每一个字。

阿公没有意见，那三只狗也没有意见。

一面打部落格就觉得真得很有必要让自己开心一点点。我明白，可是还是老问题，我不懂要怎样做，我开心不起来。

问题的根源在于我把她放到了很重要很重要的位置。怎么说，就好像如果你是一个基督徒，上帝就是这个世界的造物主，然后有一天我告诉你上帝只不过是圣经那本故事书上面随便编出来的一个传奇人物，什么造物主，什么亚当夏娃，都是没有的，估计那个基督徒会立刻疯掉的。

所以在逻辑上，我处在的状况大概就是那个基督徒面对的状况。

要解决这样的一个问题。有两种方法。方法一，骗自己上帝是存在的，继续拜神、祈祷，所有该做的不该做的都做，就好像什么事都没有发生过一样。

这个，我试过了，我过不到自己那关。

方法二，去找另外一个信仰，就有了新的支柱。

这个不失为一种好方法，很多很多人都建议，也认为这件事必然发生。可是你知不知道，我如果这样做，我会有罪恶感，所以这个方法我是打死也不会做的。况且不是说找就找，时机很重要。

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说到时机，我非常非常的火大。

大到可以烧死所有东西。

有鉴于个人智商的限制，我找过很多人谈。我觉得最好的告白时机，就是考完试。第一个被我问到的是佩儿。他说：考试后拉，学会的东西都弄到她那么烦，更何况是这件事？有一天半夜，在facebook遇到宏骏，同样的结论：after uec la, or your exam will gg, and her exam also gg.....最后是吉柽。“那么快？”他用不置可否的眼神看着我。

好吧，其实我也是认为考完试是最好最好的时机。可是那个时候我不知道，就算全世界几十亿人口都认为考完试是最好的时机，她不这么想，做鬼都会不灵。

所以有时候我会想，如果考试前我就说，机会会不会变到很大很大。

可是在想多一层，她肯定就会用要考试了来作为拒绝的理由。

或者我的朋友们很早很早就知道我不太可能成功，所以都鼓励我考试后才做这件傻事，起码把统考保住了？

无论如何，死不了就还好。

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也许也不是时机的问题。是我还不够厉害。

回想起两三年在班上，真得不应该那么低调。合唱的伴奏应该发了疯似的练习，抢也要抢一个最佳伴奏回来，多有型。或者辩论的时候应该再疯狂一点，疯狂到抢完所有的最佳辩论员，上台拿奖拿到她记得我为止。也许今年周会的学生主题演讲应该抢来做，那篇稿又多幽默写多幽默，有多风趣就多风趣。也许运动会不应该颓废的每天来找地方睡觉，拼了老命也要拿奖，因为会运动的男生很帅。（说到运动，我又忍不住很想找我的老妈理论）。

我以前真得不应该这样的，我应该很努力很努力，应该给他留下很深很深的印象。

我不够好，我太平凡，我太差。

寂寞寂寞不好 4

11月5日

今天本来有去学校，而且一定要去学校。但是我不敢去学校。因为按照我现在的精神状态和心理素质，我真的很难保证不会冲到她面前求求他接受我。所以我不敢让自己去学校。虽然我知道他会接受我的机会恰好等于马来西亚现在就下雪的概率一样大，可是我担心控制不到自己，装了一幅很懒得模样，就赖在了家里。

今天要回家乡，都快半年没有回去看阿公了。而且我也认为，回去那个没有面子书，没有部落格，什么都没有，安安静静的地方我会舒服一点。

回去之前，老豆去看医生，没有兴趣参与。转进去书店里逛，连逛一个小时，这才回去。

我的家乡在那个历史课本里面有提到的那个苏丹伊德里斯师范大学那边，很巧还和彦怡是同一个家乡，只能说世界很小。

回到去，其实真的没有什么。不，应该是说，什么都没有。所以我幸福指数持续下跌，寂寞指数呈反比增长，我真的非常，非常的不开心。

相信没有人知道人最犯贱可以贱到什么地步，可是我知道。

我还是若无其事的发简讯给她，聊的内容也就像是什么都没有发生过一样。为什么我要这么做？我想过这个问题，我知道我是不想就此消失在他的生活，我还是希望能在她心目中最重要人物排行榜里面力争上游。

可是我选择不小心忘记掉其实能够力争上游的可能性其实也是和马来西亚现在就下雪一样大。所以这个叫做最下贱犯贱方法，有机会的话，没有人会想要再试一次。

十一点了，距离最后一封信息15分钟，不久吧？再等等。。。

2310。。。2333。。。2356。。。0011。。。0045。。。

最后是0314，按耐不住，再发了一封，睡着了。

睡觉前我的最后一个愿望是明天一早能够看到她的回复，当然我有选择了忘记那个可能性到底有多低。
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11月6日

已经三天了，外面的天空都是灰色的，自从被拒绝那天开始，天空始终是灰色的。

手机还是没有动静，非常的郁闷。骑着单车急速地在路上飞行。

那一个小时里面完全没有半点安全意识，具体表现包括转弯没有看车，下斜坡还在用力踩。。。。。。其实也不是没有安全意识，应该是说那一段时间我没有意识，我是不知道自己在做什么的，脑里面都是空白。

骑车的时候空白，吃饭的时候空白，看电视的时候空白。。。。。。浑浑愕愕。

已经24个小时了，就算脑里面只是装糨糊的人都知道，那么就都没有回复，就是真的不想鸟你。

捧着那本等一个人咖啡看到两点，睡觉。
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11月7日

回吉隆坡，循人中学正门口。

我知道，他今天有彩排。所以车子开过学校门口的时候，我真的很象很想看到她。我真得很想念他。当然我心里某一处非常深刻的明白我是不可能看到她的。

回到家，打开facebook。

大家都在提那些年我们一起追的女孩。越看越生气，越看越伤心。

第一次约他，是去书展。第二次约他，看电影，什么电影都行。第三次，我约他去看那些年。第四次，我约他做我毕业晚宴舞伴。

第一次被拒绝，我顺手丢掉了我的数学课本。第二次被拒绝，我顺手丢掉了手上的手机。第三次被拒绝，我站在手机三尺以外，手上没有任何东西，瘫在床上失去意识。第四次，我流泪。

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曾经很想找人聊，找人帮我。可是我竟然蠢到不知道事情发展到这样的地步已经没有人可以帮到我，就连我自己也帮不到我自己，不是智商的问题，不是人缘的问题，不是钱的问题，是运气。

放下比拿起更难，只能拿着那点笑死人的运气上路。

打死自己的冲动

今天真得很不愿意去学校。我不懂要怎样办，我不懂去学校还可以做什么，因为我已经失去了去学校的理由，我看见他也没有用了。

为什么会有打死自己的冲动？首先，我知道如果我早一点讲，机会就会大很多很多，可是我没有，这个理由足以打死自己两百次。第二，我很早很早就知道毕业晚宴要找舞伴，前二十四个小时我打好了一封讯息请他做我舞伴，可是我删掉了。然后今天我开口约她的时候，已经太迟了。这个理由可以让我自己打死自己一千次、一万次，我真得很后悔。

完全没有想要说话的兴趣，看着外面同样灰色的天空，我的生活暂时失去了重心，我不懂自己要做什么。

老妈发现我这两天很不一样，有一点担心，可是他把握这一系列的负面情绪归纳为我没有被选到去杰出学生的面试。。。这个，的确有一点想象力丰富。我自己都忘记了那回事，面试不面试，杰出不杰出根本不重要，我在他心里没有办法做到最杰出，学校给我做校长都没有用。我尽量在家里讲多一点话了，不然妈真的会担心，可是这样真的有一点辛苦。

我承认我有哭，洗澡的时候。

可是后来我还是忍不住发给他讯息，就好像什么事都没有发生过一样。6分钟后，他复了，也是好像什么事都没有发生过一样。鼻尖一酸，我还是哭了。

原来真得不容易，随便聊了一下，我怕我撑不住，然后我就没有回复了。原谅我。

今天发了两次脾气，第一次，欣恩派队的时候想弄我讲话，我很没有礼貌的不睬她，我会找机会讲对不起的。第二次，门口一堆人，我吼了一句：可以不要顶住那个门吗！。正前面那个人是舒敏，真是对不起，其实骂人的原因是他们顶住那个门，我看不见她的背影，所以骂人。下午打了电话给舒敏道歉，希望他不要放在心上，我一直很担心这个。

后来和歪歪、阿玉和阿嘉敏坐在一起散发负能量，他们讲的不能说不对，可是我真的很不愿意接受那些都是客观存在的事实。无论如何还是谢谢他们，不然我觉得我今天会非自然死亡。

寂寞寂寞就好 3

总言而之，分泌了无数的肾上腺素，和反复的思考过后，我终于跟她说了。

然后被拒绝了。

拒绝的方式，还是那句老话，不是我不好。我真得很讨厌很讨厌这句话，既然不是我不好，那为什么还要拒绝我。

当然，还有拒绝的原因。

升学。我们都会到不同的地方升学。好想好想告诉他，我真的可以等，可是我没有理由叫她陪我一起等，爱她，不可以那么自私。虽然不是自愿那么无私，可是我不能选，也不可以选。

就好像今天下午跟嘉敏讲的一样，现在是追求，不是考试。条件再好，准备再多，再有诚意，拒绝就是拒绝，不会有补考，没办法求情，只能一路走到底。

其实算起来也只能说自己运气不好。如果我早一点发现班上有这个人，如果我早一点告诉他，如果今年不是高三，说不定我不会被那小小的升学打败。

已经没有力气发讯息了，毕竟自己没有强大到可以被拒绝后一点感觉都没有。回想起自己曾经为他做过的事，可能在他心中的确没有多大的分量，可是我却非常非常认真。

该死的上帝，就让我寂寞寂寞就好吧。

一个只会说再见的废物

学校的那个开放日，除了帮助减肥，可能对我来说就没有了其他的功能。

做组长，跟那两个学长（一个高一还有一个初二），不好意思把比较小的塞给其他高三，只好自己带住。后来证实了这个决定是对的，因为那个初二的。。。。。。奕鑫，对，他的名字超难记，在讲解了45秒以后停住，看着我，我们大眼瞪小眼瞪了2秒钟，我顺其自然的帮他接着下去讲，真的还好他跟我一组。另外一个叫做。。。。。。。。紫琳，赵紫琳。这个也是很难记。这个还好，只不过有一点过动，讲话没有什么营养，整体还不错啦，工作效率高就好。

讲了一天，也就只是那双脚很累。然后很不好彩被叫去搬屏风。天，那些屏风不是普通的重，我的二头肌经过五年的退化再次使用，吃饭的时候抖得不得了，手掌起水疱，其实工作很简单，只不过我的身体机能，不能不承认的确差了（所以星期天要去跑步）。

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十点左右带队到大礼堂。

一堆人在前面看表演，我站在很后面，他也站在很后面，自己一个人。

我走前去，聊了两句，内容是前一天半夜通短讯到一半的内容。可是我当然很清楚，走前去的目的当然不仅仅是聊剩下还没有聊完的话，这个时候告诉他不是很好吗？按照当时的情况来看，真的是一个很好很好的机会。

不过我没有。

我不敢。

太了解自己不是好事。太了解自己就知道为什么自己为什么不敢，然后就会原谅自己当时的恐惧和沉默。所以往往这个时候理性会跳出来骂一骂自己，虽然改变不了什么。

就这样，聊着聊着，我沉默了。然后就散场了，之后就走了。
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结束以后坐在食堂。

看着外面的大雨，搓着那个已经痛到不行的手掌发呆。

一直在想如果那个时候在礼堂说出来那个成功几率应该会大过60个百分比吧？后悔没有用了，发呆吧。

好在事实证明，有时候后悔是有用的。 当你后回到一个极点，真心诚意地后悔时，我们会还有一个机会。

原来整个食堂不是我最迟，他和舒敏原来在后面。舒敏走了，剩下他，和我，两个人。

天啊，难得上帝礼拜天也会开工阿，这个不是幸运还会是什么？

可笑的是，我还是没有讲。只是聊了两句废话，还是一阵沉默，当我还在挣扎说还是不说的过程中，他笑着说：我去前面等咯，拜拜。然后我很乖的跟他讲拜拜，根本就像是一个白痴，真有一拳打死自己的冲动。

想着想着，不行吧，浪费好运会被雷劈的。所以我快步（超快的）飞奔到门前，很用力的叫了他的名字。。。。。。。。然后把那句话吞掉，讲：拜拜。

我当下判断我这个只会讲拜拜的废物已经不值得再循环，甚至已经失去了填海的资格，　

寂寞寂寞不好 2

考完试，真得没有什么特别的感觉。还是一个人回家，还是一个人在空荡荡的巴士里睡到大字形，家里也只有我一个人，一个人煲戏，一个人听寂寞寂寞就好，一个人在半夜一点钟打部落格。就和平时一样。

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自己一个人不是要搞独特，只不过很想知道，那重要的一天，会不会，或者说，可不可以就是明天。

通常很有信心做到一样事情时，我事先一定能大概想象到到时候的情景应该是怎样的，会有一个很清晰画面的想象。可是这一次很不一样，我完全想象不到到时候的情况应该是怎样的。是在走廊？在课室？人会很多？会是在什么时间？一直想象不到那个画面，让我。。。。。对，有着一阵的不安全感。而通常对没有安全感的事，成功率趋近于零。

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前两天和她通讯息。

忽然他说有一个坏消息，问我做好心理准备没有。老实说，我的反射思维立刻能够想象到类似“其实我不喜欢你，请不要浪费时间在我身上。”或者类似“我不适合你的啦”的话。

　当时能够感觉到血压飙升，心跳率加快，手心出汗等等能够被归纳为恐惧的征兆。可是猜我怎样回复。“我的心理素质超强的”。

虽然说是超强，但是在电话响起的那一刻，真得很不愿意按来看，虽然我后来还是按来看。呼！ 太幸运了，他只说不能一起看文娱晚会了，因为她有表演。还以为是什么大事。

能不能一起看是小事，最重要让我看见你就行了。因为如果在人群中找不到他，我会有那么一瞬间的不安。

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发现自己原来很喜欢看天空。

不是多愁善感，绝对不是。
只不过是自从大半年前开始视地理为一种不可以没有掉的兴趣后，看天空也成为了一种兴趣。凌晨看星星，早上看云，下午看夕阳，总觉得只要看天空，根本就不需要去看自然地理课本。

可是到了最近，看天空变成了思考的一种方式。因为天空里什么都没有，想东西没有太多的限制，对读书有帮助。
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很担心明天会在一群人中很孤单的度过，所以决定今晚能几夜就几夜，明天去到学校，睡觉就是了。

寂寞寂寞不好

考完地理抬头看监考老师的那一刻，视线有一点模糊。把文具塞进书包，和几个同学参考了一下那条洋流的名字。其实他们真的没有必要质疑我是不是因为幸运的关系才猜到那条洋流叫做巴西暖流，因为早在那天帮她画那几张世界地图的时候。。。。我已经 把自然地理152页吃下去了。

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我是拖着那双脚去到地铁站的。

整个过程里除了她我想不到其他的东西。
整个过程里回头望了17次，不希望看见除了她以外的任何东西。
整个过程里我失望了17次，除了我，整条路几乎没有人在用自己的双脚走路。

所以说，寂寞不好。

走到组屋旁的那条路碰见两个流氓。挡住我，说叫我把电话交出来。抬头看了那个废物一眼，心里只想着她，没有理那个流氓，继续走路。也许我那个时候我的样子比流氓还要再流氓一点，他大概以为我和他是同一个堂口混的，没有跟我为难。

看不见她真郁闷，其实心里有一股想要和那个流氓打架的冲动，可是流氓走了，算了吧。可是走着走着，想着想着，我想到她也是搭地铁回家的，赶紧提醒她不要一个人走路搭地铁，她似乎认为那封信息只不过又是我无聊的结果之一，不过我真的真的，非常担心万一她碰到那个流氓她会不动摇怎么办。还好她还在学校，从头到尾自己一个人的也不过就是我而已。

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换歌了，发觉寂寞寂寞就好和还是要幸福很像，疯狂的听着这两首歌，没有办法停止。

Hebe说，

就讓我一個人去痛到   受不了  想到快瘋掉  死不了就還好

Hebe是对的，想得再深，再受不了，再想疯掉，再寂寞也是一个人的事，没有把自己弄死掉就好了，不然死掉了，做鬼真的什么都不会灵。

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翻着那臭掉的商业课本，想起我为她做的那些商业笔记，忽然觉得自己很可笑。真的不知道当时自己在做什么，真傻，可是我愿意一直傻下去。又举起手机了，写好的信息删了又写，写了又删，来来去去，一封信息都没发出去。全部想说的话都吞下了，吞在了寂寞的雨夜里。

寂寞寂寞不好。

原来是这样

准备辩论很久，就会很想快点打，看一下该死的对手到底是不是讲我猜他会讲的东西。
同理，准备考试久了，真想快点考，看一下该死的出题老师是不是出我拼命读的东西。

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考试前一晚。

老实说，有些许的焦虑，但是还是想办法给他发了个讯息，不是考试加油，只是说他明天一定会很幸运，有背到的问答题都会出，看着他回我的讯息，我记得那天我是微笑着睡着的。

后来一直睡不好，没有错，梦见了考试，梦见考试都在出我背过的，第一面，第一题那个文艺复兴。

当然啦，那个只是发梦。如果说要比运气，其实靠历史的运气真的是跌倒了谷底的谷底。我请brother们帮我计算一下六十题里面背熟35题然后一题都没有出的概率大概是多少。这个才是真正的不幸运。不过好在没有慌，真的佩服自己当时的临危不乱，真的有暗爽的。铅笔来来回回的在那五张作答纸上写作，坚持到最后一刻，把所有知道的、看过的、觉得是答案的，全部都扔了进去。如果不是不会，根本没有必要战至最后一分钟。

考统考其实就是考体能，考完历史出来整个人都懵了。不再思考考试内容，不再介意答案是对错，只想在人群中找一找他的身影。

太幸运了，他还跟我说再见，太幸运了。

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　考华语，写得还蛮顺手的。

文学常识都会，后面的理解都不错理解，前面的语文知识也不会不知所云。感觉很好。

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　一直以为自己不在乎统考，可是归根究底没完还是梦见考试，真该死。原来统考是这样的。

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　昨晚很想给他发个讯息。

好吧，就赢回最滥的那招，就问问考试吧。没想到他说：求求你不要再聊考试了好不好~类似的话。。。。

好想告诉他，其实我也不想阿，只不过。。。。我又太多的只不过。可是这一系列的只不过，我不可以跟他讲。

后来料到文娱晚会，问他可不可以一起去看？不小心又幸运了一次，他答应了，前提是他没有表演。

再等等吧，这一切的结局很快就到了。

不要高估自己

一直以为自己很强,我是说心理素质.

所以可以反复地劝说自己忍耐更长久的寂寞,更多的付出,更少的理睬,还有最孤独的孤独.直到现在为止,我还在灌输着自己其实只有做到上述的各项,才可以称之为真正的喜欢。

可是寂寞和孤独久了，会开始质疑自己的付出是不是真得能让他感受到？还是因为自己还沉醉在那“最漫不经心的漫不经心”，自以为很有型，但其实他也觉得这只不过是我漫不经心的一种作为？

作为一个普通人，我在意她怎么想。

曾经不止一次在大厅观众下（辩论比赛）说出“爱是一种无私的奉献”这一句屁话，那句话骗了当时所有的人，最后始终骗不了自己。也许这句话只有圣人才能做到，我，做不到。

我也想要得到关注，我也想要关心。我也希望有人问忽然问我“在读什么啊？”我也希望有人可以因为无聊而叫我“考试加油哦”。可能这样的要求很过分，看我一眼也行吧？

看是看了，应该不超过十秒吧？

那短短的几秒我仍然看作是我今天最幸运的事，可是我不满足！！我的幸运为什么一定要那么卑微！！难道我不配拥有幸运？！我做错了什么！！

我也只不过是一个普通的人，而且我终于知道我做错了什么，我把自己看得太厉害了。


付出不求回报？哼，我就肯定没有这样的气度，拜托！我也是人！

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好，出完气了。

写了一大段毫无意义，营养含量不高的文字，作为一个正常的人，下一步是要面对现实。

尽管事实不能尽如人意，可是总要想办法面对。所以对于我这一类智商没有偏高的人士，我们通常还是会选回最笨的方法-------把所有事情再重新做一次。

我就是那么贱，我知道不可以高估自己，也高估不了自己，可是可以骗自己。

骗自己她可能在想着我，在等我发信息，在期待看到我。。。。。等等之类可能不存在的事情。可是想一下，能让自己好过，能让自己继续为她而做更多更多，骗自己似乎并不是一件坏事。

记住，我会把所有能够付出的东西都做出来。这个过程会沮丧、失望、疯狂很多很多次，可是我准备好了，不用花时间来阻止我，有些事情是没有人挡得了的。

第四次随便写

昨天早上爬起身，洗澡，剔须。

一只手机械地操纵剃刀，另一只手在满是蒸汽的镜子上比比划划。内容是全球洋流的流向。尽管已经滚瓜烂熟，可是滚瓜烂熟就是这样画回来的。

左边大脑回忆着洋流的流向；鸡婆的右边大脑还在惦记着他。

忽然做大脑敲了右大脑的门，讨论后告诉我，其实有个方法也许能帮她记着那几条该死的洋流从哪里流到哪里去。

玩忽职守的左脑忘了原本的工作，不小心划破了小小的一个地方，不错痛一下，赶紧回房操起那本自然地理，找到一幅比较完整的太平洋和大西洋的地图，丢了一张书签（后来发现是一张五块钱），然后下楼吃饭，出门，到学校。

到了学校后开始画那两个地图。

妈的。

原谅我骂脏话，因为画地图从来不是容易的事。还要两张世界地图。好了拉，骂完脏话还要接着画。花了不到一节，完成，下课拿去印就大功告成。

可是先参考原本的计划：（一） 画完一张完整的。（二）拿去印五份。（三）把原本的那份标上图标。（四）交给他，然后把使用方法与细则告诉他。（五）走人。

万万没有想到，我是用铅笔画的。

所以在高超的复印机也不可能印出来。结果方法只有一个，自己画。

妈的。

原谅我骂第二次脏话。这真得不能怪我，我找完所有的brother ，还有所有欠我钱的人（这招狠下贱），求他们帮我画，结局也是能够预料的，当然没有人会傻到帮我坐这件事。

自己画咯。对，还有一件事，要跟林舒敏讲对不起，那天早上他问我画来做什么，我很贱，很没有礼貌的回了一句：关你屁事。

哎，对不起。

结果花了很长很长的时间，yeah，画完了。有流泪的冲动（这个假的），然后------交给他。还是用那很漫不经心的漫不经心，然后走人。

第一次觉得那么多脏话骂出来是值得的，可时开始向一个问题，考完统考，我就再也不能做笔记了，我还可以做什么？


p/s：尊敬的林诗韵女士，你有东西讲可以打电话 给我，这个部落格是我的，祝你愉快。

五天的部落格

这几天很一般，可能五天加起来，才比较多东西写。

星期三上回课，开心得不得了。当然除了能看到她，毕竟在学校读书还是比较有效率的，作了无数的数学题，眼睛很蒙。十点多左右作了意见愚蠢的事（尽管一开始就知道会很愚蠢），我问他明天放学的不得空一起做数学，看了那个回复，苦笑了一下，当然是不可以拉。这个就是所谓的，明知不可为而为之，通常这样做的人，八成，都是疯的。之后假装了一下又找个借口提醒他明天测验的事，他总说自己不会，唤做是别人，我会很下贱的踩多一脚，可是如果是他，这一脚，踩不下。
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星期四放学过后留了下来做数学，作了好久好久，也幸亏不是自己一个人做，阿赖在机缘巧合下也不断的在我前面做数学，之后和吉柽一起搭lrt，一起嘲笑一个很肥很肥的死肥仔。回到家后有好想要呕吐的冲动。晚上拿起自然地理课本，一直读，两点左右吧，才读完。这两天的睡眠时间加起来还不到八个小时，幸亏还是表现得很活泼，帮他做了一些笔记，然后就睡觉了。
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今天的状态很不好，明明昨天晚上很早就睡了，可是还是很疲倦，做数学做到一半会睡着，读商业读到一半也会睡着。几乎没有跟他说到话，因为他在忙着做数学，我也忙着做数学（和睡觉），没有主动帮他买东西吃，因为我觉得她应该走动走动，不然一直坐着做数学，对骨盆发展会有影响。放学的时候勉强说了再见，在二楼走廊望着他走回课室，还是那个背影。
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噢，对了，还有入围杰出学生那回事。
老实说，除了觉得学校有心做掉商科班的人以外，真的没有什么感想。

如果拿到杰出学生能够得到她更多关注的话，会真的拚命的，可是似乎他没有什么反应，所以我对这件事，似乎也没有什么反应。

不过老爸老妈反应很大。在我没有做学长之后，已经很少事情能让他们有那种光宗耀祖的感动（包括辩论拿多多奖）。老爸受到学校的信后，要我好好收着那封信，然后老妈不断（真的是从来不间断）提醒我那个履历表的字要写大大，写美美，写好好。。。。。。。。

唉，可是，没有她，拥有整个世界又有什么用？

都说了，不要试探上帝

我开始怀疑丘比特是不是都罢工了，把自己的工作都交给了上帝。

我觉得，上帝无意间忘了这份工作。
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昨晚找了个借口发了个短信（食言了），突然发现自己每48个小时就会忍不住想要联络联络，无意间又养成了一种习惯。

问了一些有的没的，其实只是喜欢她的回复，内容是什么都不用紧，就只是喜欢那个回复。有时候打了很长的一堆字，好像有一些过分的关心，犹豫良久，还是一个字一个字删掉，真的担心他会觉得我很烦。

对昨天那幸运的几十秒仍然无法忘怀，经常会发呆，发呆的内容仍然是那幸运的几十秒。可是其实发呆很危险，今天两次过马路没有看车，幸亏只是脑袋放空，手脚的基本反应还存在，笨拙的倒退了几步，没有把小命丢掉就好。

很想为他在做多一点点东西，可是如果没有一个合理的理由，就突兀得很了。

可是也不能太过的明显，万一他婉拒，以后就什么机会都没有了。所以我觉得上帝一定在我们之间画了一条线，不准我越过的线。很想挑战上帝，可是没有这个本事，除非她走过来，不然什么办法都没有。

在这条线上受伤也许已经有很多前科了（参考以前的部落格），现在只能乖乖的站在这条线后面，等那一天的到来，结局只有两个，要么那条线消失，要么我死在那条线上。

幸运是怎样炼成的

很早就陪老妈到菜市场。尽管每次在半山笆里面冲锋陷阵总觉得好像在打越战，到处是污泥、脏水、鸡血、鱼腥。。。。。

可是谁叫她是我妈，我不介意负载十几公斤在人流中打滚。

带着轻微的腥味，来到了学校。真应该向吉柽道歉的，让他等了那么久。做了下来华美多说两句，掏出数学，就是做。

今天是很有生产力的一天，共计作了数学95题，解了20题平时不可能解到的题目，所以现在悠哉的打部落格一点罪恶感也没有。而且等下可能还会再解几题。

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　回到正题，幸运到底是怎样炼成的？

　老实说，做好事，做好人，真得可以幸运一点，反之亦然。

　怎么说。今天我很乖，我帮我妈，然后在学校做数学，没有颓废，过后还去补习，相信上帝看见了，让我幸运一点。

我看见她了。

　这个足以让我觉得我今天作了很多好事。可是除了寒暄，我们只能寒暄。

我在思考后来为什么我的幸运那么短暂。对，今早欺负小动物，用力一脚踢了一只猫。一定是那只猫，缩短了我的幸运（我发誓我以后不再欺负小动物，罚抄一百次）。

唉。不敢想上帝拿得太多，今天那个微笑和寒暄已经让我很开心很开心了。后来放学了还一直赖在那里不走，可以看多两眼，是这个星期最幸福的事了。

当然该走的时候还是应该走。电话响起了，要去补习了。扭过头，强迫自己复习数学，不行，在车上全程发呆，回忆着刚刚那个超幸运的寒暄，一直重播，直到车停下来。

坐了下来，翻开数学课本，埋头苦干，一做就做了三个小时，这个就是为什么说今天的生产力很高。

补完习下楼，深呼吸了一口气，感叹今天那几分钟的幸运来得那么快，去得也那么快，我真得不应该踢那只猫的。

下雨天的部落格 2

手机里的信箱总是满满的。
百多封的信息都来自同一个人，无论当时是怀着怎样的心情来回复，其实都十分感谢他没有把我视为空气，摸不到，看不到的那种。

也许内容都是大同小异，可能是一个“嗯~”，可能是一个“好~”，我都把它留下来了，因为我担心，如果有一天我对他的回忆只剩下那个越来越小的背影，我会无法原谅自己。

一面温习，一面哼着Ivana那首你是我最爱的人，他的声音，有一种穿透力，听下去很安静，而且发觉里面有几段词还田到不错，比如说：爱情故事都由拥抱开始，一直到流眼泪为止。还有：没有陪你入睡的福分，撑下去只能靠梦中真实的吻。

我相信缘分这一回事，虽然很不愿意相信，可是没有人能够否定缘分的存在。就好象说，张三为什么会养一只狗？因为那只狗流浪到他门前。为什么流浪到他门前？而且张三为什么收留他？因为张三门口很美，然后张三很有爱心。为什么张三门口会很美然后又会有爱心？。。。。。。。

如果再问下去相信会被人打，可是很多很多巧合是我们控制不到的，可是我们却是一定要接受的。

没有人知道自己会和谁有缘分，可是每个人都希望自己可以和一个自己很喜欢的人有缘分，可是等待缘分是一条看不见终点的路，有人相信自己被缘分抛弃了，就会离开，而有人相信不是自己被缘分抛弃，而是好的缘分，可能要等一等，而且好的缘分，值得等一辈子。

我比较倾向后者，可是那一份毅力是会被挑战的。看着那些不再等的人，尝试制造缘分给自己，而且还成功了，就会开始质疑自己是不是也被抛弃了。可是想回当初坚持的理由，还是会觉得很幸福。再想想可能等一下缘分就到了，就更幸福了。

所以这就是为什么虽然没有陪你入睡的福分，撑下去只能靠梦中真实的吻。
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已经超过24个小时没有看见她，前面只有一堆书，两只乌龟，好空虚。

我禁止自己发讯息给他，因为空虚的是我不是他，没有理由去烦他。

可是想都没有想到运气那么好，昨天他问我贴现率是什么！这个我会解释，于是打了封超长的讯息解释清楚什么叫做贴现率，希望他明白。

可是今天很矛盾了，希望他问我一些问题，因为这样我有机会跟他接触。可是同时不希望他问我问题，因为不问就是会了，读懂当然就是最好。

我不会打球 2

背靠在篱笆上，看着疯狂的篮球在场上飞来飞去，我只想到这个危险的地方真得不应该是我应该待的地方。

其实我也很想耍一个很酷的上篮，可是我不会。
可能不用很酷，可能可以丢一个三分球，不需要进，只需要差一点进就很帅了。
这个要求看起来很过分，不如这样吧，带球，带大半场，然后把球交给应该交的人。

唉，这个字，是我看到球类以后唯一能表达的语言。

天，一大堆女生来了，他在里面。
还打了我肩膀一下，打了招呼。

好吧，总不能那么窝囊到只是站在一边吧（虽然我知道林明康肯定会只是站在一边）。
所以还有剩下几分钟的时候，我就跟不知道谁换了进场，带球，带了十米左右吧，把球传给对的人（忘了谁），总言而之是进了。好爽，不知道他有没有看到。

不专心是有代价的，在一次追那颗球的时候，左脚勾到右脚，就自己跌倒了。看起来一定很笨，快点爬起来就好。没穿没烂，赶紧继续追球。

厄，后来发现也不是没穿没烂，手背有一块皮留在篮球场了，痛到很烦。洗澡的时候特别痛。

吃饭的时候，老豆笑我，我说全拜我妈所赐，不是他说不定我打球一定很厉害，我妈当然不认为是他的错。不过是谁的错都不重要了，问题是我现在不会打球，然后她可能因此觉得我很笨拙。

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前一天答应他教她经济。

这个已经是我第。。。。5次答应他了。可是我每次都借口说我忘记了。可是用脑想象一下吧，这等重要的事那里可能忘记，可是他每次看起来都好像有东西做，而且今天是真得有东西做，那个最高成就奖的东西还没有读完，我不能那么自私吧，所以我第五次假装忘记了，翻着那本高数，寻觅那些我的水平还能解决的题目来做。

前一天我也用奔跑的速度完成所有上册的商业笔记了。

今天交了给她，没有谢谢，不过收下了，我很开心，背面我还夹了一个考试加油和其他小提醒。真心希望她能有几好就考几好。

前一天有认真计划过要送一排巧克力给她，借口是读到想睡觉的时候有帮助。

可是，我忘记了。

我真得很后悔，很后悔，很后悔，很后悔。
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话说我没有资格考最高成就奖的笔试，留了下来派考场。

排考场，其实只需要派到四点四十五分，可是我特意五点半才回。

明天就停课很多很多天了，我不能放过看他一眼，就只是那么一眼的机会。

在空荡荡的课室和企业还有祖儿（小的），有一搭没一搭的聊，当然我还是听的比较多，而且没有专心。

混到五点多一点，我跑到楼下去，期待他的出现。

等，是我最近做得最多的事情。

可是我还是等到了，这次的运气维持了20秒不到，我制造了一个笑容说了拜拜。然后在校门口看着那个背影慢慢、慢慢变小，直到拐弯，消失不见。

其实好想飞奔前去，说，嘿，下雨啊，我顺路在你去搭lrt好不好？

我没有这样做。

不是怕他说不好，毕竟我有一公尺厚的脸皮，只是，我担心我没有在他的心里有一个落脚的地方，这样做只会是一种多余，无聊的举动。所以，通常越变越小的背影都带出了一个含义-----不要追。

我要一个一个讲

每次看完那个死林诗韵的部落格，都很想哭，就只因为我们家里五个人很少能看到彼此为大家付出了多少，所以我要一个一个讲。

妈：
老实说，你在我心里面排第一。怎样讲，如果五个人跌进水里，两老一定要先救，老豆肯定不会要我先救他，所以你要是第一。我一直比较粘你，我不怕给别人讲我是裙脚仔，我对于能够成为一个裙脚仔而感到幸福。不是不独立，而是已经独立了，可是却没有离你而去。你骂我，我不会生气，因为我知道有时是我错，就算不是我错，但是你是我妈，我对十五岁以前的所有顶撞和执著感到抱歉，可是我可以保证，以后王后的所有十五年，你还是我心里的第一名。你经常说你会舍不得我到外国读书，我能够理解，可是你要相信，无论我去到几远，无论我几时结婚，无论以后你老了愿不愿意和我一起住，我都一定会和你一起过年，过生日，甚至过一个悠闲的周末，直到我死，或者你死。

爸：
你要理解我平时没有很多话题跟你讲，不是我讨厌你，而是我们还是比较适合谈论黄金有没有涨价，你一些看起来很愚蠢的投资决定，亚洲周刊上欧洲债券问题的文章等等的问题。很感谢你在讨论这一些问题把我当成是大人来看，不然我不会有今天。我能够理解你说你老了肯定不会跟我住，我从来没有把那个当成是笑话来看，我知道你一定不会跟我一起住，可是你要记住如果没有跟我一起住，你也要记得不要吃你不可以吃的东西，然后妈妈那个时候也很老了，有什么东西想做，打电话叫我回来。当然这些都是以后的事，说回现在，如果我的统考考不好，我知道你会失望，会骂我，可是我会做一切我能做的东西把握自己送进大学，然后好好的活下去。

妹：
姐姐从小就很少跟我们玩，所以我们的成绩没有他好。不用紧，只要做人好就可以了。我可能是一个很随便的哥哥，可是每次你被骂的时候我其实都有在妈妈面前帮你讲好话，但是有时你错到太错，我也很难做。我能够明白我们这种传统的家庭很难有一些比较开放的想法（就好像出街到很夜，跟朋友出去玩，吃饭的时候看电视等等），可是你要接受这个就是你的家。爸爸妈妈是真的关心，假的语气，夸张的表情，可是你不要不开心，凡事想多往后的十年可能你不载有这个机会。你不要忘记你是最小的，能够和爸爸妈妈见面的时间也是最短的，不珍惜，等什么。

姐：
不好意思，你的排名要排在我女朋友前面，然后在所有人后面，因为你比较强。可是你强的同时你要记得不要太强，太强的人很孤单，如果有一天你发现自己再也强不起来的时候，你可以找我，我觉得我第二强。这个不是一个笑话， 所以请你一定要相信。当有一天爸爸妈妈都老了的时候，我们还是要和他们一起过年。你嫁了的时候，你也要像我一样，把你的爱人放在第五位。我不能和爸爸一起住了的时候，你要来探望我，不能让这个疯狂纵欲主义在我身上滋长。妹妹读大学的时候，我们要一起帮他给学费。然后你要继续写部落格，让我三五不时会有一股感动，让我记住对你们全部人的承诺。（但是请你不要不断写，我的眼泪很珍贵）

我一直坚信我的家很好，所以我也很好。我真诚的为我受过的家庭教育感到自豪。可能有一天五个人当中会有一个人离开，可是无论你去到多远，你都要记得回家。

关于未来

对于毕业以后要做什么，我在初中选商理科和选修课的时候就开始想。关于向要读什么大学，高一年为的时候有了比较确切地安排。

我老豆老妈对于我们懂不懂自己未来要做什么很在意，我是说从我的角度看来。因为他们经常问类似的问题。

所以他们的关心，加上自己的担心，我有以下的安排：
对于选科，首选经济，次选经济，第三还是经济，第四才是法律。
对于选学校，我梦想（看清楚，是梦想）进港大，次选新加坡国大或南洋理工，三选中国北京、清华、复旦，四选本地年双联课程。最后如果没有的选，我会自己做工，养自己读大学，我妈说人一旦做了工就不会想念书，我排除了自己不想念一分专业的可能性，所以无论如何都会念大学。

刚才我问我妈，如果我念地理，他和老豆会不会生气，他说会，我笑了一下，我成为地理学家这个埋在心里的梦想被摁了一下，死了，不用紧，我还是比较喜欢经济。

为什么我的四选会是法律？因为那个是我老豆的兴趣，开口要学费比较容易。。。哈，笑话来的，真得不太可能去读法律。

还有，我爸在升学方面抗拒两样东西：第一，可以的话不要到台湾念。第二， 不要念心理学（我个人也认为心理辅导的作用。。。。不怎么样）。

我妈就比较矛盾，他经常说我最好不要留在本地念，可是他也经常说他会不放心我自己到外面念书（我也不放心），所以每一次我都问他是不是找机会要出国，不要拿我来做跳板咯。（这个也是笑话来的）

很多人问我为什么会喜欢经济，太多太多的人问过这样的问题。不过有一次，我觉得那次我答到了心理真正的那句话。

那一次是老姐很巴闭拿1malaysia奖学金那天，和一个内部工作人员同桌吃饭，华人，不会讲华语（我有一点生气他），他用英语问我以后想念什么？（天，又是这个问题），我说经济，他问为什么？我答：i like it not because it is the matter of money, but economic is something everybody need it to survive，and it is worth to learn how to help people to have better life (这句我记得很清楚），tenses不懂有没有错，不过他也明白我的意思，后来还聊了十多分钟，我以为过程会很煎熬，其实没有，让我觉得我的英语也没有想象中那么烂。这个就是念经济的原因。而且念经济，你就不能不懂政治（很久以前没有经济系和政治系，经济和政治是同一个学科），你不能不懂金融，不能不懂一个国家的地理、历史、文化、很多很多的东西，所以其实我觉得年经济就是念所有的东西，多好。

可是我也答应过自己，不要出来教书。不是教书不好，因为教书就只能help students to have better result，比较难help people to have better life。

其实我可以承认我读书很差，因为会读书的人无论他喜不喜欢，他都会在那一科做到很好，可是我只是度我有兴趣的，所以我和会读书，差的有一点远。

我有一个兴趣判断法。这个兴趣判断法和选女朋友的准则差不多，怎么说？如果你爱你的女朋友，无论她是什么样，无论她是不是发脾气，无论她是不是生气都好，你都会爱着他。所以兴趣也是一样的。

我的经济不及格，我还是喜欢经济。我的经济作业很多，看起来很绝望，根本不可能抄完，可是画每一个图表的时候我还是很心甘情愿。就是这样的东西，才叫做兴趣。

可是我奉劝各位不要把未来的事业看得太重，占自己心中的45%就好。

我有这样的领悟，还是因为读了自然地理。

每一次看自然地理，我都觉得人很渺小。地球46亿年以来一大堆生物生生死死，没有东西可以永恒，我们只不过是这个世界上很多很多个46亿年里面的7、80年而已，如果你把大半生都花在自己的工作、烦恼赚多少钱的问题，真得很浪费（如果你不能有所体会的话，我不介意借我的自然地理给你看）。

把剩下的55%花在自己爱的人的身上，花在家人身上，花在朋友身上，7、80年是够用的。

乱糟糟的十二个小时

昨天十二点半夜，跌跌撞撞的做了两个小时数学，没有做到多少，可是又用心。

十二点，时间差不多了，我要做商业笔记了。

　对于做笔记着一件事，我从来就没有怎样放在心上，因为对于我这一类懒人，我宁愿多花时间读完整本课本，也不会对花花绿绿的笔记感兴趣，也不会去做。

　可是我最近发现他每次读书都会停留在同一面很久很久，所以自从前几天开始，开了电脑就不打部落格，打笔记。

　那天上策的六章打到两点左右，这一次打六章，下策的六章，竟然弄到半夜三点多。

我不是专业的夜猫子，所以如果不够睡还是会闹脾气，可是想到他的状况。。。。斟酌了一下，顶多不是明天去学校睡觉。

　于是十只手指开始在键盘上奔跑，手指打着上一句，就开始向下一句要怎样很短、很容易的表达出来。（还好受过类似的训练，做起来的难度不在质，在量）可是我的手指越跑越慢，怎么办，只做了五章，在撑一撑，三点半，不行了，去睡觉，明天一早，不是，是两个小时后还要去老豆房间印出来。

结果随随便便的躺在那里两个小时，起床时没有赖床（我很自豪从来都不赖床），在十五分钟里面搞定那五章笔记，好彩printer没有闹别扭，不然会困难很多。

　到了学校更难置信，我睡了一下意识到自己还有东西没有做，highlight那个笔记。。。


　拿着那支highlight pen图图画画了半个小时，搞定。下课，用了最漫不经心的漫不经心把那份笔记给了他，不期待会有一连串的谢谢，只想要他收下，然后不要把商业学考滥了就好。

　可是一个小时后，后遗症来了。

　原本做着数学的那支笔搁在手边，双目无神，最后倒在桌上。后来我决定放弃那两节自修，找一个很好的姿势睡觉。

 换了七、八个姿势，没个姿势都睡了十几分钟左右，可是不是睡到手麻痹，就是叫麻痹，或者被陈俊迪的一阵狂笑炸醒，被开关门的声音吵醒，或者自己发梦梦到跌倒惊醒，总言而之，睡不好。

我已经戒掉每天sms他的习惯，虽然很不愿意，可是还是要习惯，不然我会觉得自己很吵。

　可是学校要停课了，我也是很不愿意，我从来没有试过抗拒停课（别忘了我是个懒人），可是不能看见他的日子，的确，有一种说不出的难受。

请把我们的比例尺画小一点

今天依然表现过动，就为了尽可能让他微笑，很值得。回到家就快累垮了，可是我还是觉得今天很幸运。

放学的时候好像说再见，甚至可能问问他怎样回家，可是不知怎么，他就这样消失在我的视线范围里面，真得像揍死自己。

拖着懒散的脚步，慢慢拖到车站，等巴士，很久，结果去搭lrt。

所有人不能不承认我今天是最幸运的一个人之一，因为我在火车站看到她和彦仪、文琦一起。可是振阳看到我先跟我聊了一下经济的东西，好想走过去说句“好巧哦”，可是火车很快就来了，我的顶级好运维持了50秒左右。

可是我在那幸运的最后三秒成功跟他挥手再见。

看着火车离站，是有一点惆怅，可是没有埋怨。

不要抱怨太多，否则上帝可能会把那珍贵的50秒也夺走。所以叹了一口气，埋头苦读人文地理。

读着读着读到比例尺，很有感想。

考试的时候那把比例尺1CM等于半公里，标准规格的世界地图，1CM等于好十几万公里，NASA里面那幅世界地图1CM等于几千公里，还可以调整。

可是我跟他之间的距离，如果要画出来，那把比例尺，1CM代表的不是距离，而是一段时间。

可能就相距两米左右，可能这个距离需要72个小时？两个星期？永远？才能到达。这个应该就是为什么会有人感叹最远的近距离吧。

可是能够体会到最远的近距离不是一件好事，可能像以前一样（I mean 几个星期以前），他还没有察觉到我的意图，而我也还没有把脚踏得那么深，就会快乐一点？

好想为他做一点事，什么都好。只要能把这把比例尺擦掉的，我都只会以奋不顾身来回应。

怎么会相信星座

和宏骏去逛书展那一天，经过一排星座书。

宏骏说：买了这些书，看了如果觉得很准就会觉得卖对了，可是不会看第二次。如果觉得买错了就会觉得不值得，但也不会看第二次。

其实我也觉得星座也只不过是一些坚信天上那些发光的石头会给他们人生一些启示的人士的一些安慰。

可是，如果体会过命运的无常，可能就会找一些东西来相信。包括会发光的石头。我是金牛座的。

星座分析总说：

也不是说一见钟情有多荒谬，只是金牛座在感情的世界实在输不起。宁愿相信时间沉淀出的爱情更能经历风雨，也更值得被祝福天长地久。所以，即使有一时的心动，也会理性的把这种激动的情绪压下去，然后用时间来证明自己的判断，是否真的适合，是不是在瞬间的惊叹过后，感情会继续升温，而不是冷却成冰。

或者：

金牛座一旦付出，便是彻底，不可收回，感情投入的越多伤的越重。金牛最擅长难为自己，不想对方难过，只好让自己难过。总认为自己有超乎寻常的承受力，把自己想得太坚强，把别人想得太脆弱。不知道，其实受伤的只是自己，而且从不知道如何表现出来。所以，请好好爱你身边的金牛。

可是如果金牛就真的注定是这样，我宁愿不要。就算总是有人说你再好再好，也不过是看在别人眼里的好，我宁愿不要那么好，可以有很简单的爱情观，很简单的追求，很简单的成功追求。就容易一点，不可以吗？

 

很一般的部落格

也许太久没有去认真关心人类，所以很不熟悉。

好想问他今天过得好不好啊？答案大概会是：好，或者，不好。很难怪，这个问题如果没有特别关系问起来本来就比较怪。就好像你问一只狗：你今天又没有讲人话阿？一样的奇怪。

也很想问一下他昨晚睡得好不好啊？应该得不到答案吧。。。睡觉就睡觉嘛，该上眼睛就是了，所以应该也不会答。

或者可以试下：你在做什么啊？这个问题超没用的，是一般看起来像白痴一样的男生才会用的伎俩，可是我用过一次，因为那个时候的智商水平等于零，能够有白痴的水平已经是万幸。

每一天都在用尽心思找话题聊，其实会有让我害怕自己到底是不是有选错了人。

会让自己喜欢上一个人，可是其实在生活上又没有什么交集，那到底是什么让我那么投入？我当然记得我的择偶条件，我重复的觉得他那一份气质和其他人很不一样。应该怎么形容？安静，可是不孤僻；不善言辞，可是很少讲废话；会生气，可是从来没有见过破口大骂；成绩没有非常棒，可是很用功。。。还有一系列的性格组合成的气质，很特别。

我不敢讲我看到的就是全部，可是起码我看到的，我真得很喜欢。

写到这里，很安心。因为这个选择不是一时冲动，是真的。

可是为什么还是没有话讲？我想了一下（我又在上课的时候发梦想这个）。

昨天放学的时候，我总结了一下，其实是我的问题。因为作为一个正常的女生，如果有别人跟他讲话，除了他听不懂的语言或其他外星话以外，她应该都会答吧？所以不讲话的那个，其实是我。

 所以今天我尽量表现得过动一点，我用了“过动”这个词，因为今天的我比以前的我活泼太多太多。

可是很遗憾，这个真的不是我的风格。我尝试和骏迪多聊天，作弄学长，然后讲很多的话。可是这样会很累。

我有偿试改变一下，可是最后的那两节我累得差一点睡着。但是很明显这样好动也不是解决问题的方法，我和他讲的话，还是占不到他今天所有的对话当中的百分之一。所以后来我打回原型，静静的坐着，到放学，到回家。

个别比较看得开的人士，我记得有一个，舒敏，他有一天的status写：爱可以不用占有，虽然那个时候我还没有陷入这个无奈的轮回，可是我还是没有办法那么伟大，我无法习惯不占有喜欢的人和事物。

可能不是占有，我只想要得到多一点的关注。比如说我在意对话的时候对方的表情，我很想确定对方和我讲话的过程当中是愉快的。比如说我在意sms的时候他回我的速度，我会每一分钟都看着那个电话，所以我现在有轻微的手机幻听。比如说，我会介意他有没有记得我曾经跟他讲过一些重要的话。等等之类。

也许喜欢一个人总不能计较、要求那么多，只不过我不小心把你放在我心里重要的一个地方，也不小心介意你的一举一动，更一不小心的，可以为你做所有能做到的事。

幸运，不幸运

我觉得我和阿乐（杀手那本书）唯一的共同点就是把解释不到的事情都归咎于运气。

在近72个小时里面，发生了以下一系列幸运和不幸运的事：
幸运的： 
1、我在考地理的前一晚十点钟才知道第二天考地理，我的选择题只错十题。
2、我的高数选择题只做了6题，然后我对了5题。
3、我在10个小时里面看了第7次商业上册。
4、考完经济我跟她讲byebye然后她笑到很开心！
5、我sms了她！这个最幸运。

不幸运：
1、他问我什么事情那么幸运，我不敢跟她讲。
2、她考到不是很好，我帮不到她。
3、今天她觉得我是不爽，可是其实我没有。

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他问我是不是不爽的时候，其实我真的和城市的讲没有，因为我真的没有不爽，只是自己发呆、想东西、读书而已。最不爽是华语节（很想站起来和老师骂架），可是也没有很不爽。

能够和她说话真的超幸运，能够看到她笑就更幸运 。我觉得我明天应该关注一下他的考试成绩，不是八，真的是想帮她。

也许就是那一点的冲动

今早去到学校不知道要做什么，东张西望了一下，最后还是掏出那本商业学来读。

今天说话很少，除了英语节跟颖慧讲了一堆废话，然后带联课和初中的朋友再讲一堆废话，好像就没有怎样讲到话。

那天考商业的时候，我是指做着问答题的时候，我真的打算今天就告诉她的，可是我在四十五分钟以内就打消了这个念头，不是因为开始犹豫，而是我的理性始终驾驭着感性的一时冲动。

意晴曾经告诉我告白真的需要一时冲动。

可是老实说一句，我真得很难有一时冲动。我不知到凡事都考虑很多次，给自己充足的理由才做，到了这种关键的时刻是一种想太多还是太婆妈的做法。今天就一直思考这个问题（所以商业很艰苦的才看了74页），可是我还是有一些顾虑，阻止我告诉她。

第一，万一她不接受，怎么办？several probabilities....可能我们会更少话讲，可能彼此当没有事情发生，维持在像现在这样，也可能我们会更多沟通的机会（这个真得很难想象）

第二，万一她讲：不要开玩笑拉。应该怎样？说：哈，对咯，我真得开玩笑，还是很认真说：我真的是真的！（这个比较像我的风格），然后。。。。我不懂会发生什么事。

总言而之，太多的假想、猜测阻止我告诉她，超烦恼。

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今天派考卷，好想问她考到怎样，但是我没有。因为我没有问这些问题的理由，也许有，也不能说出口。超郁闷。

 就算她考到不怎么样，我也不能说：我帮你复习吧？因为自己也很烂，数学很烂。

 今天他又跟我讲一句话（超爽的，那个时候）：你做么不跟我讲话（微笑）？我先制造了一个微笑，然后抬头指了那本商业学说：读书嘛。。。当然要这样讲啊，不然？要说：最衰就是你啦，你弄到我好烦阿。哈，当然不可以。被爱的人不用道歉（下雨天，南拳妈妈），因为他们没有错。

五天没有sms 她了，还在找着机会。

下雨天的部落格

今天是九月二十号，可能我在未来的很多年都会记得这一天，因为今天是许蕙歆的生日。想当初我很用力的记着这一天，因为我那个时候真的超喜欢她的。

昨晚做数学到很晚，刚过十二点我就发了生日快乐简讯给她，他很快就回复了，可是真得不明白，那个时候没有三年前那种感觉，没有想要再回复的冲动，所以我放下了电话，继续做数学。

其实初中毕业的时候真得很不舍得，因为我十分清楚的知道上了高中以后就会各走各路，渐行渐远，永远没有人可以挑战时间的残忍。

很遗憾那个时候我的这个想法是对的，我渐渐对他感觉越来越淡，可是令人庆幸，我们还是朋友，碰上了还可以讲两句话，这个结局还是可以接受的。

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昨天早上真得很像2012，天空是灰色的。还下雨。脑袋一片空白，勉强回忆一下欧洲和非洲的形状，根本不想和任何人接触。全天共计只讲了不超过十句话，其中有五句是那个肥的guard撩我讲的。还讲了7次byebye。

超对不起谢嘉敏的，因为早上我在走廊发呆的时候他过来问我什么事，我很没有礼貌的叫她不要动我，真的对不起。也超对不起我妹，放学的时候我随便找了一个借口来骂她，对不起。

回家之后听了30多遍hebe的还是要幸福，不懂有什么关联，纯粹这首歌比较灰色，都说了情歌有毒。越听越伤心。

今天好很多,brother他们早上还来找我一下，真得好很多，谢谢。

而且今天很幸运，我看到她很多次，很多很多次，我们还相视微笑一次。对，一次，我可以开心很久很久。

我有很努力很努力的克制自己，我已经三天没有sms她，努力不要把自己塑造成一个令人讨厌的人物。也许明天看见的时候应该打个招呼。

回家以后听了30多遍

第三次随便写

好想哭。大声地，流泪的那种。可这样的机会不存在。

我真的很希望很希望有一次我的电话响起，下一秒看到的是她发给我的讯息。
我真得很希望很希望有一天他能关心我一下，哪怕只是问我考试如何。

可是按现在来看，我真的很令人讨厌。

他可能不愿意和我的生活有任何的交集，虽然我把她放在心里一个重要的地方。
他可能不想要我再介入、关心她的生活，虽然我把这些都当作是非做不可的事。

我真的很想很想为他做一切可以为他做的事，为什么我没有这样的资格？

矮了一点？
成绩差了一点？
球技逊了一点？
话说少了一点？

我真得有那么差吗？

不能停止小于零的幸福指数

运气会用完的。

自从那一天放学我说超幸运因为转身遇见他开始，我就一直没有办法开心起来。昨天晚上我的幸福指数掉到最低、最低点。

他真得忘记了。我sms她（后来还是忍不住，第54个小时的时候），说：明天无论怎样回家，都告诉我好吗？他回：嗯 ～做么的？

嗯～做么的？

我望着那封信息良久。我不能诚实的一个答案，可是也不能不回答。说实在，真的有冲动要告诉他为什么我会问那一系列无关痛痒的问题，可是考试还没完，不可以。

他是我睡觉前，睡觉时，睡醒后第一个会想到的人。

结果今天早上我三点半就起来了。

　可能是因为累的关系，再加上三个多小时的簿记考试，放学后我心情真的超不好，不是不好，是烂，根本不想说话。

　刚才有厚着脸皮问他考到怎样，然后提醒他读书，然后他就没有回我了。（幸福指数再下跌10个百分点）。

不是不爽，只不过真的很伤心。

第二次随便写

我已经45个小时没有sms过他了，不知道他是会感到奇怪，还是没有感觉到这一件微不足道的事。（当然后者的可能性会大一点）

不知道他还记不记得很久很久以前他我明天教她经济？应该是忘了吧？不然他一定会提醒我的。我当然不可能主动sms她：明天我教你经济啦！ 这样太突兀，也很奇怪。而且，说不定她每次早放学都会和其他同学一起温习？

不知道他还会不会记得他在若干个星期以前，叫我每天都要sms她提醒她要做数学？我看这个他也应该忘了吧。。。因为前一阵子每一个人、每一天都在做数学。

外面又在下雨了，很大。

　上个星期六我还提醒他出门补习记得要带伞，结果星期天真的下雨了，而且每一天都下（这句，是废话）

做了。。。很久的簿记，电话虽然没有坏，可是也没有响，真的超级郁闷，很想弹琴，可是大家都在睡觉，所以只好。。。。继续做簿记。

　今天上钢琴课，摆明就是没有练，而且没有专心，好在平时和老师的关系还不错，他才没有虐待我。

明天我要坚持我那小小的坚持。

一公尺厚的脸皮

有时会考虑坚持和死缠烂打得分别到底是什么。

比如说，每天无论如何都忍不住要send一封sms是一种可爱的执著还是令人讨厌的烦恼？又比如说，坚持每一天都要看到她一面是一种心理变态还是一种卑微的满足？

我真得很想约她，做什么都好，哪怕只是走一段路，讲一句话。

我约了几次，当然都被拒绝了，理由虽然牵强，但情理上讲得过去。

第一次是约去看电影（那次状况比较复杂，不是我主动的），吹了。第二次约去书展（之前讲过那次），衰了。第三次约今天考完试一起走路去车站吧，当然也没有成功。第四次，一起温习簿记吧，他答说：很多人下下哦，我自然要懂得识趣地走开。第五次约，相约考完试一起看电影吧，但我想还需要几英寸厚的脸皮才能办到。有脑的都知道吧，拒绝那么多次，当然不是不能被约，只不过不想被你约。想到这里，又有丢东西的冲动了。

今天我坚持了我的小小坚持。

我比楼下站岗的那个学长还要勤劳，七点还没有到就开始注视那个楼梯到上课为止，可是不知道是近视还是一时慌神，什么都没有看到。所以一直很郁闷，考试的时候也很郁闷，但是郁闷的状态下写申论题是很不错的。

一直到放学，一直告诉自己在等五分钟吧，结果我等了三个五分钟，仰视的姿势很不舒服，但是我终于看见她了！更妙的是他也看见我了，我微笑着像一个傻子一样挥手，他用微笑着用诡异的眼光看了我一下，但是没有挥手。

你猜接下来我做什么？

我什么都没有做，很潇洒的走了。可是这个潇洒的代价很高，我还是一句话都没有跟他说，我还是一个人走路回家，一个人等巴士，然后一个人在巴士上睡到大字形（整辆巴士真的只剩我一个人），然后一个人下车，再一个人回家。

心情郁闷到接近临界点。

明天钢琴老师要来教训我，所以今天赶紧练钢琴。

郁闷的时候不止可以写申论题，还可以练钢琴。因为我开始练的一个小时半我几乎没有在听我弹了什么东西，除了看到自己的手指飞来飞去以外，我什么都不知道，那时我没有办法专注。后来郁闷指数持续创新高，把以前的旧谱统统挖出来弹，弹到五点多，足足有三个多小时。

老豆可能被我吵到睡不着，静悄悄的在我背后吓了我一下，还问我是不是失恋。天，我那个样子比较像失业吧？

哎，如果有机会失恋还多好，因为只是有机会，又不是一定，所以没有问题啊。我目前的状态还贱过失恋，你说是不是比失恋更烂？

我愿上帝赐予我一公尺后的脸皮，让我可以继续死缠烂打，让我可以不会不好意思，让我失败到趴在地上都不认输。我愿上帝多赐我一公尺后的脸皮。

情歌有毒

今天考试，靠到怎样就别说了，毕竟靠数学也不能怎样。

考数学考到心情很不好，美术也是乱乱画，根本就没有放心下去想设计。

一直到了放学，我还是没有看到她，万一她今天没有来我又不知道那就很不好了吧。所以放学我打算等一等再走。等了十分钟，一个人站着东张西望很奇怪，所以就慢慢走吧。

唉，我又一个人走路。

今天我走得很慢，一面哼那个男人，然后又哼可不可以爱我，所以走得比平时大概慢了1。5倍（平时我走去车站只用7分钟左右），实在没有心情走。

其他循中生三三两两地走过身旁，不认识的就让他们先过，认识的也假装看不到，低头不寒喧。一直走到红绿灯，忘记了，直直走着过，一辆taxi吓了我一下（我国这个马路有很多不良记录） ，我退回去，转过头看车。。。

没有想到，真的没有想到，我也不是故意的，真的不是故意的，我竟然看到她！！！！！！

天啊，这个是我近48个小时以来觉得最幸运的事了。

可是当他走近，我却。。。。。当作没有看到。最后只讲了两句话：第一句，他问：为什么自己一个人走的？，我说，因为我自己一个人咯，但其实我心里说，本来真想和你一起走。第二句，他问：你妹妹叻？，我说，开会。结果，我们就没有再说话了。我不懂为什么，我还特地绕路走，走比较远靠大路的路线走去车站。

我一面走，一面骂：我到底在怕什么？我为什么会在这个时候没有话讲？我为什么还要避开？（路又不是她的）我为什么连说再见或者笑一下都不可以？妈的。

后来在车站的时候我们又遇到，可是我还是没有靠前去讲话，只是远远的斜眼瞄一下她，我特地多等一趟车，今天能看多她几分钟是我最大的幸福。最后他上车了，太远，还是来不及说再见。

一直哼情歌一点用处都没有，越哼只会觉得自己越惨，然后就颓废的瘫痪在那边，根本就是浪费青春的一种。哼了第一首，再换一首来哼，几时才是一个头？

豪哥，积极一点，不行吗？

SMS的艺术

SMS 她有很多很有趣的地方。

比如说讯息的结尾一定要有问号，不然通常都不会回复。或者说，要问一些没有那么个人的问题，怎么说。。。就好像是“你今天怎样回家阿？”“你有没有人追阿？”，这一类问题就是所谓比较个人的问题，所以最难的地方是。。。。找sms的理由。

很难克制自己不sms她，有一天半夜睡醒，还是忍不住假假发一个提醒他带商业课本的讯息。明明就没有这个必要，可是我还是发了出去，他当然不会回复，因为那个时候都快三点了。

可是昨天真得很爽，因为他叫我做华语作业给她抄（虽然我知道这样不好），可是我还是立刻丢掉手上的商业课本、大笑一声（当时吓倒我妈一下，有点变态），翻箱倒柜，用考古学家的精神把所有华语课本找齐，开始做完所有的话语作业，然后再作他肯定不会做的projek karangan，越做越精神，越做越爽， 完成所有功课才惊觉已经三点钟。可是我还问他的数学做到哪里，我也做！哈，根本就是疯子的行径！

　昨天晚上，是我这个月以来睡得那么好，就算是今天不断做数学，也没有因为夜睡而发脾气，今天真得很美好。

可是每次放学的时候我的幸福指数都会稍微的下跌，因为我每次走她好像都没有怎样关注到（厄。。。她其实不用关注到），每次他都很迟才走，每一次回望都看不到他，总有一天我要比他迟走。

今天还没有sms过她，还在想着一个比较新鲜，又不会很奇怪的话题。

　今天还忘了做一件事，本来要讲一个消化给她听的，可是我忘记了，他也忘记了，我发誓星期一一定要讲一个很好笑的笑话，毕竟考试的时候我可能会有一个星期又两天的时间看不到他。

经过上次的教训，考完试我不都敢再约她了，我真的怕我又乱丢东西。自己看电影吧。

随便写

这几天的日子过得很没有营养。

除了读没有营养的课本，写没有营养的部落格，睡没有营养的觉，除了晚餐那一顿，基本上都没有什么营养。

星期一放学的时候有一种被榨干的感觉，我对学会很绝望，对她很绝望，对统考很绝望。。。。。其实也不用担心，我发觉人不够睡总会发这种脾气。

可是现实总是让人很气馁。明明就是想多讲两句话，可是没有这样的勇气。开口一聊总是说那些：读书读到怎样阿？（明显就是废话）你怎么还不快点写作文？（这句最没有营养）又再吃垃圾食物！（其实就直观来说我没有说这句话的资格）。很难有一次的对话维持到一分钟以上，我不明白为什么会有这种心理障碍，我明明就准备好有一堆的话想讲。。。。。

有一次上历史的时候我在盘算，在想我跟他讲的话有没有占她一天中对话的1个百分比，后来，仔细算了一算，就时间而言，根本不到 1个百分比。

可是我不可以那么明显阿，如果超过５个百分比，太明显的话就会把人吓跑了，那就无法挽回了。所以这样的感觉实在不太好受，每次想到这里就不懂要怎么办，真是讨厌无法思考的感觉。

不过令人庆幸的是我上课还算可以专注，只不过偶尔（ 可能会很多）回头看一下， 也偶尔给她发现（这会弄到我很紧张），可是我真得很享受看着她。可能这样看起来会有一点变态，可是看自己喜欢的人应该不是一种错吧？

就让我再看看吧，总有一天我会把最重要最重要的话告诉她的，就让我们在等一等。

颓废因子

昨天的失败制造了很多颓废因子。

 颓废体现在任何方面，当然我强烈抑制它在我读书这方面扩散。

我无法安稳的睡觉，就算聚精会神的拿着那本万恶的商业课本也一样，读完十章，已经半夜三点半，还是没有办法阖眼。四点钟起来一轮，五点钟在起来一轮，七点半就再也睡不下去了。

　我在sms里告诉他我想在星期一弄早餐给他吃，他拒绝了。我又告诉她我很烦恼，可惜他永远不可能知道我在烦恼什么。我也告诉他我想找一个地方大喊，他说大喊很不错。（当然我没有大喊，不然邻居会丢东西。）

颓废因子不断的在吞噬我的希望，我很不想吃东西，情绪很不稳定（类似高二理一那位有躁郁症的同学） ，连打机我也提不起劲，除了对读书有好处以外，真的想不到有什么好。

亲爱的，请杀死我的颓废因子。

疯狂煞车的非理性

我昨天做了一个现在看起来非理性的决定。

我要告白！

我做了计划。计划先要在怎样的场合，然后开始要怎样讲，之后就是要送什么，万一失败了怎么办，成功的话有应该要怎样。。。。。

我都想好了！！！！

好，冷静一下。为什么非这样做不可。第一，这件事很困扰，一定要解决自己心中的疑惑。第二，万一明天就有一个男生比我早一步， 怎么办？第三，我不知道我为什么不应该这样子做。

好，准备就绪，明天就是D day,今晚要睡觉，一定要睡觉。我十二点就赶快强迫自己看商业，果然，看到第52页，不支倒地。

今天早上，我用最高效率剔掉颓废了很多天也不懒得剔掉的胡渣，在厕所做了最后一轮的星星跳，把自己能弄多好就弄多好。把一切要用到的东西放进书包，准备就绪。

结果该死的LRT迟到，弄到我差一点迟到，不用紧，一个小小的挫折。然后我流很多汗！不用紧，还是一个小小的挫折。可是大挫折来了，看到一大堆人，我不懂要讲什么。。。。

结果我沉默了很久，我一直逼自己找一个人讲话，谁都好！快点！你猜结果我在做什么？我自己也很难相信！我脑里面全部都是历史问答题跑完出来！完了。。。。

不用紧，下半场还可以慢慢表现*·#￥%#··（一系列废话不用多讲）

很好现在人很少了，可是我，不敢，情况就像假期前的星期五，还是不敢，话已经在嘴边了，可是就说不出来。我深呼吸了几轮，不可以，我真得不能。真的比生孩子还难。可是我找了个借口把一个蜡烛，很美的，送了给他。整个送礼物的过程很帅的，除了那个送礼物的借口。。。。我说，万一停电，就还可以读书。这个理由真的有一点不行。

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，我真的顶不顺！！！！！！！！！！！！！

拜托了！！！！我真的想不到我还有不敢的时候！！！！！！！！！！！！

所以我一直都很尊重那些敢表白的人，尽管有时候他看起来一点也不可能成功。
比如说上次送礼物给幸子的那位，太强了，所以我也不明白这为先生的勇气 为什么得不到青睐，根本就是一个悲剧。还有那个跟珈仪表白的那个（尽管后来他的人格似乎也没有多好）其实也很勇敢阿。

可是那个时候我真的觉得不对，那个感觉不对，我想象中的告白应该不是这个样子的。所以我就临时取消了。很难得下了决心做一个决定然后又放弃，然后又要把焦虑、困扰、烦恼重新再走一轮，其实很。。。很难形容。

后来又一个人说，在这样的关键时刻放弃，其实就是怕被拒绝。可是我不是想好被拒绝要怎样办了吗？（实际的方法是被拒绝以后就拍他肩膀微笑着说，考试加油！好朋友！）

　对，我只是想好一个让自己和对方好下台的方法，而不是万一被拒绝以后如何让自己承担的方法。

 就如之前所说女人就像宇宙，我的第二次太空计划输给了自己，希望第三次能够顺利登上月球。

　真想找一个地方大喊。

聆听者

目前为止，我找到最好的聆听者是我的乌龟，大的那只。因为小的那只一直爬来爬去，根本就没有专心听，所以还是大乌龟比较好。

那天我告诉他，你做我的乌龟多么不好运，有时我会忘记喂你，我会忘记帮你冲凉，你还不能出去找女朋友，多惨，真得不好意思，最多下次看电视的时候放你出来？（乌龟不为所动，张开口想要咬我。）

我又幸灾乐祸的说，你更惨的地方在于你不懂要去哪里找女朋友！讲对了吧？（乌龟看起来更不爽了）。

可是不能出去找女朋友其实也没有什么不好，起码你不需要烦恼你要追的乌龟喜不喜欢你，也不用烦恼你约那只乌龟一起游泳她会不会答应你。。。等等之类，大乌龟都不用烦。

可是我要。


明天就是期待了很久的9月2号了，我要做一件事。伟大的事，对自己负责的事，很难做到的事，可是一定要做的事。

　这就是为什么我需要一个人听我明天要做什么事的原因，后果太大，我担心我承受不了。

女生与宇宙

不知道为什么，自然地理课本让我有很多感想。

介绍宇宙的那一章说，目前人类能够观测到的外太空知识整个宇宙的一部分。
这一章的启发对我来说是，目前男人对女人的理解可能只是女人的一小部分。
所以说，女人某种程度上也是一个浩瀚的宇宙。

当男人及竭尽所能探索这个宇宙的时候，什么事情都可能发生。

你有没有看过NASA（美国太空总署）看到火箭成功升空的那一种喜悦？其实就像男人看到女人收了他的花一样的感觉。还有阿姆斯特朗踏上月球的时候有千万种感慨和激动，其实也和男人终于牵到女人的手一样，一样的感慨万千，一样的激动。

可是失败怎么办？

太空梭掉下来后伤心到全国哀悼，总统还致词。其实就像分手以后男人只能感叹他们对于女人这个宇宙的人识还处于幼稚的阶段。


单单只是今天一天，我的火箭升空了好几次，有坠落了好几次。

我尽可能做一切可以不让我那么焦虑的举动。比如说，找借口sms（那个借口真的很烂），搜寻所有她在facebook的照片（这个工作很像是哈勃望远镜做的），星星跳。。。。。

我觉得我的求偶技术真的烂得可以，想要探索女人这个宇宙，我没有科学家，我没有火箭，没有太空人，什么都没有。难道我永远只能隔着几千万个光年来看她这颗遥远的星星？

凡人的焦虑

一两个月前和嘉敏邻座，她说他觉得我很神圣。

我用我试过最讶异的眼神看了他一下，确定他真的用了“神圣”这个词。结果他重复，是的，她用了这个词。听他的说法，神圣，就是好像什么都不错，可是很难接近，是很有距离的。

可是我很普通，普通得就像黄秋生在不能说的秘密里面跟周杰伦讲，要安安分分，做个普通的人一样普通。总言而之就是要低调，没有必要通常都不需要太过张扬，安静的来，安静的走。

可能因为这样的关系，真正可以明白我的人好像。。。。要想一下，等等。。。不多吧？吉柽、洪依娃。。。大概数来数去就这两个比较透彻的了解我。

可是懂我的用处真的不大，目前为止他们帮不到我。

听卢学睿唱了接近一个小时可不可以爱我，我看起来再神圣，会发光还是怎样都好，有作为一个普通凡人的烦恼。这首歌从第一局到最后一句都在描述这种犯人的烦恼。

染上这种烦恼的人士总是希望他爱的人可以看他，可以想他,当然，最好可以爱她。而当这种烦恼越来越深的时候患病者就会希望得到一个答案，无论是好的结果还是坏的结局已经不再重要，重要的是有一个答案，因为这才是治病的药方。

整首歌的精华在这两句，“成全不是美德，拒绝也不是一种罪过”。

女孩子都应该明白阿，那些痛苦的患病者已经不敢奢望能一起怎样长厢厮守还是什么白头到老的，他们只要一个答案，要一个可以让自己追求那么久的女生亲口对他说的这个答案，因为人们都不想让自己的爱死得不明不白。

厄尔尼诺现象

第四次重看自然地理，好像在介绍洋流那一章发现这一个气候倒置的现象。

很巧，昨天和一班人读书过后吃饭，也谈到这一个。

周顺宇说，爱情会有春夏秋冬，看你爱到什么阶段，爱到什么层度。
宏骏说，周顺宇的爱情总是处于冬天。
我帮他补充，周顺宇的爱情在南极，即使在夏天，气温也会在冰点以下。

嘲笑完她后，我发现我的世界更复杂，应该就是厄尔尼诺现象。
原本没有寒流的地方，有暖流流过。而原本暖流流过的地方，却冷得足以造成人类的死亡。
飓风、暴雨、干旱，几乎所有的坏天气在同一个时候发生。

很复杂。

3个礼拜前也许还会畅谈sms，可是现在，她也许已经发现我的意图，已经对我这个世界不再感兴趣。也许是我想多了，但是对比两个星期前和今天已经接近24个小时完全没有联系，我真的希望是我想多了。

我很想主动再sms，打电话，还是怎样都好。可是说好一起看电影，没有了。邀她去书展，她说要读书。好吧，那天我有发脾气，虽然我没有这样的资格，可是我还是把我的经济学课本一手就丢到了，不知道哪里。我思考过，也许我再sms她只会造成反感（这个让我想起边际效用递减法则），我只能克制。

假期前我真得很不愿意备赛，因为基本上去了讲堂就完全和那栋楼失去了联系，我只能一直练习练习练习。星期五的那天，我连续去了三节，完全没有停止练习，后来我回去的时候我希望得到同情，希望得到关心，因为我也只不过是一个普通的人，渴望被爱的人。

以前辩论过好几个题目，探讨过人对于被爱有什么看法。第一个辩题是很老的，被爱比爱更幸福。我是被爱方，我赢了。因为爱方讲得再伟大，说什么只要真心付出不计较结果，爱是不求回报等等之类的也只不过是鬼话，对不起，我只是一个普通的人。

第二个辩题，我选爱我的人结婚。对于这一点我是很自私的，被爱想来想去真的没有什么不好（所以我才觉得舒敏在她blog写她要做一个男生根本就是一个怪兽的想法），我那一场理所当然的把被爱的幸福感觉讲出来，因为原本就那么认为，什么逻辑，什么技巧，根本不用思考那么多。

可是讲得再幸福也没有用，你总得先找一个爱你的人吧？

I have nothing to loose!!

36天以前，我真得不能相信我做了想要追她的决定。

我认真的一再思考，思考我们在一起的几率会不会像马来西亚现在立刻下雪的几率一样大。

作为长期受训练的辩论员，把一样东西反反复复、彻彻底底的思考已经成为一种职业病，思考等下要吃什么，思考今晚要做什么，就算是思考择偶条件也是一样。

择偶条件一：安静的女生。
择偶条件二：与辩论界无关的女生。
择偶条件三：不幼稚的女生。

第一和第二个条件，不是因为大男人主义使然，而是我也喜欢安静，我也同样认为很多事情可以退一步海阔天空，根本不需要争论，这只会把问题复杂化。而只有符合第三个条件的人，才能够做到第二个条件。

而她很明显就符合了前两个条件，只是第三个，比较难确定。但是成功的机率已经比马来西亚下雪的机率来的大了。

在琴键前思考这一个问题两个小时再多一点了，我仍然无法作出一个决定，可是有没有办法停止思考这个问题。

于是我开始翻看我脑袋里打过关于爱情的辩论题目。搜索了3秒，两个月前高中八独中决赛题目------放下比拿起更难。

题目里面有讨论过，单身贵族是因为放不下目前自由的生活而拒绝加入二人的世界。

这一句话，inspired了我。（一个星期以后，我会后悔拥有这个inspiration)

而且我想到2012，明年就是2012。

我想到初中二有一天的命题日记“如果今天是你人生的最后一天”

我想起有人说要把每一天当成是人生最后一天来看待。

我想起年头承诺自己今年的运动会不要再自己一个人度过。

我决定不要在等，明天就开始。无论如何，我相信既然我已经高三最后一年 I have nothing to loose!!!!

我不会打球

不会打球，让我很难为。

打篮球的时候，我不够高。
打羽球的时候，我不够帅。
打排球的时候，我不够醒。

女生都喜欢运动型的男生，甚至是男生也会喜欢运动型的男生。

我几乎过了不久就挥发我老妈的牢骚，就是这个人认为进体育培训队的人会很粗俗。所以当年我连体育培训的选拔都没有去，都拜她所赐。结果现在几乎退化成一个颓废的胖子。
如果是这样的话，我宁愿再粗俗一点。

为了让这一次的。。。。。可以是说追求吧？无论什么都好，我每一天都有做运动，我起码要比她高三个公分，我一直跳，一直跳，一直跳。每一天都在跳。

不只是跳，我还跑步，做掌上压，做一切我想得到的东西，我希望我能够对自己的理想负一点责任，至少要努力过。

Somehow, it had happenned...

Somehow, but dont know how,三年半以后，没有想到还是要回来这里。

我憎恨写部落格，因为我觉得这里就像是我精神的加护病房，为那颗被碾过的心戴上呼吸辅助器，为那个被摧残的脑袋打一支强心针。。。

这几年来，我一直相信我可以对情爱麻木，认为情侣只不过是一些可以间歇性分离的连体婴，一直相信谈恋爱只不过是两个太无聊的人士刚好可以在一起无聊，也一直相信，我可以继续冷血下去，直到漠视所有的异性给与的关心，不需要任何的同情，甚至不再对任何异性产生对爱情美好的遐想。

可是奉劝所有有同样想法的人，不要对自己有太大的期望。

我曾经许下单身二十年的誓言，可是我做不到。

我再也不能忍受自己一个人走路回家、等车，不能忍受自己一个人读书，自己一个人看电影，自己一个人做自己喜欢做的事。对，我不能。

这一切都是自己制造给自己的痛苦，与他人无关。可能这一次会是对的人，如果是的话，在痛苦一点，我也可以忍受。